Что такое невротическая мама

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Дети

Как строить взаимоотношения с матерью-невротиком? И стоит ли полностью их прекратить, если я не чувствую в себе силы противостоять провокациям и не продавливаться? Спасибо.

Я живу отдельно от матери, но она постоянно порывается придти в гости, принести еды, убраться в моей квартире, переложить мои вещи. Требует от меня разных вещей: то вылизывать квартиру, то читать книжки. Постоянно она чем-то не довольна.

Я человек по натуре тревожный и ее отношение ко мне меня обижает. Она говорит со мной грубо, зло, высмеивает или игнорирует мое мнение.

Отношения матери с отцом складывались и складываются напряженно, с работой у нее тоже проблемы. Мне кажется, она, используя меня, хочет самоутвердиться и самореализоваться.

Больше всего расстраивает злость, с которой она со мной общается. На конструктивный диалог мать со мной не идет, договоренности не исполняет по причине отсутствия критического и рефлексирующего мышления. Друзей у нее нет. Есть проблемы с общением. Она, например, в магазине, увидев продавцов из ближнего зарубежья, может начать громко высмеивать их язык или, если ей рассказать о каком-то человеке, не важно о ком, она его обольет грязью стопроцентно. Не могу найти в ней ни одного положительного качества, она мне себя демонстрирует только с плохой стороны.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как строить взаимоотношения с матерью - невротиком?

Если вы не находите в себе сил противостоять больному человеку, что вам мешает оградить себя от общения с ним?

Вы пишите, что вы тревожный человек, и это тоже может быть признаком определенного эмоционального расстройства. Устанавливайте с мамой границы общения - во времени, территории, темах и высказываниях, и так далее. Если вас что-то не устраивает, вы не обязаны терпеть. Принимая ее болезненные нападки, вы этим лишь усиливаете и закрепляете их.

Смело можете сказать - мама ты больна, иди к врачу или психологу. В таком состоянии общаться с тобой я не буду, так как это вредит моей собственной психике и эмоциональному состоянию. И уж если сказали, тогда и своим поведением подкрепляйте это. Без обид и обвинений, без конфликтов и претензий (так как больной их все ровно не поймет), а спокойно и последовательно.

Если вам необходимо общение с мамой, тогда лучше вам самой пройти курс психологического консультирования, чтобы легче реагировать на поведение нездорового человека.

До тех пор, пока человек считается дееспособным, его эмоциональное и психическое здоровье - это его ответственность. Пусть ваша мама сама позаботится о своем здоровье и социализации - вы вправе ограничить общение с ней до тех мер, насколько для вас это будет нетоксично.

Возможно ваша деликатность мешает вам показать маме каково ваше отношение к ее поведению. Возможно она даже не догадывается как окружающие реагируют на нее. Именно по этому она и продолжает в сети себя таким способом. Она может пребывать в полной уверенности, что она права и людям нравится такое ее поведение.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Расскажу о классификации типов матерей по А.И. Захарову. Он исследовал, как негативные личностные особенности родителей влияют на развитие психики ребёнка, формируют у ребёнка неврозы и психосоматические заболевания.

Деструктивное отношение матери к ребёнку — явление распространённое. Но, к сожалению, сами мамы при этом и не осознают, какое влияние они оказывают на своих детей.

• Тип 1: "Мать-наседка".

Гиперопека и повышенная тревожность мамы просто не дают ребёнку нормально развиваться, становиться самостоятельным и ответственным человеком. Если ребёнок маленький, то он буквально заражается тревожностью мамы, больше капризничает, требует от других. Как правило, его развитие замедляется, он более беспомощен и не владеет многими навыками, которые уже давно освоили его сверстники. Стираются границы между личностью мамы и ребёнка. Нарушается иерархия в семье. Как правило, такие дети единственные в семье и возводятся на пьедестал, вырастают эгоцентриками и тиранами.

Подрастая, ребёнок начинает протестовать против чрезмерного контроля мамы. Как правило, мамы часто возмущаются: "Я делаю для него всё, а он — платит мне чёрной неблагодарностью".

Чтобы мама стала более осознанной, важно задавать себе регулярно вопрос: "А не делаю ли я за ребёнка то, что он смог бы сделать сам?"

• Тип 2: "Царевна несмеяна".

Как правило, это интеллектуальные, образованные, излишне рациональные женщины. На первом месте у них — забота о физическом благополучии ребёнка, но они не могут проявить душевности, сердечности в отношениях с ним. Такая мама очень щепетильна в выполнении своих обязанностей, ребёнок у неё всегда ухожен, отглажен, воспитан и "построен".

Ребёнку запрещается проявлять свои эмоции (да и себе самой такая мама это запрещает), он не может быть непосредственным, шаловливым, естественным. Ему всегда приходится оглядываться: "А что же скажет мама?" — чувства вины и стыда становятся его спутниками на долгие годы, если не на всю жизнь. Мама воспитывает из него "хорошего человека", читая морали, иронизируя, стыдя и наставляя.

Такой маме просто необходимо самой научиться эмоциональной гигиене, учиться определять и принимать как свои чувства, так и эмоции окружающих. Ослаблять хватку своих "ежовых рукавиц" и давать возможность ребёнку быть собой, проявлять непосредственность, совершать ошибки и учиться на них.

• Тип 3: "Суматошная мама".

Эмоционально не сдержанна, бросается из крайности в крайность. У ребёнка вызывает тревожное состояние. Такая мама противоречива в своём поведении, легко поддаётся влиянию настроения. Например, сначала разрешила смотреть мультики, потом разозлилась, накричала, запретила, поставила в угол… Через 5 минут у неё чувство вины — и под его влиянием снова всё разрешает ребёнку, начинает его задабривать.

"Суматошной" маме нужно учиться работать с контролем эмоций, поднимать осознанность, работать над пониманием себя и своих целей, чтобы стать более целостной личностью, на которую ребёнок может опереться.

• Тип 4: "Спящая красавица" (нарциссическая мать).

Мама сама ещё ребёнок, мечтательная, фееричная женщина. Она сосредоточена на себе и своих потребностях: "Меня бы кто-то понял!" Ребёнок для неё как кукла. Хочу — поиграю, не хочу — брошу.

Естественно, что ребёнок с такой мамой чувствует себя не нужным, брошенным, одиноким. Такие мамы, как правило, к психологам не обращаются, ведь они считают себя идеалом! А ребёнок для неё — помеха.

• Тип 5: "Вечный ребёнок".

В отличии от "спящей красавицы" этот тип матерей ещё более инфантильный, психологически не зрелый. Как правило, это женщина, которая сама в детстве получила серьёзную психическую травму, часто она находится в позиции Жертвы, жалуется, обижается, нуждается во внимании и заботе. Она ранима и истерична. От ребёнка она ожидает поддержки и опоры. С такой мамой ребёнок обычно очень рано взрослеет, считает себя обязанным заботиться о маме.

Если ребёнок маленький, то мама предпочитает сдать его кому-то "на поруки", передать ответственность за него.

Такой маме обязательно нужна личная терапия. Учиться брать ответственность за себя, а потом уже и за ребёнка. Ребёнку крайне важна поддержка других взрослых, в которых он мог бы найти опору.

• Тип 6: "Унтер Пришибеев".

У мамы авторитарный стиль воспитания. Она как надзиратель над ребёнком, диктат силы над слабым. Часто может быть жёсткой, непреклонной, применять физическое насилие. Она всегда "лучше знает, что ребёнку нужно", и не склонна прислушиваться к его желаниям и потребностям. Проявляет раздражение, часто срывает гнев на ребёнке. Дети вырастают в буквальном смысле "забитыми", с низкой самооценкой.

Такая мама может обратиться к психологу, если её направят в связи с состоянием здоровья ребёнка. Но сама она не захочет признать свою не правоту. Её запрос к психологу может быть таким: "Почините ребёнка, он ведёт себя не правильно".

Все вышеперечисленные портреты следует интерпретировать как дополняющие друг друга или как тенденции в воспитании детей.

Важно: Я не описываю способов решения проблемной ситуации, я просто описываю проблемную ситуацию.

В начале некий пример одного из видов мышления.

Оригинально об этом писала некая матерь мира (мать -- просто совпадение с дальнейшим изложением, так как очень можно поверить в добрые намерения этой матери). И так некая матерь мира в 196х году написала, что (только смысл ее текста, т.к. он достаточно объемный) при зачатии или потенциальном зачатии люди должны любить друг друга иначе ребенок будет злым.

Ок, что не так. Эрик Эриксон выделил возрастные кризисы. Первый где-то 1 – 1.5 года кризис осознание себя – ребенок осознает свои границы. Чтобы не было недопонимания можно сказать, что до этого на основе инстинктов матери его инстинкты удовлетворяла в полной мере мать, т.е. внешний мир решал его проблемы (фактически). Второй кризис наступает в 2-2.6 года связан он с осознанием себя, как самостоятельного человека, что он(она) могут решать свои проблемы самостоятельно. Заметьте для будущего рассмотрения это первый и второй кризис и решаются вообще-то еще в самом далеком детстве, конечно же стилистика решения этих проблем оставляет отпечаток на всю жизнь (правда с точки зрения Фрейда и фрейдизма это основа для будущих проблем, а с точки зрения других подходов – это только базовый импульс, но бог с ним с концептуальными спорами). И так второй кризис человека это кризис ”я могу сам”. Он внешне отличается тем, что ребенок очень много злится и очень агрессивный по отношению к родителям, для того чтобы показать свою самостоятельность – он просто определяет свои границы, большей часть для самого себя, работая со своим опытом и организуя пространство вокруг себя.

Далее, что же происходит с родителями. Мать родовой стресс имеет очень сильный отпечаток на ее жизни. В наиболее общем случае этот стресс положительно разрешается тем, что ребенок рождается и стресс по пологой уходит. Динамика процесса такова что это очень похоже на функцию отжига, так что система приобретает некоторое наиболее лучшее состояние. Отец также испытывает некоторый стресс: изменение сна, изменение отношений с матерью. Этот график тоже имеет пологую динамику так, что и для отца решаются некоторые проблемы личностного плана. Далее проблемы заканчиваются когда ребенок становится более или менее самостоятельным, первый такой момент именно второй кризис возраста ребенка. Т.е. к моменту, когда ребенок начинает злиться на родителей, родители меняют свое состояние на более лучшее а (ВНИМАНИЕ) ребенок начинает злиться. Один из основных принципов выделения знания (базовый принцип, прошитый хм в структуре и функциональности отдельных нейронов, малых групп нейронов. Также интересно, что это первый уровень организации знания – совпадение по времени или атрибутам, дальнейшие связаны с эээ базой знаний с организацией нового опыта по отношению к уже накопленному знанию)

И так получен очевидный вывод (матерью мира), что если родителям стало лучше ребенку хуже, то очевидно, что мы сделали плохое ребенку и не сейчас, а тогда когда его зачинали т.к. сейчас его учим.

Чего это пример. Того что использует акцентуализированое мышление. Когда решение выбирается наиболее простое. Да, такие выводы могут служить для постановки задачи. Но акцентировано мыслящий человек не умеет (. ) не может(. ) выделять конфликт между частями. Полезависимое мышление (Холодная, Уитни) показали, что полезависимый человек намного уступает в возможностях решения задач (выделение фигуры из фона), т.к. у такого человека наличествует некий проблемное множество в рамках которого создается иерархия важности и задачи решаются с точки зрения субъективной, а не объективной. Т.е. при решении важно не внешняя задача, а внутренние конфликты, который каждый раз и разрешает.

Еще раз полезависимое мышление считается менее лучшим для человек, чем поленезависимое т.к. в ходе развития ребенка ребенок проходит от полезависимого к поленезависимому мышлению.

Есть некий человек, назовем его(ее) условно ”невротической матерью” (по первоначальному использованию этого термина и по первоначальному описанию в фрейдизме). Реальные функции может выполнять вообще-то самый любой человек. Так в невротическом обществе эту функцию, в принципе в чистом виде выполняет достаточно малое число человек, но вторичные стратегии выполняет достаточно большая группа людей. По некоторым генетическим оценкам это около 40% населения, т.е. есть основания полагать что цифра такого порядка, хотя определенного гена не найдено и в общем полагают, что и не может быть найдено.

И так есть объект ”невротическая мать”. Рассмотрим ситуацию, когда она НЕ разрешает некоторую проблематичную ситуацию прямо при ее возникновении. Генштальт адепт сказал бы, что происходит принятие опыта без его переработки. В ее опыте создается место исключения опыта. Этот фрагмент опыта требует решения. Используя стандартные механизмы познания и просто обработки знания у ”невротической матери” происходит ”всплытие” т.е. активизация проблемной ситуации в иные моменты, тогда когда только по некоторым вторичным признакам узнается первоначальный не переработанный опыт. Рассмотрим эту новую ситуацию, когда возникает “воспоминание” (большей частью бессознательное) некоего необработанного опыта. Если ситуация достаточно сильно напоминает первоначальную по своей структуре и если есть ”решение” этой ситуации, то происходит обработка/переработка опыта и проблемная ситуация разрешается, плюс накапливается эээ база для решения подобных ситуаций.

Но заметим подобных, хотя как можно в дальнейшем показать, что база весьма простая по своей структуре и не раз уже была продемонстрирована и философами и теософами и в искусстве, также есть основания полагать, что оное даже зафиксировано генетически т.к. дети еще до языкового периода обладают теми знаниями, которые считались, что относятся к языковой среде.

Но бывает, что опыт не разрешается в ситуации требующей его разрешения. Как это происходит. В общем, это естественные механизмы разрешения проблемной ситуации, когда через некоторое время какие-то признаки напоминают об опыте. Здесь естественна последовательность. Внешний стимул, переход в рефлексию. Внешний стимул даже и не замечается. Так работает механизм разрешения проблемных ситуаций у человека. Просто разрешения целей и намерений. Как говорили, красивое решение связанно с работой разных полушарий мозга, когда есть разница между работой правого и левого полушарий. При этом одно полушарие замечает детали, другое может построить общую картину, понять и осмыслить происходящее. В настоящее время это более чем принятая модель работы мозга человека. И ситуация разрешения опыта может быть описана как переключение работы мозга с левого полушария (рассматриваем правшу) на правое полушарие.

Рассмотрим теперь ситуацию чуть в другом ракурсе. У “невротической матери” осталось недовольство тем человеком в ситуации диалога с которым возник проблематичный опыт. При “узнавании” (т.е. в ситуации активизации “воспоминания”) опыта происходит воспоминание и “недовольства”. Какова реакция человека, если ”узнавание” происходит при коммуникации на недовольство ”невротической матери”. Да очень простое -- ответная негативная реакция. Опыт ”невротической матери” только усиливается – не разрешается. Тогда ”невротической матери” захочется замаскировать свое “недовольство” она может согласиться, что высказывать “недовольство” нужно, но нужно его и маскировать. Но в обществе маскировка очень часто распознается и самая обычная, прямая и непосредственная реакция будет именно ответная негативная реакция или не узнавание ”недовольство” в любом случае, долговременное общение с ”невротической матерью” очень тяжело и не несет выгод для, вступающих в диалог с ней. Что делает ”невротическая мать” – опыт разрешается, но не так как ей бы хотелось. Тогда выход, кроме ”недовольства” формировать и противоположное послание, допустим, она будет показывать, что она любит, того с кем говорит и делает это для любви, хотя, конечно же, “ее невозможно понять”. Но почему ”невротическая мать”? Фрейдизм первым описал эту ситуацию в рамках психологических моделей. А именно, человек, который всегда любит ”невротическую мать” это ее ребенок. Это бесплатная любовь и реакция более или менее предсказуема после высказывания “недовольства” – ребенок все равно будет любить. Внимание интересное начинается здесь. “Невротическая мать” оказывается в некоторой ситуации, когда ”активируется” не разрешенный опыт. Заметьте это внешний стимул. В нормальной ситуации она бы ушла в рефлексию. При построении двойного послания (тот самый double-bind) она строит транзакцию в виде двух посланий: 1) она не довольна; 2) она любит. Но здесь есть одна деталь буквально она знает, что происходит следующее: ”Я реагирую на внешний сигнал. Я не довольна(ен) (да и просто я обманываю). Я люблю.” Что-то здесь лишнее. Вам не кажется? И действительно в результате купюр этот опыт лучше будет выглядеть так ”Внешний мир вызывает то, что я делаю”. Просто снимается ответственность с себя. Потому что как же я не обманываю, я люблю. Тем более, что если мой негативный опыт разрешается, то значит это хорошо для меня, а значит хорошо для других и виноват вообще-то внешний мир. Вот так появляется связанность между людьми. Так как в роли внешнего мира здесь выступает другой человек. Хотя стоит заметить, что в области мозга есть зеркальные нейроны, которые могут эээ формировать модель человека, которого человек видит и получает возможность эмпатии другого человека или иными словами он может чувствовать, что представляет из себя другой человек. Другое дело, что при формировании double-bind-а человек вообще-то искажает свой опыт, обедняет модель, хотя некий опыт воспринимается более ярко так как вообще-то проблемные ситуации не разрешаются, а накапливаются. Причем сама ”невротическая мать” создает проблематичный опыт путем редакторских купюр своего опыта. Она вытесняет часть реального опыта из-за необходимости формировать double-bind. И так получается при формировании double-bind-а “разрешается” некий опыт, но так же формируется другой проблемный опыт, потому что не может же быть, чтобы она обманывала, в этом во всем виноват внешний мир. В общем формируется некая система, которая находит отражение в так называемых акцентуализациях, когда человеческое внимание уделяется очень много сигналам из внешнего мира. Получается с одной стороны активация механизмов разрешения проблемы, а с другой стороны их подавление, что ведет к усилению внимания на внешний мир. Так как он становится причиной всего. Формируется структура ”самореализующихся предсказаний”, когда “невротическая мать” замечает только тот опыт, который ожидает, что еще сильнее вызывает напряжение и что требует от “невротической матери” более активного использования формирования double-bind-ов.

Теперь рассмотрим акцентированное мышление ”невротической матери”. Оно и имеет характеристики полезависимости и может называться полезависимым. Оно очень хорошо выделяет некоторые детали, т.к. проблемный опыт все же весьма и весьма сильно представлен в виде исключений остального опыта. Но с другой стороны генерализация опыта проходит с большим трудом, такому человеку очень трудно найти скрытый конфликт опыта. Для такого человека первичный взгляд на вещи становиться наиболее важным т.к. дальнейшая обработка знания не происходит из-за механизмов вытеснения и конфликтности опыта. Человек с полезависимым мышлением буквально видит только одно и тоже и постоянно не видит одного же.

Далее можно рассмотреть ситуацию “научения” т.е. того самого знаменитого coping-а стратегий. Для соблюдения целостности своей ограниченной модели мира “невротической матери” необходимо передать опыт так как влияние на конкретного человека ослабевает, но есть еще много других людей, да и нужно решать свои проблемы, формировать и далее double-bind-ы. Поэтому происходит научение “важному” (для “невротической матери”) опыту для человека, живущего в контакте с “невротической матерью” (знаменитый копинг стратегий). Так человек учиться во первых акцентированному мышлению, вытеснению “не нужного” опыта. А так же в довесок получает модель мира. В котором один человек может вызвать в другом нужные эмоции, но не указывается ситуация в которой это происходит.

Также стоит заметить, что через определенное время у ”невротической матери” формируется некая система-опыт, который позволяет ее решать “проблемы” и без контакта с людьми. Теперь она “обманывает” мир. Структура остается той же(акцентуализации, вытеснения некоторого ненужного опыта), но благодаря ”чудестному” разрешению ее проблем ей больше не нужны люди для разрешения проблем. Замечу здесь, что создатели НЛП использовали этот момент в разработке техник НЛП и качественный тренер очень легко научит ”решать” проблемы, даже не очень продвинутую ”невротическую мать” (хотя если честно, то это возвращение к истокам человеческой сущности).

В целом как рассматривать “вторичных невротических матерей” т.е. людей наученных опыту ”невротической матери”? Да по разному. Кем они могут быть? Они могут стать волшебниками, которые будут решать проблемы других взмахом палочки, знать магические заклинания. Могут быть очень тяжелые варианты, ведь действительно в исходной стратегии может требоваться нанести определенный урон человек только тогда наследовавший стратегию сможет ”решить” свою проблему. А так же если вспомнить убеждение в том, что внешнее является причиной, то этот человек будет очень активно наносить ”урон” окружающим, хотя и весьма удачно маскируясь. С таким человеком очень сложно коммунитировать т.к. он будет ”помимо своей воли” делать мелкие уколы, что-то не замечать, что-то наоборот замечать. Он усвоил эту стратегию. Да и пока на него оказывает влияние ”невротическая мать” или невротическое же общество он не будет работать со СВОИМ опытом в конкретных травмирующих ситуациях, а будет реализовывать стратегию принятую у невротической матери т.к. определенное “решение” проблемного опыта эта стратегия ему приносит (только за одно еще и оказывает сильное давление на окружающих). Этот человек разрешает свои проблемы за счет других – такова суть.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.