Что делать когда нервы на пределе и я дома сижу с детьми

У мамы с маленькими детьми вообще мало свободного времени. А в тех, что еще и работают, его нет вообще. Ну, а спокойная минутка настоящего релакса, нам может только сниться (если вам повезло и вам дают нормально поспать).

Дела буквально сыпятся нам на голову, не особенно учитывая то, усталые мы или нет. Приготовь обед, застели кровати, накорми ребенка . Все эти ежедневные простые дела вдруг становятся неотложными. У нас фактически остается один выбор: сделать их сейчас или делать потом впопыхах и абы как.

Ну, и очень быстро становится понятно, что баклуши закончились, и мы запрягаемся в телеги - и поехал . Поехали! Нам же столько всего надо успеть.

И здесь получается такая своеобразная ловушка. Мы загоняем себя, навалив на себя кучу дел, надеясь все успеть и всем угодить. А значит несколько иначе - сначала эта стратегия действует, мы довольны собой, все окружающие в восторге от вас. Это дает нам прилив энергии и мы продолжаем героически вкалывать, игнорируя подступая усталость. И вот в какой момент наступает полное истощение, когда мы неспособны делать даже элементарное - не можем заставить себя встать утром, приготовить завтрак или сходить за хлебом. Нас уже ничего не радует, даже то, о чем мы столько мечтали. Наступает апатия, печаль, раздражительность. Хочется заткнуть уши, утопить телефон в унитаз и забиться в дальний угол, где нас могут быть в принципе.

Знакомое состояние? Тогда я поздравляю вас! Вы не одиноки. Просто вы стали еще одной жертвой переутомления.

Постоянная усталость знакома многим из нас. Она неизбежно наступает, когда мы регулярно недосыпаем или неполноценно питаемся, мало двигаемся. Раз полный букет недостач из жизни молодой мамы.

Первым признаком хронической усталости является физическая слабость - мы вдруг становимся инертными, бессильными, неподъемными. Когда мы загоняем себя, наше обессиленный тело начинает цеплять всевозможные болячки. И тут уже становится непонятно, это бессилие от болезни, или от малоподвижности, или от недосыпания или от черт знает чего другого. Но редко, очень редко кому приходит в голову, что, возможно, мы настолько себя загнали, что стали жертвой синдрома хронической усталости, который, кстати, никакая не выдумка, а признана медициной болезнь. А доказательством тому является то, что она меняет баланс в организме.

Но кроме физической усталости мы, мамы, также нередко страдаем от эмоционального выгорания, особенно, когда мы непрестанно заперты на одной и той же теме: дети, дом, быт . -и опять все сначала.

Эмоциональное выгорание притупляет нас на уровне эмоций - нас становится трудно обрадовать, зато мы чаще заводимся с полоборота, иногда просто на ровном месте. Мы находимся в состоянии постоянной раздражительности или молчаливого мрачной апатии. Что уж там говорить о каких тонкие порывы души? Вы просто перестаете их замечать.

Конечно, жизнь в таком случае становится совсем серым и невыразительным и каким таким беспросветным .

Как же обойти эту историю? Или еще иначе: что делать, если вы вдруг застряли в ней по самые уши?

Выход один - наладить регулярный отдых и по максимуму полноценный сон.

С маленьким ребенком на руках, или совмещая работу и дом, вам может показаться что это невозможно. Но мы не говорим о какой то не понятной прихоти. Речь идет о жизненно необходимую вещь.

Начните по налаживанию сна. Даже если вы не можете спать ваши 8 ночных часов, то старайтесь досыпать необходимые часа днем. Самая большая ошибка молодой мамы - стараться наверстать какие дела за счет собственного сна.

То же касается и отдыха.

Люди, которые работают на определенной работе, обязательно имеют свои выходные. Но мама занята домом и детьми 7 дней в неделю, и 24 часа в сутки находится в непрерывном напряжении. И, как бы мы не любили наших детей и наш дом, как бы мы не хотели все успеть и всех обойти, нам также обязательно нужно позаботиться о самих себе.

Поэтому забудьте о героическом идеале, о мыслях других людей, о лавине дел-регулярно со спокойной совестью отдыхайте. Как минимум это должно быть 0,5 часа ежедневно 2:00 раз в неделю. Если сможете отдыхать чаще - еще лучше.

Но это должен быть настоящий отдых, когда вас не дергают каждые пять минут за рукава или каждые полчаса НЕ звонят, чтобы узнать "как ваши дела?". Если сможете, постарайтесь забыть на это время обо всех ваших заботах и полностью отключиться от навязчивых мыслей.

Лучше всего выйти куда из дома, хотя бы для того, чтобы полностью поменять окружение.

Но здесь не надо стараться сразу обуть шпильки, накрутить чудо прическу на голове или пробежать 10 км. Очень осторожно выбирайте ваш отдых. Делайте это так, чтобы вы действительно отдохнули, а не устали еще больше. Иногда просто посидеть в парке под жасминовым кустом будет гораздо лучше для вас, чем сходить в бассейн.

Или, если вам очень этого нужно, просто возьмите и выспитесь . И это тоже будет классно!

Учитесь чувствовать себя и ваши потребности. И не бойтесь о себе заботиться.

Есть такой парадоксальный принцип:

Меньше - это больше. Меньше себя загоняете - получаете больший результат в перспективе.

Поэтому не доводите себя до ручки. Умейте вовремя остановиться и взять себе тайм аут. Уверяю вас, потом вы сможете снова взяться за ваших дел, но уже с большими силами, свежей энергией и лучшим настроением.

О том, как преодолеть внутренние барьеры и таки выйти из дома, читайте в следующей статье.

Возможно, меня за это надо судить. Возможно, все остальные матери спокойные и любящие постоянно, никогда не стискивают зубы, пытаясь сохранить душевное спокойствие рядом со своим орущим ребенком.

Меня ужасно мучают угрызения совести за каждый свой неверный шаг по отношению к своему малышу. Перед сном я вспоминаю его расстроенное лицо и засыпаю с ощущением, что я никудышная мать и просто не досиойна своего ангела.

Нам уже исполнилось 3 месяца, я кормлю исключительно грудью, и за это время не отлучалась из дома, кроме коротких прогулок с малышом ни разу, не оставляла его наедине с родными (хотя по рекомендациям пособий по грудному вскармливанию женщина должна выходить из дома на час-другой, чтобы развеяться, перекладывая свои обязанности на кого-то). Пустышку мы не берем и кормимся очень часто, поэтому прогулки у нас короткие и не регулярные. Если просыпается на улице – нас бывает трудно успокоить даже грудью.

Сама я не абсолютно здоровый человек ни физически: хр. тонзиллит, язвенная болезнь желудка, дистония с низким давлением, больные колени и спина – ни психически: была изнасилована, родители развелись и долго делили имущество, в чем и мне приходилось принимать участие, приходилось работать по 48 часов без перерыва и совмещать такую работу с учебой, ну и в детстве меня били в воспитательных целях, а иногда и по причине попадания под горячую руку. И вот с таким набором скелетов в шкафу я стала матерью.

Сейчас у меня жизнь на зависть при взгляде со стороны: ребенок, замечательный любящий муж, нормальное финансовое положение, отдельная квартира (хоть и однушка, но с хорошим ремонтом) хорошее образование и возможность продолжить карьеру, когда ребенок подрастет.
Я прекрасно готовлю, успеваю по дому и даже кое в чем помогаю мужу по работе – все это без отрыва от ухода за малышом. Малыш мне улыбается, спит со мной рядышком, я ему пою песенки, учу стишки, чтобы потом рассказывать, делаю массажики и, как мне кажется, понимаю, что ему нужно… Если мой ребенок плачет, я что-нибудь придумываю, и он успокаивается.

Но бывают моменты… когда я не могу с собой справиться. Иногда я уже подхожу к ребенку на взводе или просыпаюсь от его кряхтения через десять минут после того как уснула и злюсь полусонная, не соображая, что надо сделать, чтобы малышу стало легче и мы все, наконец, уснули.Перепробовав все способы успокоить малыша, я порой замечаю, что крайне раздражена и мои движения стали резкими, мои действия пугают малыша и он начинает плакать еще больше. Мне становится становится страшно. Я боюсь навредить собственному ребенку: качать его сильнее. чем допустимо, положить его резко. Один раз я его здорово напугала, тем, что неловко взяла.
Бывало, что срываясь к внезапно заплакавшему малышу я могла вывихнуть себе ногу или руку, ударится об дверной косяк, поранившись до крови. Иногда напряжение было такое, что прежде, чем взять ребенка на руки мне приходилось больно бить себя по лицу и по рукам, чтобы боль физическая перекрыла раздражение.

Раньше я так не реагировала на плач ребенка – может, это усталость накопилась? Врачи нас осматривают регулярно – ребенок совершенно здоров, только после тяжелых родов он очень чувствителен к погоде – и все… Но его крик мне с каждым днем становится переносить сложнее.

Такие ситуации бывают часто, но не более одного эпизода раз в два дня (пока, по крайней мере). Особенно тяжело бывает, когда муж работает без выходных и домой поздно приходит – он мне ничем по дому помочь не может.

В общем, порой рядом со своим ребенком я чувствую себя психопаткой. Я понимаю, что я отвечаю за каждое свое действие, но ничего не могу с собой сделать… А ребенку ведь и мое раздражение передается и адреналин с молоком попадает.

Последнее время я спасаюсь тем, что оставляю покрикивающего малыша (если только он не совсем разошелся) минут на пять в безопасном месте – сама выхожу из комнаты и бегу либо в горячий душ, либо завариваю себе сладкого-сладкого чая – этого обычно хватает, чтобы снять напряжение. Вернувшись к маленькому после передышки я могу его успокоить гораздо быстрее и аккуратнее. Но он плачет пока меня нет((( И по тому как долго он потом висит на груди (даже пустой от долгого сосания) я понимаю, что у него стресс. А я всего лишь выбираю из двух зол меньшее.

Я рожала долго и тяжело, но тога у меня хватило сил до конца разговаривать с малышом, поддерживать его, контролировать его пульс, меняя положение своего тела, извиваясь как йог. А сейчас я ничего с собой поделать не могу… сейчас не могу справится со своими эмоциями – хочется что-нибудь сломать, разбить, разбросать, биться головой о стену…

Однажды, бегая с кричащим ребенком на руках в поисках валерианки для себя я перевернула аптечку и с грохотом разбросала все по кухне – малыш даже плакать перестал и с интересом принялся глазеть то на пузырьки и капсулки, катающиеся по полу, то на меня, правда потом все равно разревелся – тогда я подумала, что это только цветочки, что ребенок еще подрастет и покажет настоящую детскую истерику в ответ на мамино раздражение.

