Одесские выражения крылатые фразы про нервы

Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

1. Одесский говор — фразы и выражения
2. Одесский юмор, анекдоты, высказывания
3. Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы
4. Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания
5. Одесская речь и выражения одесситов — высказывания одесситов, юмор
6. Одесский говор — фразы и выражения (видео)
7. Одесский юмор от читателей

Все лучшее из столицы юмора и города с неповторимым диалектом. Читайте смешные фразы из Одессы и почувствуйте себя на Привозе, где всем есть что таки вам сказать.

Одесский говор — фразы и выражения

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.

Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

Я не сильно умею сказать, но хочу.

Почём стоит похоронить? А без покойника?

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

Одесский юмор, анекдоты, высказывания

Одесса — один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей — со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать.

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.

И шо ви разоряетесь без копейки денег?

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

— Бабушка, мне скучно.
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!

Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!

Шо вы тгретесь как мыши на привозе.

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
— На кладбище.

Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания

Одесса — родина юмора. Одесские выражения пользуются популярностью, крылатые фразы разошлись по всему миру. Одесский юмор искрометный, оригинальный, живой и талантливый. Одессу любят все. При упоминании этого города возникает невольная улыбка и желание вставить в разговор остроумные и смешные одесские выражения. При этом даже акцент речи становится иным, специфическим и узнаваемым.

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает.

Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой.

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива.
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.

Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

Одесская речь и выражения одесситов — высказывания одесситов, юмор

Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Та не машите руками, простудитесь.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио.

Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Я тебе покажу, где у курицы сиськи.

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.

— Или есть у вас попеть?
— У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
— Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову.

Шоб я так знал, как я не знаю.

Не делайте мне беременную голову!

Одесский говор — фразы и выражения (видео)

русско-одесский разговорник. читаем и запоминаем.

не морочте мне голову — не крутите мне мудебейцалы!
поторопитесь — шевелите булками
позвольте пройти — дайте ходу пароходу
не пытайтесь пройти впереди всех — расступись, море, говно плывёт!
я пока плохо понимаю одесский язык — я таки немножко знаю одесского языка
прекратите разговоры — перестаньте сказать
вы дорого оцениваете свою услугу — вам не витошьнит?
я крайне возмущён — шёб Ви всрались, гьде Ви взялись!
закройте рот — дышите носом.
идите на три буквы — посмотрите на Дюка с люка!
вам на прощание всего самого доброго — Ви мне одним глазом!
не согласен — почему да?
это вы мне сказали? — ко мне вопросов бить не надо
немедленно прекратите подобные речи — закройте рот, пломби вылетят!
плавки — трусы для купаться
понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — это ви в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц
с ним призошло несчастье — он имел еврейское счастье
постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — сделайте вид, шёб я вас долго не искал
мне везёт довольно часто — я в детстве ел говно большой ложкой
а не слишком ли многого ты хочешь? — а в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?
словарь русско-одесский

быть идиотом — быть из 75-й школы
в повелительном наклонении: идите к чёрту — жаловаться в центральную прачечную
закончить мединститут — кончить на врача
обманщик, враль — лапшерез
очень хитрый (выражание неодобрения) — одной попой на два базара
иметь большие неприятности, потерпеть неудачу — пролететь как фанера над Парижем
беспорядок — срач
Чтоб ты сдох! — Чтоб ты был мне / нам всем здоров!
Тихо! — Ша!
идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите — шнурки поглажу
вещи — бебихи
халява — шара
ноги мёрзнут — холодно в ноги

выдержки по теме маленьких монстриков (новорождённых):

несмышленыш = цурипопик
юная леди = шьмакодявка
подросток = шькет (шпингалет)
баловник = чьмур
малыш = масик
мой сын = мое наказание
Разве я не учила тебя здороваться? = Мальчик, винь с попи пальчик, дай дяде здрасти
Неслух = баламут комнатный
сорванец = пьионэр (малхамувыс)
маленький засранец = мелкий дришлюк
сюсюкать = разводить цуцалы-мацалы
каприз = випендрос
капризничать = коники строить
он меня с ума сводит = он делает мене понос на мозги

Порадовало…Особенно, вот этот перл — "Мальчик, винь с попи пальчик, дай дяде здрасти…"

Да, что тут говорить! Одесса — красивейший город! Не однократно бывал тут и каждый раз открываю для себя, что -то новое! Балдею от местного говора ! ;)
Спасибо за словарь !

Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
===========================================================================
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать! А где прицепной фургон?! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!
=============================================================================
Загадка: Еврей в еврее?
ответ: Сара беременна

• Все (4964)

Я о любви спою. Художник Грант Сукиасян За счастье просто жить Я принимаю данность.

