Что делать если мать мотает нервы

Запись опубликована Марико · 11 декабря 2013

4 968 просмотров

Конечно идеальных мам и книг как готовить воспитывать детей не существует.. Но данный подход показался мне рациональным, особенно учитывая мою заняьтость )Статья НЕ МОЯ

Наталия Шопен

: Дети удивительным образом компенсируют сами себя. То есть те заоблачные вершины счастья, на которые они порой отправляют нас своими улыбками, полностью окупаются теми пучинами дикой ярости или усталости, куда мы скатываемся из -за их же действий. Так я в общем и целом считала. И, судя по

, так же считает подавляющее большинство российских мамочек. Огромное счастье через тяжкий ежедневный труд.

Но вот какой вопрос всегда меня интересовал - неужели так все и должно быть? Неужели ТАК задумано природой? Рождается ребенок - мама посвящает ему себя, отношения взрослых уходят на десятый план, пара (которая теперь уже называется родители) постепенно утрачивает душевную связь и интерес друг к другу (в первую очередь потому что просто не остается времени на такого рода общение, и каждый автоматически принимает решение, что, мол, партнера своего я уже знаю, ничего неизведанного и нового тут быть не может). Ну, и самое главное - женщина, а теперь уже мама, постепенно отказывается от своих интересов, а вскоре и вообще забывает о том, что они у нее были. Разве ТАК было задумано?

Однажды обе мои маленькие дочки (младшей был всего месяц) случайно уснули днем, и у меня освободилось неожиданное свободное время. Это же уникальные час или полчаса! Мне необходимо сейчас заняться чем-то Своим, сделать что-то для себя! Чего же я хочу? Этот вопрос привел меня в ступор. Я поняла, что забыла. Я забыла, чего я хотела, о чем мечтала, я забыла, кто я. Я функция. Я это даже не существительное, а, скорее, глагол. Готовить, мыть, кормить, убирать, играть. Это осознание вдруг заставило посмотреть на свою жизнь несколько иначе. С тех пор я стараюсь более внимательно следить за тем, куда уходят мои силы. Действительно ли выращивание детей требует всех этих моих усилий?

Причем первый и основной момент, по-моему, увидеть, что эти усилия действительно ЕСТЬ, потому что рутина течет так привычно, что обычно даже не замечаешь, сколько сил на нее затрачиваешь. Просто вечером удивляешься дикой усталости - вроде ничего особого не сделала.

То есть первый шаг - увидеть, на что уходят силы. На днях моя подруга, мама двоих детей, поделилась удивительным открытием. Она сломала правую руку и целый месяц пробыла в гипсе. И теперь благодарит мир за этот бесценный опыт. Потому что за это время, не имея возможности что-то делать, она увидела, СКОЛЬКО вещей вообще можно не делать.

Просто огромное количество. Они просто лишние, хотя на первый взгляд такими не кажутся. Другая моя подруга пришла в гости и предложила помять мне плечи. И я увидела, как долго я шла к этому ее предложению - домыть посуду, быстро подмести, достать краски и еще тысяча дел - в результате на массаж осталось минут пять до прощания. Такие вещи очень помогают увидеть, ЧТО же, на самом деле, мы делаем. Однажды мы с мужем неожиданно заболели вместе. Причем чувствовали себя так плохо, что не могли даже чай с лимоном друг другу принести. Два дня девочки были предоставлены сами себе (младшей было всего 9 месяцев). Казалось бы, ситуация ужасная. В результате дети проиграли друг с другом два дня (и это был вообще первый такой опыт, когда мы поняли, что они вообще способны это делать без членовредительства, до этого все было под нашим контролем и быстро завершалось слезами и ором).

То есть второй момент - осознать, какие действия лишние и на самом деле совершенно не нужны. Для меня, например, самым большим открытием последнего времени стало то, что я почти перестала реагировать на детские крики. Раньше ситуация выглядела примерно так: младшая разражается ором, а я кричу старшей(!) - что там у вас произошло? И бегу разбираться. А им вообще это не нужно (ну, будет, конечно, нужно, если я их к этому приучу). Они - отдельные люди. Они выстраивают взаимоотношения. И у них случаются ссоры, и еще они делят что-то иногда, и иногда бывают друг другом не довольны и не сдерживают этого недовольства. Конечно, что-то можно объяснять, в большинстве случаев - показывать своим примером. Но чаще всего ничего этого не требуется. Сейчас я вижу, как быстро младшая переключается со своего крика, либо же она приходит ко мне и я ее жалею. Но обычно даже до этого не доходит, потому что взаимодействовать друг с другом им гораздо интереснее, чем отвлекаться даже на меня. Казалось бы, очевидная вещь, но на понимание этого у меня лично ушло немало времени.

Но самый важный, на мой взгляд, момент - это увидеть, осознать, почувствовать Отдельность своего ребенка. В теории мы все понимаем это, но на деле. Ну вот действительно, почему у меня должно испортиться настроение, если мой ребенок все утро хнычет? Почему я так от него завишу? И моя ли это задача - изменять его настроение? Если мне тяжело физически выносить чужие страдания, можно слушать музыку в наушниках, вставить бируши в конце концов, но первым делом понять - это мое сейчас дело? У этого маленького человека сейчас какой-то свой период, свои важные осознания, он имеет право выражать недовольство, почему я должна это прекращать? Хочу ли я сейчас ему помочь? По душе ли мне это? Или, может, дать ему уникальную возможность пережить это самому?

Честно скажу, что вот эту отдельность лично нам помогают понять всякого рода эксперименты. Ну, например, можно отправиться вместе туда, куда очень хочется, но что с детьми вроде как не сильно совместимо. Так, когда младшей был всего годик, а старшей три с половиной, мы втроем поехали на несколько дней на природу с палаткой.

Ну устала я от быта, хотелось мне побыть на солнышке! Когда я ехала, то честно считала себя полным психом и несколько раз порывалась развернуться. Но на месте все неожиданно оказалось настолько здорово, легко и насыщенно! Детки как-то сразу повзрослели, старшая ни разу не просилась на ручки, младшая вообще не ныла, все было ново, интересно, все друг другу помогали. Это было для меня настоящим открытием. И именно оно вдохновило на то, чтобы через некоторое время отправиться одной с детьми на пару месяцев в Таиланд. И вот там, когда маме нужно было решать много задач одной (где будем есть, где жить, как поддерживать здоровье, вопросы безопасности и проч.), начинаешь очень четко видеть, как распределяются силы. И вот на то, чтобы решать еще и их задачи (вмешиваться в конфликты, разбирать каждый писк, реагировать на их дурное настроение), просто не остается ни сил, ни желания.

Просто удивительно сейчас видеть, как же много сил я тратила на то, чтобы привести "все в порядок"! То есть если у кого-то дурное настроение, нужно скорее его изменить, вернуть в Нормальное Состояние (то есть воспитать, накричать, доооолго уговаривать его, ноющего и т.д). А можно просто - пережить это. Остаться в себе, не разрушиться. Я вот специально, если ну нет никакого желания вмешиваться, начинаю думать о чем-то своем, очень приятном и интересном, совершенно не связанном с детьми ( о новом путешествии, бывших любовниках, фасоне новой юбки. ).

В общем, это я все к тому, что можно посмотреть - возможно, что большая часть наших "трудно и невыносимо", это то, что мы создаем себе сами (переняли от наших мам, от общества, да в конце концов СТЫДНО жить легко, когда всем вокруг так тяжело!).

Самое главное, как сейчас я это вижу и чувствую, это в каждый момент помнить себя . Или немедленно вспоминать, если тяжело. И когда намереваешься что-то сделать ради детей, обязательно спрашивать себя - а Я этого хочу? А мне самой это интересно?

Меня вчера удивила и порадовала одна моя "правильная" подруга (та, которая всегда старалась быть Идеальной мамой, хозяйкой и т.д.), когда на мой вопрос - в какую школу отправить ребенка, она вдруг ласково посмотрела на меня и сказала: "Пожалуйста, в первую очередь сделай так, как тебе будет комфортно. Главное, пусть твои дети ходят в одну школу, возить их в разные очень тяжело". Замечательный ответ, по-моему.

Патологическая тревожность и раздражительность могут создать человеку массу проблем.

Ускоренный темп современной жизни, усталость и стрессы — все это в итоге может стать причиной нервного срыва.

Чрезмерная тревожность негативно сказывается на качестве жизни человека, становясь причиной переутомления и плохого настроения.

Внезапное чувство паники является одним из распространенных симптомов нервных расстройств.

Твоя сила — спокойствие внутри! Препарат Афобазол® восстанавливает и защищает нервные клетки, снижая тревогу, беспокойство и раздражение.

Узнать больше.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.

Даже самый надежный механизм ломается от чрезмерных нагрузок: такой тонкий, сложный и хрупкий аппарат, как человеческая психика, не исключение. Увы, нервные расстройства сегодня отнюдь не редкость, и в этом нет ничего странного. Современная жизнь выдвигает массу требований, и мы, пытаясь им соответствовать, часто перенапрягаемся и испытываем стресс. А от постоянного стресса до нервного расстройства — всего полшага.

Нервное расстройство: что это?

Это — целая группа психоневрологических заболеваний, в число которых входят в первую очередь неврозы, депрессии, различные психосоматические нарушения. Отдельно стоит упомянуть такое явление, как нервный срыв, — острую фазу нервного расстройства, например, невроза.

Нервные расстройства распространены шире, чем обычная простуда. Примерно 90% горожан хотя бы однажды с ними сталкивалась. Впрочем, вести статистику затруднительно, так как многие люди предпочитают переносить жизненные потрясения не обращаясь к врачам, не прибегая к психотерапии.

Опасность заработать нервное расстройство в современном мире просто огромна. Практически любой человек входит в ту или иную группу риска. В большей степени нервным расстройствам подвержены:

Конкретная симптоматика зависит от вида расстройства, однако есть общие признаки, которые проявляются почти у всех, кто страдает от расстройства нервной системы:

бессонница;
раздражительность;
тревога, мрачные мысли, страх перед будущим;
постоянная усталость, пониженная работоспособность, сонливость;
невозможность сосредоточиться, снижение внимания;
ухудшение памяти;
навязчивые мысли.

Нервные расстройства влияют не только на настроение и поведение, но и на весь организм в целом. Иногда физические признаки нервного расстройства возникают раньше, чем когнитивные, и именно они заставляют людей задуматься — а все ли в порядке? Ведь многие из нас привыкли не обращать внимания на свое душевное состояние, но ухудшение здоровья — другое дело. Чаще всего нервные расстройства сопровождаются:

Как правило, эти состояния — реактивные, иначе говоря, они возникают по вине неких внешних обстоятельств и переживаний. Однако иногда причиной их становятся не какие-то события и связанные с ними чувства, а эндогенные, или внутренние, причины, вследствие которых нарушается метаболизм и структура нервных клеток. Эти причины весьма разнообразны: от погрешностей диеты и нарушения всасывания некоторых витаминов, необходимых для нормального функционирования нервной системы, — до серьезных болезней эндокринной системы и онкологических заболеваний.

Нервные расстройства разнообразны, однако чаще всего люди сталкиваются с одним из нижеприведенных:

Так называют долговременное угнетение нервной системы — как правило, вызванное длительным стрессом. Выражается раздражительностью, пониженным настроением и снижением работоспособности. При неврастении люди часто жалуются на головные боли, слабость, бессонницу, невозможность сосредоточиться. Возбужденное состояние сочетается с вялостью и утомляемостью.

При этом типе нервного расстройства человек постоянно сосредоточен на каких-то тревожных мыслях и идеях. От бреда это состояние отличается тем, что идеи эти, в сущности, вполне реальны. Иными словами, человек, страдающий бредовыми идеями, боится, что его похитят инопланетяне, а при тревожном расстройстве он не может избавиться от страха потери работы, измены или болезни. К этому виду нервных расстройств относятся и разнообразные фобии. Следует отметить, что человек может понимать, что его страхи, скорее всего, беспочвенны, однако не может перестать думать о них.

Этот тип расстройств характеризуется внезапными и беспричинными паническими атаками — приступами неконтролируемого страха. Во время панической атаки человек испытывает необъяснимый ужас, он начинает задыхаться, возникает потливость, головокружение, страх смерти, тремор. Приступы продолжаются от нескольких минут до получаса, и в тяжелых случаях случаются ежедневно. При легком паническом расстройстве атаки могут происходить всего лишь несколько раз в год, однако человек постоянно ждет нового приступа и испытывает нервозность.

Несмотря на то, что большинство людей считают глубокую печаль главным признаком депрессии, это расстройство зачастую проявляется иначе. Депрессивное расстройство — это не столько печаль, сколько апатия, утрата интереса ко всему, что раньше казалось важным и интересным. Человеку в этом состоянии все кажется бессмысленным, он видит будущее исключительно в черных красках, склонен к самоуничижению. Депрессия часто сопровождается сонливостью или тяжелой бессонницей, потерей аппетита, резким набором или снижением веса.

Не являясь нервным расстройством в прямом смысле этого слова, ВСД тем не менее связана с подобными нарушениями. Вегетативная нервная система управляет работой всего организма. Это она регулирует давление и сердечный ритм, готовит мышцы к напряжению и пр. При нарушениях в ее работе эти механизмы срабатывают неадекватно ситуации — например, никакой опасности нет, однако тело реагирует так, будто она есть.

Наилучшим вариантом станет врач-психоневролог, в некоторой мере совмещающий функции невролога и психиатра. Если нет возможности записаться именно к этому специалисту, обращайтесь к психиатру или невропатологу. Первый занимается тем, что связано с настроением и самоощущением, второй — физическими проявлениями нервных расстройств, такими как бессонница, головная боль, нарушения концентрации.

Психолог и психотерапевт помогут лишь тогда, когда заболевания психики исключены, диагноз поставлен и основной целью является возвращение человека к нормальной жизни.

Нервные расстройства не возникают из ниоткуда — они всегда являются следствием либо долговременного стресса, либо каких-то заболеваний. Очевидно, что для полного излечения нужно бороться с причиной, то есть изменить свою жизнь (пересмотреть график работы, закончить бесперспективные отношения, научиться общаться с людьми) или вылечить основную болезнь. Однако это долгий процесс. Именно поэтому и разработаны различные средства для лечения собственно нервных расстройств — все эти методы позволяют облегчить состояние, пока идет борьба с корнем всех зол. Проявления нервных расстройств разнообразны, и лечение должно быть комплексным, только тогда оно даст желаемый и стойкий эффект.

Чтобы закрепить эффект терапии, необходимо пересмотреть весь образ жизни. В частности, обратить внимание на питание, добавив в рацион фрукты и овощи, богатые клетчаткой, сложные углеводы. Раз в полгода можно принимать курс витаминов. Сократите употребление чая и кофе, заменив их на соки и фиточаи, откажитесь от алкоголя и сигарет.

Приучите себя к физическим нагрузкам — даже если поначалу это будут всего лишь пешие прогулки. Если есть возможность, выберите для отпуска какой-нибудь санаторий — лучше всего один из тех, где лечат нервные расстройства. Две недели ежедневных расслабляющих процедур, правильно подобранная диета и вода с содержанием всех необходимых минералов — отличная профилактика нервных расстройств.

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

Побороть чувство вины
"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
Не скрывать своих негативных эмоций
Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
Проявите креативность и смекалку
Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.

Что важно делать для профилактики:

У мамы обязательно должно быть время на себя!
"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
Не беседовать в раздраженном состоянии
Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
Выражайте эмоции, не нанося вреда:
"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
Анализ
Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких
Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта: