Злость и нерв на ребенка

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как перестать переживать и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые не пережитые обиды на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

Успокойтесь, придите в себя.
Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
Извинитесь.
Попробуйте объяснить свое поведение.
Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный клинический психолог в москве поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

И вот долгожданный момент наступил: вы стали мамой. Позади утомительная беременность, трудные роды. И даже если беременность была не слишком утомительной и трудной, если роды были малоболезненными и нестрашными, всё равно вы испытали множество неизведанных ранее эмоций и ощущений. Теперь вы не просто девушка, женщина, вы – МАМА. В вашей жизни появился новый человек, самый ваш любимый, родной, драгоценный, но вы его совершенно не знаете! Вам только еще предстоит познакомиться и подружиться. Притом этому человечку довольно-таки безразлично, что роды для вас были стрессом, что вы ещё не научились быть мамой. Малыша с первых же дней нужно кормить, переодевать, укладывать спать, словом – заботиться о нём, обеспечивать его жизнедеятельность.

Откуда берется злость
Устраняем первопричины
Просим помощи у близких
Уделяем внимание себе

Откуда берется злость

Многие женщины наслаждаются этим периодом, младенец доставляет им радость и счастье, но немало молодых мам очень быстро устают от забот, появляется депрессия, угнетённое состояние и даже ревность. Ведь ещё недавно, всю беременность, именно вы были предметом внимания и заботы мужа, а теперь эта роль перешла к вашему малышу. Бывает стыдно за эти чувства, бывает жалко себя.

Мама ждет не дождется, когда ребёнок уснёт, чтоб уделить наконец время себе или домашним делам. У нее совершенно не хватает сил на то, чтобы интересоваться, какие ощущения у ребёнка, что он сейчас чувствует, каковы его потребности. Как же вернуть радость материнства в своё сердце? Как стать хорошей и доброй матерью своему чаду? Как не перестать быть хорошей женой? Ведь если не получится ощутить радость материнства, то проиграют все – вы, ребёнок и вся ваша семья. Малыш станет капризным, неуправляемым, никому не даст покоя.

Поэтому попытайтесь без внутреннего возмущения выполнить все пожелания ребёнка. Проникнитесь его состоянием, общайтесь с ним так, как он этого хочет. И вы почувствуете, что делаете это не только ради него, но и ради себя. Забудьте про пресловутый материнский инстинкт. Любить ребёнка придётся научиться – как правило, женщины осваивают эту науку легко и быстро, но всё же это не происходит за один день.

Устраняем первопричины

Злость – это нормальная реакция на усталость, своего рода защитный механизм. Главное – разобраться с причинами и не позволять им портить вам жизнь, приводя к ссорам, испорченным отношениям с близкими и, что особенно важно, с ребёнком.

Ведь дети (даже новорожденные младенцы) – очень тонкие психологи, они всегда безошибочно чувствуют ваше настроение и состояние.

Но от вас зависит, станет ли минутное раздражение, крик, резкое высказывание, неосторожное движение травмой для малыша. Закрепится ли такое ваше поведение в отношениях с ребёнком.

Возможно, что раздражение и вспыльчивость станет обычным явлением при общении с малышом. Какие могут быть причины такой злости, раздражения молодой мамы? Как правило, главная причина – усталость. Как бы вы ни любили малыша, вам всё-таки трудно переносить ночные пробуждения, чувство, что вы связаны по рукам и ногам и не можете отлучиться от ребёнка ни на шаг. Поэтому вам нужно позаботиться и о себе.

Разумно согласовать свои потребности и комфорт ребёнка. Не злитесь и не расстраивайтесь, что вам приходится долго не спать ночью. Этот период в вашей жизни весьма короткий, скоро он пройдёт. Научитесь правильно укладывать ребёнка спать, поймите, что его беспокоит, постарайтесь спокойно ликвидировать причину плохого сна. Если ребёнок спокойнее спит рядом с вами – смело берите его в свою постель, несмотря на критические замечания некоторых медицинских работников и строгих бабушек. Тогда вам не придётся вскакивать с постели, а можно будет просто повернуться и предложить малышу грудь, вы и он будете спать спокойнее.

Главное – это ваши с малышом нормальные отношения. С каждым месяцем ситуация будет улучшаться, а пока старайтесь расслабиться после ночных пробуждений и тяжёлого рабочего дня.

Ни в коем случае не превращайте себя в жертву. Устройте быт так, чтоб вам и малышу было удобно.

Если вы кормите грудью, найдите себе удобное постоянное место. Если удобно кормить лёжа – ложитесь, если сидя – используйте подушки для кормления, кладите локоть на подлокотник кресла. Поставьте скамеечку для ног. Во время кормления можно читать книгу, слушать музыку, но вот просмотр телевизора нежелателен. Ребёнка это может отвлекать и нервировать, он не наестся, а голод станет причиной его беспокойства.

Замедлите темп жизни, не стройте больших планов, не ставьте перед собой каких-то особенных целей. Больше любуйтесь малышом, разговаривайте с ним. Старайтесь его запомнить в этом возрасте. Младенцы очень быстро меняются, и через неделю это будет уже почти другой человек. Следите, как постепенно в малыше пробуждается разум. Как он учится всё новым и новым навыкам, как постигает и впитывает окружающий мир.

Помните, что вы в этом мире для ребёнка – всё. Радуйтесь этому, а не тяготитесь. Такое положение вещей будет не всегда. Чем взрослее ребёнок, тем он дальше от матери, тем меньше нуждается в ней. И это нормально. Но пока вы очень нужны вашему малышу. Пользуйтесь и наслаждайтесь этим.

Просим помощи у близких

Охотно прибегайте к помощи близких. Не ставьте цель сделать всё самой. Не стесняйтесь просить о помощи и уж тем более не отвергайте её, если предлагают. При этом старайтесь не злиться, если ваши помощники делают что-то не так. Старайтесь быть благодарной за любую поддержку.

Даже несколько минут отдыха будут способствовать вашему хорошему и спокойному настроению, что очень важно для вас, ребёнка и всей семьи.

Уделяем внимание себе

Важно не переставать уделять внимания себе, своей внешности. Совсем не обязательно забывать и забрасывать своё хобби, чтение книг, доверительное общение с мужем. Организуйте день так, чтоб у вас было хотя бы 15–20 минут личного времени, а также время для общения с мужем.

Чем взрослее будет ребёнок, тем этого времени будет больше. Тогда очень важно регулярно выходить куда-нибудь одной, без ребёнка, или вдвоём с мужем. Попросите, чтобы близкие помогли вам в этом. Малышу будет намного радостнее встретиться с вами после нескольких часов разлуки, чем ощущать вашу злость.

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

Побороть чувство вины
"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
Не скрывать своих негативных эмоций
Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
Проявите креативность и смекалку
Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.

Что важно делать для профилактики:

У мамы обязательно должно быть время на себя!
"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
Не беседовать в раздраженном состоянии
Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
Выражайте эмоции, не нанося вреда:
"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
Анализ
Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких
Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:

Как не кричать на ребенка: советы по управлению гневом

Невена Ловринчевич психолог. Более 20 лет работала с детьми и подростками, занимаясь психодиагностикой, проблемами нарушения сна, профилактикой эмоциональных срывов и отклонений в поведении.

Управление гневом — очень полезный навык для родителей, потому что невозможно заниматься воспитанием детей, испытывая злость, а совсем не выражать сильные чувства вредно для здоровья. Если вы часто кричите на детей, а они, в свою очередь, стараются не злить вас лишний раз или, наоборот, ведут себя все более агрессивно, эта статья для вас.

Когда речь заходит о том, как часто вы злитесь, то количество вспышек гнева, которое вам видится приемлемым, для другого может оказаться слишком большим или, наоборот, недостаточным.

Так же и с детьми: у более чувствительного ребенка от одного лишь намека на родительский гнев глаза наполнятся слезами, а другой будет стоически переносить и более жесткие проявления. В семьях, где много детей, вам подтвердят, что все дети на гнев реагируют по-разному.

Как понять, страдают ли от нашей злости отношения с ребенком? Для этого нужно ответить на два главных вопроса:

Мне лично мешает моя злость?
А моему ребенку она мешает?

Предлагаем вам что-то вроде тестов, а потом обсудим их результаты.

Мешает ли вам ваша злость: тест

Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом? Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.

Случается ли вам совсем потерять контроль над собой, когда вы разозлитесь?
Вы считаете, что злитесь часто?
Злят ли вас вещи, которых другие не замечают?
Случается ли вам разозлиться, когда вспомните какое-то событие из прошлого?
Кажется ли вам, что ваши близкие всеми силами стараются вас не нервировать, чтобы избежать вашей реакции?
Случается ли вам разозлиться так, что потом вы чувствуете вину за свои реакции?
Бывает ли, что в гневе вы бьете или обижаете ребенка, кричите что есть силы и т.п.? Есть ли у вас ощущение, что ребенок боится вас, когда вы разозлитесь?
Считаете ли вы, что злость — это слишком неприятное чувство и что лучше всего никак ее не выражать?
Вас тревожит, когда ребенок злится или грустит? Вы пытаетесь в такие моменты чем-то отвлечь его внимание и как можно скорее улучшить его настроение?
Вы почти никогда не злитесь?
Вам проще быть ироничным или язвительным, игнорировать человека, на которого вы разозлились, чем сказать ему, что вы чувствуете и почему вы разозлились?
Вы испортили или разорвали отношения со многими людьми из-за злости?
Вы когда-нибудь наносили себе повреждения в гневе?
Ваша неконтролируемая злоба когда-нибудь угрожала тому, что для вас важно — работе, отношениям с близкими и т.п.?
Вам кажется, что за вашу злость больше ответственны те, кто ее вызвал?
Вам случалось в порыве гнева напасть на кого-то?
Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что у вас проблемы с гневом?
Вы боитесь каким-либо образом выразить свой гнев, потому что не хотите обидеть человека, на которого разозлились?

Страдают ли от вашего гнева отношения с ребенком

Ты пугаешься, когда я злюсь?
Тебе плохо (ты считаешь себя плохим или дерзким), когда я злюсь на тебя?
Ты еще долго чувствуешь себя плохо, после того как я разозлюсь?
Ты стараешься угадать, отчего я могу разозлиться?
Ты знаешь, что меня разозлит, или ты никогда не знаешь причину моего гнева?
Ты сильно боишься меня разозлить?

Как ваш ребенок выражает свою злость

Ребенку обычно бывает сложно сформулировать то, что он чувствует. Поэтому обратите внимание на то, как он сам выражает злость и как часто он сталкивается с приступами гнева других членов семьи:

Ребенок отказывается пробовать что-то новое, потому что боится критики.
Он подчеркнуто агрессивен по отношению к младшему брату или сестре.
Ребенок не очень охотно проводит время с вами, неважно, о каких занятиях идет речь: игра, поход в гости.
У ребенка проблемы с поведением в садике или школе: он или отстранен, или слишком агрессивен.
Ребенок демонстрирует признаки низкой самооценки: очень критично относится ко всем вокруг, недоволен собой и своими достижениями.
Не показывает склонность к эмпатии по отношению к детям или людям, которых обидели или которые по какой-то причине страдают.

Подобные образцы поведения нельзя недооценивать, потому что это предупреждающие знаки, особенно если они проявляются в течение долгого периода времени.

Управление гневом: с чего начать

Если вы считаете, что у вас есть проблемы с гневом, но вам трудно их сформулировать, предлагаю несколько подсказок.

Частота проявления. Попробуйте отследить, как часто вы злитесь и почему именно, какие обстоятельства и люди у вас чаще всего вызывают злобу. Определив самые опасные ситуации, вы сможете их предвидеть и своевременно справляться со своей злостью.

Красная лампочка должна загореться не только, если вы решите, что злитесь слишком часто, но и в том случае, если не злитесь почти никогда. Люди, которые никогда не злятся, на самом деле или выражают злость пассивно-агрессивными способами, или до такой степени ее сдерживают, что страдают сами.

Способ выражения злости. Обратите внимание, как вы ведете себя, когда злитесь. Ясно, что сама по себе эмоция злости ни хороша, ни плоха, но способы выразить ее могут быть как хорошими, так и очень плохими. Очевидно, что есть разница: бить ребенка, швыряться посудой или четко и ясно обращаться к ребенку, объясняя, что вас злит и чего вы от него ждете. Разница станет еще очевиднее, если принять во внимание воспитательную роль процесса: если вы теряете контроль, кричите и/или бьете ребенка, нельзя одновременно заниматься воспитанием.

Статья предоставлена издательством "Росмэн"

Читайте также: