Готовлю вкусно шуба есть голова не болит мальчики будьте оригинальнее

Гнев всегда имеет основания, но редко достаточно веские.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Майкл Джордан)

Гнев является всегда плохим советником. (Эмиль Золя)

Главное не быть услышанным, а быть однажды понятым.

Голод голодных – это позор сытых. Борис Кригер
Говорить с женщинами — всё равно, что с иностранцами. За каждым словом стоит другой язык.
Халльгрим Хельгасон. 101 Рейкьявик

Глаза говорят больше чем слова, поэтому, когда больно, мы отворачиваемся.

Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть.

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…

Герои и трусы испытывают абсолютно один и тот же страх. Герои просто ведут себя по-другому.

Голливуд - место где тебе могут предложить 1000 долларов за поцелуй, и лишь 50 центов за твою душу. (Merlin Monro)

Гораздо лучше купить замечательную компанию по хорошей цене, чем хорошую компанию по замечательной цене.

Уоррен Баффет.— крупнейший в мире и один из наиболее известных инвесторов, состояние которого на 2010 год оценивается в 47 млрд долл. США

Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку!

Главность событий наше сознание оценивает не по тому, насколько они повлияли на внешнюю судьбу. А по тому, насколько сильные ощущения доставили.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты.

Главное - не сдавайся и будь собой. Жизнь коротка, никому не подражай. (к/ф Шаг вперед 2: Улицы)

Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Говори только с теми, кто будет слушать, но помни, ты должен сказать им то, что они не желают слышать. Идрис Шах

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда.


главное - это держать дистанцию, и тогда он будет еще ближе.

Где-то есть тот, кто тебя очень ждёт.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело.
Но и оно почему-то не завелось.

Газета - уникальная вещь, и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и кулечек, и зонтик и даже почитать можно!

Голодные люди - плохие покупатели

— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды, нет счастья.
(Гарфилд)

Главное не скорость, а направление. (к/ф
Горбатая гора)

Где ваш поток возможностей? Он здесь, в мозгу… тут. И вы это сможете, вы сможете удивить. Всё зависит от вас самих.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.

главное - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях. (к/ф Начало)

Господи, огради меня от человека, никогда не совершающего ошибок, а также от человека, который совершает одну ошибку дважды.

Главная цель женщины - рождение ребенка.

грех предаваться унынию, когда
можно предаваться куда более
интересным грехам)

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала.


Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.

Гордая, постояннно занятая, типа вся из себя такая. Зачем, я знаю ты другая )))

Воспитайте в cебе привычку каждый день что-то делать, каждый день делать шаг вперед. Пускай маленький шажочек, неважно. Главное - сделать!

Главный принцип в борьбе с маятником заключается в отказе от борьбы с ним.


Грехи других судить, вы так усердно рветесь.
Начните со своих и до чужих не доберетесь.

Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни.

Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе. (Пауло Коэльо)

Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк, — умный сохраняет спокойствие, берясь за великое дело.

Готовность – это многое, умение ждать – это еще больше, но главное: умение использовать подходящий момент – это все.

ГРАМОТНОСТЬ - критический минимум профессионализма. Александр Круглов

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной.

Гордость – это самый страшный порок человека, потому что все грехи мы совершаем по нашей гордости, как бы ставя себя выше Бога…(с) Федор Емельяненко

Главное в жизни — определиться,
Где твоё место и что ты за птица.

"гладко было на бумаге, да забыли про овраги!"

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя

грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им… Михаил Мамчич

"Где много любви, там много ошибок. Где нет любви - там всё ошибка!" Томас Фуллер

Готовь сани летом, а телегу – зимой!

Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Макйл Джордан)

Говори с человеком о нем самом, и он будет слушать тебя часами. (Бенджамин Дизраэли)

Гордость - это страшное оружие против себя же самих.
Где твое Внимание, там твоя энергия.
Гуляем до рассвета. У нас осталось еще совсем не много лета!)
главное не то, какой ты снаружи, главное сколько чертей в твоем омуте.

Густой туман не скрывает благоухания цветов.

Главное вовремя понять, в каких именно людях ты ошибаешься.

Где мало слов – там вес они имеют.

Грамм действий стоит тонны теорий.

Гордыня и агрессия происходят из ложного чувства превосходства! Д. Тербер.

Где нет горестей, там нет и радости. Александра Рипли. Скарлетт
Говори все честно, открыто, но не откровенничай. Основной инстинкт 2 (Basic Instinct 2)

Где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. "?

Герой не храбрее обычного человека, но сохраняет храбрость на пять минут дольше.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.


Говорят, что деньги — корень всякого зла. То же самое можно сказать о безденежье.

Гуманизм - мировоззрение, в центре которого находится идея человека как высшей ценности. На уровне практики - это бережное отношение к человеку.

Говорят, чтобы по-настоящему узнать человека, уже недостаточно съесть с ним пуд соли. Нужно вместе пережить ремонт.

Глупо обижаться, ссорится, мириться, потом опять ссориться, опять мириться. Это все для придурков. Надо делать выводы и принимать окончательные решения.

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
— Сааведра Сервантес.

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!

Гениальность - это способность открыть новое направление. Талант - умение создавать большое количество творческого продукта внутри уже имеющихся направлений.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

грех так сладок. а человек так слаб. /с/
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Говори то, что думаешь - даже если голос дрожит.
Гизелла учила меня, что ложь мужчины сродни тупым ножницам: отрезать чувства не может, а боль причиняет неимоверную. Валентина Мальцева. КГБ в смокинге
Главное жить. Главное любить. Главное верить.

Лев Николаевич Толстой

Боб Марли
грех, совершенный однажды с содроганием, мы повторяем в жизни много раз - но уже с удовольствием.
Год назад этих прохожих я называл друзьями.
Говорить нужно обо всём. просто выбирая место, время и выражения.
Главное – живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Съесть меня хотела грусть-тоска … Подавилась с первого куска!
Говорить, не думая - это все равно что стрелять, не целясь.

Тик-так, ходики, пролетают годики. Жизнь не сахар и не мед, никто замуж не берет - этот старый хит прошлого века про меня. Годиков натикало 50+, разведена, трое внуков уже школьники, а вот второй раз услышать гимн Мендельсона не получается. Что же делать? Мне надоело торчать на сайтах знакомств - захотелось попробовать познакомиться с мужчиной мечты в реале. Способы я выбрала оригинальные: если замуж не выйду, то хоть повеселюсь! А прокомментировать мои действия я попросила психолога Юрия Вагина.

1. Майка вместо брачного объявления


Спецмайка для знакомства с противоположным полом. Фото: Иван КОСТОГРЫЗОВ

- Хотите по городу? Хотите в Ялту ? В Евпаторию ? - облепили, назойливые, как летние мухи, таксисты на автостанции.

- Я замуж хочу! - вздыхаю. Перевозчики тут же отводят глаза и переключаются на менее проблемных клиентов.

Молодой сосед в автобусе предлагает оплатить мне билет. Пока едем, мило улыбается, прижимается боком, жалуясь на ужасные ямы и кочки на дорогах. Предлагает продолжить знакомство, записывает мой номер телефона с маечки.

Но когда добираемся до места, попутчик рвет к выходу. И не оглядываясь на меня, шагает в дверь - на остановке его подхватывает солидная дама.

- Га-га-га! Замуж хочу! Га-га-га!

А я лишь одергиваю маечку, чтобы циферки телефона ровнее лежали.

Пока выбираю у соседнего прилавка фрукты, трезвонит сотовый.

- Привэт, ты замуж хочэшь? - вы- дыхает в трубку мужской голос. - А чо ты умеешь?

- Да, бешбармак, долму, беляши и вареники.

- Я в Ялте живу, а ты где?

И на том конце провода облегченно выдыхают:

- Э-э-э, дарагой, вот видэшь!

Я же только начала входить во вкус: лето в разгаре, и в майке можно пофорсить до конца августа.

Комментарий психолога:

- Тема с маечкой в целом неплоха, потому что сигнализирует мужчинам не столько о том, что вы хотите замуж, сколько о том, что вы - человек открытый, смелый и готовый если не ко всему, то к многому. Но такой прямой посыл многих кавалеров может напугать.

2. Голая и одинокая

Нудистский пляж - это не только ровный загар, но и отличная возможность рассмотреть своего будущего мужа во всех деталях.


Девочки, проходите мимо! Наш корреспондент Андрей Бороздин женат! Фото: Андрей Бороздин

Отбрасываю в сторону стыд.

- Я королева золотого песка, я королева без прикрас и одежд, - нежась на песочке в чем мать родила, прокручиваю в голове шлягер 80-х.

- Привет, я Сергей, - из сладкой полудремы выводит мужской голос.

Привстаю, целомудренно сдвигаю ноги поплотнее, и вижу перед собой нудиста мужского пола: высок, строен и все остальные детали вполне приличны.

- Поплыли наперегонки? - новый знакомый тащит меня в воду.

Почему бы и нет.

В перерывах между плаванием и загоранием мы успеваем пару раз посидеть в пляжной кафешке: капля коньяка в кофе наполняет тело теплом, а мозг безрассудством.


Не все знакомства приводят к серьезным отношениям. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

День с веселым компаньоном проходит, как одна минута. Вечереет.

- Знаешь, а на закате снимки очень хорошие выходят, - окидывает меня томным взглядом Сережа и щелкает сотовым телефоном.

Ночевали врозь. Все-таки замуж хочу, а не просто ищу приключений.

Едва протираю глаза, лезу в соцсети, и сон как рукой снимает. На страничке Сережи красуется мое голое фото.


Найти суженного среди нудистов не удалось. Фото: Виталий ПАРУБОВ

Комментарий психолога:

- Идея не очень хорошая. Нудистский пляж для смелых дам неплохое место для знакомств - с целью провести с пользой для тела ночь или две. Но не уверен, что кто-либо из мужчин ходит туда в поисках спутницы всей своей жизни.

3. Бизнес-тренинги


На тренингах нужно выглядеть соответственно. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Моя приятельница Лена четко поставила перед собой цель выйти замуж за перспективного (в плане финансов) мужчину. Она вычитала где-то, что можно найти богатого парня, если сходить на бизнес-тренинг. Мол, там полно успешных менеджеров и управленцев.

- Взяла кредит на бизнес-тренинг по управлению персоналом, - рассказывает Леночка. - Три дня потратила - голова до сих пор болит от занудных речей, 50 тысяч рублей, а результат - ноль!

По словам приятельницы, бизнес-мужчины восприняли ее только как возможного партнера по какому-нибудь коммерческому проекту. Но что им может предложить продавец-консультант в магазине одежды?

- Трудоголики! В голове у них только работа, нет и места для романтики, - рвала и метала громы и молнии подруга.

Один, правда, клюнул на женские чары Леночки, пригласил вечером в баре посидеть. Но зачем ей друг с кольцом на правой руке?

Лена не сдается и теперь хочет попытать счастья в доме отдыха для военных (заодно подлечит расшатанные тренингом нервы).

Другой моей подружке, Варе, повезло больше: она после бизнес-тренинга встречается с генеральным директором крупной фирмы. Не за горами свадьба. Правда, на тренинг Варя попала бесплатно, за счет компании.

- Скукотища ужасная, а вот на кофе-брейке стало веселее, - вспоминает Варя. - Я случайно уронила пирожное в чашку. Да так, что забрызгала кофе мужчин, которые стояли рядом. В результате познакомилась тем, кого сильнее всего обляпала.

Пока лихорадочно пыталась привести в порядок его брюки, мелькнула искра, из которой, как известно, разгорается пламя. А после кофебрейка я умудрилась еще на лестнице споткнуться и таким образом еще с двумя бизнесменами познакомилась, - смеется Варя. - Оказывается у неуклюжих много поклонников! Как вы уже поняли, на бизнес-тренинги я записалась.

Комментарий психолога:

- Бизнес-тренинги - это уже теплее. Зрелые, состоявшиеся мужчины после 30-35 лет часто ищут женщину-партнера, с которой можно было бы вместе жить, вести бизнес, развиваться и осваивать новые горизонты. Но чтобы удачно выйти замуж после бизнес-тренинга, нужно сначала самой успешно проявить себя в бизнесе.

МНЕНИЕ

ИНОГДА ЛУЧШЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ

- Свою вторую половину можно найти где угодно, - считает психолог Ольга Бобырева. - На выставках или мастер-классах, в аэропортах или библиотеках. Главное - понять, кто он, мужчина, с которым вы собираетесь провести годы своей жизни. Иначе вы просто не узнаете друг друга. Или согласитесь на первого, кто предложит отношения. К сожалению, иногда сложно понять, кто именно тебе нужен.

Чтобы этого не произошло, задайте себе несколько вопросов.

> Что вам нравится делать?

Если вы без ума от творчества поэтов Серебряного века, не стоит искать родственную душу на нудистском пляже. Конечно, шансы есть, но их больше в тематических группах соцсетей, на концертах, выставках и поэтических вечерах. А если вас увлекает бизнес, то у вас будут гореть глаза на тренингах. А искренность более привлекательна, чем оценочный взгляд охотницы.

> Какие мужчины вас привлекают?

> Насколько вы честны с собой?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Соцсети взбудоражили наблюдения водителя из Крыма за его клиентками, ставящими рога своим мужьям (подробнее)

Насильник держал девушку в железном гараже (подробнее)


Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит, шуба есть. голова шуба

Ответы


что тебе еще надо


есть шансы выйти замуж.


спасибо, мужчин больше люблю


повезло хоть кому-нибудь? или в подарочном пакете живешь? только без обид!



Ты испугать или обрадовать хотела



круто дайте две



Где то ето я уже слышал. Вы часом мою сестричку Алёнушку не встречали?



Мы что тебя еще не пропили что ли?)))


не хватает экстрима


прям как у мя))))а ты что..замуж собралась,Лен. )))))))))))))))


да пора бы уже. кифка на выдане.


тута ёсть много котикаФФ)))))))))))))))))))




это сегодня так)))




это первое время




. машина, дача, квартира, бриллианты, страховка!


. телефон не дам,письма порву,на смс не отвечу?

ВОТ ЭТО ЖЕНЩИНА.





А вот это грамотная реклама! Теперь фото с глубоким декольте и дело сделано!

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить
или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если
очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и
шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому
приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В
противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на
автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А
кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать
именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от
женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора
лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)
флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И
бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального
меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался
посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь
неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после
столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной
партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда
приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о
недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых
имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме
уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют
невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха
его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А
нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о
машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также
профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
"Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых
женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить , стирать и мыть
полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании
жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,
таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается
неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть
сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у
женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не
раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более
удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и
шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или
компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные
женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем
этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские
выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели -
стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас -
десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин
такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голов е пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными
повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за
волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,
представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в
соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь
день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,
коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,
безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от
хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы
"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших
физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и
спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все
равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных
случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь
урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,
автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для
того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном
деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек
горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать
приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые
традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже
и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы
пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить
штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины
оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди
Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о
том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране
Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры
поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном
вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто
перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное
ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае
- фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать
пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет
право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и
спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой
это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голов а.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голов а у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.

Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм.
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.

Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…

Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.

Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!

Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.

Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед.

Читайте также:

Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.