Когда мне было 4 года. мы с мамой куда-то собирались – она зачем-то дала мне билеты на трамвай, пока сама одевалась. Мама очень нервничала и торопилась. Я сидела играла и не запомнила, куда сунула эти билеты. Когда мама пришла за мной и спросила про билеты, я не смогла их найти. Тогда она сильно толкнула меня или дернула (не помню уже точно, что она сделала. ) и я со всего маху ударилась животом об бортик кровати – было больно так что дыхание перехватило… но ни в тот момент ни позднее я не испытывала чувства обиды на нее, я понимала, что она не хотела. Но только когда я пошла в школу и мы завели собаку (огромную красивую овчарку) я стала проявлять свою агрессию к своему питомцу. Я как бы играла с ней: сначала била, а потом как бы жалела. До сих пор не понимаю, как огромная псина меня не загрызла – наверное, уровень моей агрессии был так высок, что собака реально боялась.

И сейчас я боюсь именно этого… Я боюсь того, что не сумев справиться со своими проблемами, я передам их ребенку, через агрессию, через стресс, через раздражение.

Не знаю, интересен ли кому-то мой поток сознания? Или все вокруг правильные мамы с железными нервами без психических проблем?

Мне стало легче от того, что я это все написала.

Список сообщений

на чтото отвлечься, сейчас дочка подрастет, скоро в садик, времени свободного больше будет, можно с подружками договориться и оставить на часик-полтора раз в неделю, время себе посвятить сходить в бассейн, в тренажерку, разгрузиться психологически короче. даже просто поход по магазинам подойдет. Ну и потом - в выходные муж что тоже на работе целый день? можно время семье уделить вместе сходить куда-нибудь ну или опять же мужа оставить с дочкой а самой сходить и даже не важно куда лишь бы с удовольствием

новопассит ваше спасение:)

Новопассит Вам в помощь и нужно нервопатологу показать дочу.

Плохо спит, перевозбуждается-нужно пропить микстурку или кавинтон. В общем то, что назначит врач.
Все будет ОК. Не переживайте. Все через это проходили.

понимаю что все через это проходили.

живу в районе. а врачи тупые кроме централки дочке ничего не назначают

я заметила за собой

что с выходом на работу совсем перестала нервничать дома! прихожу домой и так всех люблю, не пересказать)) т.е. наверно нужно какое-то отвлечение от бытовых проблем. может встречи с подругами, в кино или бассейн, ну что-то для себя. муж пусть не отлынивает от воспитания дочери, ну и что что работа, для ребенка тоже пусть время ищет. ну а если вы сосвем не можете выбраться из дому, то побольше занимайтесь с дочкой, рукодельничайте вместе - это и вас успокоит и её развивать будет, ходите на прогулки длительные - свежий воздух полезен вам обеим.

да что там новопассит! иногда реально хочется уединения, абстрагирования от всего

в том числе и от любимых дочек

с мышкой полностью согласна

хочется просто побыть дома одной, и отдохнуть от всех

ооо как мне это знакомо

но слава богу муж пошел мне на встречу и сначала нанял няню на выходные а теперь я и вовсе на работу вышла.Пусть думают что хотят но я от совего ребенка очень устаю у меня в последнее время вообще крышу срывало. А теперь вечером я прихожу и тоже всех люблю:))),скучаю по малышу и вечер он на мне висит,что мне даже нравится.Потерпите,скоро всё будет хорошо, у вас в районе нет яслей?

У меня то же самое было

только детей у меня двое:))). сейчас на работу вышла, начала успокаиваться. зато в улусе хорошо с детсадами, сходите в садик, там в ясли же совсем маленьких берут. и еще: успокаивайте себя, что это лишь временные трудности, совсем скоро доча вырастет, будет легче. я совсем недавно, полгода назад с ума сходила, а сейчас доченьке младшей уже 11 месяцев, сама ходит, отвлекается, сильно на мне не виснет. на крайняк, если хотоите понять, как вам сейчас хорошо, родите второго ребенка, сразу поймете, что может быть и труднее:)))).

Плюньте на уборки, готовки, стирки, как заснет ребенок - спите и Вы. Отоспитесь и все будет уж не таким мрачным. Правило второе - в выходные оставляйте ребенка на мужа и по магазинам, по подругам. Мне даже полдня хватало, сразу жить веселее становилось. Третье - присмотритесь к соседям-пенсионеркам, девочкам-школьницам, а там как договоритесь, за деньги или за спасибо на часик-другой можно оставить ребетенка. Общайтесь с мамочками на детской площадке, повезет найдете подругу по счастью или несчастью, будете выручать друг друга. общайтесь с людьми больше не замыкайтесь на семье. Пусть все у вас будет хорошо!

В том том и дело, что яслей у нас нет

а в сад берут, только в 1г.7м, то есть только после нового года мы попадем, и то если поучится, с местами в сад проблема.
Теперь хоть понимаю, что не одна я такая. Спасибо девченки за советы

вот видите еще немного осталось 3 месяца и реально можно в ясли

сад устроить ребенка. Про обследование ребенка правильно посоветовали вам нужно ехать в город на обследование назначат нормальное лечение и все будет ок.

ммм, может на пару часиков, пригласить няньку?

А самой пойти в кино, по магазинам. Что-то сделать для себя? =)

С первым ребенком было проще и веселее,

со вторым, все по-другому. Жутко устаю от дома, от детей. На старшего ору, а потом каюсь, прошу у него прощения. Иногда спасает инет, хоть какое-то общение, телефон (но подруги работают, и часто их отвлекать своими проблемами эгоистично), сажу малого в коляску и тупо хожу по городу, наматываю километры. Шью всякую ерунду себе и деткам. по телеку стараюсь смотреть только позитивные и познаватьельные программы, иначе забьет мозг насмерть. Ну, и жду не дождусь - когда же выйду на работу. Садик светит только летом.

У меня тоже такая ситуация.

Но у моей дочи дцп и тоже очень трудно,поэтому время от времени психую,иногда ваще хочется умереть!када кому нить оставляю дочу сразу начинают звонить,никакой новопассит,глицин,прогулки по магазинам,посиделки с подругами не помогают,наоборот хочется побыть тока одной!думала с здоровыми детьми наверно легче,интересней а оказся тоже .

О-о,у меня тож самое.муж тож работает все время,а после идет к друзьям пить пиво.от него не дождешься помощи.тоже некому оставлять.есть одна подруга,но она максимум черeз час звонит и грит что доча капризничает.

Психую все время.все думают что я истеричка и стерва,вечно недовольная.еще у мужа мнение такое:женщина должна дома сидеть,готовить,восп.реб.сходить к друзьям и напиваться до поросячьего визга-у него святое.думаю о разводе.

держись, я тоже такая же, не знаю, когда буду спать спокойно, жду , когда доча вырастет

иногда ночью просыпаюсь, точнее не могу уснуть и так хочет заорать на всю ивановскую, не на дочу, все разбить в дребезги и горько заплакать ))) но держусь, все-таки нужно иногда снимать как-то стресс, но как? а если я не дома и не с дочей, мне еще хуже, хожу вся на иголках и не могу расслабиться )))

У меня тоже такое было. Потом я стала оставлять ребенка по субботам и воскрес. на мужа,

а сама ходила по магазинам. Потом сын в садик пошел, и все устаканилось. Сейчас я опять сижу дома (уволилась) и живу по принципу: ни дня без поделки (занимаюсь рукоделием, декором), это моя отдушина, правда иногда получается, что не успеваю за один день что-то завершить.

И еще месяц назад стала консультантом Мэри Кэй. Раньше отмахивалась как только могла от родственницы, которая этим занималась и пыталась меня пригласить, а сейчас втянулась и кайфую! И жалею, что не пришла в компанию раньше, когда сидела с грудничком дома. Раз в неделю собрание - это подстегивает держать себя в форме, т.е. выглядеть хорошо, ты уже не домохозяйка в халате у плиты, а общаешься с успешными женщинами, регулярно делаешь маникюр и т.п., на собраниях - подарки за малейший успех, за каждый казалось бы пустяк, только хорошие новости, есть повод общаться с новыми людьми и старыми знакомыми, в общем тоже отдушина, не говоря уже о дополнительном доходе. Может вам тоже стоит попробовать что-то такое?

Или же придумать себе домашнее хобби - что-то каждый день мастерить, это умиротворяет.

да, Вы не одна такая:)

моей вот уже 3, и в садик ходит, но иногда хочется вообще побыть одной. Сижу дома, ждем второго:) Вот думаю родится - совсем с ума сойду:))) Дочка ночью почти до 3-х лет не спала. Невропатологи говорили, что с ребенком все в порядке, это я к тому, что плохой ночной сон - не обязательно проблемы со здоровьем у малышки. Сейчас вот вспоминаю примерно дочу в 1,4 и думай, Господи как же хорошо, что муж всегда и во всем помогал (муж конечно же работает). А Вам терпения, и может стои поговорить как-то с мужем..

Держитесь Настена! У меня подобное было

когда безвылазно сидела с дочкой и постоянно не высыпалась. Кстати может дочку показать неврологу? Почему так плохо спит? Все-таки постарайтесь как нибудь развеиваться и отвлекаться, гуляйте чаще на свеж. воздухе хотя бы с дочкой.

я тоже одна воспитываю,уже стала орать на ребенка и иногда ударять

короче уже крыша едит,ничего не помогает,не спит,капризничает,зубов нет,оставлять няням он чужается плачет сильно аж взахлеб.Не знаю что делать?хоть иди и вешайся

остается только терпеть и ждать когда вырастет

я теперь долго наверное не решусь на второго ребенка.Со здоровьем в принципе все нормально, мы проверялись в мед. центре, раньше она прекрасно спала, я до утра ее не видела и не слышала, а ейчас то в туалет проснется (стабильно на горшок пиучена), то просто проснется и не спит, может лежать и не спать часа 2., ужас, а я психую, нервничаю.

наверное с этим многие сталкиваются, но я так думаю у меня вообще

оголены нервишки, год сижу уже дома с ребенком причем ему уже 4ый. постоянно болеет и яустала от доммосидства и от постоянного лечения своего сынишки. так что вам еще везет. а еще почитайте позитивную психологию. она прямо так и называется.а еще я знаю что на детей кричать не за что во всем виноваты мы сами родители и когда теперь я кричу на своего ребенка я вспоминаю об этом и почти на полуслове останавливаюсь и решаю проблему по другому. у меня тоже тут нет родни. может вам услугой няни из гувернера воспользоваться или может другие агенства есть.

у моих старших детей разница в возрасте 1г11м и 2г1м.

т.е. почти 2 года (+- месяц).я тоже недосыпала и т.д. и т.п.,но это наша "женская" доля такая,нужно все перетерпеть.муж отпускал меня в выходной день в город и я представляете,тупо ходила по магазинам без денег,просто посмотреть на людей.провела телефон домашний.активно помогала воспитателям в саду-шила платьица куклам,рисовала на ватмане к какому-нибудь празднику стенгазету и т.п.с детьми работала переписчиком,анкетированием по квартирам занималась.короче,это надо прожить.хорошо,когда есть кому помочь,а,если нет,то трудновато,но можно.тем более,вы имеете возможность общаться по инету,найдите и общайтесь с теми у кого такие интересы как у вас.удачи вам!здоровья детям!всего самого хорошего!

