Если у вас болит голова то попробуйте приложить ко лбу путевку на мальдивы

• Познайка (2358)
• Разное (588)
• Только подумать (486)
• Хроники уставшего. (385)
• М+Ж (352)
• Путешествия (342)
• Накатило. (258)
• Здоровая еда. (175)
• хохмодром. (167)
• Праздники (154)
• Забавные животные. (133)
• тесты (69)
• астрология (68)
• цветотека (52)
• Фэн-шуй (44)
• открытки (23)
• Новый год (17)
• гадания (15)

• Все (190)

Печенье на рассоле. Вкусное, простое и быстрое печенье. (Cookies from the brine)

ТОРТ "МУРАВЕЙНИК" СО СГУЩЕНКОЙ Для приготовления торта "Муравейник" со сгущенк.

Гид по БДСМ В жизни явно бывает такая полоса, когда человек явно еще не понимает, чего хо.

ВОСХОЖДЕНИЕ. 7 минут, которые изменят Вас навсегда Восхождение! А сейчас для Вас интер.

Бабушкины советы. Каждый для себя найдет что-то полезное! — Воду пей перед едой.

• Все (7)

• Все (22)

• Все (10)

• Все (2)

• Все (6)

• К приложению

Театр морских животных . Ялта-2009г.

• Все (648)

• Все (2342)

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Чтобы похудеть, нужно три вещи. Тренажер. Недожор. И хороший ухажер.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей…

- Давай сыграем в прятки.

- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни! Цирк должен гастролировать…

Народный рецепт здоровья – проспиртованный так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму!

- Зачем тебе спирт?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!

- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Разговаривают две подружки:

- У моего самого верного друга рост 190 сантиметров.

- Это твой новый мужчина?

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Процитировано 14 раз
Понравилось: 10 пользователям

Девушка, зачем постите свои мечты на пикабу?

О неет, у меня в вк эта и подобные цитатки полная новостная лента, давайте еще тут не будем этим заниматься :(

Самое интересное, что, судя по отзывам, там очень скучно, но все туда хотят.

Скачать фото путевки можно отправив СМС на номер.

Правильно отдыхай! Лето, солнце, тишина.

Всем, кто лето свое проводит в душном офисе посвящается

лето у нас крайне короткое, а с возрастом время начинает идти в два а то и три раза быстрее

поэтому стремимся максимально набраться солнца

и других полезных веществ

О любимых женщинах

Жара, дети все лето плескаются во дворе в каркасном басике. Вчера вечером доча ходит расстроенная, говорит сережку золотую потеряла. Искали, искали нигде не нашли, видимо в траве где-то лежит. Провожу строго лекцию, что при играх и при принятии водных процедур всегда нужно снимать побрякушки. Жена говорит, ну что ты, в самом деле, ребенок же еще, к чему эти нравоучения и высокие тона, ведь УЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАТЬ И СЕРЁЖКУ СЛОВАМИ НЕ ВЕРНУТЬ! Довольные собой уходят гулять. Сегодня купались-бесились, потеряла вторую сережку.

О российских курортах и Историческом моменте

Что делают отечественные курорты в тот исторический момент, когда границы из-за эпидемии временно закрыты, и у них появилась реальная возможность привлечь российских туристов всерьёз и надолго? Улучшают сервис? Дарят клиентам приятные бонусы и скидки? Лучше! Стремительно поднимают цены и пытаются заработать на всём, на чём только можно!

Здесь и сейчас

Логическое завершение жары

Отпуск

Любовь Васисуальевна была женщиной строгих нравов. Любой кто с ней работал, никак кроме имени-отчества к ней не обращался, даже когда она только-только закончила обучение и пришла молоденькой выпускницей. Было что-то в ее взгляде такое, что не позволяло малознакомым людям с ней фамильярничать.
И хоть на самом деле ей не было еще даже тридцати пяти, выглядела она лет на десять старше. Многие из тех, кто знал ее реальный возраст считали, что все дело в слишком старомодных костюмах, которые носила Любовь Васисуальевна и в причёске, которая очень давно вышла из моды и абсолютно не шла этой женщине.

Любовь Васисуальевна уже девять лет мечтала об отпуске. Хмуро глядя на серое небо через совсем крохотное окошко на своей работе, она каждый день тяжело вздыхала и планировала, что в следующем году она точно в это время будет отдыхать где-нибудь на Мальдивах.
И действительно, в феврале следующего года она была не в холодной России, а на райских Мальдивах.
Любовь Васисуальевна была человеком слова, поэтому ничего удивительного в том, что она смогла претворить свое желание в жизнь не было. Пусть даже для "разгона" ей понадобилось десять лет.

Однако, чем заняться в первом за десять лет работы отпуске, она решительно не понимала. Ей было непривычно ходить в лёгкой летней одежде и не просыпаться каждый день в пять утра, чтобы успеть на работу. Она даже зачем-то взяла с собой свой старый офисный костюм, который в отпуске ей был абсолютно не нужен. Просто по привычке, она без него уже не могла.

Любовь Васисуальевна никак не могла решиться сходить на пляж, потому как ей казалось, что она нарушает какое-то незримое правило, и что ей, как офисному сотруднику, ходить по пляжу в купальнике ну никак нельзя, а то еще опозорит свою компанию. Настраивалась она на купальник и пляж аж три дня и на четвертый день, рано-рано утром, когда на пляже не было ни единой души и от моря веяло прохладой, Любовь Васисуальевна аккуратно пробиралась по берегу и постоянно оглядывалась, дабы убедиться в том, что за ней никто не следит.

И наконец наступил миг, когда Любовь Васисуальевна вступила в прозрачную прохладную воду, с удовольствием нырнула в неё с головой и поплыла вперед.
Она не заметила, что отплыла уже достаточно далеко от берега и что на берегу по-прежнему не было людей. А еще она совсем забыла, что особой выносливостью никогда не отличалась. Ни о чем не думала Любовь Васисуальевна ровно до того момента, пока у нее не свело ногу и она, не нащупав дна и испугавшись, потеряла сознание и молча, даже в какой-то степени умиротворенно, пошла ко дну.

Но это был не конец для неё. Кто-то подхватил ее под руки и аккуратно поднял над водой, чтобы она смогла вдохнуть.
Любовь Васисуальевна открыла глаза, когда лежала уже на берегу. Посмотрев по сторонам она не увидела никого, кто мог бы спасти её, но взглянув на воду, она заметила светящиеся глаза, которые наблюдали за ней.
Она решила, что ей это мерещится и закрыла глаза в надежде, что наваждение исчезнет, когда она их откроет, но услышав всплеск воды, резко открыла их раньше, чем хотела.

Любовь Васисуальевна своими глазами увидела как уплывает прочь русалка.

После этого отпуска Любовь Васисуальевна вернулась обратно сама не своя. Она уволилась с работы, выбросила старый костюм и сменила причёску. Бывшие коллеги её не узнавали, если вдруг случайно встречали на улице, а сама Любовь Васисуальевна начала просить всех называть её только по имени. Через полгода она поступила в Институт Океанологии.

Ведь именно в тот свой отпуск она поняла, что только начала жить и время, которое отпущено ей на эту жизнь стремительно испаряется.

А еще через пять лет Люба была в числе океанологов, которые изучали воды Индийского океана. Но только она знала, что нужно было искать в этих водах и этому поиску она готова была посвятить всю жизнь.

[У меня неожиданно появилось 15 подписчиков и я поняла, что теперь просто обязана делиться своими рассказами здесь. Спасибо за поддержку! :)]

Лето, однако)

Лето, жара, долбаный карантин, поражающий своей абсурдностью. Лично для меня загадка, чем так провинились фитнес клубы, которые на Ставрополье упорно не открывают при вполне успешно функционирующих практически всех учреждениях, развлекательных центрах, базах отдыха. "Подпольные фитнес-притоны" работают давно, но это капля в море,как говорится.

Но как бы то ни было, готовлюсь к "весеннему" Самсону (осенний сезон под вопросом) и попутно наслаждаюсь купальным сезоном. Хоть какой-то плюс))

Всем хорошего лета))

Жарко .

Жарко

Жизненно.

Зеленоградские контрасты

Новый Свет, Крым

Летний дождь

Позавчера была жара. Да что жара - пекло!

Сестра работает в Москве. На работе у них два кондея.

Приехала с работы и рассказывает , что гоняли их на полную катушку.

В перерыв пошла она в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами.

А в магазинчике кондей, видно, сломался.

После пекла на улице заходишь в невыносимую душнину.

Продавщица , по ходу, уже сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки .

Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, что держит калькулятор.

Продавщица аккуратно положила сигареты на место, где лежал калькулятор..

Закат

Азовское море, станица Должанская, 07.07.20 20-00. Конец отпуска, завтра с утра домой.

Севастопольские родственники

На волне постов про родственников и отдых на этих Ваших морях, на удивление заметил что часто мелькает родной мой город герой Севастополь! Сперва списал это на синдром красной машины, однако на пятый то раз уже сдался и решил пилить пост, пост о родственниках, о отдыхе на море и том что за всё в этой жизни надо платить и для всех мил не будешь.

Так уж сложилось что я сам из многодетной семьи, нас у мамы шестеро, мать моя из многодетной семьи ,их у покойно бабушки шестеро, да и бабушка, царство ей небесное, было ещё пятеро братиков и сестёр знак не иначе. Живём Мы семьями под разными фамилиями в белокаменном ещё с дореволюционных времён(глубже древо гениологии я не рыл).

И так как некоторые родственники все же продают жилье в Севастополе и уезжают по разным странам и городам, не только бывшего СССР. То количество товарищей желающих отдохнуть присев "на хвосте" пусть и не велико, но не равно нулю. Первое время, ещё при нежалежной, принимали, и родственники мои принимали. Однако со временем желающих стало физически много, да и "качество" гостей понизилось, появились друзья, подруги, выросли дети которые считают что им все всё должны. Как игог после ВСПЛЕСКА 14года, кражи денег из сейфа кем то из мелких гостей ,гостей и постоянной политической нотки в разговорчиках я понял что пора уже лавочку закрывать, однако так как гнидой и падлой оказаться не хотелось(южное гостеприимство как ни как), стал думать как бы отказывать людям родственникам тактично. И как-то в начале 15го года затеяли мы ремонт, дом частный большой, то тут побелить, то тут подкрасить, то хуДяк второй этаж построить. Затянулось.

Долго ли коротко, вот уже и майские праздники, парад на девятое мая ,(в городе герое Севастополе это вообще отделлное ,ни с чем не сравнимое зрелище, советую посмотреть всем, в отличии от МСК посмотреть его можно прям в живую на расстоянии потерянной туфли) первая волна туристов и , соответственно, родственников, приезжяли как и положено без объявления войны. Слышу из-за забора характерный гАвАрок мАсковский и понимаю что припёрлась Московская родня, выхожу в спецовке а за мной двое строителей (подумали что стройматериалы подвезли)
здороваюсь, в ответ "А чё эт не встречаем гостей дорогих?"
А я прямым текстом и отвечаю "Так нечем, всё ведь на стройку уходит, сами хлеб без соли доедаем. "
Гости за моей спиной увидели дом без крыши, и поняли что сюрприз не удался да и халявный отпуск их на морях явно пошел мягко говоря не по плану. Поменялись в лице. Я не растерялся, говорю мол, "Давай тебя со страшим сыном на стройплощадку возьмём, скорее достроим, а там и отдохнем и я вас на дикий пляж свожу, там чисто и нет толп туристов." Мне и отвечают "GopSTOPnik, мы же отдыхать приехали, а не работать, а тут и вы ещё так подводите наш курортный сезон, знал бы, к _другому_ родственнику поехали, в Сочах отдохнули. "
Я вызвал такси и отправил их в путь, махая платочком в дорожку.

Спустя месяц, уже вначале лета ситуация повторилась, ещё дважды. Алгоритм тот же: визит родственников → я в робе и в цементной пыли → предложение скорее вместе закончить ремонт → отказ → вроде бы и не плохой, ведь за порог я их не выгонял, они просто сами не зашли → PROFIT.
Ситуация повторяеться уже стабильно пятый год подряд. Среди родственников ползут слухи что у "Этих" вечная стройка. Там не отдохнуть уже как раньше.

Не ну а я то что? Дом у нас большой, то одно. То другое. Поможете по стройке скорее закончить я и сам вас на моря возить буду, и на диете затерянные пляжы, где нет толп туристов.

Если у вас болит голова, нужно приложить ко лбу билет на море)))) голова море билет лоб

Ответы

Денежная котлета, быстрее снимет головную боль!

Нет. Нужно что то пососать. Рекомендовано.

И к нему путёвочку в санаторий, а то эффект будет не тот. Если только не на всё лето

нет голову на грудь любимого человека.

ДАЖЕ ЕСЛИ ОН УЖЕ УШЕЛ , МЫСЛЕННО, ВЕДЬ ТЫ ЖИВЕШЬ ЗА ДВОИХ

И тысячу долларов в карман , и боль как ветром сдуло .

Ну, или хотя бы пятитысячную купюру)))

ЭТО ЛЕТОМ ПОМОГАЕТ,

да, хорошо помогает

моей подруге и зимой помогает на рождество в Гагра ездила

это помогает в любое время года

Наверное несколько билетов чтобы туда добраться

Это рецепт поможет тем, кто не живет у моря

Ясно. А нам хоть пропадай. от головной боли. живущим у моря.

вам новые сапоги помогут

вот незадача. тогда, может, бусики?

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

В путешествии главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам, когда, а жена - где.

Лучше плохой день на пляже, чем хороший - на работе.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

На одну путевку можно отдохнуть всей семьей, если путевку отдать теще.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

В гостях хорошо, дома хорошо, а на Кипре лучше!

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

В любой непонятной ситуации лети в теплые страны!

Летать на самолете было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

В самолете лучше сидеть в первом ряду, потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

При кораблекрушении первыми необходимо эвакуировать детей, женщин и людей, у которых манту.

Если у вас болит голова, то попробуйте приложить ко лбу путевку на Мальдивы.

Лето в Сибири очень жаркое, главное - не пропустить этот день.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон - купила билет в Италию.

Каждая погода - благодать, если вы в любое время года на Канары можете удрать.

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса!

Если на тебя все смотрят косо, значит ты в Китае.

Неважно куда ехать, сувениры все равно из Китая.

Лучше жить на северном берегу южного моря, чем на южном берегу северного.

Чтобы в лесу узнать, где юг - нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Нигде так не любят русских туристов, как нигде!

Понравилась статья о народной мудрости?
Читайте также на нашем сайте цитатник с высказываниями великих и знаменитых людей о путешествиях!

• Голосовые поздравления и розыгрыши
• О сайте
• Гостевая
• Etc.
• RSS
  

Если у вас болит голова, то попробуйте приложить ко лбу путёвку на Мальдивы

• 
  01.04.2020Пилот истребителя в отпуске (0)
  
• 
  15.03.2020Курорты Баренцева моря приглашают гостей переждать эпидемию коронавируса на их пляжах (0)
  
• 
  04.11.2019Ночь перед отпуском (0)
  
• 
  11.08.2019Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? (0)
  - Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? - Море волнуется - раз.
• 
  28.07.2019Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей. (0)
  
• 
  02.06.2019Как правильно фотографироваться на отдыхе (0)
  
• 
  31.03.2019Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу! (0)
  Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на […]
• 
  11.09.2018Когда все были в отпуске, кроме тебя (0)
  
• 
  28.08.2018У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет. (0)
  
• 
  20.08.2018Добрый день всем кроме тех, кто на море (0)
  
• 
  31.05.2018Даже ёж уже на море, а ты — ещё нет… (0)
  
• 
  30.05.2018Объявление на круизном лайнере: (0)
  Объявление на круизном лайнере: - В случае любых чрезвычайных ситуаций, пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки […]
• 
  28.07.2017Кому тюрьма, а кому отпуск (0)
  
• 
  31.05.2017До отпуска и после отпуска (0)
  
• 
  11.02.2017Мужик в отпуске на горнолыжном курорте… (0)
  

***
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

***
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.

***
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

***
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений.

***
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

***
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел
и обратился ко всем:
- Братья гоим.

***
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

***
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам.
- Ни слова, Дик!
- Но, мама.
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет. Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на
полчаса, а пришел через
два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал
за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это
был наш папа.

.Женщина жалуется доктору-психиатру: - Доктор, с моим сыном что-
то неладное. Все свободное время он проводит в песочнице, лепит
куличи- ки.
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему это
вам не нравится? - Не только мне, его жена тоже недовольна.

- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет ко -
рова. - Корова, ты что это? -
Яблочек хочу поесть. - Так это
же береза! - А они у меня с
собой.

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. - Гена! А нас брить будут? -
спрашивает Чебурашка. - Не знаю. Спроси у мышки. - Я не мышка,
я ежик.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.

Я живу в гениальной стране!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

***
-- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали
своим наибольшим достижением?
-- Наверное, то, что у меня нет врагов.
-- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
-- Да, сэр, я их всех давно пережила!

***
Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Ле-
жавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
-- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

***
-- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?

***
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи-
чане и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив. Приятный женский голос:
-- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
-- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
-- Да, я.
-- А где же его красная шапочка?

***
Встретились два друга. Один обращается к другому:
-- Видишь это окно?
- Да.
-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-
душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча-
стье такое изменчивое.

***
Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
-- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-
жалуйста.
-- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"
еще не слышал.

***
Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

***
В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!"

***
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

***
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.

***
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ. - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!

***
Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!