ஐ♥Ты так изысканна. Giuseppe Armani♥ஐ Ты так изысканна и так неж.

Антикварная лавка. Серебро. 1. 2. 3. 4. 5. .

Потрясающе красиво! АНТИКВАРНАЯ ЛАВКА. СЕРЕБРЯНЫЕ КОФЕЙНИКИ. 1. .

• Все (287)

• Все (27)

• Все (4)

• Все (5)

КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме.

- Почём стоит похоронить? A без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так. Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит.

-Ну ты и шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия.

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Бора, выйди с мора. стань на солнце и засохни.

Вид на море и обратно.

- Вчера на улице была страшная мокрота.

- Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом. "

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100м, бегом - 50м.

Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы .

* * * *
— Не-е-е, я тудой.
— Но так-то ближе!
— Давид Гоцман, идите, как хочете. - Всем сидеть, я Гоцман- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

* * * *
— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.

* * * *
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

* * * *
— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

* * * *
— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

* * * *
— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

* * * *
— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

* * * *
— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.

* * * *
— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички
— Виляет хвостом как скаженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

* * * *
— Ну что скажете за мой диагноз?
— Встал, погулял и полегчало.

* * * *
— Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

* * * *
— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?

* * * *
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

* * * *
— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!

* * * *
— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
— Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.

* * * *
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

* * * *
— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

* * * *
— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

* * * *
— Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

* * * *
— Всем три шага назад и дышать носом.

* * * *
— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

* * * *
— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

* * * *
— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.

* * * *
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

* * * *
— Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

* * * *
— Не строй мне Клару Целкин!

* * * *
— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

* * * *
— Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

* * * *
— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.- Я ж как вариант.- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.- Фима, ты говоришь обидно.

* * * *
— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?

* * * *
— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!

* * * *
— Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

* * * *
— И вот с таким говноедом…
— Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
— Значит, при исполнении ты говно не ешь?

* * * *
— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
— Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

* * * *
— Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

* * * *
— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

* * * *
— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

* * * *
— …а Фима что-то имел сказать…

* * * *
— Такой выхлоп! (про запах изо рта)
— День рождения выскочил случайно…

* * * *
— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

* * * *
— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

* * * *
— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

* * * *
— Нет, спасибо, дел за гланды.

* * * *
— Здесь умных — я, он и еще полторы головы…

* * * *
— Я интересуюсь знать…

* * * *
— Я имею кое-что сказать…

* * * *
— А ты вцепился как лишай до пионерки!

* * * *
— Это смешно сказать, не то что подумать!

* * * *
— От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

* * * *
— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

* * * *
— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

* * * *
— Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!

* * * *
— Ну шо, подобьем бабки.

* * * *
— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

* * * *
— Картина маслом. Все свободны.

* * * *
— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
— Я зарежу себя ножиком!
— Я убью себя совсем!

* * * *
— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
— Я вырву ей ноги!
— Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!

* * * *
— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
Здрасьте вам через окно!
— А вот вам здрасьте!

* * * *
— Улыбайся, падла галстучная.

* * * *
— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

* * * *
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские…
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

* * * *
— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

* * * *
— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо!
— Шо?
— Да отстань ты!

* * * *
— Освободите, будьте ласковы.

* * * *
— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

* * * *
— Леша, организуй стаканы, бекицер!

* * * *
— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

* * * *
— СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.

* * * *
— Я що-то плохо не понял.
— Ты мне мансы тут не пой.
— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
— У меня один, но исключительный вопрос!

* * * *
— За завтра — завтра поговорим.

* * * *
— Смотри сыночка, кака звуруга!

* * * *
— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

* * * *
— Цельных три, должен скнокать!

* * * *
— А где ты думал, когда…

* * * *
— Вы же обещали…
— Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…

* * * *
— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.

* * * *
— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

* * * *
— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

* * * *
— Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

* * * *
— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

* * * *
— Я что, тихо спрашиваю?

* * * *
— Мама, я забыл немного денег.

* * * *
— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

* * * *
— Вы хотите выйти – идите уже!

* * * *
— Но нам с той радости одни убытки.

* * * *
— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

* * * *
— Вы извините, я тут пошумел…
— Да ничего.

* * * *
— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

* * * *
— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

* * * *
— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

* * * *
— Вид у тебя… лимонный!

* * * *
— Шею мылили мне до костей…

* * * *
— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

* * * *
— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

* * * *
— Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

* * * *
— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

* * * *
— И какой шлимазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлимазла беру обратно.

* * * *
— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.