да всем это знакомо))) все проходили

я чтобы "сбежать" от детей и дома, пошла учиться)))) и еще всякой ерундой занялась типа работы, которая пока правда денег не приносит, но зато у меня есть хоть какая то деятельность)))) ну или иллюзия деятельности))))))))))

Мне простой глицин тоже не помогал, а вот глицин форте прям зашел отлично, что называется. Видимо из-за того, что он усилен витаминами В.

Попробуйте меньше реагировать на внешние раздражители. Конечно травяные чаи уже не помогут, нужно успокоительное пропить. Мне лучше всего Витанго помогает успокоить нервишки. Неделю пропиваю и жизнь прекрасна!

Доброго времени суток. Некоторое время назад довелось мне столкнуться с одним не самым приятным заболеванием, о котором и хочу вам поведать, дабы уберечь людей от моих ошибок и помочь понять, что же с ними происходит. А вдруг?

Итак, небольшая предыстория. В 2017-2018 гг. у меня на работе творился производственный ад, в котором я выступал в качестве ответственного за работу котлов для грешников. И подчиненных имел (иногда даже во всех смыслах), и перед руководством (не самым лучшим в моей практике – т.е. откровенными мудаками, если быть точным) ответ за выполнение плана держал, и с клиентами постоянно встречался. Итог – за полтора года около 25 командировок от Питера до Сахалина, множество знакомств с приятными и не очень людьми и нелюдями, тысячи страниц написанных отчетов. До сих пор помню свой последний рабочий день в декабре 2018 перед увольнением – он длился 60 часов с парой перерывов на трехчасовой сон на диванчике.

После этого перешел на работу в другую компанию – продолжил заниматься той же работой, но уже тихо, мирно, не спеша. И тут мой организм видимо понял, что больше можно не делать героических усилий – и пора бы уже расслабиться. И, сука, расслабился – в течении полугода:

- появление аллергии на домашних животных (а я фанат огромных шерстяных мейн-кунов), из-за которой я начал задыхаться по ночам;

- грыжи и протрузии в поясничном отделе позвоночника, благодаря которым я иногда сутки не мог шевелить ногами из-за боли;

- язва ДПК (кто-бы мог подумать, что боли в грудной клетке – это язва в кишечнике – я уж грешным делом даже кардиограмму сделал…).

Лечил я все это потихоньку и думал, что все – на том мои болячки и закончатся – сколько ж можно то, а? А вот х… Самое интересное ждало меня впереди.

Плюс к описанному выше – легкие головные боли в затылке, постоянный шум в ушах (в тихой комнате появляется неслабое желание проломить себе голову). Плюс невозможность работать – боль в глазах после 15 минут за монитором.

И вишенка на торте – приступы паники. Сидишь в машине (да еще и в качестве пассажира), пробка, музыка играет, кондиционер радует и… тревога. Из ниоткуда. И повышение сердцебиения. Потом страх смерти. Ну шикарно.

Естественно – бегом к неврологу. МРТ головы с контрастом, консультация двух офтальмологов, МРТ шеи, ЭЭГ и… все чисто. Пара протрузий в шейном отделе, но врачи на них не обратили никакого внимания.

По собственным наблюдениям – что помогает:

- темные очки – я плохо реагирую на яркий свет – больно смотреть на свет, отраженный от зданий днем, ночь фонари и фары машин немного расплываются перед глазами;

- горизонтальное положение – если лечь и расслабиться – симптомы минут через 10 пропадают;

- с кардионагрузками невролог угадал – 15 минут на эллиптическом тренажере – симптомы пропадают.

Субъективно – становится хуже, если начинаю нервничать.

Так что замер в ожидании того момента, когда мне станет лучше. Подумываю прибегнуть к тяжелой артиллерии и пойти к психотерапевту.

Как надо и как не следует вести себя родителям с нервным ребенком.

Нет, ваш ребенок, к счастью, не страдает ни энурезом, ни заиканием, он не грызет ногти на руках, но почему-то все-таки общение с ним вам не доставляет удовольствия, оно скорее кажется обузой. Вы не желаете водить его с собой в гости и лишний раз боитесь вывести во двор, а о дошкольном учреждении не может быть и речи. Ведь он — неуправляем и разболтан, а главное — непредсказуем ни в чем.

Вот он, как вихрь, носится по комнатам, хватает вещи и бросает их. Кричит, командует и требует невыполнимого. И вдруг затих и где-то притаился. Но неизвестно, что последует за этим. Вот он залез под стол, увидя что-то. Трясется весь от ужаса и страха, и непонятно вам, с чем связан страх. А вот навязчиво все время поднимает руку, как будто отдает кому-то честь. А вот он что-то перепроверяет и повторяет свои действия как ритуал. И не узнаешь у него, зачем. Попробуй только его расспроси.

Чуть что не так, он сразу начинает плакать, впадает в ярость, не умея сдерживать свой гнев, и даже может замахнуться на вас. Потом отходит, кажется спокойным, а вы вновь напряженно чего-то ждете, не понимая, что с ним происходит: он болен или у него дурной характер. И в то же время все вокруг считают, что он нервный. Но разве может малыш быть нервным в этом возрасте? Какие у него заботы? И что в действительности означает слово "нервный"?

Как правило, чаще всего под этим словом кроется понятие скорее бытовое, чем медицинское. В общежитейском смысле "нервный" — это практически неуправляемый и раздражительный ребенок, который не умеет и не хочет владеть собой. Но термин "нервный" — неконкретный, собирательный. Поэтому, когда мы говорим о нервном малыше, то в каждом случае так называемая нервность имеет самую различную основу. Мы называем детей "нервными", когда они педагогически запущены, когда у них акцентуация характера, невропатия и неврозы, когда у них есть органические изменения в любом из полушарий головного мозга, причем мы очень часто о них даже не догадываемся.

