Как перестать быть агрессивным и нервным

Никому не нравятся раздражительные и злые люди. Особенно в период обострения: когда взрываются, кричат и нервничают. Говорят, что такой характер. Но все мы далеко не идеальны! И если вы избегаете общения с кем-то из-за его взрывных черт, то, возможно, и вас некоторые избегают по тем же причинам.

Каждый имеет склонность в той или иной мере проявлять агрессию и злость к другим. Это может происходить спонтанно или как результат переполнения чаши ваших эмоций. Возможно, в какой-то ситуации и вы не удержались, выпустив в мир весь накопленный негатив. На какое-то время вам полегчает. Но впоследствии теми людьми, которым повезло стать свидетелем вашего взрыва, вы будете восприниматься раздражительным человеком. Как же бороться с раздражительностью и гневом? Как избавиться от обиды, внутренней агрессии и злости на человека?

1. Осознание проблемы раздражения внутри себя
2. Как избавиться от зависти и злости к людям?
3. 6 советов психологов по управлению гневом и обидой
4. Научитесь мыслить позитивно
5. Нельзя быть хорошим для всех
6. Маскируйте раздражительность
7. Не навязывайте свое мнение и пересмотрите свои ожидания
8. Получайте новые эмоции и избегайте застоя
9. Смотрите на себя со стороны

Осознание проблемы раздражения внутри себя

При частом возникновении злости и раздражения, казалось бы, на ровном месте, попробуйте задать себе несколько вопросов:

1. Виноват ли человек в том, что вы раздражаетесь? Возможно, собеседник просто не может правильно сформулировать свою мысль и совсем не желает расстраивать вас. Попробуйте прислушаться и понять, что же хочет до вас донести человек, который, как вам кажется, вас обидел. Это лучше, чем сразу срываться и переводить общение в негативное русло.
2. Не кроется ли причина в вас? Повышенная раздражительность может быть защитной реакцией, если вы очень неуверенны в себе.
3. Чего вы хотите от разговора? Вам нравится, когда в ответ кричат и злятся? Потому что именно такая реакция будет у собеседника на ваше раздражение: негатив порождает негатив. Хотите ли вы этого?

Как избавиться от зависти и злости к людям?

Основное это то, что с помощью выброса негативных эмоций гнева и злости вы не получите желаемого результата. Такой способ выражения мыслей ведет к прерыванию искреннего и настоящего общения. Ведь того, что сказано, не вернуть, а в раздраженном состоянии можно наговорить много обидных вещей. Поэтому нужно научиться себя контролировать. Вот эффективные советы, как перестать быть злым и никогда не раздражаться на людей.

Чаще всего раздражение и гнев — это просто реакции на внешние факторы. В зависимости от типа нервной системы человека, такие реакции могут быть сильнее или слабее. Но здесь важно отношение человека к таким раздражителям.

Если человек положительно относится к жизни и окружающим, то его могут разозлить намного меньше вещей, чем, например, пессимиста. Ведь позитивное мышление меняет взгляды на жизнь, и сохранить контроль над эмоциями при положительном подходе намного легче.

Кроме этого, человек с позитивным мышлением больше склонен сопереживать и понимать чувства других людей. Понимание точки зрения других дает лучшее понимание ситуации, а в случае понимания мотивов других гораздо легче перестать злиться.

Все мы не идеальны, но это и не требуется. Многие люди действительно могут вызывать своим поведением наше раздражение. К сожалению, будучи взрывным и агрессивным человеком, очень сложно сразу поменяться.

Конечно, просто пожелав этого, избавиться от негативной черты не выйдет. Чтобы научиться контролировать свои эмоции и их проявление, нужно время. Пока же вы в процессе тренировки контроля над собой попробуйте научиться маскировать свое негативное отношение к другим. Это позволит, как минимум, не ухудшить отношения с чужими и сохранить их с близкими людьми. Когда вы научитесь управлять проявлениями своего гнева, данный подход позволит не лишиться большого количества отношений с важными людьми.

Такая тактика способна ухудшить ситуацию. А вот маскировка поможет уменьшить ваш взнос негатива в мир. Если вы не можете без раздражения общаться с вашим новым коллегой или клиентом, то просто пытайтесь не показывать этого. Если такое поведение поначалу вам очень сложно дается, то старайтесь игнорировать человека, который раздражает. Сложного для вашего восприятия клиента можно просто передать коллеге.

Причиной вашего неприятия какого-то человека может быть как его какая-то особенность, так и ваше восприятие ситуации. Если в первом случае речь о несовместимости людей, то во втором вы вполне можете изменить положение вещей.

Подумайте, почему он вас так бесит при разговоре? Что именно вас раздражает? Часто это может быть непринятие вашего мнения по какому-то поводу и невозможность доказать, что вы правы. А вы подумали, почему вдруг человек должен с вами соглашаться? Как и вы, он имеет право на свою точку зрения.

Кроме этого поводом для раздражения могут быть наши ожидания. Причем непринятие вызывают часто именно необоснованно завышенные ожидания от человека. Вы сами себе что-то придумали и думаете, что человек должен себя вести с вами именно так. А он совсем другой и цели у него другие, и он совершенно не должен соответствовать вашим фантазиям. Не требуйте от людей слишком многого, и это уменьшит уровень вашей раздражительности в разы.

Умение и способность контролировать свои эмоции зависит также от состояния нервной системы. И если человек длительное время не отдыхает, не получает ни физической, ни эмоциональной разрядки, то у него попросту нет сил на самоконтроль. Вам, наверное, доводилось видеть как самые, казалось бы, уравновешенные люди выходили из себя. Это случалось именно из-за длительного напряжения и усталости.

Усталость — одна из главных причин раздражительности

Проанализируйте свое поведение и его причины. Почему вы раздражаетесь, по какой причине реагируете так резко на определенных людей, как это выглядит со стороны, почему вы в постоянном стрессе и повышаете его своим поведением? Много проблем часто уходит просто после того, как человек посмотрит на себя сбоку.

То есть научитесь видеть себя со стороны и это даст возможность исправить то, что вас не устраивает.

Вспышки гнева случаются у всех. Кто-то подобен спичке и пороховой бочке, загораясь от незначительной искры. Кто-то копит недовольства годами, взрываясь, что называется, редко, но метко. Как перестать быть вспыльчивым и агрессивным, не отравляя жизнь ни себе, ни окружающим людям?

Жить, работать или дружить со вспыльчивым человеком крайне утомительно. Особенно, если в порыве ярости человек не особенно следит за своими словами и действиями. Никогда не знаешь, какой очередной пустяк его выведет из равновесия и чем закончится скандал. Перевоспитать такого человека нельзя. Гнев и последующие за ним нелицеприятные выражения может обуздать только сам гневающийся. Если вы из таких, начать контролировать свои эмоции никогда не поздно.

Далее. Пересмотрите свое отношение к миру и годами прижившимся негативным установкам. Особенно остро мы реагируем на ситуации, которые, как правило, не вписываются в запланированное нами. От случайно разбитой тарелки до каких-то глобальных проблем. И эти изменения в привычном укладе заставляют нас противиться этому всеми возможными способами – злиться, ругаться, высказывать претензии. Если вы не в силах что-либо изменить (ту же тарелку уже не склеишь), не заводитесь и не ругайте домашних за кривизну их рук и невнимательность. Они это оценят. Вы же сохраните нервные клетки и нормальную атмосферу в доме.

Если рассматривать агрессию как избыток энергии, ее нужно просто направлять в мирное русло. Или хотя бы правильно выплескивать. Самый простой способ – спорт. Начните бегать, больше плавайте, уделяйте время силовым тренировкам. Физические нагрузки должны быть изнурительными и регулярными. Проводите больше времени на природе, найдите время для уединения и спокойных размышлений. Лучший вариант – пробежки по утрам.

Медикаментозное лечение еще тоже никто не отменял. От привычной валерьянки до более серьезных препаратов. Несмотря на то, что многие из них свободно продаются без рецепта, за консультацией к доктору все же обратитесь.

Не забывайте и за полноценный сон. Он не только восстанавливает жизненные силы, но обеспечивает здоровое функционирование нервной системы. Если не вдаваться в сложные физиологические процессы, убедитесь в пользе здорового 8 часового сна наглядно. Понаблюдайте за окружающими или за собой, в моменты, когда вы не выспались. Как правило, такой день не ладится с самого его начала. Вас выводит из себя любая бытовая дребедень, на которую в нормальном состоянии вы обычно либо вовсе не обращаете внимания, либо реагируете не так бурно. Поэтому обратите внимание на качество и продолжительность своего сна.

Не оправдывайте свою вспыльчивость генами, стрессом и особенностями психики. Если ваши проблемы не лежат в плоскости психиатрии и невропатологии, а продиктованы особенностями характера, избавиться от них можно и самостоятельно. Было бы желание.

У меня такая проблема: периодически одолевает чувство раздражения и нервозности. Настроение очень резко меняется, его может испортить буквально одно слово, потом раскаиваюсь, но могу в этот момент сделать неприятно любимому человеку (грубо ответить), понимая, что он не виноват. Никак не могу понять, почему это происходит и откуда? Не хочу злости внутри, хочу чистоты и любви.

Нельзя просто подавить раздражительность, надо разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эта раздражительность не была разрушительной для вас и вашей семьи.

1. Если обобщить: раздражение — это реакция на неудачу. Вы представляли себе ситуацию одним образом, а получилось по-другому — ваши ожидания не оправдались. Вы планировали провести чудесное утро в парке, гуляя с семьей, но ребенок закапризничал, не захотел одеваться. Это же касается и и конфликтов между родителями и детьми: родители создали в голове образ идеального ребенка, расписали его жизнь по пунктам, а их сын или дочь выбрали другой путь.

2. От вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть.

3. Ситуация системной перегрузки: вам не хватает отдыха, вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел.

4. У вас сидячая работа, нет возможности выйти на воздух, вы не выспались, не поели вовремя. Все это вызывает раздражение — незрелую, первичную реакцию на нарушение баланса основных ресурсов организма.

5. Разочарование или обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую, — это характеристика смещенного гнева. Например, у человека стрессовая ситуация на работе, там он сдерживается, а дома выливает все накопившееся раздражение на жену и детей. Или жена, поссорившись с мужем, вымещает свой гнев на первом встречном.

Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.

Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям. Это связано с амбивалентностью — двойной природой близких отношений, где чувства могут колебаться между двух полюсов — от сильной любви до такой же сильной ненависти.

Что же делать? Если вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. Такое чувство не связано с вашим базовым отношением к человеку — вы его любите, но в данный момент злитесь на него. Если ребенок завис над домашним заданием, муж не слышит ваши просьбы починить полку, не срывайтесь — остановите эмоцию и переждите момент.

Постарайтесь понять, почему сейчас вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Иногда повышенная раздражительность связана с серьезными проблемами со здоровьем. Есть заболевания, при которых раздражительность — это побочный эффект, например, гипертония или диабет. Беременная женщина с серьезным токсикозом тоже страшно раздражительна, и для нее это нормальное состояние в данный момент.

Но если вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет вам во вред. Например, мама знает, что нельзя повышать голос на ребенка или что раздражение — грех, но не может сдержаться. Это приносит ей страдание, потому что она не такая, какой хочет быть.

Когда мы решаем поститься и пытаемся меньше раздражаться, происходит то же самое. Мы, как будто нарочно, раздражаемся больше обычного. Это связано с физиологией: кому-то очень тяжело обойтись без скоромной пищи, а на кого-то подспудно влияет сама идея ограничения, с которой они не согласны. Сильно давит и то, что у нас не получается соответствовать собственным ожиданиям, и это дает нам лишь новый повод для раздражения.

Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться? Прилагаю инструкцию, как справиться с раздражением, правда, упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.

1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. Допустим, вас раздражают крошки на полу. Почему это вызывает у вас такое чувство? Потому что вы не хотите разнести их по дому? Потому что у вас ощущение, что вы плохая хозяйка? Или крошки на полу раздражали вашу маму?

2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.

3. Придумайте метафору-образ для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник, вулкан, дракон, бетономешалка — тот, в кого вы превращаетесь, когда это раздражение вас захватывает. Вы же не хотите им быть?

4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.

5. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.

В борьбе с раздражительностью легко наделать ошибок. Поэтому предостерегаю вас: подавлять эмоции бесполезно — их накопление приведет к срыву, истерике или бессоннице. Если вы сначала раздражались на человека и гневались, а потом скрутили себя в бараний рог и решили терпеть — ваши отношения с ним не станут лучше. Наоборот, раздражение пойдет дальше, в самую глубь, и разрушит, разнесет вашу семью или дружбу.

Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.

Помните, что раздражительность — это не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.

Подготовила Анастасия Бавинова

Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы
поведение их детей. Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается совладать с какой-то бытовой ситуацией. И такие случаи в условиях современной жизни - не редкость. Проблема родительского гнева и его проявления поистине огромна. Настолько огромна, что заслуживает отдельной книги, которую и написала Екатерина Бурмистрова - замечательный психолог, уже более пятнадцати лет занимающаяся проблемами семейных отношений.
Книга призвана помочь разобраться с проблемой раздражительности в семье и содержит практические советы.

Продолжаем заниматься по книге Д.Бернса "Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений". Кратко о том, что мы уже умеем:

Теперь приступим к изучению своей злости, раздражительности.

Для начала, неплохо бы определить, насколько вам близка эта проблема. Коэффициент раздражимости можно вычислить с помощью шкалы Навако (короткий и длинные варианты теста можно поискать в интернете, для лиги лени тут или онлайн-вариант тут.

Обычных способа борьбы со злостью всего два:

1. замкнуть её в себе

2. выплеснуть её наружу

Первый способ — этакий щадящий режим для окружающих, однако разрушительный для нас самих. Агрессия, накопленная и удерживаемая в себе, может, и не является доказанной причиной депрессии и прочих психических расстройств, однако, ежу понятно, ничего хорошего собой не представляет.

Второй способ, впрочем, тоже ни разу не панацея — может быть, "очищаясь" и сразу выводя негативные эмоции, давая злобе волю, и можно почувствовать себя здоровым, однако эффект едва ли продержится долго: такой стиль поведения, если он постоянен, быстро разрушит вашу социальную жизнь — едва ли окружающие будут в восторге от того, что вы постоянно на них срываетесь.

Оба варианта неудачны, однако есть альтернатива: перестать генерировать злость вообще. А для этого прежде всего нужно научиться понимать, когда агрессия полезна, а когда вредна для вас.

Наглядная иллюстрация того, как нас может разозлить чайный пакетик.

Итак, что и кто нас злит?

Наверняка любой, кто хоть раз испытывал злость и раздражение (то есть, вообще любой человек на земле, достигший более-менее сознательного возраста), ответит: окружающие люди, их слова и поступки. Глупые, резкие, несвоевременные. Это же так очевидно.

Но как всё обстоит на самом деле?

Каждый из нас ежедневно сталкивается с множеством потенциально стрессовых, неприятных ситуаций, с неудачами и ошибками. Вот почему необходимо помнить и понимать: никто и никогда не способен расстроить вас, кроме вас самих.

Ваш настрой зависит исключительно от того, как вы сами интерпретируете всё происходящее вокруг. Всё зависит только от вашей собственной реакции и точки зрения.

Думаю, всем понятно, почему необходимо предвещать и предотвращать приступы злости. Ведь куда проще контролировать себя, сохраняя разум ясным, нежели потом разгребать последствия несдержанности.

Собственно, что искажает наше познание

1. Ярлыки — это неверное восприятие, вызывающее необоснованное негодование и чувство ложного(!) морального превосходства.

Как легко отнести мнимого оппонента в разряд полных, ничего не смыслящих в жизни идиотов (и это ещё в лучшем случае), когда мы раздражены. Легко-то оно легко, а вот насколько верно — это уже другой вопрос. Более того, такое поведение только усиливает конфликт, и мы рискуем начать обвинять собеседника во всём без разбора, от собственных проблем и до смертных грехов.

ВАЖНО: потеря объективности даёт вашему мнимому противнику использовать те же приёмы борьбы, а это только усугубит проблему и приведёт к окончательному переходу на личности.

Зачастую это просто война за самоуважение (реакция на критику, неуважение, несогласие и т.д.), что возвращает нас к изложенному выше утверждению: единственный, кто вообще способен унизить нас — это мы сами.

2. Незнание предшествующего — это объяснение действий других людей в таком ключе, который удобен нам. Такие домыслы зачастую абсурдны и крайне далеки от истины, а что хорошего может получиться при таком раскладе? Особенно если они построены на обоснованных исключительно нашим же раздражением штампах и ярлыках: "Она глупа", "Он такой же, как тот", "Они невоспитанные дети".

Сюда же относятся поспешные и необоснованные выводы. Этим частенько грешат девушки: "Ты не делаешь того-то, значит, ты меня не любишь." Знакомо?

3. Преувеличение — это придание слишком большого значения какому-либо событию. От того, насколько важным нам что-то кажется, зависит, насколько сильно мы по этому поводу переживаем.

К примеру, чувство "ещё минута и я начну убивать", когда мы куда-то опаздываем, а нужного автобуса всё нет, — то, что невозможно изменить, не должно и разъедать наше настроение. К чему изводить и накручивать себя?

4. "Можно было бы" — это раздражение, возникающее, когда люди делают не то, что нужно нам. Когда что-то неудобное или неугодное уже сделано или произошло, когда обстоятельства складываются не в нашу пользу и нарушают планы, когда всё, что мы делаем — это возмущаемся и по кругу гоняем мысли вроде "Этого не должно было случиться, они не должны были. ".

Если что-то пошло не так, то не лучше ли собраться и разрешить возникшую проблему, вместо того, чтобы обвинять окружающих людей, даже если вам кажется(!), что они действительно очень, очень виноваты? Злость ещё никогда и никому не приносила практических результатов.

ВАЖНО: раздражение основано на веровании в то, что все наши желания обязательно сбудутся, однако нужно помнить, что это не так, хотя бы и потому, что другие люди вольны поступать, как им захочется.

Впрочем, при определённых обстоятельствах, злоба может даже принести пользу. Осталось только разобраться, когда. Вот с этим и помогут следующие два пункта.

1. Моя злость направлена на того, кто постоянно и сознательно причиняет боль другим?

2. Моя злость полезна? Помогает в достижении цели? Не вредит ли она мне?

И напоследок, еще раз, для закрепления, 7 правил, которые необходимо знать(помнить) о своей злобе

1. Гнев и раздражение вызывают только собственные мысли человека, соответственно он может взять эти эмоции под контроль.

2. Злоба практически никогда не приносит практических результатов и не улучшает самочувствия.

3. Раздражение и озлобленность вызывает неверная трактовка происходящего, искажения в познании.

4. Злоба — результат ощущения несправедливости, а ключ в осознании иллюзорности ощущения несправедливости — в умении смотреть на мир чужими глазами и сочувствовать.

5. Из-за разной системы моральных ценностей люди причиняют друг другу боль, вред и неудобства, однако бороться с этим нужно не агрессией (поскольку оная приводит только к ответной злобе или защите), а системой положительной оценки.

6. Ваши планы, желания или взгляды на мир — субъективны и не являются законами, а потому резоннее и проще менять не мир вокруг, но себя и свои ожидания и отношение.

7. Вы не станете бесчувственным без злости, а, наоборот, обнаружите, что жизнь куда веселее и продуктивнее, чем вам казалось.

[Практические методы будут описаны в следующем посте.]

Нормальная реакция

Наталья Кожина, АиФ.ru: Мария, судя по новостным сводкам, уровень бытовой агрессии в России растет. В чем причина?

Мария Меркулова: Агрессия — один из видов реакции на стрессовые переживания. К ОСР (острые стрессовые реакции) также относятся: двигательная активность, плач, нервная дрожь, ступор. По сути, это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, которые происходят с человеком. А так называемых ненормальных обстоятельств в последнее время становится все больше и больше. Даже каких-то десять лет назад картина была абсолютно иной. Быстрый темп жизни не дает нам полноценно отдыхать, мы мало спим, едим пищу, которая не способна восполнить наши силы, часами стоим в пробках — естественно, ресурсы организма истощаются, и человек начинает взрываться по пустякам: кто-то наступил на ногу в час пик, а он готов устроить драку.

— Но далеко не у всех такой стремительный темп жизни, согласитесь?

— Конечно, но не забывайте также о воздействии СМИ, которые создают информационное поле для миллионов людей. Сейчас есть огромное количество каналов, они соревнуются между собой и пытаются стать лидерами с помощью агрессивных новостей. А большинство людей хлебом не корми, дай только посмотреть что-нибудь эдакое. Допустим, у вас есть проблемы на работе, трудности в личной жизни, а тут еще показывают какой-то сюжет про семейный конфликт, где муж избивает жену. Человеку с неустойчивой псикихой кажется, что это нормально и так тоже можно поступать.

— СМИ не говорят, что это нормально, они, скорее, констатируют факт случившегося.

— Конечно, не говорят, но человек вполне может подумать, что все живут именно по такому сценарию. К аналогичному эффекту иногда приводят какие-то жестокие фильмы: если вы при просмотре включаетесь в процесс и переживаете, вырабатывается гормон стресса кортизол. Представьте, вы посмотрели фильм, потом криминальную сводку, вышли на лестничную площадку, а там соседи выясняют отношения. Все эти события складываются как пазлы и кажутся вам естественными. В таких условиях растут дети с искаженным представлением о том, что хорошо, а что плохо. Посмотрите, что делают современные подростки: избивают учителей, издеваются друг над другом и т.д. Буквально 20 лет назад такие вещи если и происходили, то были единичными случаями, а сейчас они часто повторяются.

— Сильное расслоение доходов населения влияет на возросшую агрессивность?

— Конечно, ты постоянно смотришь на другую, лучшую жизнь, и кажется, что она совсем рядом, ты тоже так можешь. Но когда человек пробует один раз, второй, третий, а достичь желаемого не получается, он начинает злиться и проявлять агрессию.

— Кто еще в зоне риска?

— Такое ощущение, что никто не застрахован, или я ошибаюсь?

Спасибо родителям

— От чего зависит уровень агрессии?

— Здесь есть три фактора: генетика, воспитание и окружение. Если человек живет в глубинке, где абсолютно нормальным считается драться стенка на стенку, девочки таскают друг друга за волосы, естественно, он будет вести себя соответствующим образом, иначе его будут считать слабаком, и он сам станет объектом агрессии.

— Допустим, человек стал замечать за собой повышенную агрессивность, и это длится не день, и не два, а месяц и больше. Какой временной промежуток говорит о том, что это ненормально?

— Если вы больше двух месяцев постоянно находитесь в агрессивном состоянии, то, скорее всего, что-то идет не так, и нужно обращаться к специалисту. Еще очень важно понимать, почему вы на взводе. Допустим, вы переживаете развод, тогда здесь более или менее понятны истоки, но когда в вашей жизни на первый взгляд все хорошо, а вы каждый день хотите с кем-нибудь поругаться, стоит, опять же, обратиться к психологу.

— Нужно ли подавлять агрессию?

— Подавление в принципе вредно, но если вы не будете подавлять свое желание, например, ударить женщину в метро, которая наступила вам на ногу, ни к чему хорошему это точно не приведет. Поэтому в данном вопросе я бы рекомендовала руководствоваться здравым смыслом и просто не нарушать закон. Агрессия, которая не наносит вреда вам и окружающим, имеет право на существование, ну подумаешь, выругаетесь себе под нос, главное, чтобы никто не пострадал.

— А если обуздать агрессию не получается, куда ее тогда деть?

— Иногда банально надо выговориться среди своего окружения, которое вас поймет и поддержит, а не на улице, шокируя незнакомых людей. Если вы знаете о своей агрессивности, займитесь боксом, какими-то боевыми видами искусств.

— Мне всегда казалось, что это какой-то малоэффективный способ.

— Зря, посмотрите, сколько девочек сейчас занимается MMA или другими активными видами спорта. Поверьте, это неспроста, и это работает.

Агрессивный контакт

— Как реагировать на агрессию незнакомца?

— С незнакомцами лучше не вступать в агрессивный контакт — вы же не можете знать наверняка, что лежит у него в кармане или сумке. Возможно, там пистолет, либо человек просто кинется на вас с кулаками. Не надо отвечать на провокацию, старайтесь либо избежать общения, либо сохранять спокойствие. Если вы все же отвечаете, то отдавайте себе отчет в том, что агрессор может оказаться сильнее вас либо быть психически нездоровым, тогда и спроса с него никакого не будет.

— Типичная ситуация: в транспорте какая-то агрессивная пассажирка вас толкнула, но вы сами на взводе. Разве в такой ситуации можно промолчать, сохранить спокойствие?

— Если хотите, то отвечайте, сколько душе угодно. Но просто вашу проблему это не решит, легче не станет. Еще раз повторю: агрессия не появляется просто так, это реакция на какие-то обстоятельства. Когда вас постоянно все бесит, вы раздражаетесь, хотите кому-то сделать плохо, это значит, что-то в вашей жизни идет не так. Гармоничный человек не будет кидаться на окружающих с кулаками и матом. Агрессию на ненормальные обстоятельства можно объяснить, но если все хорошо, а вы хотите наорать на кого-то или стукнуть, это к норме не имеет никакого отношения.

— Что помогает справиться со стрессом и агрессией?

— Часто опорой может стать семья, дети. Семейный человек обычно более стабилен и легче справляется со стрессом. Здоровый образ жизни, физические нагрузки, правильное питание, достаточный отдых и хороший сон — тоже прекрасный способ. Напомню, что мужчинам нужно спать не менее 7-8 часов, женщинам — 8-9. Отсутствие полноценного сна абсолютно точно повысит вашу агрессивность. Также нужен регулярный отпуск, каждые три месяца человек должен менять обстановку во имя собственного здоровья. Если у вас нет возможности долго отдыхать, уезжайте хотя бы на выходные, отвлекайтесь от привычного хода жизни. А еще пускайте в ход витамины, например, всем известный рыбий жир, восполняйте нехватку солнечного света и не забывайте про хобби.