Мать на все закрывала глаза у меня сдавали нервы

КОГДА РЯДОМ С РЕБЕНКОМ СДАЮТ НЕРВЫ

Мы все в шоке от трагических историй, которые произошли недавно с детьми. Одного связали и оставили в лесу, другая девочка умерла от голода, брошенная дома, третья ползала по квартире среди грязи и хлама и оказалась маугли.

Это нормально — быть от всего этого в ужасе. Такие вещи сложно понять и принять, потому что в них есть что-то нечеловеческое. Если честно, я не углублялась в подробности и не знаю, что толкнуло матерей этих детей на такие жуткие поступки.

Я знаю другую, которая по ночам садилась в машину и, тоже крича и стеная, мчалась на бешеной скорости по Москве. Потому что у сына пятый час колики, соседи стучат в стену, а сама она уже на грани помешательства.

Я слышала историю о многодетной семье, когда мать просто не выдержала и ушла из дома. И вернулась через несколько лет.

Нет, я не хочу сказать, что все это в порядке вещей. И что дети — не цветы жизни, а ее разрушители. У меня пять дочерей, я не представляю себя вне многодетности, и жалею я не о том, что совершенно не реализовалась как профессионал, не сделала захватывающую карьеру и у меня мало времени для себя. Я жалею порой, что у меня не шесть или семь детей. Моя семья — это мое счастье и великий и незаслуженный дар Божий. Но это не значит, что я не могу устать. Устать нечеловечески, люто, так что опускаются руки и сдают нервы.

Но сейчас у меня за плечами огромный опыт. Я знаю, что все рано или поздно пройдет — бессонные ночи, колики, нервы, психи, истерики детей и валяния их на асфальте в самой грязной луже. Это все мелочи. И не сравнится с той радостью и ощущением полета, которые дарят мне мои дети.

Муж взял отпуск на первый месяц, за что я ему бесконечно благодарна. Он ее мыл, качал, укладывал спать и приносил мне кормить. Это ключевое — муж был рядом. Если бы его не было, тушите свет.

И даже с его помощью я иногда не успевала за весь день банально сходить в душ. Почему? Наверное, потому что я целыми днями все кипятила: соски, бутылки, ложки, тарелки, чашки, игрушки, клизмы, газоотводные трубочки. Все, что своими убийственными микробами прикасается к моей дочери. Я кипятила воду, в которой мы ее купали. Вы знаете, что такое вскипятить ванну воды и сделать так, чтобы к нужному моменту температура там была 36-37 градусов? Не знаете. А я знаю. Кипятильный психоз закончился, когда участковый врач заподозрила у меня шизофрению.

Я не смогла кормить ее грудью, потому что умные люди сказали, что нормальные дети сосут молоко через три часа по пятнадцать минут. В итоге дочка орала от голода так, что бабуля, которая продавала семечки у нашего подъезда, пригрозила вызвать милицию. А я плакала от бессилия и от боли, потому что каменная, переполненная молоком грудь шла углами. И была уверена, что у меня нет молока. Ведь если бы оно было, Варя не плакала бы. В итоге я ввела смесь.

Однажды, в перерыве между кипячением ванны, клизмами и моими собственными истериками, я отправилась с коляской гулять и в лифте обнаружила, что я в нижнем белье и без юбки.

Я не спала ночами, прислушиваясь, дышит ли моя кроха. А отключаясь под утро, уже не слышала ее плача. Выспаться — стало моей навязчивой идеей. У меня понемногу ехала крыша. Дай Бог здоровья и долгих лет жизни моей свекрови, которая часто брала Варю ночами к себе. Я вообще не представляю, как я справилась бы сама, без нее и мужа. И преклоняюсь перед женщинами, которым удается растить детей одним и остаться в здравом рассудке.

Я уже знала, что все рано или поздно проходит, и просто наслаждалась. С Соней я поняла, что Варя, оказывается, была очень спокойным ребенком. И почему ехала крыша — непонятно. Хотя нет, понятно — от страха и неизвестности.

Я была без ума от своих детей, но даже тогда были моменты, когда хотелось выть. Соня сутками висела на груди (да, я уже знала, что это необязательно происходит каждые 3 часа по 15 минут), и таким образом мы перемещались даже по улице. Она прокусила мне соски, и из глаз у меня сыпались искры. Она спала только на мне, и это так меня вымотало, что однажды я проснулась на полу в спальне. Я так и не знаю, что тогда случилось — куда я шла и не дошла.

Однажды, устав от ее криков, я ушла ночью в ванную.

