Сволочь подонок кобель кричала женщина нервно забрасывая вещи в пухлые

-Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
-Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
-Так он это, отсидел и пришел.

-Моя девушка такое вчера в постеле вытворила! У-у-ух!
-Что же?
-Ну для начала обосралась!

Встретились две подруги секретарши:
-Та так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет в пиз. у - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу.
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп. делась".

Секс по телефону - занятие ананизмом под диктовку.

Грузинский загадка:
Какой разница между пустой портсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Портсигар без папирос, а круглий сирота и без папирос, и без мамирос.

-Деда, Весна пришла!
-Шо?
-Весна пришла!
-Шо?
-Коты е. тся.
-А-а, весна пришла.

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
-Слышишь, что мне делать, запоры мненя замучали.
-А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Идет по лесу Иван Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
-Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
-Куда же ты, Ванюша? -спрашивает царевна, -а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и. вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
-А удобная штукенция!

Проснулась утром юная француженка, лежит и думает:
-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
-Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то он тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишся, и он подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! Не-ет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а он подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! Да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид. Да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация. А будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец. При кавалере прическу ми макияж не поправляй, выйди в туалет. Ну, вроде все.м Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается по лестницеЮ там уже ждет ее дружек, они обнимаются, целуются девочка нагибается рачком и говорит:
-Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начиниет тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе возможностей. Голова девушки двигается, как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык, и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
-Бля, как же губы устали!

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозойдов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетится кто быстрее. Не-е-е-е. В лом!

Поп в церкви:
-Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит кадилом по е. алу.
Маленький мальчик с первого ряда:
-Дяденька, вы же сами сказали6 "По е. алу"!
-Ну, бля. ь, теперь и получи, сынок.

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.

Мужик катается на лыжах на одном из горных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
-Кто?
-Я отдыхающий. А мама дома?
-Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
-Значит, папа дома?
-Нет, папа вышел перед тем, как вашла сестра.
-Ну а сестра-то дома?
-Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
-Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
-Да это не дом, это сортир.

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

. Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее. Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась.
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок
родился до свадьбы.
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Самое интересное в мире

Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

… Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!

— Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок
родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

. Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:

— Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе

непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!

— Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно

читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой

скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.

Вот я на мгновенье забылся и сказал: «Да, конечно, доpогая, ты пpава,

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

— Да потому, что я женился не на той женщине!

— Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в

пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было

— Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так

знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не

обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен

муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно

выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал

— Ой! Здорово! Ну и как прошло?

— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно

— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего

оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все

рассказала. Не выдержала.

— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них

это так действует!

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок

родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

— А он с топором приходил.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина

распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

Судья обращается к залу присутствующих:

тот отправится на улицу.

— Обвиняемый, к вам это не относится.

Читайте также: