Сколько можно мотать нервы

По мнению социопсихологов, в среднем 17% людей вообще не способны работать в коллективе, но жестокие законы существования гонят их в офисы. Где они и мстят существующей экономической системе, исподтишка саботируя процесс и изматывая нервы коллегам. Например, тебе. Немецкие экономисты, например, даже подсчитали, что среднее германское предприятие ежегодно теряет около 100 тысяч марок в результате "подрывной деятельности" работников, которые негативно влияют на отношения внутри рабочего коллектива. Социопсихологи чаще всего выделяют шесть типов "работников, негативно влияющих на отношения в коллективе", и со всеми из них, в общем-то, можно справиться, пишет JobCenter.ru

Тип 1. Недоброжелатель

В тебе он видит конкурента, угрожающего его существованию. Он приветлив, не критикует твоих действий прилюдно и даже радостно машет тебе рукой, заходя в офис. Но зато в твое отсутствие он дает себе волю: будет критиковать тебя всегда и по любому поводу.

Если ты заметил, что о тебе все слишком много и слишком не то знают, значит, это происходит не случайно и где-то орудует кто-то нехороший.Если тебе все-таки удалось его расшифровать, то ты уже победил. Теперь должен последовать вызов — на открытый разговор. Слухи быстро утихнут — ведь Недоброжелатель — существо трусоватое.

Тип 2. Всезнайка

Всезнайкина жизнь непроста. Он обязан быть самым-самым буквально во всех областях, иначе его самооценка тут же рухнет в пропасть. Признать свою ошибку для него — нож острый. Побежденным он существовать не может.

Он ведь в сущности хороший и компетентный работник. Поэтому не стоит доводить его до нервной клиники. Позволь ему сохранить лицо и с честью выйти из положения. Итак, два лучших метода сделать Всезнайку счастливым: 1. Если ты выяснил, что был когда-то неправ, подойди к нему и скажи: "Знаете, а ведь вы правильно говорили — бланки лежали в синей папке, а не в зеленой". 2. Другой вариант — это цитирование его речей с указанием автора. Даже если потом ты выдвинешь ряд критических замечаний, он будет польщен твоим вниманием к его словам.

Он просто монотонно курсирует от стола к столу и жалобно клевещет на всех по очереди. Дай Зануде волю — он никогда бы не выполз из своего любимого уголка на диване, но необходимость трудиться в поте лица выгнала его в ваш ужасный офис. Где он чувствует себя плохо и потому искренне не любит никого из коллег.

Старайся избегать непрошенных откровений Зануды. Не позволяй своему любопытству увлекать тебя по этой опасной тропе и угости Зануду одной из следующих фраз: "Простите, я не понял, в чем ваша проблема и чем я могу вам помочь?" или "Хорошо, что вы мне это сказали. Я думаю, что мы должны собрать по этому поводу совещание, на котором вы и выступите". Впрочем, прежде чем выбрать стратегию, проверь себя — может быть, твоя оценка "негативного коллеги" не является правильной. Для проверки понаблюдай за отношениями подозреваемого с другими сотрудниками: если окажется, что все они в нем души не чают и чувствуют себя в его обществе легко и приятно, то значит, в тебе говорит личная к нему антипатия.

В ярость он приходит моментально. Его несогласие с твоими действиями он обыкновенно выражает воплем. Из себя Холерика выводит буквально все, общение с ним напоминает канкан на минном поле и требует не меньшей сноровки.

Как ни парадоксально это звучит, большинство Холериков — люди неуверенные в себе и своих силах. Дело в том, что агрессия — крайняя форма самозащиты. Главное — не бояться его вспышек и показывать это своим поведением. Ты не должен пытаться перекричать его. Говори спокойно (в паузах) и улыбайся. Озадаченный и успокоенный холерик перестанет видеть в тебе опасность.

Тип 5. Самоуверенный

Психологи уверяют, что излишней самоуверенностью обычно грешат люди, с которыми в детстве слишком строго обращались родители. Его воля подавляет окружающих — он тянет на себя одеяло с такой энергией, что, в конце концов, оставит вас всех голыми на морозе. При этом его идеи могут быть крайне посредственными, но он никому не позволит себя критиковать!

Он не позволяет, а ты критикуй. Не бойся — идти напролом, если ты уверен в собственной правоте, — в общении с Самоуверенным деликатность и интеллигентное поведение ни к чему. В следующий раз он решит вытирать ноги об кого-нибудь послабохарактернее, чем ты.

Тип 6. Унылая личность

Обычно он старше тебя, поэтому его речи часто начинаются словами: "Когда я был в вашем возрасте. " Опыт дает ему право на корню губить любую инициативу и нововведения. Он так убедительно доказывает неразумность твоих планов, что ты и сам начинаешь чувствовать, что, пожалуй, разумнее продолжать катиться по привычным рельсам.

Такая же, что и с Занудой. Не позволяй ему подходить к тебе на опасно близкую дистанцию. Пессимизм заразителен!

Доброго времени суток. Некоторое время назад довелось мне столкнуться с одним не самым приятным заболеванием, о котором и хочу вам поведать, дабы уберечь людей от моих ошибок и помочь понять, что же с ними происходит. А вдруг?

Итак, небольшая предыстория. В 2017-2018 гг. у меня на работе творился производственный ад, в котором я выступал в качестве ответственного за работу котлов для грешников. И подчиненных имел (иногда даже во всех смыслах), и перед руководством (не самым лучшим в моей практике – т.е. откровенными мудаками, если быть точным) ответ за выполнение плана держал, и с клиентами постоянно встречался. Итог – за полтора года около 25 командировок от Питера до Сахалина, множество знакомств с приятными и не очень людьми и нелюдями, тысячи страниц написанных отчетов. До сих пор помню свой последний рабочий день в декабре 2018 перед увольнением – он длился 60 часов с парой перерывов на трехчасовой сон на диванчике.

После этого перешел на работу в другую компанию – продолжил заниматься той же работой, но уже тихо, мирно, не спеша. И тут мой организм видимо понял, что больше можно не делать героических усилий – и пора бы уже расслабиться. И, сука, расслабился – в течении полугода:

- появление аллергии на домашних животных (а я фанат огромных шерстяных мейн-кунов), из-за которой я начал задыхаться по ночам;

- грыжи и протрузии в поясничном отделе позвоночника, благодаря которым я иногда сутки не мог шевелить ногами из-за боли;

- язва ДПК (кто-бы мог подумать, что боли в грудной клетке – это язва в кишечнике – я уж грешным делом даже кардиограмму сделал…).

Лечил я все это потихоньку и думал, что все – на том мои болячки и закончатся – сколько ж можно то, а? А вот х… Самое интересное ждало меня впереди.

Плюс к описанному выше – легкие головные боли в затылке, постоянный шум в ушах (в тихой комнате появляется неслабое желание проломить себе голову). Плюс невозможность работать – боль в глазах после 15 минут за монитором.

И вишенка на торте – приступы паники. Сидишь в машине (да еще и в качестве пассажира), пробка, музыка играет, кондиционер радует и… тревога. Из ниоткуда. И повышение сердцебиения. Потом страх смерти. Ну шикарно.

Естественно – бегом к неврологу. МРТ головы с контрастом, консультация двух офтальмологов, МРТ шеи, ЭЭГ и… все чисто. Пара протрузий в шейном отделе, но врачи на них не обратили никакого внимания.

По собственным наблюдениям – что помогает:

- темные очки – я плохо реагирую на яркий свет – больно смотреть на свет, отраженный от зданий днем, ночь фонари и фары машин немного расплываются перед глазами;

- горизонтальное положение – если лечь и расслабиться – симптомы минут через 10 пропадают;

- с кардионагрузками невролог угадал – 15 минут на эллиптическом тренажере – симптомы пропадают.

Субъективно – становится хуже, если начинаю нервничать.

Так что замер в ожидании того момента, когда мне станет лучше. Подумываю прибегнуть к тяжелой артиллерии и пойти к психотерапевту.

Опять проспала…. А спала ли я? Полночи эсэмэсками с бой-фрэндом переругивалась. "От твоих выходок я по колено в шоке! Мотаешь мне нервы!" - заявил Аркадий и отправил меня, куда подальше…. В чёрный список. А, всё равно - телефон разрядился, и деньги на счету закончились. Соседи за стеной…. До утра, то злобно ругались, то сладко мирились, любовные охи-скрипы. Слышимость, как в караоке. Я синхронно злорадствовала - завидовала.

Мой аккуратненький "нисан жук" на удивление завелся сразу. Но поперёк дороги раскорячился, как паук, семиместный внедорожник. Я включила сирену. Появился низкорослый кривоногий хозяин каркалыги. Матерясь, сноровкой орангутанга вскарабкался в кресло водителя. Джип неохотно посторонился. Но мой "жук" обиделся, раздражённо чертыхнулся и замер, как вкопанный.
-Ну, и стой! Жук навозный! Без тебя обойдусь! Такси возьму! – хлопнула я дверкой и пнула ногой в колесо.

Такси, попуткам машу - рука отваливается.
"Шевроле" "столетнемытый" тормознул, о его дверку теранулась, испачкалась. Денег водила запросил в два раза больше.
-Резко разбогатеть задумал? – торгуюсь.
-Ага, задумал. Ехать будешь? Или я по газам? Впереди ещё человек пять, как мельницы, крыльями машут! Тоже невтерпёж!-

Деваться некуда. И так на работу уже минут на двадцать опаздываю. Мой шеф психотип "мурлынь-мурло с синдромом дятла" вчера "поставил меня на вид с последним предупреждением за систематические опоздания". Алкаш безграмотный: "уплочено", "нолито-выпито".

В машине радио орёт, на мозги капает.

-"А ты стоишь, как анимэ,
ни бэ, ни мэ, ни бэ, ни мэ!"- гнусаво долдонит певичка.

Я скривилась.
-Хитяра не в тему?-усмехается водила.
-От таких "хитяр" уши в трубочку сворачиваются!-

Мало того, что этот чмо-водила цену загнул, ещё и высадил "за версту". На "кирпич" ехать отказался.

Через площадь метусь. Чувствую взгляд со спины. Оглядываюсь. А…, тот парень…. Высокий, красивый, сексапильный, даже слишком…. В соседнем отделе нашего института работает. Появился месяца два назад, а на меня ноль внимания…. Небось, трансгендер или гомосексуалист. Валера зовут. Валера, фанера, холера….

Я нос задрала, спинку выпрямила, грудь вперёд, зад назад. Увертюрой лёгкого джаза поплыла….
Моя выпендрёжная аранжировка резко сорвалась в печальный блюз. Каблуком зацепилась, споткнулась. Ласточкой полетела.

Приземлилась. Сумка в стороне, ключи, косметичка, кошелёк разбросаны. Телефон - на запчасти. Подняться пытаюсь. Колено разбито, кровь хлыщет…. Не изящно всё, не эстетично, не сексуально….

Валера подскочил.
-Ушиблась? Давай помогу….-
Голос душевный, в глазах тревога.
-Колготы разодрала, фирменные новые! - хнычу я.
-Во, даёт, какие "колготы"? На колено своё посмотри! Зачем каблуки, что ходули? У тебя и так ноги длинные красивые!-

Руки мне под мышки Валера суёт. Сильные, тёплые. Заботливый. Поднять хочет. А я щекотки очень боюсь, как взвизгну: "Не трогай меня! Я сама!"-
-У тебя травма…. Похоже, серьёзная….
-Да, отвали ты…. Диагнозы он ставит…. Тоже мне - а-ля Айболит выискался…. Хренов….

Валера руки опустил, отряхнулся.
-Ну, вот, открыла рот - испортила фигуру…. Вре-е-едина. Не надо так, ты же де-е-евочка!-

Нежно, ласково, прямо пропел: "вре-е-едина", "де-е-евочка"…. Аркадий отрезал бы: "стерва баба".

Всё равно, я оскорбилась так, будто Валера мне голову пеплом посыпал.
-Что-о-о? А ты, знаешь. кто ты?
-Знаю. Я - Валерий Чепурной!
-"Чепурной". Метросексуал! Несчастный!
-Не согласен. Ни с первым, ни со вторым. - улыбается Валера.

На карачках, что беременная черепаха, ползу к своему телефону. Собрать пытаюсь. Получилось. Но…, и тут облом - телефон я так и не подзарядила, счёт не пополнила.

-Всё равно, как порядочный человек, я обязан тебе помочь. Даже уголовная статья такая есть: "оставление человека в опасности"…. – не отступает Валера.

И опять таким тоном сказал, будто: "как порядочный человек, я обязан на тебе жениться. ".

Как мотать нервы коллегам по работе (вредные советы)

Немецкие экономисты, например, даже подсчитали, что среднее германское предприятие ежегодно теряет около 100 тысяч марок в результате 'подрывной деятельности' работников, которые негативно влияют на отношения внутри рабочего коллектива.

Социопсихологи чаще всего выделяют шесть типов 'работников, негативно влияющих на отношения в коллективе', и со всеми из них, в общем-то, можно справиться, пишет JobCenter.ru

Тип 1. Недоброжелатель
В тебе он видит конкурента, угрожающего его существованию. Он приветлив, не критикует твоих действий прилюдно и даже радостно машет тебе рукой, заходя в офис. Но зато в твое отсутствие он дает себе волю: будет критиковать тебя всегда и по любому поводу.

Ответный удар
Если ты заметил, что о тебе все слишком много и слишком не то знают, значит, это происходит не случайно и где-то орудует кто-то нехороший. Если тебе все-таки удалось его расшифровать, то ты уже победил. Теперь должен последовать вызов - на открытый разговор. Слухи быстро утихнут - ведь Недоброжелатель - существо трусоватое.

Тип 2. Всезнайка
Всезнайкина жизнь непроста. Он обязан быть самым-самым буквально во всех областях, иначе его самооценка тут же рухнет в пропасть. Признать свою ошибку для него - нож острый. Побежденным он существовать не может.

Ответный удар
Он ведь в сущности хороший и компетентный работник. Поэтому не стоит доводить его до нервной клиники. Позволь ему сохранить лицо и с честью выйти из положения. Итак, два лучших метода сделать Всезнайку счастливым:
1. Если ты выяснил, что был когда-то неправ, подойди к нему и скажи: 'Знаете, а ведь вы правильно говорили - бланки лежали в синей папке, а не в зеленой'.
2. Другой вариант - это цитирование его речей с указанием автора. Даже если потом ты выдвинешь ряд критических замечаний, он будет польщен твоим вниманием к его словам.

Тип 3. Зануда
Он просто монотонно курсирует от стола к столу и жалобно клевещет на всех по очереди. Дай Зануде волю - он никогда бы не выполз из своего любимого уголка на диване, но необходимость трудиться в поте лица выгнала его в ваш ужасный офис. Где он чувствует себя плохо и потому искренне не любит никого из коллег.

Ответный удар
Старайся избегать непрошенных откровений Зануды. Не позволяй своему любопытству увлекать тебя по этой опасной тропе и угости Зануду одной из следующих фраз: 'Простите, я не понял, в чем ваша проблема и чем я могу вам помочь?' или 'Хорошо, что вы мне это сказали. Я думаю, что мы должны собрать по этому поводу совещание, на котором вы и выступите'.
Впрочем, прежде чем выбрать стратегию, проверь себя - может быть, твоя оценка 'негативного коллеги' не является правильной. Для проверки понаблюдай за отношениями подозреваемого с другими сотрудниками: если окажется, что все они в нем души не чают и чувствуют себя в его обществе легко и приятно, то значит, в тебе говорит личная к нему антипатия.

Тип 4. Холерик
В ярость он приходит моментально. Его несогласие с твоими действиями он обыкновенно выражает воплем. Из себя Холерика выводит буквально все, общение с ним напоминает канкан на минном поле и требует не меньшей сноровки.

Ответный удар
Как ни парадоксально это звучит, большинство Холериков - люди неуверенные в себе и своих силах. Дело в том, что агрессия - крайняя форма самозащиты. Главное - не бояться его вспышек и показывать это своим поведением. Ты не должен пытаться перекричать его. Говори спокойно (в паузах) и улыбайся. Озадаченный и успокоенный холерик перестанет видеть в тебе опасность.

Тип 5. Самоуверенный
Психологи уверяют, что излишней самоуверенностью обычно грешат люди, с которыми в детстве слишком строго обращались родители. Его воля подавляет окружающих - он тянет на себя одеяло с такой энергией, что, в конце концов, оставит вас всех голыми на морозе. При этом его идеи могут быть крайне посредственными, но он никому не позволит себя критиковать!

Ответный удар
Он не позволяет, а ты критикуй. Не бойся - идти напролом, если ты уверен в собственной правоте, - в общении с Самоуверенным деликатность и интеллигентное поведение ни к чему. В следующий раз он решит вытирать ноги об кого-нибудь послабохарактернее, чем ты.

Тип 6. Унылая личность
Обычно он старше тебя, поэтому его речи часто начинаются словами: 'Когда я был в вашем возрасте. ' Опыт дает ему право на корню губить любую инициативу и нововведения. Он так убедительно доказывает неразумность твоих планов, что ты и сам начинаешь чувствовать, что, пожалуй, разумнее продолжать катиться по привычным рельсам.

Ответный удар
Такая же, что и с Занудой. Не позволяй ему подходить к тебе на опасно близкую дистанцию. Пессимизм заразителен!

Подготовлено по материалам сайта "ПРАВДА.ру"

уважаемые эксперты — женщины !

Последнее время чувствую что мой мужчина ( бойфренд) что называется " расслабился "… воспринимает меня как должное, у меня вобщем-то безконфликтный характер, не скажу что я вся такая кошечка белая и пушистая, но вобщем-то ссор стараюсь избегать, понимающая, ласковая и т.д… и вот что-то мне надоело его постоянно понимать, и все его мелкие пакости и вранье прощать, помалкивать и сглаживать углы. последнее время, как говорит моя подруга , какой-то овцой себя уже чувствую. , откровенные разговор уже был — помог ненадолго. решений никаких серьезных принимать пока не хочу ( расстаться или жениться в смысле ), но поведение его меня напрягает… У меня странное желание помотать ему нервы. ну так для профилактики, чтоб жизнь малиной не казалась, я симпатичная, нравлюсь ему это точно, но как поставить его на место и заставить себя побольше уважать - не знаю… что тут можно придумать . ну выключить телефон на время. ну не отвечать на смс-ки. ну в кафе с другим парнем сходить. но все это какое-то не действенное… я не стерва наверное. и он это чувствует… знает что пойму, прощу, отвечу. отношения портить с ним совсем я не хочу, но и овцой себя чувствовать тоже. а что здесь можно придумать - не знаю. фантазии не хватает. )

Ответы

Тимофеева Галина Анатольевна

Добрый вечер! Очень понимаю Ваше состояное как женщина. А как психолог скажу, что его испытывают практически все женщины по отношению к своим мужчинам. Более того, это же испытывают мужчины по отношению к женщинам. Только в определённое время. А время это наступает, когда одному из пары становится скучно. Не всегда разговоры помогают. Очень хорошо, что Вы склонны к компромиссам, это всегда плюс в отношениях. Но любой компромисс имеет срок давности, когда надо идти на новый. Это естественный процесс.Сейчас сложно судить о том, кому из Вас стало скучно, хотя обратились на сайт Вы. Вам и карты в руки. Играйте, Вы настроены на игру! Разыграйте спектакль. Только не делайте из него трагедию. Не бойтесь конфликта, как правило это путь к сближению. А начать его Вам поможет шкура овцы, упомянутой Вами. Примерьте её! Поверьте, она Вам очень поможет. Вы откроете для себя много нового. Увидите своего мужчину другими глазами. Возьмите с собой в партнёры юмор. Это прекрасный помощник, который никогда не подводит. Не забудьте закончить спектакль хорошей порцией смеха. Ведь Ваш жанр- комедия! И что очень важно -этот спектакльбудет только для вас двоих. ( А не каких-то телефонов, смс-ок и других парней в кафе).

Наталья

Здравствуйте! Вы пишете, что вы ласковая, понимающая, бесконфликтная, избегаете ссор… А что, если ему скандал закатить? Тем более по описанной Вами ситуации (мелкие пакости, вранье) это было бы даже уместно. А в кафе с другим парнем вовсе необязательно идти, можно СДЕЛАТЬ ВИД, что Вы туда с ним ходили. Пусть побесится! Поревнует. Он привык, что Вы хорошая. Попробуйте чуть-чуть побыть плохой! Или показать ему, что Вы плохая! У него в отношении Вас есть какая-то стабильность, определенность, но можно слегка изменить Ваш стереотип поведения с ним. Попробуйте ему что-то не простить! И открыто ему об этом заявить. Удачи Вам.

Екатерина

Здравствуйте! Полностью согласна со своей коллегой, что так себя чувствуют все, но считаю, что всегда нужно стремиться поддерживать отношения и ни в коем случае не пускать все на самотек. К примеру, полезными могут быть разлуки (только ни в коем случае не предлагайте разойтись на время, иначе это воспримется вашим молодым человеком не лучшим образом). Я имею ввиду командировки, поездки куда-либо. Как это не пародоксально ссора также может оптимизировать отношения. Тут главное вовремя остановиться.

Придумать можно многое, но во всем нужно знать чувство меры, иначе эффект, будет совсем не такой, как хотелось бы. Пишите мне в чате и можно будет обсудить эту тему подробнее.

Ха! Невры мотать — это мы сейчас научим! :))

Пару советов из личного опыта:

1. Танцы. Эротические танцы, да. Танец живота или танец на пилоне. Отлично укрепляют мышцы, делают фигуру. И да, Вы возвращаетесь домой уставшей и счастливой (гормоны счастья вырабатываются — физнагрузка же), а мужчина смотрит на Вас уставшую, счастливую и знает, что Вы буквально полчаса назад танцевали стриптиз (допустим) не ему. И пофигу, что это был десяток других женщин и тренерша, которые на Вас и не смотрели, пока Вы отрабатывали хват левой ногой и правой рукой между локтем, коленом и через спину. А поползновения решительно пресекаются — Вы устали. Нервы мотает только так :))

Награда за вымотанные нервы: станцевать ему красиво (вы же научены).

Новый виток мотания: пригласить на соревнования танцоров на пилоне, где Вы будете выступать, а сотня других мужиков — глазеть.

2. Тайна. Ничто так не "свежеет" женщину, не "искрит" ее взгляд, не "легчит" ее походку, как занятие любимым делом, о котором муж не знает. В моем случае это были походы в школу живописи. Важным правилом было успеть вернуться домой до его возвращения и приготовить вкусно, как любит (если хочется). Что мы имеем: подозрительно счастливую женщину, которая всегда вовремя дома, готовит вкусно, и вообще ее перемещения, кажется, все известны. Чего это она такая?

Награда за вымотаные нервы: рано или поздно ему придет в голову, что Ваш счастливый вид — это его заслуга. И да, че скрывать. Из-за него же Вы открыли для себя новое потрясающее дело! :))

Новый виток мотания: случайно заляпать штанину краской, случайно забыть ее на видном месте и подозрительно быстро и вовремя потом убрать.

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.

Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.

Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?".

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок.

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею.

Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.

Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго.

Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона.

Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет.

И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди.

Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно. Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.

- Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
- Да неее, кто-нибудь да обязательно лоханётся.

В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.

Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:

- У нас этого добpа навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

- У нас этого добpа навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:

- Смотри, только без глyпостей!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:

- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как вам понравились Кижи?

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!

- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Мужчинам на заметку:

- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего
здесь плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Не рычит, не ворчит на меня((( Когда его терпение закончится?

Никогда не сломается, и не ждите! Потому что либо мужчина не выдерживает уже через год нервотрёпки, либо продолжает жить так по инерции до конца дней своих. Может, Вы вкусно готовите, и в доме порядок, а муж-флегматик, и ему без разницы, кто там ему нервы портит, у него беруши в ушах.

Так живут многие семьи, и, что интересно, они не распадаются, видно этот постоянный драйв освежает отношения супругов. И вашему мужу, судя по всему, тоже нравится такая жизнь.

О Вас и говорить нечего. Если я Вас правильно понял, Вы решили поделиться своей радостью по этому поводу.

Я искренне рад за вашу семью.

Вам явно не хватает энергии, которую вы тянете с мужа. А не угодно ли заняться физкультурой для себя, любимой?

Этак прокатиться на велике с ветерком или на лыжах, коньках? А можно пойти в бассейн и насладиться своим движением и растворением в водной стихии. Ведь праздник тела часто оборачивается праздником для души. Подпитайте свою душу созерцанием заснеженного парка солнечным морозным днем. А можно и с подругами почаще встречаться. Выходов из этого состояния много, было бы желание.

Уважаемая, вам лечиться надо и чем быстрее тем лучше. Человек испытывающий удовольствие от страданий другого человека и делающий жизнь окружающих невыносимой-больной человек и нуждается в помощи либо эндокринолога -сбой в работе щитовидной железы (гормональный дисбаланс),либо психолога с психиатром. Не теряйте время.Пожалейте себя и окружающих, любящих вас людей.

Муж сломается тогда, когда жена поменяет свое поведение. Как не странно, как только поменяется модель поведения жены у мужа пропадет стимул и он ломается, то есть станет искать на стороне такой же раздражитель, как был раньше.

Если муж до сих пор терпит, значит его всё устраивает, в ином случае он бы высказал свои претензии или просто ушел.

А ещё вариант, что у мужа все же есть отдушина на стороне - женщина с противоположным характером, которая компенсирует недостающую ласку и нежность, но это лишь предположение.

Если муж терпит выходки жены, при этом не может без нее обходится и поэтому никак не реагирует на такое поведение, то к психологу нужно мужу и то повторюсь, если для него это проблема. Если его все устраивает, то и проблемы нет.

Однако, проблема есть у жены, раз уж возник такой вопрос. Проблема в том, что: с одной стороны женщина востребована, при этом сама себе не принадлежит и поэтому вымещает раздражение на муже. Но так, как присутствует чувство вины, то женщина нуждается в "порке", а наказания не следует - получается заколдованный круг.

Я так понимаю, что женщину всё же что-то не устраивает в отношениях с мужем, а это уже проблема, с которой надо к психотерапевту и желательно к семейному с мужем, если семья все же дорога.

Замечу, к психотерапевту - друг-психиатр прав - с мозгом все в порядке - патологии нет - просто проблема в семье - у кого не бывает. А психотерапевты, как раз со здоровыми людьми работают - помогут в ситуации разобраться и скорректировать поведение обоих супругов, если есть в этом необходимость. А то бывает так: поведение скорректировали и нет больше того невроза, который сплачивал пару.

Читайте также: