Ищу мужа голова не болит шуба есть

лучший юмор и смешные приколы

• Главная
• Анекдоты
• Видео
• Девушки
• Демотиваторы
• Картинки
• Поздравления и тосты
• Фото приколы
• Цитаты и афоризмы

Прикольные статусы — ищу парня

Ищу красивого, умного, заботливого парня… Всех троих очень жду!

Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…

Пофиг что на улице дождь, сейчас как накрашусь, как пойду парня искать.

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.

Дорогая моя и обожаемая вторая половинка, мне очень хочется знать… где ты шляешься?

Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля…

Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.

Мужчина, вы ищите умную, красивую, скромную… признаюсь честно — это Я!

Ищу мужчину, способного на красивое безумство. Мальчикам, способным лишь на страшный идиотизм, просьба не беспокоить!

Очень хочу любить… А если честно – нужна жертва.

Ищу принца. Чтобы забыть короля…

Молодая, красивая, сексуальная, умная, милая, добрая, нежная, заботливая, работящая. Никого не ищу, просто хвастаюсь.

Срочно влюблюсь, а то напьюсь…

Где же ты, принц на коне!? Или хотя бы конь…

Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…

Ищу активного мужчину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Ищу парня, хорошего, красивого…

Где ты, мужчина моей мечты? Ну или хотя бы реальности…

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?

Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…

Да, я нахожусь в активном поиске. Да, я ищу настоящее счастье!

А ведь, кто-то где-то создан для меня…

Где ты? Ищу тебя по свету… ищу тебя в инете… ну где же ты любимый мой?

Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть.

Кто свободен и готов к новым любовным подвигам!?

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

Я в активном поиске парня. Ну почему ты никак не найдёшься?

Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством, для совместной посадки картошки…

Ищу парня на одну… жизнь!

Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у него была единственная слабость — я.

Вкусная, вредная вызываю привыкание.

Так хочется парня, у которого глаза цвета — люблююююю…

Семейное положение – отсутствует. Личная жизнь – запутана. Настроение – в активном поиске счастья.

Я активно занимаюсь поисками парня. Спросите, кого я ищу. У него должен быть сладкий взгляд, обворожительная улыбка, самое доброе сердце, которое сможет безумно полюбить меня, такую, какая я есть.

Ищу интеллигентного, спокойного, хорошего парня. Найду — испорчу.

У меня нет парня, потому что я четко представляю, кто мне нужен, но ни хрена не представляю, на какой планете его искать!

Ищу большую любовь, влюбленность с интимом не предлагать.

Найди меня, пожалуйста, в толпе, и обними тихонечко за плечи. Я точно знаю, что в моей судьбе должна произойти с тобою встреча. Я точно знаю — ты сейчас идешь один сквозь ветреный осенний вечер, И ты пока еще не осознаешь, что это ты идешь ко мне навстречу….

Тик-так, ходики, пролетают годики. Жизнь не сахар и не мед, никто замуж не берет - этот старый хит прошлого века про меня. Годиков натикало 50+, разведена, трое внуков уже школьники, а вот второй раз услышать гимн Мендельсона не получается. Что же делать? Мне надоело торчать на сайтах знакомств - захотелось попробовать познакомиться с мужчиной мечты в реале. Способы я выбрала оригинальные: если замуж не выйду, то хоть повеселюсь! А прокомментировать мои действия я попросила психолога Юрия Вагина.

1. Майка вместо брачного объявления

Спецмайка для знакомства с противоположным полом. Фото: Иван КОСТОГРЫЗОВ

- Хотите по городу? Хотите в Ялту ? В Евпаторию ? - облепили, назойливые, как летние мухи, таксисты на автостанции.

- Я замуж хочу! - вздыхаю. Перевозчики тут же отводят глаза и переключаются на менее проблемных клиентов.

Молодой сосед в автобусе предлагает оплатить мне билет. Пока едем, мило улыбается, прижимается боком, жалуясь на ужасные ямы и кочки на дорогах. Предлагает продолжить знакомство, записывает мой номер телефона с маечки.

Но когда добираемся до места, попутчик рвет к выходу. И не оглядываясь на меня, шагает в дверь - на остановке его подхватывает солидная дама.

- Га-га-га! Замуж хочу! Га-га-га!

А я лишь одергиваю маечку, чтобы циферки телефона ровнее лежали.

Пока выбираю у соседнего прилавка фрукты, трезвонит сотовый.

- Привэт, ты замуж хочэшь? - вы- дыхает в трубку мужской голос. - А чо ты умеешь?

- Да, бешбармак, долму, беляши и вареники.

- Я в Ялте живу, а ты где?

И на том конце провода облегченно выдыхают:

- Э-э-э, дарагой, вот видэшь!

Я же только начала входить во вкус: лето в разгаре, и в майке можно пофорсить до конца августа.

Комментарий психолога:

- Тема с маечкой в целом неплоха, потому что сигнализирует мужчинам не столько о том, что вы хотите замуж, сколько о том, что вы - человек открытый, смелый и готовый если не ко всему, то к многому. Но такой прямой посыл многих кавалеров может напугать.

2. Голая и одинокая

Нудистский пляж - это не только ровный загар, но и отличная возможность рассмотреть своего будущего мужа во всех деталях.

Девочки, проходите мимо! Наш корреспондент Андрей Бороздин женат! Фото: Андрей Бороздин

Отбрасываю в сторону стыд.

- Я королева золотого песка, я королева без прикрас и одежд, - нежась на песочке в чем мать родила, прокручиваю в голове шлягер 80-х.

- Привет, я Сергей, - из сладкой полудремы выводит мужской голос.

Привстаю, целомудренно сдвигаю ноги поплотнее, и вижу перед собой нудиста мужского пола: высок, строен и все остальные детали вполне приличны.

- Поплыли наперегонки? - новый знакомый тащит меня в воду.

Почему бы и нет.

В перерывах между плаванием и загоранием мы успеваем пару раз посидеть в пляжной кафешке: капля коньяка в кофе наполняет тело теплом, а мозг безрассудством.

Не все знакомства приводят к серьезным отношениям. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

День с веселым компаньоном проходит, как одна минута. Вечереет.

- Знаешь, а на закате снимки очень хорошие выходят, - окидывает меня томным взглядом Сережа и щелкает сотовым телефоном.

Ночевали врозь. Все-таки замуж хочу, а не просто ищу приключений.

Едва протираю глаза, лезу в соцсети, и сон как рукой снимает. На страничке Сережи красуется мое голое фото.

Найти суженного среди нудистов не удалось. Фото: Виталий ПАРУБОВ

Комментарий психолога:

- Идея не очень хорошая. Нудистский пляж для смелых дам неплохое место для знакомств - с целью провести с пользой для тела ночь или две. Но не уверен, что кто-либо из мужчин ходит туда в поисках спутницы всей своей жизни.

3. Бизнес-тренинги

На тренингах нужно выглядеть соответственно. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Моя приятельница Лена четко поставила перед собой цель выйти замуж за перспективного (в плане финансов) мужчину. Она вычитала где-то, что можно найти богатого парня, если сходить на бизнес-тренинг. Мол, там полно успешных менеджеров и управленцев.

- Взяла кредит на бизнес-тренинг по управлению персоналом, - рассказывает Леночка. - Три дня потратила - голова до сих пор болит от занудных речей, 50 тысяч рублей, а результат - ноль!

По словам приятельницы, бизнес-мужчины восприняли ее только как возможного партнера по какому-нибудь коммерческому проекту. Но что им может предложить продавец-консультант в магазине одежды?

- Трудоголики! В голове у них только работа, нет и места для романтики, - рвала и метала громы и молнии подруга.

Один, правда, клюнул на женские чары Леночки, пригласил вечером в баре посидеть. Но зачем ей друг с кольцом на правой руке?

Лена не сдается и теперь хочет попытать счастья в доме отдыха для военных (заодно подлечит расшатанные тренингом нервы).

Другой моей подружке, Варе, повезло больше: она после бизнес-тренинга встречается с генеральным директором крупной фирмы. Не за горами свадьба. Правда, на тренинг Варя попала бесплатно, за счет компании.

- Скукотища ужасная, а вот на кофе-брейке стало веселее, - вспоминает Варя. - Я случайно уронила пирожное в чашку. Да так, что забрызгала кофе мужчин, которые стояли рядом. В результате познакомилась тем, кого сильнее всего обляпала.

Пока лихорадочно пыталась привести в порядок его брюки, мелькнула искра, из которой, как известно, разгорается пламя. А после кофебрейка я умудрилась еще на лестнице споткнуться и таким образом еще с двумя бизнесменами познакомилась, - смеется Варя. - Оказывается у неуклюжих много поклонников! Как вы уже поняли, на бизнес-тренинги я записалась.

Комментарий психолога:

- Бизнес-тренинги - это уже теплее. Зрелые, состоявшиеся мужчины после 30-35 лет часто ищут женщину-партнера, с которой можно было бы вместе жить, вести бизнес, развиваться и осваивать новые горизонты. Но чтобы удачно выйти замуж после бизнес-тренинга, нужно сначала самой успешно проявить себя в бизнесе.

МНЕНИЕ

ИНОГДА ЛУЧШЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ

- Свою вторую половину можно найти где угодно, - считает психолог Ольга Бобырева. - На выставках или мастер-классах, в аэропортах или библиотеках. Главное - понять, кто он, мужчина, с которым вы собираетесь провести годы своей жизни. Иначе вы просто не узнаете друг друга. Или согласитесь на первого, кто предложит отношения. К сожалению, иногда сложно понять, кто именно тебе нужен.

Чтобы этого не произошло, задайте себе несколько вопросов.

> Что вам нравится делать?

Если вы без ума от творчества поэтов Серебряного века, не стоит искать родственную душу на нудистском пляже. Конечно, шансы есть, но их больше в тематических группах соцсетей, на концертах, выставках и поэтических вечерах. А если вас увлекает бизнес, то у вас будут гореть глаза на тренингах. А искренность более привлекательна, чем оценочный взгляд охотницы.

> Какие мужчины вас привлекают?

> Насколько вы честны с собой?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Соцсети взбудоражили наблюдения водителя из Крыма за его клиентками, ставящими рога своим мужьям (подробнее)

Насильник держал девушку в железном гараже (подробнее)

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(.
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай.

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Юлия Норкина, по официальным данным, якобы в последнее время тяжело болела. Об этом в своем материале пишет StarHit. Издание отмечает, что Норкина длительное время боролась со страшным недугом, но болезнь оказалась сильнее, что и стало причиной суицида.

Собщается, что Юлия Норкина повесилась. Ее супруг в Instagram подтвердил, что ведущей больше нет в живых. Однако подробности раскрывать не стал.

"Юльчонка больше нет. Здесь, в этом мире, в котором она спасала не только ежиков, но в основном людей", - написал в своем сообщении в соцсети Андрей Норкин.

В то же время друг семьи Норкиных, Евгений Спицын рассказал, что Норкина ушла из жизни вследствие инфаркта. Кроме того, уточняется, что Норкина тяжело болела на протяжении нескольких последних лет.

Однако в день смерти Норкиной, спустя несколько часов после того, как появились сообщения о смерти Юлии Норкиной, блогер Антон Суворкин раскрыл якобы истинную причину смерти, из-за которой ведущая совершила суицид.

В ролике, который Суворкин разместил на своем YouTube-канале, блогер рассказал другую версию произошедшего.

По словам блогера, тело матери нашли двое ее детей в загородном доме, где Норкина проводила последнее время. Всего у Норкиных, к слову сказать, четверо совместных детей.

Уточняется, что Юлия Норкина ушла из жизни путем повешения.

И в день своей гибели она отослала шикарный букет любовнице мужа, которая работает в команде Норкина на российском канале НТВ в качестве редактора. Юлия Норкина, сообщают источники, узнала о любовнице мужа, и это стало для нее роковым ударом.

Сам ведущий на данный момент не комментирует озвученную блогером информацию.

"Так вот теперь вам правда, та правда из самых первых рук. Правда, о которой по какой-то причине не говорят, все молчат", - рассказал блогер.

Он добавил, что в последнее время погибшая находилась в изоляции в семейном загородном поместье.

Возможно, это было сделано еще и в целях безопасности для самого Норкина, у которого сейчас прайм-тайм на НТВ, он ведет ежедневно программу. И потому риск заразиться ему был не нужен.

Юлия и Андрей Норкины

"Как утверждают люди из окружения ведущего, у Андрея Норкина на работе появилась дама сердца – одна из его редакторов. Жена Норкина узнала об этой интриге, это оказалось той последней соломинкой, которая "сломала спину этому верблюду", - добавил Суворкин.

Любовница Норкина в утро самоубийства Юлии Норкиной получила огромный красивый букет. Причем известно, что сделал это не ведущий, цветы зазнобе супруга прислала именно его жена.

Суворкин говорит, что конспирация в связи с самоубийством Норкиной, точнее причиной самоубийства, будет соблюдаться до конца.

Блогер добавил, что получил информацию из очень серьезного источника, доверие к которому не вызывает сомнения.

Ранее стало известно о самоубийстве известного российского ведущего Бориса Ноткина, тело которого с простреленной головой было найдено под Москвой.

Соседи знаменитости признались, что со звездой что-то не так, ведущий угасал, и это все понимали.

Спустя время появились детали предсмертной записки Бориса Ноткина. Ведущий писал, что решение о самоубийстве было добровольным. Ноткин добавил, что устал от мучений.

Это что, я видела в программе про животных, как львица вырыла перед львом маленькую ямку. Поссала туда.При чём оборачивалась и смотрела, на морду льву попадает или нет? Льву попало.Он вскочил. Она легла и задницу выгнула. Он её. и. Короче получила дамочка из прайда свою долю секса.

Оставь меня старушка, я в печали.

- Милый, ты и мертвую уболтаешь.

- Милый, у меня голова уже не болит!

- Да дорогая, только у меня теперь рука устала, извини

Ты ли это? Или обознался?

да! это он! тот, кто ссыт в русский подъездах. бей вражину.

Некоторое время назад, некоего знатного тролля D.Tramp забанили на ЯПе, либо он, либо подражатель, если он просто ник скопировал, это будет большое разочарование.

Все как у людей - лев увлеченно "футбол" свой смотрит, а тут жена с подкатами.

Футбол часто смотрят боровы, чисто для галочки "яж мужик"

Видео в студию. В данном посте очевидно львы

Ну а что в итоге она от него хотела? А то не понятно ничего.

Я как-то с таким же ебалом протупил момент! Правда там были не такие очевидные намеки.

Люда, ну не на людях же

Ля-ля-ля-ляяяяяя. мояяяя семьяяяяяя.

А лев такой лежит и думает: "Как же хочется Ее выебать, так ведь не даст наверное. Хоть бы намекнула"

голова теперь болит у него?))

Шурыгина на вписке.

Или эти шутки уже не актуальны?

Эта тема уже порядком заебала

На 3-4 дня опоздал. Или на год. Тут для кого как.

Представляешь как доебалась?

Еще не знает, что я гей.

Бабы они такие, ходят вокруг да около. Поди шубу новую захотела.

Когда ты главный Альфонс планеты, но настолько ахуел, что даже трахаться не хочешь

Иди гугли слово "Альфонс"

Тихо, не спугни его. Он наверное тоже Альфонс.

"Мужик находящийся на содержании у любовницы".

Львы практически не охотятся, это делают львицы.

Лев только жрет и спит, ну и типа защищает прайд от других альфонсов.

Так что ты обделался.

Когда у жени голова не болит, а передьорнул уже раза три

Злые жидобандеровцы выдернули клавиши на клавиатуре?

Когда нужно по быстрому залететь, чтобы он женился на ней

Такое разве бывает вообще?)))

Постоянно, это называется либидо, как правило ярко проявляется после 25.

Да кто ж тебя знает, может тебе 16, и ещё ничего подобного не испытывала.

Всё грустнее, не стал рассказывать, что либидо может не проявиться, или не в ту сторону проявиться (на женщин).

Мне на 20 больше, подумала что скобочки обозначат сарказм. Наивная старая дура.)))

Если вы пытаетесь подкатить, словно львица, то стоит просто сказать, что вам кто-то понравился. )))

Ладно. Подкатывай ко мне. я с твоим мужем не знаком.

На тему не понимающих намеков.

Прочитала много мужских историй про намеки и мало от лица девочек.

Исправлю ситуацию и добавлю свои пять копеек в волну.

В 18 лет встретила я парня-ровесника на дискотеке и начали мы встречаться,месяц провожаний и прогулок,второй,третий..поцелуи и обнимашки и больше ничего.

Позвала я его в поход на турбазу,я с подругой,он с другом,веселились,выпили,время к утру он лег с другом,я выгнала друга к подруге,легли рядом спать,подурачились и ..заснули,опять ничего.

Проходит время,все друзья нас воспринимают как пару,ждут свадьбу))

И все вокруг уверены,что мы уже того..но нет.

Второй раз сделала по круче..ночевали у меня пока не было родителей,легли в одной комнате,диваны напротив друг-друга,жара,я простынь отодвинула и в одних труселях повернулась к нему голой спиной,лежит ,смотрит,вздыхает,ждала-ждала,заснула, и опять ничего..

Подруги на мой плач вынесли вердикт..импотент или не любит,

а мы,на минуточку ,встречались уже пол-года!

Ну и решила спросить на прямую,позвонила и спросила-что да как,физические проблемы?не нравлюсь или что?И бросила трубку..Приехал пулей,взял за руку и отвел на квартиру брата..

Вот так только на третий раз до него дошло наконец и в этот раз доказал,что все работает и любит безумно.А через девять месяцев у нас родилась дочь,через три года сын,еще через пять лет дочь и четвертой, младшей, сейчас девять))

Сыграли уже серебряную свадьбу!

С его слов,оба раза не спал всю ночь и смотрел на меня так,что у него зубы сводило и внутренности выкручивало ,но боялся потревожить сон.И намеков не понял.

А не спроси я его в лоб,так бы наверно и расстались..

Мальчики,не бойтесь уточнить и понимайте намеки.

• Москва

• Барнаул
• Волгоград
• Воронеж
• Екатеринбург
• Ижевск
• Иркутск
• Казань
• Краснодар
• Красноярск
• Нижний Новгород
• Новокузнецк
• Новосибирск
• Омск
• Пенза
• Пермь
• Ростов-на-Дону
• Самара
• Санкт-Петербург
• Саратов
• Томск
• Тюмень
• Уфа
• Хабаровск
• Челябинск

• Абакан
• Адлер
• Альметьевск
• Анапа
• Ангарск
• Апрелевка
• Апшеронск
• Арзамас
• Армавир
• Архангельск
• Астрахань
• Ачинск

• Балаково
• Балашиха
• Балашов
• Батайск
• Бежецк
• Белгород
• Белово
• Березники
• Бийск
• Биробиджан
• Благовещенск
• Бокситогорск
• Борисоглебск
• Братск
• Брянск
• Бугульма
• Бузулук
• Буй

• Великие Луки
• Великий Новгород
• Вельск
• Владивосток
• Владикавказ
• Владимир
• Волгодонск
• Волжский
• Вологда
• Волхов
• Вольск
• Воркута
• Воскресенск
• Воткинск
• Выборг
• Выкса

• Гатчина
• Горно-Алтайск
• Грязи
• Губкин

• Дзержинск
• Димитровград
• Дмитров
• Добрянка
• Домодедово

• Ейск
• Ессентуки

• Железногорск
• Жигулевск

• Зеленоград
• Зеленодольск
• Златоуст

• Иваново
• Ирбит
• Искитим

• Йошкар-Ола

• Калининград
• Калуга
• Каменск-Уральский
• Каменск-Шахтинский
• Камень на оби
• Камышин
• Канск
• Касимов
• Кашин
• Кемерово
• Кингисепп
• Кириши
• Киров
• Клин
• Ковров
• Когалым
• Коломна
• Комсомольск
• Комсомольск-на-Амуре
• Кореновск
• Кострома
• Красногорск
• Краснокаменск
• Краснотурьинск
• Красноуфимск
• Кропоткин
• Крымск
• Кувандык
• Куйбышев
• Кулебаки
• Кунгур
• Курган
• Курск

• Ленинск
• Ливны
• Липецк
• Лобня
• Лысьва
• Люберцы

• Магадан
• Магнитогорск
• Майкоп
• Махачкала
• Миасс
• Миллерово
• Минусинск
• Можайск
• Мурманск
• Муром
• Мытищи

• Набережные Челны
• Нальчик
• Невинномысск
• Нерюнгри
• Нефтекамск
• Нефтеюганск
• Нижневартовск
• Нижнекамск
• Нижний Тагил
• Новомосковск
• Новороссийск
• Новочеркасск
• Новый Уренгой
• Ногинск
• Норильск
• Нурлат

• Обнинск
• Одинцово
• Октябрьский
• Орел
• Оренбург
• Орехово-Зуево
• Орск
• Осташков

• Первоуральск
• Петрозаводск
• Петропавловск-Камчатский
• Подольск
• Прокопьевск
• Псков
• Пятигорск

• Раменское
• Ржев
• Россошь
• Рубцовск
• Рыбинск
• Рязань

• Саранск
• Сатка
• Саяногорск
• Северобайкальск
• Северодвинск
• Северск
• Сергиев Посад
• Серпухов
• Сертолово
• Славянск-на-Кубани
• Смоленск
• Соликамск
• Сосновоборск
• Сочи
• Ставрополь
• Старый Оскол
• Стерлитамак
• Сургут
• Сызрань
• Сыктывкар

• Таганрог
• Тайшет
• Тамбов
• Тверь
• Тимашевск
• Тихвин
• Тольятти
• Троицк
• Туапсе
• Туймазы
• Тула

• Улан-Удэ
• Ульяновск
• Уржум
• Уссурийск
• Усть-Илимск
• Ухта
• Учалы

• Ханты-Мансийск

• Чебоксары
• Череповец
• Чита

• Шахты

• Электросталь
• Энгельс

• Южно-Сахалинск
• Юрга

• Якутск
• Ярославль

• Девушка ищет парня

• Кому за 30
• Кому за 40
• Кому за 50
• Кому за 60

Cайт может содержать тексты и изображения, запрещенные к просмотру лицам младше 18 лет. Не публикуются частные объявления с номерами телефонов, а также предложения платного досуга.

Если вы заметили признаки мошенничества или неприемлемый контент, сообщите нам, нажав "Пожаловаться" на странице соответствующего объявления.