Расставаться не хочет и нервы треплет
- 0
- Наверх
- Пол: Мужчина
- Город: Рига
- 0
- Наверх
- 0
- Наверх
- 0
- Наверх
- 0
- Наверх
- 0
- Наверх
- 0
- Наверх
- 0
- Наверх
- Пол: Мужчина
- Город: Kiev
На мой взгляд доця с мамой ведут войну с топикстартером дабы загнать того под каблук и частично преуспевают в этом.
Комрад - думаю буду прав если скажу, что наши симпатии на твоей стороне, но на тебя явно сели и свесили ноги, а для того, что б ты не просек ситуацию еще и пилят тебя в дуете. и все это не нормально.
P.s И если это все после 1,5 лет отношений, что ж будет дальше
- 0
- Наверх
- 0
- Наверх
Вернуть я уже ее вернул, но чего это стоило, домой ко мне приехали в 5 утра легли спать и в пол девятого встали на работу, оба не выспавшиеся как зомби. Если брать ситуацию с тем что она уехала что мне следавло бы делать? забить и не ехать к ней? Ждать пока сама позвонит?
Ну и еще пара слов о нас, живем полностью за мой счет, вся ее зарплата уходит на погошения кредита за ее машину, продавать ее и брать что нибудь попоще она не в какую не хочет, и любой разговор об этом тут же приводит к скандалу. Я решил купить себе мотоцикл (машина у меня тоже есть, но не кредитная), на фоне этого тоже посорились, мол у нас и так проблем хватает и деньги в первую очередь нужно тратить не на мотоцикл а на ремонт в квартире и на покупку мебели (МОИ а не ее деньги). Также постоянные соры в плане бытовухи, они приходит домой значительно раньше меня, в 6-7 вечера, я в 9-10 вечера, и постоянно воюм за то кто будет говоить и мыть посуду, мне не впадлу и я это делаю, но когда есть время и возможность, не вижу не чего криминального в том чтобы ей приготовить ужин в то вермя пока я еду домой, но она время от времени сопротевляется и не хоче этого делать, мол приедешь домой вместе и приготовим.
ой ты бедненький. Скажи, зачем тебе этот геморой нужен? Выгони к чертям и живи на мужик, а не как тряпло.
Она тебя не уважает. Разве влюбленная девушка не захочет приготовить поесть "любимому"(спонсору оленю)?
- Ответить в тему
- Создать тему
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.
Что касается остальных качеств мужа- с деньгами всегда было плохо. Как правило, я зарабатывала больше. Он мог вообще взять и уволиться и не париться насчет работы.
Ему ничего не хочется, лучшее в жизни-телек и диван, я всегда ангажирую на мероприятия, заочно понимая, что все закончится скандалом, т.к. Что то его обязательно взбесит.
Из плюсов-помогает по дому, если очень попросить и три раза напомнить, не без нервных срывов(ну это вы уже поняли)
с сексом проблем нет, когда секс есть)) ввиду моего эмоционального перегорания к мужу он (секс)стал редкий
с ребенком у них хорошие отношения, но в идеале, чтоб ребенок его не отвлекал от дивана с телеком
Не бьет, не курит. С алкоголем периодически проблемы. То пьет все что горит, то потом месяцами не пьет вообще. Середины не бывает.
в ссорах часто оскорбляет, унижает, ну и естественно во всем виновата я.
вот вроде пишу и понимаю, все очевидно, а все равно тяжело. Хочу почитать истории, как вас отпустило, это успокаивает.
Здравствуйте! В браке 15,5 лет, сыну 15 лет.Мне 40, мужу 37.
Полтора месяца назад сильно поругались с мужем , когда он не пришел ночевать , сильно напился и остался спать у мамы.Пожил он неделю у мамы..Потом снял квартиру и стал жить с другой женщиной- коллега по работе-диспетчер, муж водитель.Работает он там с января 2017г.
Обстановка начала накалятся с середины июня месяца.В мае еще было все нормально.За неделю до ссоры он неделю задерживался как-бы на работе, приезжал выпивши, один раз разговаривал по телефону в закрытой машине, не выходя на улицу,спал в другой комнате, говорил, что ему комп мешает в нашей спальне, интонация голоса поменялась.Но я не придала этому особое значение, где-то в голове промелькнула мысль, но я тут же ее отбросила.До этого он ни в чем таком замечен не был.Я его интересовала, как женщина, говорил куда мы друг от друга денемся, как можно бросить семью.
Последнее время, практически каждый день пиво литр, два.На выходных и пиво , и водка.Говорил, что работа трудная, он так расслабляется.Мне это конечно не нравилось, я говорила ему, ругала.Часто садился выпивши за руль.
В конфликте обвинил меня, сказал , что я его задолбала, и мне надо подумать над своим поведением.Я конечно винила только себя, звонила просила вернуться, но я не знала , что тут была замешана женщина. Понятно , что у него была с ней связь еще , когда мы жили вместе.
Потом я обнаружила, что исчезли из дома его деньги и документы, т.е он наверное готовился, не знал как уйти.А тут судьба подарила ему такой шанс, я сказала иди дальше к маме ночуй, и мы крупно поскандалили.
Женщину он эту любит , он в полной эйфории..Ей будет 42, у нее сын 8 лет. Алименты небольшие заплатил 2 раз по почте сам.он сказал, что будет разводиться, но пока в суд не ходил. СЫНОМ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ, К ШКОЛЕ НИЧЕГО НЕ ПОМОГ, ОБЕЩАЛ СЫНУ КАНЦТОВАРЫ, а потом через два дня передумал, сказал, что денег нет.Свекровь помогла к школе собраться, так он орал, что мы его доим, и что вместо 2000 рублей, он перечислит 700 рублей, так как свекровь много своих денег на нас потратила.И так постоянно у него разговор только о деньгах, то их у него нет, то я много хочу.Я вообще месяц с ним никак не общаюсь, поняла, что бесполезно.Муж уже считает семьей, новую женщину и ее сына.
Уезжали из ДНР в Россию на 2 года, чтобы там выжить продали все золото, я не жалею об этом золоте и не вспоминаю. Я к чему про золото? Свекровь в мае отдала грамм 5 золота нам, так он приезжал , когда меня дома не было за теплыми вещами, дома был сын, и искал это несчастное золото , хотел забрать и сделать себе колечко. Мне конечно все это ужасно противно.
Вот как выбросить его из головы? Ведь были родными, столько прошли- и взлеты , и падения. Вот понимаю , что все уже, ничего не сделать, но иногда , как накроет.Понимаю, что мне обидно, что это меня бросили, а ему сейчас с ней хорошо.За сына обидно, что стал сразу не нужен.Значит отец его и не любил вовсе, просто может как-бы гордился , что у него сын, да и все.
Подскажите, как справиться с этой ситуацией, как взять и выбросить его из головы, и сердца, и вообще о нем не думать? Сын вот видит все это отношение , как он дальше будет общаться с отцом?
Но внешне тогда казалось было все хорошо: мы работали, он не пил, не гулял, зп домой приносил. Мы купили однушку, потом квартиру побольше, живем в достатке. Муж добился на работе карьерных высот и хорошей зп. Пока не было детей, я на развод так и не решилась.
