Приколы для врача невролога

Анекдоты про неврологов, невропатологов

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее. Глотайте. Да глотай же быстрей, сволочь!

Пациент на приеме у невропатолога:
- Доктор, иногда мне кажется, что я - это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом - шуршит!
- Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли.
- Доктор, а если это не поможет?
- Ну что же! Останется последнее средство - позвоните в бюро ремонта телефонов!

- Так и будем ходить, батенька, чтоб спина не болела.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промыли!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

- Сейчас, девчонки, посмотрим. может, и не радикулит вовсе, может, просто отговорка?

- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ. ДЬ!

- Какой-то нервный я стал в последнее время.

- Пациент, какой Вы нервный!
- А что я могу сделать - Вы все время меня за нерв дергаете!

Нервы ни к черту!

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает!

- Смело, товарищи, в ногу.

Совет невропатолога: Когда Вы летите в пропасть, Ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а. "

- Поосторожней! У меня дворянская кость!

В свободное от УЗИ время консультирую как невролог. Провел около 10 тысяч консультаций - за это время 6 детей (всех помню!) в ответ на просьбу закрыть глаза и достать пальцем нос – пытались достать мой! (без шуток!)

Читайте самые смешные анекдоты про невропатологов. Мы собрали все анекдоты про невропатологов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про невесток18
• про невесту173
• про невинность5

• про невропатологов 12
• про негатив2
• про негров189

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: — Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

В кабинете у невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек?

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной. — Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет. Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога. Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. — Нет, всё—таки патологоанатома.

Невропатолог спрашивает у пациента: — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? — Когда говорю по телефону.

Каждый врач относится к тебе по—своему: — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?

Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит: — Вы должны терпимее относиться к своему сыну. — Что вы имеет в виду? — Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Разговор с одной из моих соседок:

- Так это ваш участок?

- А мы думали ничей.

- Так мы каждый год с мужем обрезку деревьев делаем траву косим. Разве не заметно, что сад ухоженный?

- Заметно, да. Хороший сад. Вишня вкусная у вас. Детки мои ее очень любят.

Построились, переехали. В тот же год я развернула деток с ведрами обратно. Они собирать пришли. Вкусную вишню. МОЮ вкусную вишню.

Хроническая боль в спине. Как с ней бороться и у кого лидирующая роль в этой войне? НейроМемоБлог

Как вы, мои 3081 подписчик? Полны ли вы сил?

Сегодня, собрав волю в кулак, мы затронем очень сложную тему - хроническую боль в спине (ХБС). Если вы читали предыдущие посты, посвященные острой боли в спине, у вас сложится полная картинка. Постарался написать как можно понятнее, но тема реально непростая.

Хронической называется боль, которая длиться долго, а именно больше 3х месяцев. Если острую боль не лечить должным образом - есть риск, что боль хронизируется. А именно: нервная система так привыкает к постоянным болевым импульсам, что начинает считать болью неболевые ощущения, которые здоровый человек не чувствует и не осознает.

Значит при ХБ может быть боль без источника боли, такой вот казус.

Лечение хронических ситуаций - сложное дело. Сложность кроется и в медицинском аспекте, и в практическом, поскольку в этих ситуациях крайне большой вклад в лечение требуется от пациента.

Поэтому прежде поговорим немного о комплаентности.

Po-russky это называют приверженностью пациента к лечению: насколько тщательно он выполняет данные ему рекомендации, насколько высоко в системе ценностей для пациента сделать то, что в его силах для улучшения качества своей жизни.

Абсолютно каждый человек хочет уменьшить боль, которая у него есть. И даже готов на многое ради этого пойти. Почему же комплаентность пациентов при хронических болях не сто процентов, если всё так просто и логично?

А мешают “камни преткновения”, обойти которые пациенту должен помогать врач:

1. Непонимание цели

Полностью избавиться от хронических заболеваний нельзя, можно лишь контролировать их течение. Но это вовсе не означает, что ничего нельзя сделать, что остается только локти кусать, жить с болью и ждать худшего.
Если пациент считает своё положение бесперспективным - он опускает руки и ничего не делает.

К счастью, при хронических болях в спине есть методы доказанно улучшающие ежедневное самочувствие пациента.
Поэтому выше нос, друзья!

2. Непонимание процесса

Когда врач объясняет непонятно, зачастую переспрашивать неловко, особенно если специалист сыпет терминами.
Но это часть работы врача - добиться того, чтобы пациент понял суть своей болезни и своего лечения и получил ответы на вопросы. В процессе любого лечения врач и пациент - напарники, но в вопросах хронической боли на плечи пациента ложиться большая часть ноши – и тут особенно важно представлять суть лечения.
Я всегда объясняю пациенту все, что могу. Мне даже кажется иногда излишне подробно.

3. Отсутствие конкретики

Одно дело идти к “здоровью” и “активности”, другое к конкретной цели. Например, возможность совершать часовую прогулку без боли или возможность на день остаться с внуком без необходимости прилечь на пару часов в середине дня из-за боли.

Помимо функционального состояния, лечение хронических заболеваний адаптируется под быт пациента и его запросы. Именно такой подход помогает достичь заветного “улучшения качества жизни”.

А вот теперь, разобравшись в подходах и замотивировавшись перейдем к лечению.

Терапия антидепрессантами (СИОЗСиН). Они направлены не столько на лечение депрессии, которая крайне часто есть у пациента с хронической болью, сколько на нейрофизиологический механизм возникновения хронической боли, когда мозг неправильно оценивает “мощность” того воздействия, которое нужно воспринимать как боль (называется это центральная сенситизация и это очень сложный механизм).

Напоминаю, антидепрессанты - это не те лекарства, которые стоит назначать или отменять самостоятельно, для этого нужен врач!

То есть, антидепрессанты при ХБС направлены на то, чтобы поправить дисбаланс нейромедиаторов из-за которого присутствует боль.

Сохранение физической активности = то, что не требует явного мышечного усилия: ходьба, бытовые задачи по дому, при сидячей работе - каждые 2 часа паузы на разминку или прогулку в другую комнату за стаканом воды.

Например: выбрать прогулку пешком, а не на авто, подняться по лестнице, а не на лифте.

Секрет этого пункта - маленькие изменения в вещах, что вы делаете по много раз каждый день.

После этого – специальная физическая реабилитация. Регулярное выполнение специальных упражнений. Их вы обсудите на приеме у врача и можете запомнить, выполнять по видеоурокам или работать с индивидуальным инструктором. Начальную часть упражнений я показываю во время лечения, затем отправляю к конкретному реабилитологу.

Необходимо лечение сопутствующих заболеваний, отдельный акцент заслуживают ожирение и патологии осанки.

Работа на психоэмоциональном фронте: когнитивно-поведенческая терапия, нормализация сна, работа с тревогой. Этот пункт крайне важен для в лечении и имеет доказанную эффективность для лечения хронических болей.

Лечение обострений боли (а они случаются). Идентично лечению острой неспецифической боли в спине, о чем можно почитать на пару постов ниже. Кратко: активность без высоких нагрузок, обезболивание, иногда миорелаксанты, физическая реабилитация и физиотерапия.

Подводя итог: при ХБС надо обратиться к врачу, не стоит страдать.

Если специалист уверяет вас что ничего не поможет, не выписывает антидепрессанты, не прорабатывает с вами уровень активности, упражнения и прочие пункты из списка выше, возможно нужно обратиться к другому специалисту.

Очень часто для решения этой задачи требуется целая команда специалистов и мы идем именно таким путем.

Будьте готовы, что лечение в ваших руках и вам предстоит идти к цели пусть маленькими шагами, но неуклонно и долго. Но с каждым шагом уверенность, что вы делаете правильный выбор будет расти. 🏃🏼‍♀‍

Ближайшие посты в планах: метеочувствительность, мышечная боль в спине (миофасциальный синдром), дисциркуляторная энцефалопатия, ударно-волновая терапия.

Можете подписываться и ставить стрелки вверх, если вам нравиться мой формат ведения блога и просвещение в области неврологии.

Обо мне: Ковзелев Павел Дмитриевич, врач невролог из СПб.

Мой блог в Инстаграм где я могу ответить в личных сообщениях и публикую больше личного.

Мои посты на Пикабу в порядке публикации:

Мои руки не для скуки 2.0. Симметрия. часть 3

Простите за задержку продолжения, но работа у меня не волк, на самоизоляцию нас не посадили, 5 дней всего не работали, но теперь у меня все таки наступил вынужденный простой)

К визиту к неврологу я подготовилась основательно, раз уж я добралась до такого ценного врача, я решила вывалить все жалобы разом и мое неразличение право-лево и проблемы с распознаванием лиц, и рецептик на седатики, а то мой уже истрепался, через знакомых покупаю, ну и палец, конечно)

В кабинет я впорхнула в максимально приподнятом настроении " здравствуйте, доктор! меня к вам направили вот ворох моих доков, а вот я))"

" Сядьте!" прошло 5 минут.. " жалобы?"

" Эмм.. так вот, направили от хирурга, после реабилитации, палец не чувствую. "

" Так говорю же, перелом, операция.."

" Из больницы документы где. "

" Так и что дальше?"

" ну так. чувствительности нет, сгибаться отказывается, если второй рукой помогать, то немного согнуть можно, а самостоятельно не получается. "

"А вообще жалоб много, вот например право и лево не различаю, не сказать, что прям сильно мешает, но если есть способ. "

" Так.. это же неврологическое вроде.. Когда танцами занималась , через пол года где то начинала различать почти всегда, а как занятия забросила, опять перестала"

" Вас этому в школе должны были обучить еще, задержка в развитии, это к психиатру!!"

Серьезно? в школе? вот кого нибудь в школе учили различать право-лево? это же в садиковском возрасте еще приходит и то, в виде запоминания вот тут у меня право, а вот тут лево.

" Я ЗНАЮ чем отличается право от лева, я не могу ориентироваться где у меня что, т е если мне говорят, что нужно повернуть направо, то мне нужны какие то дополнительные ориентиры, типа часов, потому что я ЗАПОМНИЛА что они на левой руке, интуитивно этого не происходит!"

Короче поняла я что тут мне не помогут, села , сижу, ручки скрестила, сердитым ёжиком зыркаю, жду когда меня отпустят. То не к ней, это не к ней, зачем направили, непонятно.

Прошло еще пять минут, доктор пишет, я сижу. Чего там писать так долго нужно, если это не ее профиль? Осмотр не проводился, наверное на бумаге проводит, ну уж нет уж, я хочу чтобы в карте была реальная картина, а не дутая для отчетности.

" Если это не ваш профиль , то давайте направление к кому идти. И не надо мне писать осмотр, если не проводите, мою карту из полиции будут запрашивать, учитывайте при оформлении. "

" Эмоционально всегда такая?"

Какая такая? Соответствующая ситуации и посылу к психиатру? конечно да!

"На гормоны анализы сдавала?" было дело, от фтизиатра направили на комплексное обследование. Все в норме.

Потом помахала молоточком перед носом, постучала по коленкам, потом достала зубочистку в обертке и стала тыкать в руку " чувствуешь?" , конечно чувствую, проблема то в пальце, а не в предплечье, стала тыкать палец. До нижнего шрама ничего, ниже чувствую. На том и разошлись. Ни рекомендаций , ни выводов. круто сходила. К психиатру тоже не направили.

Тем временем больничный закончился и я начала дозваниваться до следователя, неделю он не брал трубку и не перезванивал. Отправилась в районный отдел, там мне сходу не выслушав сунули бумагу : Пишите!

А что писать? " жалобу или что у вас , заявление." Так мне не жалобу, говорю, мне дозвониться до него надо. Отправили на прием к участковому, там рассказали, что вот только теперь они начнут запрашивать мои карты и истории болезни, чтобы отправить их на экспертизу и уже на основании этой экспертизы делать выводы.

пролетело полтора месяца, уже середина апреля,а дело стоит. Снова дозванивалась неделю до участкового, экспертиза 30 дней занимает, может дольше, информации нет. Выпросила номер экспертов, дозвонилась туда, они говорят, так еще 1 апреля все готово было и даже забрали результаты. Здорово-прикольно, звоню участковому, говорю ну как так, от них к вам все давно уехало, вот вам номер результатов, вот фамилия забравшего. Три дня искали результаты и сотрудника, еще раза 4 созванивались. Еще через несколько дней мне позвонил дознаватель, сказал, что все, уголовное дело заведено, теперь все взаправду серьезно, и пригласил на беседу. В беседе толком ничего нового не прозвучало, дознаватель хотел убедиться, что я не передумала. Даже уточнил были ли мне принесены извинения. Ха-ха, смешно. Больше всего его поразило состояние пальца, по бумагам-то что, перелом, операция, все зажило, а по факту, палец франкинштейна. Очень зацепило его это, много неприятных эпитетов в адрес врачей сказал и даже предложил на больницу в суд подать, за такую красоту.

Так же был приглашен Артем для опроса. Ну и без главной фигурантки дела не обошлось)) Разумеется нас не пересекали во избежании повторных конфликтов.

Этот вызов, судя по всему , наконец щелкнул в голове Г**ины( не буду придумывать имя, чтоб никого не обидеть, запикаю ))) и до нее дошло, что все серьезно. Нет, она не позвонила мне и даже не прислала смс с извинениями. Она обрубила Артему возможность встречаться с ребенком до тех пор, пока я не заберу заявление. Логика, пока! Обоснование запрета от Г**ины : Я то умнее от этого не стану, но твой сын никогда не получит нормальную работу из за мамы уголовницы, и вообще я скажу ему что ты умер.

Потом доступ был открыт на два дня, для более плотной проработки этого направления, т е два дня она зудела над ухом, какой он ужасный отец и как ужасно поступает с ребенком.

А впереди нас ждала очная ставка .

Об этом интереснейшем событии я напишу в следующий раз, т к башка не варит от слова почти, я тут немножко короновирусом болею. Поэтому за ошибки ругайте, но не слишком)

Вот так рука выглядит сейчас, дорогущий крем от рубцов реально помог, разгладил несколько выпирающих шрамов, ноготь срастает, но под ним растет новый, поэтому трешака с ногтем , как на правой руке не будет.

Если честно не понятно , зачем так сильно было кроить палец и ставить дорогущий аппарат, если в итоге нифига не выровняли ? У них там план по аппаратам горел? Обидно, но опять я расхлебываю последствия непонятных действий врачей. Кто в теме, объясните, как так вышло?

Как думаете стоит походить на какое нибудь платное ЛФК? Мне кроме физио лазера и УЗ ничего не назначали.

Тост ко дню Медика! - Жизнь - это сплошной анекдот!

Немного о врачах:

Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться

***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.

Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!

- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!

- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Эффектная медицинская реклама:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.

- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…

- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!

Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.

- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!

Ответы студентов на экзаменах:

Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

Из историй болезни:

"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "

Диалоги на приемах:

Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!

- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!

- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!

- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.

Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.

Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…

- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.

Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.

На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…

Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!

От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))