Так, например, ребенок с поражениями лобных долей мозга никак не поддается воспитанию. Вы упрекаете его, читаете нотации, а он, не замечая этого, спокойно продолжает всех шокировать своими выходками и драчливостью, неряшливостью и дурашливостью. Ему практически нельзя внушить стыдливость и объяснить, что значит чувство меры. И все ваши педагогические методы — как "глас вопиющего в пустыне". Такой ребенок просто по-другому не в состоянии себя вести. Поэтому, когда малыш неуправляем, необходимо срочно показать его врачу, чтоб уточнить причины отклонений в поведении ребенка.

Обычно нервными, действительно, бывают дети с врожденной детской нервностью — невропатией. Таких детей намного больше, чем мы предполагаем, хотя рождение ребенка с детской нервностью уже возможно предсказать по ряду признаков, имеющихся у беременной до родов. А после родов выставить диагноз еще легче. Проверьте, нет ли именно ее у вашего ребенка.

Ребенок с детской нервностью обычно намного возбудимее ровесников. Уже на первом году жизни малыш все время чутко спит и плохо переносит шум, не хочет есть и часто срыгивает. По мере роста и развития ребенка проблемы сна и аппетита нарастают. В три года у него, как правило, нарушен не только ночной сон, но и дневной, когда он просто не желает спать. Кормление его — сплошная мука. Он очень переборчив в пище, и нет практически продуктов, которые бы возбуждали его аппетит. Такой ребенок часто раздражен и расторможен. Сосредоточивается с большим трудом, но ненадолго. Любая мелочь его отвлекает, а непоседливость и суетливость приводят к массе ненужных действий. Другая крайность, когда ребенок с врожденной нервностью все время замкнут, накапливая все в себе. Однако, по какой бы "крайности" ни протекала невропатия у ребенка, вам надо помнить, что такой малыш обычно очень эмоционален, мгновенно переутомляется и склонен к беспокойству. Поэтому все Ваши нарекания лишь вызывают у него обиду.

При изменении погоды, в душном помещении, во время ссоры, при волнении такой малыш обычно может жаловаться на головную боль, на боли в сердце и боли в животе. И он действительно испытывает эти боли. Вообще, малыш с врожденной детской нервностью болеет чаще, чем его ровесники. Он невынослив, у него пониженная реактивность организма и измененный обмен веществ.

И все-таки, когда, воспитывая малыша с врожденной детской нервностью, вы будете учитывать его особенности и индивидуальность, надейтесь на хороший конечный результат. Со временем все симптомы исчезнут. Невропатия — это не болезнь, а только почва для заболевания. Но эта почва — лучший чернозем для невротических реакций и неврозов.

Неврозы — это те заболевания, которые затрагивают многие аспекты личности ребенка. В дошкольном возрасте чаще всего встречаются неврастения, невроз страха, истерический невроз, невроз навязчивых состояний. Любой из перечисленных неврозов имеет ряд своих особенностей. Но главное, что их объединяет, — чрезмерное по силе или длительности напряжение нервной системы на фоне или после психического потрясения, на фоне или после острых и хронических психических травм и конфликтов. А травматичной для ребенка может быть любая ситуация.

Обычно каждый из неврозов имеет свой центральный внутренний конфликт, препятствующий выразить себя. Вы сами будете способствовать развитию неврастении у собственного малыша, все время предъявляя ему требования, не соответствующие возможностям его лишь только формирующейся психики. Когда вы очень часто пугаете ребенка, и он действительно боится вами брошенных угроз, считая, что не сможет защитить себя, запомните — на этом фоне рано или поздно может появиться невроз страха. Когда малыш мечтает совместить несовместимые желания и чувства, а вы потворствуете этому, вы ускоряете развитие невроза навязчивых состояний. Когда вы мало уделяете внимания ребенку, а он стремится к вашей ласке и любви, любой ценой пытаясь вам напомнить о себе — вы провоцируете истерический невроз. Вообще, обычно в раннем детстве неврозы трудно четко отграничить друг от друга, и мы, как правило, имеем дело с единым термином "невроз".

Когда ребенок ваш все время возбудим, гиперактивен, раздражен, разгневан или, напротив, постоянно вял и апатичен, чрезмерно мнителен, тревожен и слезлив, подавлен, — не пропустите у него невроз и постарайтесь своевременно проконсультироваться у врача. Пожалуй, главной причиной невроза бывает ваше воспитание, особенно ваш взгляд на "можно" и "нельзя".

Нередко у детей встречается ситуативно обусловленная нервность. Причины ее самые различные, но это не болезнь. Малыш ситуативно нервный во время кризиса упрямства, доказывая всем "я сам". Малыш ситуативно нервный тогда, когда в семье он лишь единственный ребенок, и любящие мама с папой, а также бабушки и дедушки не в силах поделить его, буквально "рвут на части" Ребенок может стать внезапно нервным, когда в семье вдруг появляется младенец, к которому ваш первенец испытывает ревность, или когда в семью приходит отчим, с которым малыш "борется" за маму.

Ситуативно обусловленная нервность практически встречается у всех детей в семье, в которой родители недавно развелись или когда развод лишь только назревает. Ситуативно обусловленная нервность. Как много ситуаций провоцируют ее. Практически их трудно перечесть. И все-таки все эти ситуации в какой-то степени, а иногда и полностью зависят или же зависели от вас.

От этой нервности лишь только шаг к неврозу, который может "искалечить" малыша и быть его попутчиком всю жизнь.