С тех пор как родилась старшенькая, я сижу дома. Вот уже 7 лет. С рождения ребенка отношения стали только хуже…Роды были трудные, ребенок был трудным, первые полтора года это было что-то.. Трое суток почти без сна в роддоме, после осложнений, с все время плачущим ребенком, а он мне устроил дома сцену, что я видите ли его букет поставила на балкон и не обращаю внимание на него. ..Первые месяцы я была в состоянии непрерывного стресса, конечно недосыпы, конечно раздражение..С его стороны тоже раздражение, грубость. Он обвинял меня, что я превратилась в стерву. Да, мне приходилось доказывать ему, что я нуждаюсь в помощи, что многие мужья помогают своим женам после работы. Что я не могу приготовить еду в течение дня, потому как ребенок готов жить только на руках. Со вторым к счастью такого не было, насколько все таки дети разные, а то я уже было начинала винить себя, в том, что неправильно что то делаю в воспитании ребенка. Без требований с моей стороны, конечно в корректной форме, никакой помощи я бы не дождалась. Он мог придя с работы сидеть и ничего не замечать вокруг.
От этого человека я постоянно терпела колкости, хамство. Это было и раньше. Но теперь стало сложнее справляться с этим, простить, забыть, списать на усталость. Мне кажется он этого не замечал или не придавал для себя значения. Я не могу сказать о себе, что я красавица. Но не могу объяснить себе это иначе, как тем, что если я ему не улыбаюсь, то выглядела в его глазах сердитой и недовольной. Это какое то мелкое бытовое, просто проходя мимо, что-то уколоть, обидеть..В первые годы после рождения детей наверно и дня не проходило, что бы у меня от этого всего не опускались руки, не было мыслей, что жить я с этим человеком не хочу. Ты к нему с открытой душой, а тебе плюют в эту душу. Может я чего то не додавала ему, больше ласки, больше тепла, чего то ещё? И это был его способ показать мне…не знаю. Знаю, что только мне самой было трудно, моей энергии едва хватало на воспитание и уход двух маленьких детей, безо всякой помощи с внешней стороны. Я была одна, мне некому было оставить ребенка даже на час.
В плане постели тоже все сошло почти на нет, раз в несколько месяцев. Причем это было даже не столько усталость или гормональное, это было нежелание спать с человеком, который тебе плюет в душу. Как то случайно у нас получился второй ребенок. После рождения второго ребенка ситуация в отношениях не изменилась. Да, забыла написать, после рождения и 1-го и 2-го ребенка в течение примерно 1,5 лет у меня были сильные головные боли до тошноты – мигрень. В первые месяцы они были частыми, раз в неделю примерно, постепенно становились реже, к 1,5 годам до 1 раза в месяц или два. Потом постепенно прошли. И в такой ситуации я столкнулась с непониманием. Он меня винил и укорял, в том что я лежу по пол дня, что за ребенком приходится смотреть ему. И что у него тоже видите ли бывает голова болит, и что он пьет таблетку и не валяется в кровати. Он не понимал, что мне таблетки не помогают. Говорил, не может быть. Я обвиняла меня в том, что я притворяюсь. Как раз чаще всего это случалось в выходной день, когда он дома. Мне кажется, он так и не поверил, что у меня были мигрени, хотя со вторым ребенком все повторилось точь в точь, разве что чуть слабее стали боли, рвота была редко.
Обиды были, я высказывала ему, слушать меня он особо не хотел. Говорил, что слышал все это в прежние годы и знает наизусть, что я ему скажу. И что он этот бред слушать не желает. А сказать ему хотелось многое: что меня ранят его колкости и хамство, что мои головные боли не притворство. В ответ, простые отговорки, мне все мерещится и всего этого не было. Когда я ему привожу пример, он просто уходит от ответа. Диалог мог быть примерно таким. Он: что ты имеешь в виду, приведи конкретный пример? Я:привожу пример, и говорю, я хочу , что бы ты так и так не говорил мне. Он: а, твоя цель перевоспитать меня, что бы я пел под твою дудку. Не выйдет! У тебя ничего не получится. Ты сама конфликтный человек…Это после того, как я начинаю возмущаться хамству с его стороны, я по его мнению, конфликтный человек. В общем все эти разговоры как об стенку горохом, все равно что разговаривать с глухой стеной.
Со временем поговорить, выяснить, наладить отношения пропало. Я видела, что это бесполезно. Предпочтительно было избегать общения с ним. Общение с ним ранило меня, мне хотелось быть от него подальше. По меньше общаться, поменьше иметь дело с ним.Но мы воспитывали двоих детей, очень трудно отгородиться и не общаться в одной семье. Да и я не могу жить в состоянии конфликта, обиды. Мне легче простить, что не прощается, забыть… До следующего раза.
Два года назад на фоне депрессии, мыслей о разводе, о будущем и о какой то безвыходной ситуации, у меня прихватила спина. Грудной отдел. Врачи сказали, ничего страшного. Но с тех пор началась моя длительная эпопея со спиной. Я была у разных врачей, чем только не лечила, делала гимнастику исправно..Но ничего не помогало. Была у профессора, тогда он у меня спросил, все ли хорошо у меня дома, нет ли у меня депрессии или стресса. Я не придала значение его словам, была уверена, что проблема в спине. Так то оно конечно было. Но сейчас я понимаю, что мышцы спины и эмоциональное состояние человека сильно взаимосвязаны рефлексами. Врачи мне прописывали антидепрессанты, аргументирую свою позицию, что хронические боли имеют сложный нервный процесс, мозг привыкает к боли и даже когда источника боли больше нет, то мозг посылает сигналы в больное место. И разорвать эту связь помогают антидепрессанты. К тому же моё состояние на тот момент было хуже некуда. Ежедневное мучительное преодоление боли, уход за детьми, прогулка с ними и основные обязанности…Это тяжелый мучительный труд. И не было никаких перспектив к тому, когда же это все закончится и закончится ли когда нибудь.
Отношения с мужем отошли на третий план. На первом плане стояло отчаяние и мыли как дальше жить и как растить детей. Отношения с мужем стали даже лучше в каком то смысле, постоянные колкости, хамство и грубости ушли. Он как будто жалел меня даже. Говорил, бери сколько надо денег, лечись. Но я считаю, что все эти врачи шарлатаны, так как ничего не помогало мне. И что верить всем этим шарлатанам нельзя, все это обман и выкачивание денег.. Надо ли говорить, что в такой ситуации, у меня была лишь надежда, что когда нибудь все это пройдет и я найду способ избавиться от этих болей. И руки мои опускались после его слов.
Через пол года я решилась попробовать антидепрессанты, но меня не предупредили о побочных эффектах и мерах их преодоления. Мне было так плохо, что я недели 3 отходила от этого состояния. Надо сказать, что оставить детей мне практически не с кем было, бабушек рядом нет. Сестра неохотно брала отпускные на работе, что бы посидеть с детьми. Бегать часто по врачам я не могла. Плюс слова мужа.. Спустя почти год от начала болезни, меня все таки убедили врачи попробовать другие антидепрессанты. Да, я забыла добавить, что спустя 3 месяца после начала болей в грудном отделе, присоединились боли в пояснице, но тогда более умеренные.
Пока пила, отношения с мужем стали хорошими. А что, выпила жена таблетку и добрая и ласковая, и улыбается. Хотя были поводы для обид, но под действием таблеток, спорить, защищать свои права и доказывать свою правоту было лень. Состояние отчаяния прошло, открылась какая то перспектива нормальной жизни. Но к концу приема, когда отменяла таблетки постепенно разболелась поясница. Меня предупреждали, что непролеченные боли могут усугубиться, но сказали пора отменять. Особенно я растроилась, когда узнала, что на месте где была небольшая протрузия, появилась небольшая грыжа. И хотя врач говорит, что она небольшая, и болит не из-за нее, все равно горько. Страх, что все вернется по новой, опять отчаяние. Муж стал говорить, что все проблемы в моей голове. Что когда пила антидепрессанты, все же было хорошо. Но это было не так. Кроме антидепрессантов, огромную роль сыграла процедуры, тренажерный зал, а антидепрессанты были фоном для всего этого. Иди говорит, лечи свою депрессию.
А что лечить, если причина депрессии в нём? Я же теперь чувствую и воспринимаю как живой человек..За последние полгода у меня выросла киста на яичниках, прошла операцию. Пока ограничена в методах, никаких процедур и массажей. Сейчас я дома с двумя детьми, борюсь с переменным успехом со своей поясницей. Ссоры и непонимание по прежнему.
В последние годы тема воспитания детей тоже камень преткновения. Если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он выясняет отношения при детях, не стесняясь в выражениях. Хотя я прошу его делать этого.Он принижает мой авторитет перед детьми. Я против компьютерных игр, он их тут же разрешает, хотя нам говорили врачи даже, в связи с зрением старшей. Сейчас будем носить очки.(
Дети видят и слышат все эти скандалы и разговоры. Я в свою очередь никогда так не поступаю, если папа сказал, значит папа сказал. И я не стану идти против. Позиция мамы и папы хотя бы на глазах детей должна быть единой. Он считает, что вправе делать наоборот. Почему это он должен соглашаться, когда он не согласен. Прямо здесь и сейчас выразит свое возмущение. Он не понимает вреда детям от такой позиции. Я могу сказать раздраженным тоном, но в корректной форме, не прибегая к ругани. Он же матом может..хоть и не сапожник. Он считает, что ущемляю его в правах воспитания детей. Он проводя целый день на работе, считает, что лучше знает, как детей одевать на улицу, как лечить их и прочее и прочее. Не говоря уже о том, что он зачастую неправ в этих вопросах, ведь я в течение дня наблюдаю за ребенком и вижу, как кашляет он. Я знаю по опыту, как лучше одевать их..не говоря уже об этом. Я сижу дома, я финансово от него зависима. Мне трудно самореализоваться. Я выбрала воспитание детей, пока они маленькие, чужим тетям не хотелось их доверять. Да и моя спина последние пару лет. Это мой кусочек, моя зона ответственности, где я могла чувствовать свою пользу, свой труд. Он приходя с работы все перечеркивает, говорит, это и мои дети, я тоже их хочу воспитывать.
Он с какой то регулярностью принижает меня, мое значение, мой труд. Я занимаюсь с детьми английским. На компьютере у нас есть книжки, песенки. Переустановил всю систему. На мою просьбу помочь с новыми программами, он так высокомерно… если бы я так работал на работе, меня уже выгнали. Он прекрасно знает, что я не могу долго сидеть за компьютером, у меня тут же начинает болеть поясница. Максимум 30 минут и то, когда все относительно хорошо…
Он играет с детьми, возит их по всяким атракционам, покупает им пиццы, мороженое и пр.
Я недавно повоговрила с ним наедине, о том, что дети стали зависимы от новой компьютерной игры, которую они втроем играют по вечерам по очереди. И вред не в самой игре, а в зависимости от нее. В течение дня дети не раз спрашивают, разрешу ли я им вечером играть в нее или нет. Хотя обычно они не очень послушные, а тут они готовы сделать что угодно, хоть спать, хоть есть, хоть игрушки собирать, ради того, что бы вечером им дали поиграть. У них одна цель. Им неинтересны стали мультики, игрушки, английский в игровой форме, которым они обожали заниматься со мной. Я поговорила с ним в отсутствии детей, что бы удалил игру. Видимо я была убедительна. Он сказал, что не согласен со мной, что нет вреда в компьютерных играх, но игру удалит. А детям скажет, что это мама сказала, удалить игру. Я просила его, не впутывать детей в спор между родителями, что бы дети не знали всех этих грязных ссор. Но он предпочел, что бы дети стали участниками дрязг.
Говорить о другой стороне отношений, о сексе, я вообще не хочу. Он у нас крайне редко и с ним я ничего не хочу. У меня все погасло по отношению к нему. Не знаю есть ли у него кто-то или нет, но меня это мало волнует. Я давно в семье ради детей. Я плачу часто, и это мое состояние не добавляет пользы моей спине. Скандалы, ссоры. Я больше не хочу жить с ним. Но я финансово зависима от него. У меня болит спина и нет работы. И смогу ли я работать на сидячей своей прошлой работе. Смогу ли я прокормить моих детей. Не загнусь ли совсем? И как дети переживут развод, ведь для них он хороший. Как быть?
Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 24 Июль 2018 14:56 #51
Михаил, Анна, Котичег! Спасибо еще раз за то, что не прошли мимо)
Михаил, то что Вы описываете, действительно так и есть, убедилась в этом сама, когда она говорила, яжемать и онжемойсын я знаю, как лучше и как надо, а он глупый ничего не знает и не понимает и пофигу, что ему 30 лет.. Ну а он просто на это все молчал, даже в свою защиту ничего ей не говорил.
Анна, немножко не соглашусь с вами в том, что я сама себе не принадлежу, и что мужчина на втором месте) Нет, жизнь моя больничными стенами не ограничивается, ттт)))) Когда есть возможность, меня в больнице мама моя подменяла и мы спокойно проводили время только вдвоем, ну или с друзьями встречались. Вот даже на юг съездили, оставив ребенка с бабушками. Хотя, честно говоря, мамочки в больнице все удивляются, как так, у ребенка онкология, а я тут по югам разъезжаю) Я наоборот стараюсь не зацикливаться на том, что ребенок болеет. Да есть проблемы, но они решаемые и излечимые.
А вот на счет неопределенности соглашусь, но она тоже такая относительная. Курс лечения у нас 1,5 года, год мы уже пролечились и динамика у нас положительная, а это значит, что после курса мы просто наблюдаемся на протяжение 5 лет. Вот это прям точно. Неопределенность только в том, что есть вероятность, маленькая, но есть, что в течение этих 5 лет может возникнуть рецидив, если этого не произошло, то мы считаемся полностью излеченными. И об этом было известно с самого начала.
Единственное что, я сама сейчас не собираюсь кого-либо искать, по крайней мере пока мы не закончим основное лечение точно. Потому что, во-первых, все эти знакомства, свидания сейчас будут занимать много времени, и я уверена, что не найду с первого раза человека, который захочет со мной нормальных, здоровых отношений и семью в дальнейшем. Ну и во-вторых, есть такая теория, что нужно 1/3 часть от общего срока предыдущих отношений побыть в одиночестве (у кого-то больше или меньше) для того, чтобы в дальнейшем построить хорошие и здоровые отношения, хотя конечно это тоже не панацея)
Уважаемый Котичег, а вот с Вами я согласна на все 100%, даже добавить нечего)
Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 25 Июль 2018 13:09 #52
Уважаемая Ирэн, полностью разделяю ваш оптимизм. Уважаю ваше отношение и к себе самой, и к ребенку и к потенциальному спутнику. Все будет хорошо
Мне кажется, мужчины часто решают проблемы по мере поступления. Поэтому мужчина врядли будет способен ЗАРАНЕЕ ОСОЗНАТЬ, что вам и ребенку требуются "полтора года лечения", если он никогда не сталкивался с болезнями, больницами и лечением своих детей на практике.
Логика проста
Зачем заранее и бессмысленно трепать себе нервы, пока ничего еще плохого не произошло. Все будет хорошо и "авось, обойдется". Реально же ваш ребенок сейчас дома или с бабушками. Любимая женщина спокойна. Значит "все путём" и все в порядке.
Если вы с ребенком попали в больницу, то это "напряги" и всегда внезапно. Неважно, предупреждали вы мужчину заранее или нет. Если у мужчины не было личного опыта с ребенком и больницей, он ваших слов о возможных проблемах не поймет. Думать о неприятных вещах и продумывать напряги, которых по факту сейчас нет, мужчина не может. Это все туманные, сложные и избыточные расчеты на будущее. Неэффективно, неприятно, энергозатратно
Женщина с ребенком такую простую жизненную позицию себе позволить не может. На практике приходится думать самой на полтора года вперед о своем будущем, которое определит будущее ребенка. И думать об интересах любимого мужчины, чтобы отношения не развалились.
Если коротко: "пока гром не грянет, мужик не перекрестится" (с).
Не знаю, как это работает, но если мужчину предупреждать заранее, что возможны проблемы, он не будет о них думать. Проблемы мужчина осознает только по факту, лично на своей шкуре. А если еще и мама прибегает и спасает "своего мальчика" до 30 лет от решения любых жизненных вопросов, то вообще беда. Выбор мужчины будет в пользу личного удобства и комфорта. А быть ребенком и удобно и комфортно в любом возрасте. Добровольно от комфортной жизни, которую тебе создают любящие и понимающие родители, никто в здравом уме в самостоятельную жизнь не уйдет )))
все было хорошо до беременности. я сейчас на 6 м месяце, муж безумно хотел ребенка, ну и я это видела. он мне клятвы давал, что все будет хорошо и он будет о нас с малышом заботится, что все для нас сделает чтоб я была самая счастливая. ну в вообщем когда у меня была заддержка 1 месяц он без узи не верил, что я беременная и всячески мне нервы трепал. потом подтвердилось все и он по моему мнению начал как будто бы специально мне нервы трепать и тогда у меня произошла угроза. но к счастью миновало, все хорошо) потом мы ссорились по мелочам (раньше все по другому происходило) он разбил в дребезг мой телефон на который я долго копила. зная, то что мне будет очень обидно. это все я переживала, и дальше я домохозяйка и на важно болит мне чтоо то или нет. хочется внимания, ласки, поступков. он даже нам с малышом на роды не заработал и на кроватку и коляску. и от этого мне рыдать ужасно хочется. в такой ситуации я еще не была. я ничего не хочу кроме одиночества и малыша. настолько больно. сегодня приготовила ужин, болела поясница и он это видел. даже не притронулся к еде хотя я так старалась. может я тут малую часть всего написала и это на ваше мнение мелочь.. . но мне немного легче что я выговорилась. просто главное, что он не сдержал обещания.. . то есть слова. раньше он не был таким. я ему доверяла потому что на него можно было раньше положится. сейчас как подменили. и живем мы с моими родителями, хотя он клялся, что обязательно свою квартиру разменяет и мы съедим. еще постоянно обещает что изменится. после каждой ссоры. вообщем я не знаю что мне делать. мне даже общаться с ним не хочется (
В чем вопрос, милая.. не можете прощать-не прощайте. Живете дальше так-значит нравится..
Терпите и молитесь.
Так пошлите его ПОДАЛЬШЕ. Вы же у себя дома. ВЫ ХОЗЯЙКА! Родители всегда помогут. Думайте о себе и ребенке. Он еще не родился, а у него столько переживаний в вашей утробе. Подумайте о его здоровье. Я тоже через такое проходила. Только меня сначала очень сильно любили, а когда ребенок родился его подменили. Ничего вырастила сына. Ему уже 17 лет. Да и другого мужчину встретила. Смелости вам и удачи.
Не кричите на супруга и не оскорбляйте его. Избегая такого поведения, вы поможете ему разговаривать с вами откровенно.
Не обращайте на него внимания и либо расставайтесь а если что идите в полицию
классика жанра. увы. Быть может, причина в том, что у вас не так много секса как он желает, но ребенок конечно при угрозе важнее. Но в любом случае конечно, его поведение эгоцентрично. А когда родится ребенок, будет физически ещё тяжелее, как я поняла, + послеродовая депрессия. Мужайтесь! Я через такое прошла по полной программе. Вот, 2-го не рожаю, хоть опять "просит". До сих пор не пойму, зачем они просят - застолбить что ли бабу видимо просто хотят.. . А мы лохушки ведемся.
Читайте также:
