Сорвалась на маму нервы

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Сложилась сложная ситуация, я не могу побороть себя, скрываюсь на мать. Она меня раздражает во всем, особенно как ведёт себя.

Олег, ситуация действительно совсем не простая.

Но даже в такой сложной ситуации можно попытаться разобраться и найти некоторые ответы.

Отношения с родителями выстраиваются ещё в детстве. , поэтому Ваши воспоминания совсем здесь не случайны.

Я МАТЬ! И пока ты со мной живёшь зависишь от меня, я буду делать так, как считаю нужным

Олег, Ваша мама тогда дала Вам совершенно точный посыл, который до сих пор имеет свое продолжение и последствия.

Пока Вы продолжаете жить с ней, видимо эта "схема" продолжает работать. И Ваше мнение не является важным при данных условиях?

Все знакомые говорят что я должен жить с мамой и помогать ей!

Олег, кто эти "знакомые и друзья", которые говорят Вам, что Вы должны оставаться с мамой? Как они объясняют свое мнение? Кому Вы должны?

После окончания университета, пришлось вернуться в родной город, и хотя была квартира, мне пришлось жить с родителями, как бы я не хотел.

Что помешало тогда жить в своей квартире? Почему получилось так, что Вам пришлось жить с родителями? Были какие-то обстоятельства?

Жить отдельно не разрешили родители, главным образом мама выступила противником этого. Дома огород, да и вообще в своем доме много работы, а отец работал водителем, уходил рано, приходил поздно.

Друзья-знакомые, которые говорят что нужно жить с мамой- в основном мои коллеги и так знакомые. Дело в том что мои хорошие товарищи живут жалко, разъехались кто куда)

Я понимаю, что мама сделала из меня удобного для себя человека и не хочет терять это. Не спорю она много сделала хорошего, но это все как бы сказать строилось на материальных благах. Странно, я отца так не боялся как боялся свою мать.

Жить отдельно не разрешили родители, главным образом мама выступила противником этого. Дома огород, да и вообще в своем доме много работы, а отец работал водителем, уходил рано, приходил поздно.

Олег, то есть получается что Вы считали себя не в праве отстаивать свое мнение и не могли противостоять решениям мамы.

Олег, Вы тогда зависели от родителей материально? Если да, то могло ли это стать основной причиной того, что Ваша мама принимала решения, которые противоречили Вашим желаниям?

Если бы Вы тогда отказались от того на чем настаивала Ваша мама, что это могло бы изменить?

Друзья-знакомые, которые говорят что нужно жить с мамой- в основном мои коллеги и так знакомые. Дело в том что мои хорошие товарищи живут жалко, разъехались кто куда)

"Друзья-знакомые", которые что-то Вам советуют и говорят, что нужно жить с мамой, сами проживают со своими родителями или построили свои собственные семьи и живут отдельно?

Часто ли Вам приходится ориентироваться на мнение окружающих?

Насколько их жизнь или их пример может быть для Вас ценным или приемлемым?

Какое мнение в противовес высказываемому Вы имеете сами и высказываете ли его?

Можете его озвучить?

Я понимаю, что мама сделала из меня удобного для себя человека и не хочет терять это.

Олег, чем Вы удобны маме? Для чего Вы ей нужны? Почему она не хочет терять "это"?

Если она потеряет "это", то что может произойти, измениться? О чем это для Вас?

Что Вы чувствуете, когда представляете последствия этих изменений?

Материально я зависел от родителей, но поверьте, ясполна отрабатывал это, когда мои друзья играли во дворе, я каждый вечер был на огородах, ко орых у нас было очееень много, каждый день с начала полевых работ. И дома, посуда, обувь вечером, рылесосить, подметать, мне в укор ставилось, типа ты ешь и живёшь, тебя обучают и одевают и япоэтому должен отработать это.

Советы людей о том что я должен с не жить, я не воспринимаю, просто игнорирую, но понимаю, что эти советы возникают после общения с моей матерью.

Ну, а что может измениться. Если я перестану быть удобным? ))) Давление подскочило, скорая и т.д. А виноват я, знаете, я не могу быть уверен симулирует или нет она. А быть виновным в смерти своей матери как то не хочется.

Материально я зависел от родителей, но поверьте, ясполна отрабатывал это, когда мои друзья играли во дворе, я каждый вечер был на огородах, ко орых у нас было очееень много, каждый день с начала полевых работ. И дома, посуда, обувь вечером, рылесосить, подметать, мне в укор ставилось, типа ты ешь и живёшь, тебя обучают и одевают и япоэтому должен отработать это.

Олег, то есть свое прибывание в доме родителей, Вам нужно было "отрабатывать"? Нельзя было просто быть, не исполняя обязанности и требования к себе?

Вы чувствовали себя обязанным своим родителям?

Что в ваших отношениях с мамой и папой было ещё кроме того, что Вы уже рассказали?

Насколько вы были близки и заинтересованы в друг друга и нуждались в общении с друг другом?

Существовали ли какие-то общие темы, которые обсуждались, были интересны всем членам семьи и которые объединяли?

Какие семейные роли были у каждого из Вас? Что Вы можете вспомнить о семейном укладе из детства?

Что из этого перенесено в настоящее?

Отец работал водителем, до развала союза мы ездили летом на Дон, на рыбалку и отдохнуть, после развала Союза, он много работал, вставал в в три ночи, к четырем уже надо быть на работе, и приходил поздно, почти сразу ложился спать, благодаря ему в девяностые мы более или менее жили. Мать была строгой женщиной, мы разговариваем, но так ни о чем. Она мне не доверяет, все что я пытаюсь делать она на корню рубит, и говорит что я не понимаю))), она всегда слышит посторонних людей, их советы и т.д. даже если я что то предложил, а потом кто то на стороне скажет тоже, то генератор идеи и огромный умный молодец будет посторонний человек.

Поэтому о чем я могу с ней говорить? Ни о чем.

Она пытается сейчас как то хвалить меня, но мне уже не надо, меня это раздражает и мне просто, как сказать, противно наверное.

Мама готовила, она по сути трудяга, генеральные уборки затевала, для меня это каторга была), если не огород, то уборка)

Я после школы должен сделать уроки, помыть посуду, подмести. Потом огород, как правило до поздна.

Отец работал водителем, до развала союза мы ездили летом на Дон, на рыбалку и отдохнуть, после развала Союза, он много работал, вставал в в три ночи, к четырем уже надо быть на работе, и приходил поздно, почти сразу ложился спать, благодаря ему в девяностые мы более или менее жили.

Олег, получается так, что Ваш отец практически большую часть времени отсутствовал дома, так как ему нужно было обеспечивать семью и поэтому скорее всего и общение со своей женой, Вашей мамой тоже было сведено к минимуму?

Возможно, что Вашей маме не хватало по отношению к себе с его стороны внимания и она это восполнила за Ваш счёт, предъявляя ТК Вам все больше и больше требований.

Критикуя Вас, она таким образом, как бы обесценивала Вашу самостоятельность, таким образом, привязывая Вас к себе.

Конечно, вряд ли это происходило специально, скорее это было ее способом избегания одиночества. Это как вариант размышлений на тему.

Олег, как Вы считаете есть в сказанном что-то что откликается?

Я к этому тоже пришел, но не пойму что мне сейчас делать, стараюсь ограничивать общение с ней. Сестра говорит, что бы не обращал внимание. А у меня не получается.

Я к этому тоже пришел, но не пойму что мне сейчас делать, стараюсь ограничивать общение с ней. Сестра говорит, что бы не обращал внимание. А у меня не получается.

Олег, не обращать внимание на то, что вызывает эмоции сложно. Тем более, что эти эмоции скорее всего, вызваны ретровматизацией. То есть, в отношениях с мамой сейчас происходит повторение Вашего детского опыта, в котором происходило все то же самое и тогда Вы не могли ничем ответить маме. Как бы Вы не старались угодить ей, это было практически невозможно. Иначе бы Вы оторвались от нее и стали бы эмоционально самостоятельным, независимым, а она осталась бы одна.

Ваша реакция на какие-то слова или действия мамы, после которых Вы раздражаетесь и срываетесь на нее, это реакция Вашей детской части, Вашего внутреннего ребенка, который до сих пор не может простить маме обиды прошлого, нанесенные ему в детсве и до сих пор зависит от нее и от ее оценки. Происходит будто - бы повторение прошлого, только сейчас Вы - взрослый уже можете что-то ответить матери, можете выразить и свою злость на нее и обиду. Но затем после выражения своих эмоций, чувствуете вину? . Как в детстве? Олег, что тогда происходит, что Вы чувствуете, что Вы должны сделать, чтобы исправить ситуацию?

Вину чувствую, но извиняться не хочу, я ее не оскарбляю, не обзываю, начинаю ей говорить что не надо мне этого или не надо мне чего то делать, а она игнорируя меня и мои просьбы продолжает свое, вот тут ясрываюсь, повышаю голос. И Вы знаете, она только так слышит меня), хотя обижается. Сразу таблетки у нее, давление. Дуется, не разговаривает. А мне так даже лучше. С дочерью она не так общается, не пойму почему, и сестра недоумевает.

У меня началось с одной командировки, пришлось по роду занятий пересекать линию разграничения/фронта, как угодно можно называть, и возникли некоторые трудности или проблемы, в общем пять дней меня не было на связи. А когда я позвонил, то выслушал кучу упрёков, что не интересовался здоровьем. Хотя она знала куда я еду, это был 14-й год. И проблема которая случилась, ну в общем, я сам уже думал что не вернусь.

До этого случая я просто огрызался, а потом начал срываться, повышать голос и т.д.

До этого случая я просто огрызался, а потом начал срываться, повышать голос и т.д.

Олег, этот случай стал для вас переломным, показательным. Вы вдруг на какое-то время отделились от матери и смогли уменьшить ее влияние на Вас. Отсутствие общения в эти дни было вынужденным, но в каком-то смысле это и стало тем, что позволило Вам наконец быть самом собой. Но, мама почувствовав происходящие изменения, наказала Вас упреками и претензиями.

Олег, отношения с сестрой у мамы иные, потому что, возможно, они с самого начала были выстроены иначе, с иными ожиданиями к ней, а потому и с меньшими обидами. И здесь дело не в том, что Вы делаете что-то не так, а в том, что мама быть может до сих пор не готова Вас отпускать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Дети

Иногда мне кажется, что я ненавижу ее. Практически каждый раз она доводит меня до истерики, слез.

Сегодня был день рожденья отца. Отношения у меня с ним так средние,скорей хорошие, но особого доверия нет, он так сказать у меня пофигист, его тоже уже мама немного достала, он и отошел от жизни- работа, телевизор. Я живу отдельно с мужем и ребенком. Оставляю у них на три дня в неделю дочь, пока работаю. Получается видимся каждую неделю.

Я заказала заранее торт, который очень мне понравился ранее у подруги.

Пришла к ним заранее и началось.

На входе я похвасталась новым плащом от мужа, на что получила, цветастый он какой то не очень. У нее есть привычка дарить мне вещи, а через неделю спрашивать зачем я это гадость одела?

Она сначала ходит вокруг, жалуется на ребенка,так по мелочи, незначительно, больше надумывает, у меня ребенок ведет себя нормально, а у нее вечно то болеет, то "какая то она не такая", слишком активная, слишком резкая, хватает ее за волосы, хотя у меня дома она так не делает, она так и про меня с детства говорила, что что-то со мной не так, ну со стороны можно так и подумать, ребенок почти каждый день психует и ревет во всю глотку. Перемыв кости ребенку, потом переключается на меня. Тема была - зубы надо полоскать содой. Она сказала это раз 5 , одними и те же словами, с разной перестановкой, с обращением на себя внимания, я ответила пару раз , да ,спасибо, молчала. Но тут во мне что-то переключается и я начинаю орать с матами, что я не тупая и мне не надо объяснять все по 10 раз! Я понимаю дело тут не в этой дурацкой соде, а у нее просто накипело, она устала с ребенком и отец ей не помогает и так она можно сказать отдыхает, доставай других своими советами. И после этих врзрывов, она кричит - мы ее считаем плохой, а она все для нас делает и.т.д.

Пошли на улицу за тортом, я перехожу дорогу с огромной коробкой, с радостью. Получаю ответ - Алёна, тебе надо худеть! Всё!! Ничего о коробке, или как хорошо ,сейчас тортик поедим.

Ладно пришли домой, она достает торт и началось. И торт плохой и давай его обратно отдадим и кто его делал, я сейчас позвоню обхаю. На вид торт выглядит как обычный пирог, но очень вкусный. В итоге мы сидим за столом с отцом, а она ходит вокруг и время от времени кидает - сейчас отравитесь, не ешь и в том же духе. Я выхожу включить мультики ребенку, возвращаюсь, она ест. Сначала всем настроение испортила, в итоге он все равно ей не понравился. Да так ,что у нее даже живот заболел!(хотя торт нормальный, больше никому плохо не стало). У нее самовнушение, каждый день новая болячка.

В итоге приехала я домой и сижу реву, мои старания не к черту.

Отец говорит не обращай внимания, но я не могу и сложно. Когда тебе чуть не в ухо говорят, Алена ты слышишь меня?!

Психиатр прописал адаптол, так он мне помог в других ситуациях, но срывы на нее все равно происходят.

Дежурный психолог говорит ее надо простить и сделать подарок. Я даже в мыслях не могу этого представить.

Сейчас я только ограничиваю с ней общение. Ребенка не отвозить к ней не могу, в садик раньше ходили, там ребенку было плохо. А дорогие садики, где за ней будут бегать я не потянуть. И работать я не могу, самооценка падает и я не могу сидеть неделями с ребенком, однообразие меня убивает. Она сама настояла, чтобы мы забрали ребенка из садика, вызвалась сидеть с ней и там ей помогает мой отец, но тоже не всегда, она работает один день в неделю и три дня с половиной сидит с ребенком.

Я ее благодарю, приношу, что попросит, помогаю плачу квитанции.

Она к психологу точно не пойдет, да и слушать не будет никого, я еще со школы пыталась.

Даже когда у нас временное перемирие, она держит себя в руках, я, все равно, одного прорвет через время, то ее, то меня. Старые обиды и.т.д

Я не знаю, что делать, понимаю матерей не выбирают, я уже и не хочу с ней налаживать отношения. Может есть таблетки от которых становиться все равно, что вокруг говорят на время или наушники купить звуконепроницаемые.

Сорваться и накричать на ребенка может каждый, тем более — вымотанная молодая мама, в которой в послеродовой период еще долго будут бурлить гормоны. Понятно, что подобные срывы нежелательны и могут негативно отразиться на психике крохи. Как научиться сдерживаться и есть ли способы выплескивать негативные эмоции безопасным способом?

Последствия срывов

Несмотря на кажущуюся неразумность младенцев, они очень тонко чувствуют наше эмоциональное состояние по тону голоса. Слыша постоянный крик, ребенок будет воспринимать вас не как нежную и заботливую маму, у которой он всегда может найти защиту, а как некое полное гнева существо.

Повышенный голос вызывает у грудничка чувство страха и травмирует его психику.
Специалисты отмечают, что в семьях, где не принято сдерживать эмоции, вырастают агрессивные дети, часто встающие на неправильный путь.
Ребенок, на которого постоянно кричат, вырастает неврастеничным.

Понятно, что накопленным эмоциям нужно куда-то деться. Для этого вам нужно выяснить, что именно довело вас до подобного состояния, когда хочется кричать на ребенка, и направить негатив в иное русло.

Находим причину срыва

Вы и ваша ситуация не уникальны. Многие мамы сталкиваются с подобным, и тоже пытаются найти способы, как не срываться на ребенка. Отгоняйте от себя мысли, что вы плохая мама, такая ситуация типична для молодых матерей, устающих, не успевающих делать все запланированное и имеющих нестабильную нервную систему из-за гормонов.

Молодая мама, безусловно, сильно устает, ведь на ее плечи в декретном отпуске ложится все хозяйство и забота о малыше. Но усталость эта в основном не физическая, а психологическая. Столкнувшись с совершенно новым для себя занятием — воспитанием младенца — женщина находится в постоянном напряжении, стараясь изыскать время для ухода за крохой, сталкиваясь с ежедневными проблемами и усмиряя капризы грудничка. Со временем у молодой мамы накапливается колоссальная психологическая усталость, она начинает практически беспричинно срываться на грудного ребенка.

Попросите близких помочь вам или наймите помощницу, которая будет помогать вам хотя бы полдня по хозяйству или гулять с малышом;
обдумайте, что из ваших дел важнее, возможно, ежедневное мытье полов или проглаживание вещей не так уж и нужно, а освободившееся время вы можете посвятить собственному отдыху;
напишите примерный список ежедневных занятий с крохой, в котором вы укажете сон, гимнастику, гигиенические процедуры, физические занятия, — следуя ему, вы не потеряетесь во времени и ничего не забудете.

Часто причиной срыва становится злость — на мужа, который недостаточно помогает молодой маме управляться с младенцем и хозяйством, на ребенка, который беспричинно плачет и не может успокоиться, на себя саму, потому что вы не справляетесь с грудничком и хозяйством.

Накопленный негатив в таком случае вырывается на свободу при малейшем раздражении, возникающем из-за того, что вы не можете делать домашние дела из-за малыша или, наоборот, заниматься с крохой, потому что перегружены хозяйством.

Мягко обсудите с супругом ситуацию и попробуйте нагрузить его домашними делами или занятиями с крохой;
поймите, что младенец плачет не чтобы вас позлить или рассердить, а потому, что ему дискомфортно и плохо, и он просит вашей помощи как у единственного близкого человека;
старайтесь заниматься хозяйством тогда, когда кроха спит или с ним занимается ваш супруг, а все дневное время посвящайте общению и занятиям с малышом;
не перегружайте себя делами, ведь делать абсолютно все необходимое по дому вам вряд ли удастся даже не имея на руках малыша, лучше посвящайте больше времени его развитию и воспитанию.

Срывы могут происходить из-за накопившегося чувства вины. Агрессия часто возникает у молодых мам, когда они осознают, что была совершена ошибка в уходе и воспитании или катастрофически не успевают выполнить все задуманное. Ощущение беспомощности и вины перерастают в негативные эмоции, выплескивающиеся на невинного ребенка в виде крика, за который потом маме также становится безмерно стыдно.

Возникший замкнутый круг только усиливает неврастеническое состояние молодой мамы, и срывы возникают один за другим, доводя ее исступления. Она будет себя обвинять в том, что кричит на младенца, а значит она плохая мать, ей будет стыдно за то, что она должным образом не занимается с малышом, упуская время, важное для его развития и воспитания.

Не перегружайте себя задачами, домашние дела никогда не закончатся, а важный для развития младенца период однажды подойдет к финалу;
поймите, что каждый может совершить ошибку и, если она исправлена, то нужно идти дальше;
малыш не запомнит ваш единичный срыв, поэтому не вините и не терзайте себя за него, доводя себя до новых нервных срывов.

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь молодой мамы, ее режим дня перестраивается под распорядок сна, питания дитя и занятий с малышом. Безусловно, со временем такая ограниченность начинает давить на психику современной мамы, привыкшей ходить на работу, гулять по магазинам и отдыхать с подругами.

Способы успокоиться

После бури

После того, как вы успокоитесь и будете уверены, что не будете кричать на малыша, и сможете донести до него информацию спокойным голосом, обязательно объясните ему, что вам не понравилось в его поведении.

Растущий ребенок должен понимать, что его действия могут злить близких, что мама может устать и ей требуется отдых, и ваша задача — помочь дитя осознать это. Усмирив свои эмоции, после вы обязательно должны поговорить с младенцем, мягко объяснив ему причины, заставившие вас злиться.

Нельзя молча унимать свои срывы — малыш обязан знать, что он поступает неправильно, что мама устала, ей требуется тишина и немного отдыха. Так он вырастет чутким, заботливым и внимательным к настроению и состоянию своих близких.

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

Побороть чувство вины
"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
Не скрывать своих негативных эмоций
Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
Проявите креативность и смекалку
Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.

Что важно делать для профилактики:

У мамы обязательно должно быть время на себя!
"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
Не беседовать в раздраженном состоянии
Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
Выражайте эмоции, не нанося вреда:
"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
Анализ
Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких
Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта: