Догонишь выйду замуж шуба есть голова не болит

Но можно ведь и объехать!

Ха-ха, а по полям.

характер не ахти

женится я нехочу неразу ойициально не женилься

"А если" не может быть.)))

Все хорошо и здорово, но слово "заставлю" как-то пугает

Да? Посмотрел ваше фото, похожи на учительницу младших классов и Клару Лучко в Кубанских казаках

У меня много специальностей, одна из них учитель детс ой воскресной школы при храме))

Круто! А я старый комсомолец-безбожник!

А я давно посещаю храм с 29 лет.

Бывает. У каждого своя судьба, свои возрения и увлечения

А телефончик то скинешь ? И ещё извини . грудь у тебя какого размера ?

Вот теперь точно не скину.

Так для подарка же , нужен размер .

Муж болеть вынудит

Тебя хрен обгонишь, носишься как сумасшедшая.

Не очень прошлую зиму дилельих замерз

А какие самые популярные,чтоб бензин не разбавляли?

Даже не знаю. Работал на бензовоз гадость возили на все заправки.

Как-то так. Лукоил вроде ничего только под их флагом много левых

Ты чего это так погнала-то?! Так я тебя даже догнать не смогу, не то что обогнать ))

Слово "ЗАСТАВЛЮ" не должно присутствовать в лексиконе умной женщины. Женщина должна намекать так тонко, чтобы мужчина понял САМ, что такая идея пришла ему в голову в результате собственных умозаключений!

Ах , скажите пожалуйста. Какие мы умные, аж страшно)))

Почему страшно? Это научно доказано. Тут нужен не страх, а мотивация к действию в нужном направлении.

А все потому, что женщина-просто ШЕЯ.

меня мучают сомнения.

молодая, красивая, умею готовить, голова не болит, Прописка есть - неужели я нашел, то что искал?

Умничка! Дай бог вам всего прекрасного!

И Вам всех благ ))))

Тик-так, ходики, пролетают годики. Жизнь не сахар и не мед, никто замуж не берет - этот старый хит прошлого века про меня. Годиков натикало 50+, разведена, трое внуков уже школьники, а вот второй раз услышать гимн Мендельсона не получается. Что же делать? Мне надоело торчать на сайтах знакомств - захотелось попробовать познакомиться с мужчиной мечты в реале. Способы я выбрала оригинальные: если замуж не выйду, то хоть повеселюсь! А прокомментировать мои действия я попросила психолога Юрия Вагина.

1. Майка вместо брачного объявления

Спецмайка для знакомства с противоположным полом. Фото: Иван КОСТОГРЫЗОВ

- Хотите по городу? Хотите в Ялту ? В Евпаторию ? - облепили, назойливые, как летние мухи, таксисты на автостанции.

- Я замуж хочу! - вздыхаю. Перевозчики тут же отводят глаза и переключаются на менее проблемных клиентов.

Молодой сосед в автобусе предлагает оплатить мне билет. Пока едем, мило улыбается, прижимается боком, жалуясь на ужасные ямы и кочки на дорогах. Предлагает продолжить знакомство, записывает мой номер телефона с маечки.

Но когда добираемся до места, попутчик рвет к выходу. И не оглядываясь на меня, шагает в дверь - на остановке его подхватывает солидная дама.

- Га-га-га! Замуж хочу! Га-га-га!

А я лишь одергиваю маечку, чтобы циферки телефона ровнее лежали.

Пока выбираю у соседнего прилавка фрукты, трезвонит сотовый.

- Привэт, ты замуж хочэшь? - вы- дыхает в трубку мужской голос. - А чо ты умеешь?

- Да, бешбармак, долму, беляши и вареники.

- Я в Ялте живу, а ты где?

И на том конце провода облегченно выдыхают:

- Э-э-э, дарагой, вот видэшь!

Я же только начала входить во вкус: лето в разгаре, и в майке можно пофорсить до конца августа.

Комментарий психолога:

- Тема с маечкой в целом неплоха, потому что сигнализирует мужчинам не столько о том, что вы хотите замуж, сколько о том, что вы - человек открытый, смелый и готовый если не ко всему, то к многому. Но такой прямой посыл многих кавалеров может напугать.

2. Голая и одинокая

Нудистский пляж - это не только ровный загар, но и отличная возможность рассмотреть своего будущего мужа во всех деталях.

Девочки, проходите мимо! Наш корреспондент Андрей Бороздин женат! Фото: Андрей Бороздин

Отбрасываю в сторону стыд.

- Я королева золотого песка, я королева без прикрас и одежд, - нежась на песочке в чем мать родила, прокручиваю в голове шлягер 80-х.

- Привет, я Сергей, - из сладкой полудремы выводит мужской голос.

Привстаю, целомудренно сдвигаю ноги поплотнее, и вижу перед собой нудиста мужского пола: высок, строен и все остальные детали вполне приличны.

- Поплыли наперегонки? - новый знакомый тащит меня в воду.

Почему бы и нет.

В перерывах между плаванием и загоранием мы успеваем пару раз посидеть в пляжной кафешке: капля коньяка в кофе наполняет тело теплом, а мозг безрассудством.

Не все знакомства приводят к серьезным отношениям. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

День с веселым компаньоном проходит, как одна минута. Вечереет.

- Знаешь, а на закате снимки очень хорошие выходят, - окидывает меня томным взглядом Сережа и щелкает сотовым телефоном.

Ночевали врозь. Все-таки замуж хочу, а не просто ищу приключений.

Едва протираю глаза, лезу в соцсети, и сон как рукой снимает. На страничке Сережи красуется мое голое фото.

Найти суженного среди нудистов не удалось. Фото: Виталий ПАРУБОВ

Комментарий психолога:

- Идея не очень хорошая. Нудистский пляж для смелых дам неплохое место для знакомств - с целью провести с пользой для тела ночь или две. Но не уверен, что кто-либо из мужчин ходит туда в поисках спутницы всей своей жизни.

3. Бизнес-тренинги

На тренингах нужно выглядеть соответственно. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Моя приятельница Лена четко поставила перед собой цель выйти замуж за перспективного (в плане финансов) мужчину. Она вычитала где-то, что можно найти богатого парня, если сходить на бизнес-тренинг. Мол, там полно успешных менеджеров и управленцев.

- Взяла кредит на бизнес-тренинг по управлению персоналом, - рассказывает Леночка. - Три дня потратила - голова до сих пор болит от занудных речей, 50 тысяч рублей, а результат - ноль!

По словам приятельницы, бизнес-мужчины восприняли ее только как возможного партнера по какому-нибудь коммерческому проекту. Но что им может предложить продавец-консультант в магазине одежды?

- Трудоголики! В голове у них только работа, нет и места для романтики, - рвала и метала громы и молнии подруга.

Один, правда, клюнул на женские чары Леночки, пригласил вечером в баре посидеть. Но зачем ей друг с кольцом на правой руке?

Лена не сдается и теперь хочет попытать счастья в доме отдыха для военных (заодно подлечит расшатанные тренингом нервы).

Другой моей подружке, Варе, повезло больше: она после бизнес-тренинга встречается с генеральным директором крупной фирмы. Не за горами свадьба. Правда, на тренинг Варя попала бесплатно, за счет компании.

- Скукотища ужасная, а вот на кофе-брейке стало веселее, - вспоминает Варя. - Я случайно уронила пирожное в чашку. Да так, что забрызгала кофе мужчин, которые стояли рядом. В результате познакомилась тем, кого сильнее всего обляпала.

Пока лихорадочно пыталась привести в порядок его брюки, мелькнула искра, из которой, как известно, разгорается пламя. А после кофебрейка я умудрилась еще на лестнице споткнуться и таким образом еще с двумя бизнесменами познакомилась, - смеется Варя. - Оказывается у неуклюжих много поклонников! Как вы уже поняли, на бизнес-тренинги я записалась.

Комментарий психолога:

- Бизнес-тренинги - это уже теплее. Зрелые, состоявшиеся мужчины после 30-35 лет часто ищут женщину-партнера, с которой можно было бы вместе жить, вести бизнес, развиваться и осваивать новые горизонты. Но чтобы удачно выйти замуж после бизнес-тренинга, нужно сначала самой успешно проявить себя в бизнесе.

МНЕНИЕ

ИНОГДА ЛУЧШЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ

- Свою вторую половину можно найти где угодно, - считает психолог Ольга Бобырева. - На выставках или мастер-классах, в аэропортах или библиотеках. Главное - понять, кто он, мужчина, с которым вы собираетесь провести годы своей жизни. Иначе вы просто не узнаете друг друга. Или согласитесь на первого, кто предложит отношения. К сожалению, иногда сложно понять, кто именно тебе нужен.

Чтобы этого не произошло, задайте себе несколько вопросов.

> Что вам нравится делать?

Если вы без ума от творчества поэтов Серебряного века, не стоит искать родственную душу на нудистском пляже. Конечно, шансы есть, но их больше в тематических группах соцсетей, на концертах, выставках и поэтических вечерах. А если вас увлекает бизнес, то у вас будут гореть глаза на тренингах. А искренность более привлекательна, чем оценочный взгляд охотницы.

> Какие мужчины вас привлекают?

> Насколько вы честны с собой?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Соцсети взбудоражили наблюдения водителя из Крыма за его клиентками, ставящими рога своим мужьям (подробнее)

Насильник держал девушку в железном гараже (подробнее)

Дело было этой зимой. Холода были, а "девочка" моя барахлила, вот и вышла я днём её завести, прогреть.

Вообщем прикуривают меня и я звоню "товарищу" кто наблюдает за моей красоткой, плачусь.

-Дим, а ничего , что я к тебе в пижамке то приеду?!

- А мне то что езжай

Вообщем то сьездила я на сервис, выяснили в чем причина, надо генератор менять, еду обратно и понимаю что надо заправиться, т.к. если завтра такая же эпопея надо бы чтоб бензинчик был не на нуле.

Так я и оказалась на заправке.

Вообщем вылезаю я вся такая ЗВЕЗДА, иду и слышу " смотри,смотри. "

" А я иду такая вся в Дольче ХАбана!"вообщем нос по ветру и пошла. Да а на ногах у меня короссовки были, вообщем бомжи из" нашей раши" отдыхают.

фото пижамки прилагаю

может сделать такую надпись на стекло своей машины

" ДОГОНИШЬ - ВЫЙДУ ЗАМУЖ.

P.S. ШУБА ЕСТЬ. ГОЛОВА НЕ БОЛИТ"

Лет так 10 назад прихожу с работы к моему благоверному домой (жила на два дома, только развелись с первым мужем) сижу на кухоньке жду пока котлетки мне пожарит. Благоверный мой стоит спиной ко мне котлетки жарит и говорит:

- Ну что, мы расписываться то будем?

Я ему так игриво:

- Милый это что предложение? А где кольцо и на одно колено?

Всё больше к этой теме мы не возращались, родилась у нас дочь, отнашения были у нас тяжелые(проялялись лучшии черты моего благоверного) и вот сидит он у моих ног и твердит ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ.

Проходит время завожу разговор, а мне в ответ давай как наши знакомые, доедим распишимся и уу-сё.

Мой ответ "ЧЕМБЕРЛЕНУ - стойкое НЕТ!" Там другая ситуация -мадам на сносях - из "кривожопенска"( простите никого не хочу обидеть)

Отступление автора (меня то бишь) друг мой "сизокрылый" женат не был ни разу.

Обьясняю на пальцах хочу романтичное предложение, платье,Ты и Я, всё можем посидеть в ресторане, а можем улететь куда нибудь.

Нет, такой вариант его не устраивает, а друзьям начинает втюхивать чтоя якобы хочу какую то пафосню свадьбу. Ух сколько слез был мною пролито.

Через какое то время у нас новая фишка, не хочу жениться, а вот веньчаться Хочу!

- дорогой, без штампа не обвенчают.

- я батюшке денег дам, обвеньчает.

При этом на вопросы друзей отвечает, что вот это она хочет чего то фешенебльного, а у нас ещедом не достроин.

Вообщем дом же как 2 года построен, облагорожен. А воз и ныне там.

Недалее как месяц назад решила я ему рот его для друзей закрыть раз и навсегда.
Пошла в ЗАГС взяла анкеты, приношу домой .

- да я вот тут подумала и решила, давай как наши знакомые пойдем подадим и распишимся.

- ой, не я готов, а скольо времени дадут? надож к свадьбе подготовиться?

- чего готовиться, просто пойдем распишимся.

- не -е , надо свадьбу, не я согласен, заявление заполню, а ты свое то заполнила?

- любовь моя, я свое то заполню, ты свое заполни,ок ?!

Вообщем месяц уже анкеты лежат на самом видном месте. На недельке тут:

- чё за бумажки лежат?

- я- говорю - анкеты

На концерте Трофим вызвал парня из зала,тот его перед концертом попросил ну и естественно этот парень с помощью Трофима предложил своей девушке выйти за него ЗАМУЖ!

Вообщем когда страсти дома по Тёмычу улеглись , мой меня и спрашивает:

- как думаешь это постановка была,с парнем и девушкой?

- Нет, говорю ты что, видно парень волновался, девченка радовалась, да и сейчас многие так просят артистов, чтоб романтичнее запоминающиеся было!

- А.ты не испровима, во всё веришь.

Вчера пошли на концерт Трофима. сами бы билеты не купили, друг подогнал, благо и от дома недолеко,две остановки на метро. Но день не задался с утра - всё бегом ,бегом.

Закончилось первое отделение, звоню домой, чуяло моё сердце

мам, Тёма выпел твой лак для ногтей!

Блин!дай, срочно старшего к телефону!

Мам, не волнуйся я пою его водой! он веселый, всё в порядке

Мам, его уже вырвало значит организм очистился, не переживай.

Говорю своему,всё едим домой!

Подороге сижу и думаю, Тёмыч чел такой явно выпеть этого не мог, тогда б стоял и плевался бы,но хрен его знает!

Приехали, ребенок весел, бодор, вырвало его потому как скормили они ему литр сока,

- воду он пить отказывался МАМ! Зато воду с акт.углем просил добавки!

Лак был безцветный, поэтому не понятно попало что в рот или нет? Вообщем ждем первый стул дохтор.

Больше склоняюсь к тому что не пил,знаю что берет обычно ногти накрасить.

проблема в том что эта обезьянка лазит по полкам в шкафу в свои 1г10 как обезьяна по лианам( лаки были в шкафу на третей полке),если надо то и стул притащит чтоб взять то что заинтересовало.

уже и стулья на балкон унесли. Вот сидит шкодина этакая

Шли годы. Были цветы и подарки,дорогие подарки. Он любил её..- её тело, боготворил её тело, сходил по нему с ума, А ДУШУ?

А душу топтал. Он срывался на неё, он бил и унижал, она просыпалась с легкой душой и всё той же мыслю - ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРОЩАЮТ!

Она любила его, даже тогда когда он лежал, болел, кричал на неё что не так перетягивает жгут (а она не умела), она плакала и мыла пол от крови, потому как в таз он сливать её не хотел, но ни на минуты она несомневалась что любит. Он орал что она тварь и зажравшаяся сука! Она плакала и знала -Женщины не прощают.

Каждый раз она приезжала к НЕЙ, с одной лишь просьбой ПУСТЬ У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, С НИМ У НАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Но отстояв очередь она понимала что не смеет просить, когда вокруг столько нуждающихся в ЕЁ помощи в обретении здоровья детей или появления чуда в виде маленького ангела.Она лишь смирено шептала, СПАСИ и СОХРАНИ!

Теперь побоев стало меньше, но он бил словами, больно жестоко!

ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРОЩАЮТ.

Она просила колыбель, для их маленького, он сказал да! Она мечтала, рисовала как будет ему хорошо и уютно, пришёл день когда он сказал НЕТ! Цена - качество не совместимы, она захондрила, закапризничила - впервый раз она решила позволить -она ведь ждёт малыша.

Была ссора, она плакала , она сильно плакала. А утром попросила прощенья, я беременна , прости закапризничила. А в ответ - я неверю тебе, ты делаешь это только из за того что боишся остаться без моих денег! ( но ведь декретные ни кто не отменял). Он ушел, ушел на три дня.

Женщины не прощают.

И снова Ты тварь, ты сука , зажравшая сука . Окно было открыто и скаждым его словом, она чувствовала что сейчас, всего лишь шаг и всё . Но он уходил спать , а она сидела у окна и плакала, всё шептала - Ну Господи , почему.

Всего лишь шаг, но что останавливало её? Дети, нет. Нет, просто есть другая жизнь . она видела её, она знает!

Есть любовь, есть! Люди уважают и дорожат! А пока есть ВЕРА, то ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРОЩАЮТ .

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(.
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай.

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит. ? время голова кризис

Ответы

а что у Вас за кризис.

Со мной скучно будет, варю жратву сам.

А что не на всегда?

Интересно где хочиш будет.

Заманчиво.:-) хотя и сам неплохо готовлю.:-)

Ирина а зачем тебе муж?:)) Для секса?:)) Секс по контракту?:)

это тоже не исключается.Но самое главное-боюсь одиночества

На время кризиса? Так это навсегда получается.

Так у нас кризис вечен.

ишь как хитро заманиваешь

удачи и хороших

У Вас тепло, откуда кризис.

это единственное что у нас есть

В смысле тепло или кризис

Значит тепло, есть кризис есть, это уже два, а не одно.

а все остальное?

я с Чимкента,но сейчас живу Усть-каменогорске

эти бы мысли да лет в 25 - женихов толпа бы была!

мы всегда умны "задним" умом

жаль что поздно доходит - я и о себе тоже

. а ГДЕ вы живёте.

Можно и не выходя

Это уже сложнее

А я говорю громко а то и кричу, обезбашенная, непредсказуемая, порой невыносимая, а мужчина говорит его это не пугает, все равно не уйду!

а после кризиса как жеж?

а он что,кончится?

а был ли мальчик?

Болит с похмелья, а похмелье каждый день.

главное чтобы готовили не ядовитую пищу.

кстати,правильно приготовленные мухоморы представьте себе очень вкусные,полезные и не ядовитые

Я это кстати знаю уже лет 30,их даже животные едят при различных у них симптомах. А вот мухоморы которые сушат и выдавая за белый гриб продают на выходе из метро,вот эти да,очень полезны,ни один еще человек не приходил с жалобами.

Мадам Ирина,а после кризиса что будет ?

а он что ли кончится)))

он возможно может скоропостижно скончатся

Значит что-то болит!

ойойой какой подозрительный

хорошо выучила мат часть)

Много таких желающих.

А зачем. можно и другие органы трепать..

попрошу уточнить,а то я как-то не в теме

Что..уточнить. зачем напрягать мозги головы. когда другие органы есть..

кризис на сколько лет планируете?

я не думаю,я знаю.

Сразу же после рождения ребенка и голова,и попа окажутся больными.

Ну может же Пугачева позволить себе иметь детей будучи далеко за 55!