Доктор вы помните я к вам обращалась когда у меня шалили нервы

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?…

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

— Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?

— Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!

— Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!

— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (кокетливо): — Ничего…

— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет: — А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает: — Какой стих?

— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите…

Копаться в себе — занятие не для слабонервных.

Слабонервных просим удалиться!

Слабонервный человек — это плохо. Но куда хуже, если он сильно нервный.

В победе не сомневаюсь, слабонервных прошу не суетиться,

и пусть они там не торопятся со сменой портретов, понимаешь.

Слабонервность как качество личности – проявлять поведение человека со слабыми нервами, лишенного хладнокровия и самообладания.

Пара анекдотов не для слабонервных.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: — Дай ради прикола остановлюсь, останавливается: — Hу че, тебе, мужик? — Довези до города! — А корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 120 — не отстает, 150 — не отстает, язык на плечо вывалила. Ошеломлённо – очумелый таксист: — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — Hа левую сторону! — Прими вправо, щас обгонять будет.

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните моему мужу, что я не шлюха, а лечащаяся слабонервная женщина.

Слабонервный человек не умеет в нештатных ситуациях сохранять выдержку, самообладание и хладнокровие. Его легко вывести из себя и не вернуть обратно, он очень впечатлительный. Обнаженные, оголенные нервы слабонервного человека устали, изранились, утомились и просят лишь покоя, а жизнь грузит их проблемами в три смены, с новой силой и ожесточением.

Слабонервный – нерв фанерный

Не железный иль канатный

А бумажный, экспонатный

Нарисованный и ватный.

Нервы мои не лужёные.

Утомлённые и уставшие

Минусом моим ставшие

Слабонервность – дочь нервности – склонности проявлять чрезмерную возбудимость, предрасположенность к усиленной реакции на ничтожные впечатления, неосознанное внутреннее беспокойство, болезненную раздражительность и повышенную чувствительность.

— Доктор! Я плохо себя чувствую! — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот, полощет рот и после секундной паузы выплёвывает всё в лицо пациенту. Пациент:- АААААААаааааааааа!- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы слабые, надо лечить-с!

Антипод слабонервности – люди со стальными нервами.

Два омоновца рассуждают о слабонервных людях и людях со стальной крепостью нервов. Один говорит: — Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым ходоком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь: — Продолжайте, — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. — А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку: — Продолжайте, и он, не слабонервный гад, продолжает.

Слабонервный говорит: — Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Слабонервный человек вызывает недоумение своей обморочной реакцией на капельку крови, резкое проявление человеческих чувств. Где нужно проявить активное сострадание, слабонервный человек зачастую проявляет лишь жалость и сентиментальность. Любой пустяк может спровоцировать нервного человека на нервную вспышку.

Я слабонервный.
Ночью не сплю —
Жду чего-то.

Нормального человека можно так достать, что он легко станет и слабонервным и сильно нервным.

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин. Ну, нет, у нас кефира. — Ну ладно, ладно, что вы так нервничаете? … А ряженка?!

Слабонервность – дорогое удовольствие.

На перекрестке, в бок престижной иномарке вмазывает старый Запорожец. Из помятой накрученной иномарки выскакивает Новый Русский, и затевает конечно, своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу: — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Не будь слабонервным. Выпей-ка и успокойся. Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему: — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое, не для слабонервных. Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка: — А ты че не пьешь? — А я потом, когда менты приедут и тут закончат.

- Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон.
- Почему вы говорите о нём в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали?
- Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- .
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все
знать. Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало.
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный.
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не бл#дь - больна я!!

Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

с форума:
1.скажите, что лучше приобрести: XBOX 360 или Playstation3?
2.лучше купить гантели и лавочку со штангой.Также можно играть в здоровый образ жизни.(без курева, алкоголя и фастфуда)
3.Понабежали тролли.Мне вот тож когда то на такой вопрос посоветовали завести девушку, ну что завел, залетела пришлось женится, в итоге семья, работа, ипотека, двое детей которых надо в садик отправлять, и т.д. и т.п. не повторяй моих ошибок, не слушай троллей бери плойку.

"Муж хотел завести любовницу , . . я отговорила-" Мол дорого , не потянем".
Лучше я заведу любовника . . лишняя копейка в доме не помешает".

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем".
Лучше я заведу любовника. . лишняя копейка в доме не помешает".

Мой тут хотел завести любовницу. я отговорила-" Мол дорого,не потянем". Лучше я заведу любовника. лишняя копейка в доме не помешает:

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё
лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её
осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже
сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на
двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель
переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой
поликлинике отоларингологом. "
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал
число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что
жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял
расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня
ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А
теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз
у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке
появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал,
взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит
ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из
регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель,
которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на
которых всё в этой жизни и держится.

Знакомый:
ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку

Девушка:
выгуливать и кормить меня не надо

ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку

на вопрос:
В копилку серии "А вы помните?"
А вы помните то время, когда LG назывался GoldStar? :)

Да прошло-то всего лет 20. У меня микроволновка до сих пор. не работает.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой. понимаете. у меня. под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

как завести блутус под убунту 10.4, может так вопрос понятней будет звучать?
у меня не получалось завести ssh лет пять назад. здесь мне посоветовали его установить и помогло
у меня не включается телевизор, что мне делать?

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что. когда я пукну.

21:23:14 | ххх : а еще мы так шалили: в своем баре с приятелем стояли ногами в луже возле холодильника и через руки, через розетку зазамлялись - мимо сердца короче

21:24:56 | ххх: Мы были пьяные - нам было весело - и челюсти так прикольно дергало - разговаривать было смешно

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос.
Врач:
- Вы что делаете.
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Доктор Мортимер
чота у меня весна

Доктор Мортимер
всех затискать хочется

Доктор Мортимер
притупить бдительность

Доктор Мортимер
и трахнуть

Доктор.
у меня устерика

Доктор.
тип пугает меня тем, что отправит в игнор

Доктор.
за то что я ему НЕ ОТВЕЧАЮ.

Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у вас музыка пиздатая!

А помните, а помните.
Вы вот помните, что когда-то не было компов, и дети гуляли на улице целыми днями? Вы помните, как мы, несмотря на запреты родителей не уходить далеко от дома, уходили? И ничего с нами не случалось. Вы помните, что раньше в 13 лет
дети не матерились во всю, не думали о бухле, о потрахушках? Вы помните, что раньше травили крыс, что менты занимались своим делом, что ГАИ предупреждало нарушения, а не штрафовало за уже совершенные?
Вы помните, что раньше страна держалась не на газе с нефтью?
И я заметил, что вы обсираете то, чего ВАМ никогда не создать, потому что ВАШЕ поколение бездарно, кроме протирания штанов в офисе вы нихуя в этой жизни не добились. А следующее поколение еще хуже.

Как успокоить нервы.

Анекдот помните.
Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение.
А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.

Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм.
В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

- Доктор, у меня першит в горле. - Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти. .doc

Приходит мужик к гинекологу и жалуется: - Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается. Гинеколог говорит: - А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает: - Ну как? - Да я сколько не пытался - так пизды у него и не нашел. Гимнаст

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это. ну. проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение. - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П). (Показывает язык)

вротмненоги
кого мне послать нахуй что б нервы не шалили?
Катя
меня можешь)))
вротмненоги
вали нахуй
вротмненоги
блять дурында
вротмненоги
приехала с моря даже не сказала
вротмненоги
книгу блять 2 месяца несла
Катя
добра)
вротмненоги
что с любимым парнем начала встречацца другу хуй сказала
вротмненоги
подруга блять еще называецца
вротмненоги
вот блять коза драная
вротмненоги
что б тебя 3 месяца поносила печеньками
вротмненоги
id=402 alt=':Улыбка до ушей:'
вротмненоги
бля кать супер, полегчало
вротмненоги (0:57) :
а прощение просить за фсе обязательно?

М: Ты. ты меня игнорируешь. я не знаю, что мне делать. Я сброшусь с крыши или порежу себе вены, я не могу так жить! Почему ты меня игнорируешь?!
Я: Сучонок, ты меня достал! Свои суициднические мысли засунь в свою же жопу! Сколько можно мне уже на тебя свои нервы тратить!
М: Зачем ты тратишь на меня свои нервы? Ты должна меня игнорировать!

Необычные и дурацкие подарки врачам от пациентов

Привет, дорогие пикабушники!

Моя история - это медицина, я работаю хирургом 14 лет, и за это время накопилось много смешных и грустных историй.

На этот пост меня натолкнул опрос на одном специализированном сайте ко Дню медика, где у врачей спросили о самых необычных и дурацких подарках от пациентов. И тут, как говорится, Остапа понесло. нарочно такие истории не придумаешь.

Случай №1. Классический, алкогольный

Обычная районная поликлиника, кабинет на 1 этаже. Обрабатывала пациенту раны после пьяной драки. Через пару дней стук в окошко - стоит, голубчик, вусмерть пьяный и суёт пакет. Отказы на него не подействовали, пришлось взять презент. В пакете оказалась полупустая бутылка водки и ключи от квартиры. Пришлось догонять, заодно удалось отдать водку под предлогом, что ему она нужнее.

Случай №2. Романтический

Пришла ко мне бабушка удалять вросший ноготь. В благодарность подарила собственноручно связанные носки, было очень приятно. Только вот через неделю ко мне пришёл ее сын или внук, классический такой сорокалетний девственник (вот как представляете, так и есть). Оочень настойчиво приглашал на свидание, еле выпроводила! А на следующий день после этого опять пришла бабушка, забирать обратно носки. Я их не отдала, потому что уже утащила домой, больше эту семейку я не видела, а носки классные, до сих пор их под коньки надеваю.

Кстати, знаки внимания мужчины оказывают постоянно (правда в основном женатые или алкоголики) Сколько раз меня звали замуж - не перечесть!

Случай №3. Космический

Был у меня пациент, повёрнутый на астрономии. Во время хирургических манипуляций, он долго и нудно рассказывал про планеты и всякое такое. Подарил мне фотографии небесных тел, которые сам фотографировал и борщ из набора космического питания.

Случай №4. Хвостатый

На самом деле котёнок, это ещё цветочки. Моя однокурсница уехала работать на малую родину в Башкирию, и ей там подарили живого барана!

Случай №5. Нетрадиционный

Ну и напоследок расскажу про ещё один необычный подарок - чайный гриб в трёхлитровой банке. Назвали Жориком и оставили жить в отделении. Кстати, недавно узнала, что сейчас у молодёжи есть определённый кич на выращивание этого монстра.

Вообще, если не брать в расчёт традиционные презенты в виде сладостей и алкоголя, то очень много дарили солений, колбас, кремов для рук и сертификатов в магазины парфюмерии. А ещё у нас в отделении был доктор, которому как заколдованному пациенты постоянно приносили домашнюю еду, причём не только выпечку, но и вторые блюда, типа голубцов и пельменей.

На этом все. Вообще, я считаю, что обязанность дарить подарки врачам - это уже пережиток прошлого. Я давно работаю в частной клинике, где подобное проявление внимание от пациента редкость, но многие мои коллеги из государственных учреждений считают так же. Я всегда себя чувствовала неловко, особенно когда какая-нибудь бабушка покупает на последние деньги конфеты, а отказаться нельзя, потому что она обидится и не поймёт.

Поэтому хочу дать совет: дарите что-то врачу, только если вам действительно этого хочется. И самые дорогие и ценные подарки - это подарки, сделанные своими руками. Я бережно храню все рисунки от детей своих пациентов, стихи и те вязанные носочки, потому что физически ощущаю их тепло и благодарность.

Что вы видите?

Интимный вопрос

Как известно, работаю я врачом стоматологом ( раньше работала в отделении ЧЛХ хирургом, но судьба распорядилась так, что пришлось осваивать не только хирургию, но и терапию с ортопедией). Работаю в двух клиниках, одна премиум класса, другая эконом. На качестве услуг с моей стороны это не отражается, всегда нацелена на качество работы, пациенты это ценят и возвращаются,но уже с родственниками/знакомыми чтоб полечили их зубы.
Скажу одно, отличаются люди с которыми работаешь. Премиум стоматология нацелена на дружбу с пациентом ,как можно больше его расположить к себе,чтоб он стал доверять тебе как врачу и не только, да и лечение складыается так лучше. Ведётся отчёт работы, делается фото/видео протокол работ, чтоб потом при возникновении вопросов, ошибок или осложнений их можно было разобрать . Пациентам это нравится , они находят тебя в соцсетях и пытаются активно отблагодарить, пожелать здоровья, высказать свои пожелания или переживания, либо задать интересующие вопросы, о которых я расскажу позже.
В клинике эконом класса, дружба не срастается никак. Народ озлобленный, большинство пытается высказать свое недовольство по поводу цены, почему так дорого, по поводу доброжелательности и улыбчивости со стороны врача. Неоднократно слышала в свой адрес упрёки, почему я улыбаюсь так часто, не накуренная ли я или чему я так рада и буду ли при такой радости выполнять свои обязанности по протоколу, может голова занята не работой.
На днях удаляла пациентке зуб мудрости, удаление без распила, обычная восьмёрка. Дала рекомендации и отправила восвояси. Этой же ночью мне позвонили с незнакомого номера несколько раз, а точнее больше пяти. Поскольку когда-то давно у меня был свой канал на ютуб с указанным номером, периодически звонят старые пациенты и просятся на приём( никак не могу закрыть его, украли ноут со всеми паролями) Я решилась перезвонить . Диалог был такой. Я-я, П-Пациентка.

Я - доброй ночи, у меня пропущенный вызов от Вас.

П - ой доктор, ну наконец-то вы перезвонили, а я уже думала что делать?

Я- я Вас внимательно слушаю, что случилось?

П- я у вас сегодня удаляла зуб, вы дали рекомендации и сказали из лунки ничего не подсасывать. У меня к вам интимный вопрос: скажите как мне делать минет мужу, если не сосать? Я касаюсь щеки, это сильно вредит заживлению, если мне почти не больно?

П- понимаете доктор , у мужа достаточно большой член , а рот после вас не открывается толком, что мне делать?

Я- . Отказывать мужу в интимной близости не стоит, но лучше выбрать более щадящий метод иди рассмотреть другие варианты близости.

П- Я к вам во вторник на осмотр приду. До свидания.

На этом мой сон как рукой сняло. Завтра она придёт и думаю будут подробности ее интимных утех. Конечно, такие вопросы поступали , но, как правило, со съёмным протезом . Женщины боялись повредить половой орган своего избранника. Такие вопросы задавались шёпотом и практически на ушко. Но такой вопрос глубокой ночью получаю впервые.

Будьте здоровы и берегите своих близких. Помните, доктор - существо бесполое и стесняться его не стоит)))))

Читайте также:

Доктор вы помните я к вам обращалась когда у меня шалили нервы

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Необычные и дурацкие подарки врачам от пациентов

Что вы видите?

Интимный вопрос