Третья, Дуня, гнула нас всех в бараний рог. Она делала только то, что хотела, и ее нельзя было ни в чем убедить, уговорить, упросить, заставить. До ее двух лет больше всего мы боялись испортить ей настроение. Потому что если это случалось, весь день — коту под хвост. Она изводила всех. С ней я в очередной раз поклялась, что больше никаких детей.

У четвертой, Тони, были чудовищные колики. Первые месяцев пять они начинались каждый день в девять часов вечера и заканчивались в двенадцать ночи. Она орала, как потерпевшая, соседи стучали по батарее, а сделать ничего было нельзя. Просто переждать. Я носила ее на руках, вставляла себе в уши наушники и смотрела тупые сериалы. У меня уже был опыт, поддержка и помощь, и не было страха. Но все равно иногда казалось, что еще немного — и я не выдержу.

Болезни детей — это отдельная история. Когда у трех старших была ветрянка, на пятые бессонные сутки у меня начались галлюцинации и бред. Когда все четыре дочери болели ротавирусом, я спала три дня сидя, с Тоней на руках, и по десять раз за ночь меняла памперсы. Муж в это время в соседней комнате менял тазики и перестилал постельное белье.

Когда четвертой было месяцев восемь, у меня началось нервное расстройство или что-то подобное. Просто от банальной, копившейся годами усталости. Я хотела спать, но уже не могла. Я панически боялась ночей, потому что знала, что засну к утру, но почти сразу надо будет вставать. А я не могла, я лежала и смотрела в потолок. У меня не было сил хоть что-то делать, а дети, казалось, разрывают меня на части. Единственное, чего мне хотелось, — это остаться одной хотя бы на час. Все это длилось около года и прошло во многом благодаря помощи близких людей.

Именно помощь близких людей — это то, что всегда спасало меня в самые тяжелые моменты, не давало сойти с ума. Что было бы, если бы ее не было? Я бы оставила детей одних дома или привязала к дереву в лесу? Скорее всего, нет. Но я понимаю, что может подтолкнуть женщину к таким чудовищным поступкам.

Повторю, я не углублялась в те истории. Что там было на самом деле, я не знаю. Но знаю я одно: иногда помощь, внимание и поддержка может спасти кого-то от таких страшных поступков. Потому что без них неопытная, напуганная мама может просто сойти с ума.

Не нужно давать женщине умные советы, часто достаточно дать ей отдохнуть хотя бы пару часов, и все наладится. А если у нее что-то не получается, если не получается вообще ничего, не стоит ее виноватить. Ей и так непросто.

Со второй дочерью я научилась убедительно отправлять непрошеных советчиков лесом и ни разу об этом не пожалела. Чего и вам желаю.

И вот что еще хотелось бы сказать. Многие считают, что женщина, не справляющаяся с детьми, — это какое-то извращение современного мира. Что Бог задумал женщину матерью, и по этой небесной задумке все у нее должно получаться играючи. А если что-то не выходит, она устает и жалуется — это эгоизм, лень и вообще грех. Ее личный грех.

Я точно не помню сколько мне было лет когда начались осложнения в моих отношениях с матерью. Но мамины специфические методы моего воспитания сильно врезались мне в память. Преимущественно она громко на меня кричала и в большинстве случаев добивалась криком того чего от меня хотела (не знаю почему, но просто категорически не переношу когда на меня кричат). Ну, а если крики и скандалы не помогали, то тогда в ход шли более жесткие методы воспитания. Ремнем она меня не била, просто у нас в квартире его не было. Обычно меня просто ставили в угол, или запрещали гулять или смотреть мультики, но это так просто легкие ограничения, которые в принципе легко перетерпеть. Но позже, когда мне было лет 9 — 11 мне часто попадало тем, что маме попадалось под горячую руку, это были детские колготки, которыми меня она врезала пару раз по спине, другой раз веник, а однажды мама высекла меня скакалкой по ногам — такой розовой и резиновой (хорошо, что не очень сильно и у меня не осталось шрамов, по крайне мере на теле). Позже моя мама научилась использовать шантаж, как наиболее действенный метод моего воспитания. Обычно она мне угрожала тем, что заберет меня из моей любимой школы и отдаст в другую (школу и обучения я очень любила, а потому такие угрозы действовали на меня идеально). Но больше всего мне врезался в память один эпизод, к сожалению я не помню, что я тогда натворила, но урок мама мне дала хороший — в общем я помню, что мама вечером заставила меня одеться и обуться, и сказала, чтобы я уходила из дома на все четыре стороны куда хочу, она выставила меня за дверь в коридор, то есть выгнала из дома, а я ревела и на коленях выпрашивала у нее прощения, конечно же мама приняла меня обратно. Но само упоминание об этом эпизоде до сих пор отзывается болью, не знаю сколько мне тогда было лет, в школу я уже кажется ходила, но точно меньше 12. Вскоре у моей матери, со временем завязались отношения с ее партнером по бизнесу и он стал бывать у нас дома довольно часто. Он всегда приносил мне какие-то сладости, наверное хотел хотел завоевать мою симпатию. Но хорошо помню, что он с первого взгляда мне не понравился, чем не знаю. Наверное это была моя интуиция или какое-то предчувствие. Кто знает. К сожалению со временем я поняла почему он не вызвал у меня положительных эмоций. Но об этом чуть позже. Как-то на день рождения мама подарила мне собаку — маленького, рыжего пекинесика. Сколько у меня было радости! Ну конечно же, я с ним гуляла, кормила и даже купала, он часто спал в моей постели, в ногах. Однажды я его потеряла, правда кто-то из соседей нашел его и вернул за бутылку шампанского (ну, конечно же я получила от мамы за это по полной программе). Тот пекинес прожил с нами где-то лет 15, он для нас был членом семьи, и я даже сейчас иногда скучаю по нему.

Однажды случилось то, что навсегда изменило наши с мамой жизни. Как мне помнится, это было зимой, я зашла в квартиру с улицы в куртке и шапке. Зайдя внутрь я ничего не могла понять. То, что там происходило для меня было странным и необычным. Моя мама выясняла отношения со своим новым мужем, они скандалили на всю квартиру, а он еще и был пьян вдрызг.Тогда мама велела мне где-то спрятаться, чтобы не путаться под ногами пока она успокоит мужа и уложит его спать. Так и получилось, что я некоторое время просидела в туалете полностью одета, пока не пришла мама и не сказала, что все успокоилось, и можно выходить. В тот момент, мне не было страшно, а было просто дико и непонятно, что вообще случилось, я никогда такого не видела и даже о таком не слышала. К сожалению я тогда еще не знала, что это было только начало худшего кошмара в моей жизни и это будет продолжаться не один год. Через некоторое время, я как любой — ребенок выбросила все то из головы. Конечно я иногда замечала у мамы синяки на руках и на лице, но она ничего не говоря скрывала их под одеждой и тональным кремом. Но, и что я могла сделать, если даже моя мама взрослая женщина ничего не могла сделать. Однажды случился эпизод, который напугал меня. То поздно вечером мамин муж пришел сильно пьяный и начал буквально ломиться в квартиру, конечно, что мы вызвали милицию, но к тому времени его уже и след простыл. На какое-то определенное время мама прекратила личные отношения с этим человеком, но это было не надолго, все же они все равно виделись каждый день на работе. Потом как-то мама приобрела путевки на море, в Болгарию, именно тогда, когда мы должны выезжать — ночью, в нашем доме выключили свет, было очень весело собираться при свечах. Ехать микроавтобусом было тяжеловато, но меня переполняла радость — впереди меня ожидало море. Мне хорошо запомнился один из пассажиров — кажется его звали Дима. У него были длинные волосы собраны в хвост, косуха, джинсы, тяжелые сапоги с металлическими шпорами и целая куча перстней на пальцах. В общем доехали мы довольно удачно и поселились в частном секторе, в небольшом симпатичном котедже. На море мы попали на следующий день и уже тогда меня нашли мои первые приключения. Мама потянула меня к воде, а как раз на море был небольшой шторм, нас накрыло волной и потащило на дно, в общем мы почти утонули в первый день отдыха на море. (Плавать не умела, ни я, ни мама). Но конечно же, что такая мелочь не могла испортить нам отдых, мы гуляли, загорали и плюхались в воде, в общем было весело. Тут вдруг приехал мамин муж — мириться, в целом он выпросил у моей мамы прощения и остаток отпуска мы провели уже втроем. Потом моя мама приобрела новую машину белый Форд — орион. А потом она решила купить новое жилье — дом, но об этом уже в другой раз.

Из-за пьянки дом превращался в ад, а я вышла замуж за алкоголика

Ольга Раменская, Владимир, 40 лет:

— Главное воспоминание моего детства — отец, сидящий на кухне с бутылкой водки. На столе, прямо на газете — нарезанное сало, куски хлеба. Иногда он пил, не закусывая. Мама в такие дни спала в моей комнате, и я слышала, как она плачет ночами.

Я до сих пор помню ужас от того, что самые родные люди так ведут себя. От того, что этот пьяный шатающийся человек — не папа. И воющая мама с зареванным лицом, с размазанной тушью, — не мама.

Однажды мы с мамой убежали из дома ночью. Бежали по темной осенней улице, меня она успела одеть, а сама выбежала в тапках. Ночевали у ее подруги, сквозь дрему я слышала, как мама жаловалась ей, а тетя Лариса убеждала уйти от отца.

Страх и стыд — главные спутники моего детства. Иногда отец мочился в кровать, и мне было стыдно за него. Даже я уже давно не писаюсь в постель, а ведь он взрослый, как же так?! Сначала мама стягивала с него мокрые трусы и брюки, потом перестала. Утром отец зло снимал с себя мокрое белье, устало шел в ванную. А в большой комнате еще несколько дней стоял тяжелый запах мужской мочи. Порой пьяный отец не доходил до туалета и мочился в комнате или коридоре. Его рвало в ванную, сам за собой он не убирал, это приходилось делать маме.

Его запои длились по 3–4 дня, и в такие дни дом превращался в ад. Получку он отдавал маме, а когда требовалось выпить, сначала клянчил, а потом и выбивал эти деньги из нее.

Он умер, когда мне было 15. Пьяный полез переплывать реку и утонул. Несмотря ни на что, я любила его, и его ранняя смерть стала для меня трагедией. Да и мама любила его и тяжело переживала раннюю гибель.

Тяжелые запои у отца случались несколько раз в год, в остальное время мы были обычной семьей — ходили в кино, зоопарк, летом ездили в лес. О бытовом алкоголизме отца знали только самые близкие люди. Для меня его болезнь была стыдной, и я ни с кем этим не делилась.

Я не стала пить, как мой отец, но стала жертвой, как мама. И в 22 года вышла замуж за запойного алкоголика. К сожалению, женщины действительно часто выбирают мужчин, похожих на отцов. Ничем другим я свое замужество объяснить не могу, дочери пьющих мужчин часто идут по этой дороге.

Я смогла уйти от него. Это случилось, когда он стал спать в обуви и терять память. Вечером надебоширит, а утром ничего не помнит. Кодирования хватало на 3–4 месяца. Я поняла, что мне больше не нужны его уверения в вечной любви и вообще больше ничего не нужно. Для детей развод стал драмой, но я попросила их понять меня.

Отчим сильно бил маму и выносил вещи из дома, когда не хватало на выпивку

Юлия Дубова, 45 лет, Ангарск:

— Осознание, что отец пьет, у меня появилось лет в пять, наверное. Мне об этом говорили другие родственники, когда я спрашивала, почему папа не смог забрать меня из детского сада. А папа просто спал пьяный. Меня воспитательница приводила домой, это был позор на весь двор.

Папа работал инженером-электриком на комбинате в Ангарской нефтехимической компании, его периодически пытались уволить. Работал он хорошо, но только трезвый, а в трезвом состоянии он был, возможно, половину всего времени. Но я папу не ненавидела, скорее, жалела. Он был человеком довольно тихим и безобидным, и проблемы доставлял больше другим родственникам, чем мне.

Мне было с кем сравнить папу — мама с ним развелась и снова вышла замуж. Отчим был алкоголиком громким, скандальным, каждая пьянка была с дракой, битьем посуды, ломанием мебели. Отчима я ненавидела лютой ненавистью, мне доставалось, когда я бросалась на него в попытках защитить мать. Маму он сильно бил. Все кончилось, когда у отчима случилось шесть подряд инсультов и инфаркт.

Сейчас я понимаю, что почти половину своей жизни провела в страхе и ненависти. Вот ты идешь домой и не знаешь, что тебя там ждет. Может, дома тихо и удастся пересидеть вечер тихонечко у себя в комнате за закрытой дверью. А, может, там пьянка и скандал. И отчим снова бьет кафель в ванной, колотит посуду. Иногда он при моих друзьях выпирался в одних трусах пьяный и начинал истерить, мне было очень стыдно.

Жили мы бедно: он таскал вещи из дома и продавал, когда денег на выпивку не было. Мама научилась выживать и в этих условиях: она практически из минимума делала более-менее приличную еду, макароны в ста видах, 50 блюд из картошки. Картошку и овощи мы сами выращивали на даче.

Не уходила она от отчима, потому что считала: одна с двумя детьми не справится. В 90-е лишилась работы в институте биофизики в Ангарске. И затем работала, где пришлось: полы мыла, на рынке торговала, репетиторством занималась. Вряд ли мама когда-то была счастлива. Ни отца, ни отчима давно нет в живых, мама ходит на кладбище к ним обоим.

Я сама не из тех, кто не берет ни капли в рот, но я пью совсем по чуть-чуть, что называется, больше для вкуса. У меня плохие сосуды, мне надо беречься. А вот мой муж не пьет совсем. Я его выбирала не за это, конечно, это просто оказалось дополнительным бонусом, что ли. Его братья и отец такие же — не пьют совсем.

Если я вижу где-то скандалящего алкоголика, у меня желание закрыть глаза, убежать, спрятаться, эти люди неприятны мне до сих пор. А когда вспоминаю свое детство, на меня накатывает тоска. Если бы оно было другим, мне было бы проще строить отношения с людьми. А самое грустное для меня — отсутствие опыта нормальных семейных отношений. Многие вещи, с которыми другим людям посчастливилось расти, я постигала сама во взрослом возрасте. И, как мне кажется, так до конца и не постигла. Но теперь уже как есть.

Мы прятали от деда ножи и со страхом ждали, когда он вернется с работы

Татьяна Михайлова, 47 лет, Санкт-Петербург:

— Впервые в четыре года я осознала, что мой дед — пьяница. Я жила с ним и бабушкой, мама с отчимом жили отдельно, но и они выпивали. Это было тихое бытовое пьянство, пили по вечерам, после работы.

А вот дед был агрессивным алкоголиком, угрожал оружием, ножи в доме приходилось прятать. Скандалы, драки, угрозы были обычным делом. Иногда его увозили на 15 суток, потом он возвращался и все начиналось заново. Пьяные разборки в семье, когда бабы скручивают расходящегося мужика, были нашей реальностью.

Главным чувством детства был страх. Дедушкиного возвращения с работы мы всегда ждали с напряжением. От того, как он зайдет в дом — либо по-человечески, либо открывая ее пинком, становилось понятно, каким будет вечер. Однажды дедушка попытался меня ударить и я ушла жить к маме.

А бабушка прожила с ним до самой смерти. И у меня на нее была обида за то, что она такую жизнь выбрала для себя и нас на нее обрекла. Стыдно было за своих пьющих родственников, было неловко подруг домой приводить. И я еще в детстве твердо решила: в моей жизни такого быть не должно, жить с пьющим человеком я не при каких условиях не буду.

Мой первый брак распался как раз из-за этого. Когда мы поженились, проблем не было, алкоголь появился в последние полтора года семейной жизни. Первый муж был талантливым творческим человеком, для них это, увы, свойственно. Мы прожили восемь лет, я ушла. Мой второй муж не пьет вообще. Я сама к алкоголю отношусь нейтрально, в состоянии опьянения не была много лет.

Как и любой ребенок алкоголиков, я выросла травматиком. И фактически вся моя жизнь оказалась стратегией по компенсации трудного детства: когда ты отыгрываешь детский страх и делаешь все, чтобы твои дети жили в других условиях, чтобы они не узнали, что такое унижение. У детей из других семей это получается само собой, а мне приходилось прикладывать для этого усилия. Это довольно энергозатратно, и я с удовольствием эту энергию потратила бы не на сохранение баланса, а на личностный рост, например.

Брат угрожал меня сжечь, когда не дала ему денег

Марина Щербакова, 35 лет, Красноярск:

— Отец работал водителем лесовоза, также он был охотником, имел ружье. Однажды, будучи пьяным, выстрелил из него дома. Пробил дыру в стене, упала картина, нам всем было страшно.

Когда я выросла, узнала, сколько бытовых убийств происходит на почве алкоголя. Он нас не бил, но иногда нам с мамой и братьями приходилось прятаться от него. Мне лет шесть было, когда я осознала: мой отец — пьяница. Поняла сама, не помню, чтобы мама мне об этом говорила. Он пил дома и я видела, что он пьет водку и становится не таким, как обычно.

Мама нашла в себе силы уйти от него и одна поднимала троих детей. Мне тогда было девять лет, братьям еще меньше. Нам было трудно, возникли проблемы с деньгами, отец не помогал, но мама со всем справилась. А отца убили на охоте. В последний раз я видела его, когда мне было лет 10. Сначала я ничего не чувствовала по этому поводу, потом винила себя, что не дала ему шанса. И себя, и его я простила, будучи уже взрослой.

А вот один из моих братьев стал алкоголиком. Когда я после развода жила с детьми у мамы, он постоянно ей досаждал. Однажды, пьяный, разбил стекло моей машины. Через два дня звонил и как ни в чем не бывало просил денег. Много раз угрожал мне, например, сжечь меня. Он вообще не понимает, сколько боли причиняет близким людям, а потом имеет наглость просить у них денег.

Отца парализовало, но он продолжает пить

Ксения Соколовская, 42 года, Новосибирск:

Он ушел в запой на два года. Когда не пил, построил дом родителям, купил три машины, мы на море ездили, вообще все хорошо было. А когда запил, пропил все машины и этот дом. И этот кошмар продолжался два года: он то приезжал, то уезжал, мама его выгоняла, куда-то сама уезжала. Мне было очень тяжело, но папу я не переставала любить.

Отец не просыхал в принципе. Его привезли, помню, к маме в полумертвом состоянии. У него все отказывало, печень почти не работала, мама его выхаживала, делала дома какие-то капельницы. Он тогда не ел, не пил, сильно похудел, опять зашился и много лет опять не пил.

Я работала в центре профилактики наркомании и алкоголизма, сейчас я бизнес-тренер, занимаюсь вопросами личностного развития, я знаю, что такое деградация. И я поняла, что единственное, что могу сделать — не сливаться с ним, не вступать в созависимые отношения, не контролировать, не спасать, не лечить, беречь свои границы. Это единственный бережный для психики способ существования в отношениях с алкоголиком.

Но я сама не понимаю, зачем вступила в эти отношения. Может быть, чтобы ослабить излишний самоконтроль, перфекционизм? Пересмотреть свои какие-то амбициозные цели на соотношение материального и духовного?

Когда я съехала от родителей, то похудела на два размера — дома заедала обиды

Валерия Ланских, 26 лет, Подмосковье:

— Впервые я осознала, что мой отец пьет, в младшем школьном возрасте. У него резко менялось настроение. Трезвый папа — злой папа. Выпивший папа — добрый папа. И я старалась использовать это как-то для себя: просила новую игрушку, например.

И я напрямую связываю это с алкогольной деградацией — у отца заметно упала критичность мышления и понимание чужих границ. Когда в жизни возникали трудности, он предпочитал выпить, чтобы избавить себя от ответственности и иметь возможность выплескивать эмоции. Тогда-то я и поняла, что алкоголь полностью блокирует сострадание и способность понимать ближнего. Из-за этого я рано повзрослела, ведь полагаться я могла только на себя.

Этот диссонанс между домашней реальностью и социумом приводит к сложные психическим расстройствам. Я с этим обращалась к психологу, он подтвердил, что возник жесткий конфликт самооценки. Таже на психике сказалась постоянная жизнь в стрессе. Также психолог сказал, что использование алкоголизма как орудия, средства давления — очень популярная история в обеспеченных семьях. Когда в мои 19 у меня появился молодой человек, отец по этому поводу устроил специализированный запой.

Постепенно у меня появлялось ощущение клетки от того, что я полностью бессильна и беспомощна перед пьющим человеком. Он сильнее меня и я завишу от него финансово. И я ни у кого не могу попросить помощи, потому что все уверены: у меня все круто, а я сама по себе лентяйка и белоручка, и за меня все делает мой папа. У меня появились мысли о суициде, началась настоящая клиническая депрессия, которую я лечила у специалистов.

Но благодаря работе с психологом я проработала внутренние проблемы. Затем я нашла работу и сняла квартиру. Мне пришлось делать выбор: либо я нищеброд, но с хорошей самооценкой, либо я живу в обеспеченной семье, но у меня нет ни друзей, ни молодого человека, и меня постоянно травят. У меня прошел конфликт самооценки и синдром самозванца (мне казалось, что я сама по себе из себя ничего не представляю). С родителями я почти не общаюсь. Я очень много весила, когда жила с ними — заедала обиды. Съехав, я похудела на два размера.

У меня нет зависимости от алкоголя и я не бываю в алкогольных компаниях. Я уверена, что никогда не свяжу свою жизнь с пьющим человеком. Одно время мне нравились мужчины, похожие на моего отца легкой напористостью и агрессией. Сейчас мне нравятся уравновешенные добрые мужчины. Сломать семейный сценарий мне удалось только благодаря своей осознанности и работе с психологом. Я все это проработала и сейчас могу сказать, что я счастливый свободный человек.