Итак, вы видите, форм детской нервности немало: врожденные, приобретенные. И все же, когда заходит речь о нервных детях, задумайтесь, в чем виноваты вы и почему такой ребенок появился не где-нибудь, а именно у вас. Запомните, у нервного ребенка обычно нервные родители, и он лишь только подражает стилю поведения в семье.

Как надо вести себя родителям с "нервным" ребенком:

Найти причины нервности и попытаться сгладить их.
Пересмотреть стиль отношений в семье и не делить любовь ребенка между близкими. Не заставлять его любить всех одинаково.
Подумать, есть ли веская причина для развода и так ли вам необходим развод. Как сделать, чтоб малыш не оказался жертвой.
Найти все трещины в своих взаимоотношениях с ребенком.
Не ущемлять его достоинство и самолюбие. Не управлять ребенком, словно роботом.
Не требовать от малыша невыполнимого.
Заблаговременно готовить его к появлению в семье новорожденного. Не разжигать в нем ревность к другим детям.
Понять ребенка и попытаться с его позиции оценить дурной поступок.
Помочь ему во время кризиса трех лет.
"Воспитывать" его наедине, не злоупотреблять своими бесконечными "нельзя" и "можно".
Запрятать свою нервность в глубину и не закатывать ему или при нем истерики.
Стараться не показывать свой страх.
Закаливать. Все время выполнять рекомендации врача.

Как не надо вести себя родителям с "нервным" ребенком:

Специально культивировать причины "нервности".
Пытаться раздражать и "заряжать" ребенка своими методами воспитания, своими "можно" и "нельзя".
Все время ущемлять его достоинство, управлять ребенком, словно роботом.
Стараться разжигать конфликт в семье, стремиться к беспричинному разводу и перетягивать ребенка, как канат, — от мамы к папе и наоборот.
Стараться поделить любовь ребенка на всех родных и близких поровну, ревниво соблюдая это.
Все время требовать от малыша невыполнимого.
Подчеркивать свою любовь к новорожденному и вызывать специально у ребенка ревность к другим детям в семье.
Искоренять его упрямство в период кризиса трех лет.
Быть взвинченным, рассерженным и злым, общаясь со своим ребенком.
Закатывать ему истерики, пугаться на его глазах.
Способствовать развитию невроза.
Не соблюдать рекомендации врача.

Почему дети бывают "нервными"?

Обвиняя своего ребенка в излишней нервности, задумайтесь на минутку: нет ли в этом вашей вины? А если есть, так в чем она состоит и действительно ли вы виновны?
Очень трудно ответить: действительно или нет, в полном смысле этого слова, но заранее, заблаговременно до рождения малыша, вы могли бы уже предвидеть его будущий "нервный" характер и пытаться любыми возможностями эту "нервность" предотвратить. Так что очень большая ответственность возлагается на беременную.
Любой будущей матери необходимо создать плоду особый "комфорт", обеспечить его безопасность, защитить своего малыша, пусть еще не родившегося, но стремящегося жить. А для этого надо пожертвовать многим, поступиться своими желаниями, отказаться от давних привычек и взглядов, изменить образ жизни. Любой будущей матери надо сделать все-все от нее зависящее, чтоб различные вредности внутриутробно не воздействовали на нервную систему плода. Ну, а вредности — это курение, алкоголизм, даже малый глоточек шампанского — яд. Все инфекции, перенесенные во время беременности, начиная от ОРВИ и до самых опасных, — это тоже угроза и риск повреждения нервной системы плода. Остановленный выкидыш, резус-несовместимость, прием разных лекарственных средств.
Словом, будущего ребенка на каждом шагу подстерегают опасности. Есть такие, которые можно предотвратить, потому что они управляемые. Среди них наиболее травмируют женщину конфликты в семье. Все конфликты — как мины замедленного действия для беременной! Они — главный источник ее психического дискомфорта. А психический дискомфорт отражается даже на показателях крови, и не только беременной, но и плода, что отзовется в дальнейшем, когда плод уже станет ребенком.
Когда будущей матери не нужен малыш, когда он, нерожденный, уже нежеланный и все мысли беременной о малыше, как о страшной обузе в ее личной жизни, то ребенок, родившись, своим диким нравом словно мстит всем за это и волей-неволей заставляет, чтоб вы уделяли ему, если даже не хочется, много внимания.
Причиной "нервности" ребенка могут быть и эмоциональный стресс, испытываемый беременной во время сдачи экзаменов, зачетов, и конфликты на работе, издержки быта. Короче говоря, любая ситуация, сопровождающаяся волнением.
Стресс может быть не только у беременной, но и у роженицы. Он ослабляет родовую деятельность, затягивает роды и вызывает кислородное голодание плода. Поэтому любая родовая травма, стремительные роды, симптомы недоношенности и переношенности в дальнейшем могут отразиться на поведении ребенка.
Когда беременность и роды прошли благополучно, "невротизировать" ребенка могут все воспалительные и механические повреждения головного мозга. Любое острое заболевание способно на какой-то срок оставить след на психике ребенка, тем более хроническое. Когда малыш как будто без причины капризен, обследуйте его. Причины могут быть различны: от аденоидов и до глистов.
Однако больше всего ранят психику детей условия их жизни, тот микроклимат, что вы создаете. Ребенку трудно вынести, когда он то "тропический", то "резко континентальный", а вы, как будто бы волшебной палочкой, жонглируете воспитанием, и ваш конечный результат нередко попадает "пальцем в небо".
Всех воспитательных ошибок не перечесть. И чаще всего виновата мама. Малыш все время подражает ей, стараясь быть похожим на нее. Поэтому, когда она капризна — он капризен, она раздражена — он раздражен, она эгоистична — он эгоистичен. Короче, в доме появляется ее двойник, копия с оригинала — малыш с таким же нравом и характером. Недаром говорят: "У нервной мамы — ребенок нервный".
Невротизирует ребенка ряд причин: он очень часто беспокоен, когда недосыпает, когда весь день его проходит в просмотре телевизионных передач, когда он слушает ужасные истории и сказки, когда он ходит в гости, где очень шумно или многолюдно. Неуправляемый ребенок часто бывает и в такой семье, где "скрещивают шпаги" два поколения: отцы и дети, его родители и их родители. Обычно в этих семьях все "ломают копья", чтоб доказать, как правильно воспитывать ребенка. И если мама утверждает "можно", то бабушка твердит в ответ "нельзя". Малыш в растерянности, кому верить, предпочитая тех, кто говорит "можно". А вы, потворствуя желаниям ребенка, навряд ли знаете, что это сильно ослабляет процессы его торможения, сопровождаясь рядом невротических реакций.
Таким реакциям подвержен также и ребенок, которого вы "укрощаете" ремнем. Любой "физический" вид наказания сопровождается реакцией протеста.
Все избалованные дети капризны тоже, особенно когда их хвалят без предела, внушая, что они — неповторимы. Высокая самооценка их приводит часто к конфликтным ситуациям. Такой малыш не может адаптироваться к саду. В кругу своих ровесников его неповторимость не видна. Зато он часто отстает от них во многих навыках развития: не может сам одеться, застелить постель, не знает, как зашнуровать ботинки. Все это вызывает нарекания, насмешки. Ведь в детском коллективе жесткие законы. Малыш не хочет примириться с этим и. протестует.
Его реакция протеста достигает апогея, когда в семье вдруг появляется новорожденный, и мама с папой отдают все предпочтения ему. Нежданный, непредвиденный удар судьбы. Его предали. Предали ради неумейки — несмышленыша, который ничего не понимает, а только день и ночь кричит и плачет. И чтоб напомнить о себе, ревнуя, ребенок ваш устраивает сцены, причем такие, на которые нельзя не обратить внимания. И вам теперь уже невольно надо помнить, что в доме есть еще один малыш, довольно умный, малыш-помощник, на которого можно положиться. Так что, пожалуй, нечего и думать, кто из двоих достоин предпочтения.
Еще сильнее, чем рождение младенца, травмирует ребенка, делая неуправляемым, распад семьи. Ему необходимы как и мама, так и папа. Он любит их обоих сразу. Уход кого-нибудь из них из дома — невыносимая трагедия. Немного раньше он невольно был свидетелем конфликтов, участником их и судьей. Все это глубоко запало в душу. Он стал как будто бы наэлектризованным и по малейшим пустякам способен разрядиться.
Невротизирует ребенка часто и факт рождения в семье, где нет отца, особенно когда он подрастает и начинает это сознавать.
Пожалуй, как подсолнух тянется за солнцем, так ваш ребенок — за любовью к вам. И вдруг однажды он невольно открывает, что мама с папой больше уделяют ему внимания тогда, когда он что-то сделает не так, как принято вокруг. Когда же он ведет себя "как надо", они все время заняты собой, своими неотложными делами, и он, наверно, им тогда не нужен. Но с этим он не хочет примириться. И действует. любой ценой отстаивая свое "Я". А мы гадаем, почему ребенок нервный.

Как надо вести себя родителям, чтобы ребенок не был нервным:

Еще задолго до рождения побеспокоиться о его здоровье.
Отказаться от вредных привычек и наладить здоровый образ жизни.
Оберегаться от инфекций и соблюдать все противоинфекционные мероприятия.
Постоянно находиться под наблюдением в женской консультации.
Избегать эмоциональных перегрузок и психологических травм.
Разрядить конфликтную ситуацию в семье.
С первых дней беременности думать о ребенке в солнечных тонах, ждать его, как самую большую радость в жизни.
Пройти курс психопрофилактики перед родами, предупредить родовой стресс.
С самых первых дней жизни ребенка создать ему психический комфорт.
Не раздражаться, запастись терпением. Все время помнить, что вы — пример для подражания.
Найти всем взрослым единый воспитательный подход.
Не завышать возможности ребенка и не внушать ему, что он неповторимый.
Ни в коем случае не унижать достоинство ребенка своими методами наказания.
Всегда быть с ним доброжелательными и тактичными.
При появлении новорожденного в семье все делать так, чтобы малыш не ощущал себя ненужным.
Стараться избежать развода и сохранить семью.
Ребенок ваш не должен быть "орудием" в борьбе друг с другом. Он — не судья в конфликтах.
Оберегайте малыша от травм и от заболеваний, воздействующих в основном на нервную систему.
Уделяйте максимум внимания ребенку, который чем-то только что переболел.
Закаливайте малыша и тренируйте его нервную систему.

Как не надо вести себя родителям с нервным ребенком:

Не заботиться о здоровье будущего ребенка.
Употреблять спиртные напитки и курить во время беременности.
Не соблюдать противоинфекционные мероприятия.
На протяжении беременности думать о неродившемся ребенке, как о будущей обузе.
Создавать и быть активным участником конфликтных ситуаций.
Не заботиться о психопрофилактике родов.
Воспитывать ребенка методами, приводящими к психическому дискомфорту. Конфликтовать в присутствии ребенка.
Использовать его как средство борьбы между супругами. "Делить" между родителями, желающими разойтись.
При появлении новорожденного в семье лишать ребенка прежней любви и ласки.
Не обращать внимания на травмы и болезни малыша.
Не закалять и не тренировать специально его нервную систему.

Читайте также: