Как поддержать человека у которого болит голова

Добрые слова поддержки больному человеку в прозе, цитаты произнесенные вами окажут только положительное воздействие на близкого человека.

Необходимый настрой хорошего лечения — вера в лучшее. Если прогноз развития болезни сомнителен, фокусируйте внимание на обнадеживающих признаках, жизнеутверждающие слова, способствуют улучшению состояния больного.

Цитаты и высказывания про болезнь и выздоровление

Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить. Мы должны искренне простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее. (цитаты Луизы Хей)

Дорогие вы мои, все ваши болезни от не жести вашей: от тепла, от вкусной пищи, от покоя. Не бойтесь холода, он мобилизует, как нынче модно сказывать, защиту организма. Холод кидает в тело гормон здоровья. Пусть каждый покумекает, что ему важнее — дело или малые радости. На все должна быть победа. Человек должен жить в победе; если ее не получишь, грош тебе цена в базарный день… Зачем лечиться, когда можно и должно болезнь в тело не пускать! Порфирий Корнеевич Иванов

Болезнь — это крест, но, может, и опора. Идеально было бы взять у нее силу и отвергнуть слабости. Пусть она станет убежищем, которое придает силу в нужный момент. А если платить нужно страданиями, отречением — заплатим. Камю А.

Надежда выздороветь — половина выздоровления. Вольтер

Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая о всем организме, так же нельзя лечить тело, не леча душу. Сократ

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. Марк Твен

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.

Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень неприятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами. Брук Дэвис

Истинно силен тот, кто победил себя. Победа над собой — победа, при которой нет побежденных, потому что сила, которая повелевала тобой против твоей же воли, становится покоренной силой.

Смешай свои горести с горестями всего мира, и горестей у тебя станет меньше. Яков Абрамович Козловский

Твоя решимость не сдаваться, позволит тебе не сломаться даже тогда, когда рушится все.

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Коко Шанель

Когда бегущая вода встречает на своём пути преграду, она останавливается, увеличивает свой объём и силу и потом переливается через помеху. Следуйте примеру воды: остановитесь и увеличивайте свою силу до тех пор, пока препятствие не перестанет мешать вам на вашем пути. И-Цзин

Нет ничего невозможного, возможно всё, что можно себе вообразить!

Ни одно желание не дается человеку отдельно от силы, позволяющей его осуществить. Ричард Бах.

Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Это неважно, что медленно ты идёшь… главное — не останавливайся.

В подборку вошли тёплые слова одобрения и поддержки больному человеку в прозе, цитаты, высказывания для мужчин и женщин. И на по следок помните, гормоны счастья (эндорфины), образуются в головном мозге, когда человек радуется, смеется. Тем самым усиливают иммунитет, улучшают свойства и состав крови, изменяют эндокринный статус организма, снимают стресс, и помогают выздоровлению!
«Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате«.

Каждой из нас хоть раз да случалось утешать, успокаивать и подбадривать кого-то. И при этом мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что-то лишнее. Cosmo знает, как оказать человеку срочную психологическую помощь правильно.

Как утешить человека

Главное – обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы, советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать, что он не один, что его слышат, ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять “признаки жизни” можно и даже нужно, чтобы утешить близкого человека: произносить “Да”, “Я тебя понимаю”, иногда повторять слова или фразы, которые показались ключевыми, – все это покажет, что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику, и, кстати говоря, тебе самой.

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза (без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова (желательно на одном уровне с головой того человека, которого ты слушаешь), понимающие кивки, одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания, поглаживания. Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его – крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во-первых, ты сама можешь почувствовать себя неловко; во-вторых, человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной, если перед тобой жертва физического насилия.

Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. “Возьми себя в руки!”, “Найди повод для радости” – вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то, что надо во всем искать плюсы, мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется (при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь, что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем – ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза “Могу ли я чем-нибудь помочь?” кажется банальной и пресной, но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: “Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?”, “Диктуй список необходимого – привезу в течение дня”, “Сейчас обзвоню всех знакомых юристов (врачей, психологов), может, они что посоветуют” или просто “Приезжай в любое время”. И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле “Не надо, сама разберусь”, само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже.

Уверения типа “Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна” зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой и, к сожалению, состоянии, близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение “уйти в себя” провоцирует чрезмерное любопытство окружающих, иногда даже совсем не близких, их избыточную жалость, покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому, когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии, тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия (хотя бы внешний) и дать понять, что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом, но при этом искренне хочешь помочь.

Мы привыкли считать, что женщина – существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии (а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция – следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит – рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и, как тебе кажется, терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон, появляются усталость, нарушения сна, раздражительность - стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь, а вот себе навредишь запросто.

У нас любят применять диагноз “депрессия” по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

-апатия, грусть, преобладание плохого настроения;

-упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость;

-замедление речи, длительные паузы, застывания на месте;

-снижение концентрации внимания;

-потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

-снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного – и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Здравствуйте, пишет Редькина Людмила. Бывали ли у вас ситуации, когда рядом плачет человек, а вы стоите и молчите, как баран, не зная, что говорить? Я однажды пыталась поддержать человека, когда ему было очень плохо, но свои же слова мне казались такими пустыми и бессмысленными по сравнению с его горем… Даже психологи не всегда что-то говорят, когда человек плачет. К сожалению, нашим друзьям приходится сталкиваться с потерей близких, работы, больших сумм, провала экзаменов и массой других случаев, когда нервы сдают. А нам как неравнодушным людям приходится говорить слова поддержки. Что говорить и как поддержать человека в трудную минуту, об этом и поговорим в статье.

8 советов, как правильно поддержать близкого человека

Переживание горя, боли и сложных жизненных ситуаций – постоянная тема для изучения. Каждый человек по-разному реагирует на ситуации в жизни, но специалистам удалось установить закономерность переживания горя – это 4 фазы, которые человек проживает или остается на одной из них.

Мы не будем погружаться в психологические механизмы переживания горя, а вкратце рассмотрим эти фазы, чтобы понять, как научиться поддерживать людей в трудную минуту:

1. Шок (несколько минут – несколько недель) – человек не может принять потерю, горе, бесчувственность, активность сменяется пассивностью, снижение аппетита.
2. Страдание (5–7 недель) – нарушение памяти, внимания, сна. Появляется тревога, вялость, боли в животе, ком в горле. Возникают противоречивые чувства к объекту: идеализация сменяется на злость, раздражение, чувство вины.
3. Принятие (до года) – постепенное восстановление психических функций, сна, аппетита. Оценка, как жить дальше, планирование новой жизни без потерянного объекта.
4. Восстановление (год-полтора) – эмоции становятся менее выраженными, по поводу потери только печаль и принятие, отношение к потере спокойнее.

Есть прекрасная фраза: “Очень важно поддержать человека в трудную минуту, чтобы он не сломался от боли”. Так вот каким бы “бараном” вы себя не чувствовали рядом со знакомым, потерявшим близкого человека или еще кого-то/что-то, поддерживать его нужно обязательно! Как правильно это делать, зависит от ситуаций, которые мы с вами рассмотрим чуть позже.

В любых сложностях люди боятся остаться с ними “сам на сам”. Это страх одиночества, страх не справиться с испытанием. Поэтому вам нужно показать, что человек в горе не один – вы рядом. Для переживания шока и страдания потребуется время. Чем больше людей рядом, тем быстрее отступает состояние тревоги и растерянности, бессилия.

Моральная поддержка очень важна. Здесь не место искрометной улыбке и фразе “все будет хорошо”. Такое ваше поведение только оттолкнет человека. Поэтому смотрите реальности в глаза, возможно, не все будет хорошо и даже не хорошо, а отвратительно. Но присутствие вас рядом поможет горюющему пережить это “отвратительно”.

Возможно, она и не потребуется, но своим предложением вы покажете, что вам не все равно. Иногда свои действия даже можно не уточнять, а просто делать – мыть посуду, убирать, накормить детей. В состоянии шока при смерти близкого человека, например, мужа, жена не в состоянии следить за детьми, домом. В этот момент нужно брать инициативу на себя.

Понятно, что чисто из человеческого любопытства вы захотите знать все подробности события из первых уст. Но остановитесь, представьте себя на месте страдающего. Вам хотелось бы, чтобы вас задалбывали звонками? Нет! Поэтому максимум, на который вы можете пойти, находясь на расстоянии, – это написать СМС с вопросом о помощи или выразить свое сопереживание. Человек сам вам позвонит, если захочет.

Здесь тоже нужно быть предельно тактичным – когда отношения натянуты, ваше сочувствие может вызвать обратную реакцию. В этом случае я отсылала СМС с афоризмом или известными словами, не своими, но которые уместны в этой ситуации.

Опять-таки из любопытства вам будет жутко интересно узнать подробности ситуации. Если вы действительно переживаете, сочувствуете, хотите помочь, не выпытывайте подробности! Человеку, переживающему сложности, как соль на рану рассказывать вам заново все, что пришлось пережить. Дайте возможность ему по своей инициативе вам все рассказать.

Реалии жизни сегодня таковы, что без денег сложно обойтись в любой ситуации: будь то похороны, будь то потеря работы, да хоть что. Помимо слов и присутствия, еще неплохо, даже очень хорошо было бы, если бы вы помогли человеку финансами.

Существует ложная скромность, когда помочь большой суммы нет, а мелочевку давать вроде бы и стыдно. Но в переживаниях, особенно перед операцией или при другой проблеме, человеку важна даже самая мелочь.

Если вы найдете единомышленников, можно собрать сумму покрупнее. И вместо банального вопроса “чем тебе помочь?” вручить конверт с купюрами и прокомментировать, что скинулись, сколько смогли, но деньги точно лишними не будут.

Как показывает практика, человек, попавший в беду, и сам догадывается, по какой причине он в нее попал. Советы типа “не надо было так…”, “можно было сделать так…” вызовут только раздражение. Ведь прошлое не вернуть!

Когда вас подмывает дать какой-то совет, постарайтесь его приблизить к реальности и сделать конструктивным. Например, дать номер врача, засадить огород самостоятельно, позвонить знакомому юристу. Говорите человеку конкретные факты, а не абстрактное “если бы да кабы”…

Тоже на этот счет есть хорошая фраза: “Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит, ухо, которое выслушает, и сердце, которое поймет”.

Очень часто человеку нужна именно психологическая поддержка. Он так глубоко переживает ситуацию из-за своего отношения к ней. Не все люди одинаково переживают увольнение с работы или подставу партнера. Конкретной помощью будет также совет пройти онлайн-обучение у специалиста.

Детоксикация мозга – курс от Виктора Ширяева, эксперта в области интегральной философии и психологии развития.

1. Останавливать внутренний диалог.
2. Вовремя снимать возникающее напряжение.
3. Избавиться от токсичных мыслей.
4. Улучшить сон и отдых.
5. Снизить уровень стресса и тревоги.
6. Научиться замечать новое вокруг.
7. Управлять своим вниманием.
8. Очистить ум и перезагрузить сознание.

1. 10 уроков.
2. Практические задания.
3. Упражнения.
4. Аудио- и видеоматериалы.
5. Рекомендации по самостоятельной практике.

Стоимость – 1 040 руб.

Еще на первых курсах университета психологов учат не оценивать людей. Полезно бы этому навыку научиться абсолютно всем, особенно бабушкам на завалинке. Оценки окружающих во время беды могут удручать, раздражать, обескураживать, лишать надежды, вызывать агрессию. Если вы начнете сетовать рядом с переживающим горе, ожидайте или сердечного приступа, или приступа агрессии.

Избегайте фраз “он же еще жизни не видел”, “как он мог”, “ну, отмучился” и других. Это, мягко говоря, не тактично. Лучше слушать человека в беде, чем оценивать его состояние и ситуацию.

Иногда после горя человек впадает в настоящую депрессию и не может из нее выйти или перестает следить за собой, раздражается, выливает весь свой негатив на вас. Не судите строго. У человека беда. В этом состоянии не всегда эмоции стабильны, поэтому и происходят штормы.

Проявите терпение, когда человеку плохо. Если не знаете, что сказать, лучше дайте ему время, чтобы успокоиться. Можно просто рядом помолчать.

Слова поддержки в трудную минуту

Разберемся, какими словами утешать знакомых, близких в горе. Начнем с того, что если человеку грустно, важно оказаться уместным, не навязываться, но и поддержать. А теперь, внимание! Поддержка зависит от двух с половиной факторов. Первый – в какой фазе переживания горя находится человек. Второй – какая именно ситуация случилась. А еще половина – эта ваша воспитанность.

Давайте фазы оставим психологам, именно они хорошо определяют периоды переживания и уместное в этот момент поведение. А мы рассмотрим фразы, которые можно говорить страдающему человеку.

Это жутко тяжело терять близких, особенно внезапно, особенно маленьких детей, особенно когда ты приложил максимум усилий, чтобы они жили, и надеялся на лучшее. Но жизнь бежит дальше и нужно поддерживать таких людей. Какими словами это лучше сделать? Как выразить сочувствие своему любимому человеку по поводу утраты его родственника?

1. “Трудно выразить словами наши сопереживания вашей утрате. Это был настоящий мужчина / золотая женщина. Память о нем/ней сохранится навсегда”.
2. “Выражаем искренние соболезнования, сопереживаем потере. Вечная память!”
3. “Он был человеком с большой буквы, давай я возьму на себя организацию похорон?”
4. “Она была как свет в оконце, знаю, твою боль сейчас ничем не уменьшишь, но давай я возьму детей к себе на пару дней?!”
5. “Это была замечательная жена, мама, бабушка. Ее любовь долго будет жить в наших сердцах. Мы постараемся сохранять память о ней в любви к детям и внукам – она тому огромный пример!”
6. “Твоя мама была очень жизнерадостным, добрым человеком. Мир без нее действительно опустел. Я знаю, она не хотела бы, чтобы ты так убивалась. Ее любовь всегда останется с тобой и в моей памяти. Крепись.”
7. “Любимый человек не умирает, а просто рядом быть перестает. Он с тобой в памяти, в душе, в любви, мы будем помнить его всегда”.

А иногда просто нужно обнять близкого человека и поплакать вместе, выплакаться. Как гласит психология, невыплаканные эмоции потом оборачиваются проблемами со здоровьем. Нужно понимать, что в шоке и страдании человек слегка неадекватен, поэтому ориентируйтесь на то, что должно быть мало текста и много дел, если они уместны.

Если человек сам захотел поговорить с вами о происшедшем, постарайтесь вывести разговор в сферу чувств. Спросите, что он чувствует, называйте эти чувства: “тебе грустно, одиноко”, “опиши, что ты сейчас чувствуешь”, “страдание не вечно, к сожалению, утраты – это часть нашей жизни, которые мы переживаем”.

Девушки больше, чем парни, переживают потерю любимых, то есть их предательство. Когда она уже платье на свадьбу готовит, а он заявляет, что женится на подруге. Или он бросает без каких-либо объяснений. Это очень бьет по самооценке как девушки, так и парня. Поэтому вам важно подчеркнуть важность и значимость друга, его ценность и нужность по крайней мере для вас.

1. “Он, конечно, козел, но это было правильным решением – тебе теперь не придется постоянно перед ним оправдываться” – здесь прошлые положительные моменты заменяются настоящими, стоит подчеркнуть, что она выигрывает от расставания с парнем.
2. “Катя, я знаю, как это больно, он тебе был очень дорог. Но время все лечит, все пройдет. Давай в кафе поедем пироженку съедим?” – тут нужно отвлечь от чувства вины, самобичевания, горевания о прошлых отношениях. Но не увлекайтесь пироженками!
3. “Маша, твой муж так и не понял, какое сокровище у него было под боком. Ну ничего, сначала всегда тяжело это принять, но нужно перетерпеть это время, уже скоро ты будешь смотреть на него и думать, как я могла так о нем горевать!” – подчеркните важность подруги, что ее бросили не потому, что она какая-то не такая, а потому что это ответственность другого человека.
4. “Олька, чтобы приобрести что-то новое, нужно избавиться от старого, может, ты только приобрела от расставания с таким человеком!” – такую фразу стоит говорить уже спустя какое-то время после расставания, иначе вы рискуете вызвать агрессивную реакцию.
5. “Даш, я знаю, что он был классный, но ты здесь ни при чем. Так бывает, иногда люди расстаются, нужно выплакаться и жить дальше. Ты не одна в своих переживаниях, я рядом всегда и даже среди ночи можешь звонить. Кстати, поехали за новыми туфлями?”

Когда девушка теряет парня, возможно, и она где-то неправа была. Но об этом стоит сказать уже после острой фазы переживания.

Парни теряют девушек чаще по собственной инициативе, но если это не так, смотрите в оба – есть опасность больших глупостей. Представители сильного пола острее переживают, когда их бросают. Поэтому тут скорее не фразами нужно обходиться, а каким угодно отвлечением. Вплоть до выжигания дерева лобзиком.

Поддержать человека, который болеет, трудно. Что вы, здоровый, можете сказать человеку с онкологией 4-й степени? У меня была ситуация, когда слег близкий родственник, его всякие утешения, соболезнования только раздражали. Когда к нему на своих ногах приходили жалкие утешители, а он, лежачий, должен был их слушать.

Слава Богу, он восстановился, но потом сказал, что только одно его действительно утешало – это реальные факты о том, что с его болезнью люди выздоравливали. Итак, больным людям важно слышать обнадеживающие и жизнеутверждающие слова. Приведу пример нескольких более или менее удачных фраз поддержки болеющего человека:

1. “Ты вылечишься, и все будет хорошо. Мы всегда с тобой и сделаем все, только чтобы ты чувствовал себя хорошо”.
2. “Ты у нас золото – надеюсь, что очень скоро сядем в беседке за бокальчиком вина и выпьем за твое здоровье! Набирайся сил, скоро все пройдет”.
3. “Так, нервы нам ни к чему. Ты обязательно вылечишься. Мы с тобой в молитвах и на телефоне. Очень много людей тебе желают выздоровления и искренне переживают за тебя”.
4. “Ты же борец по жизни! И эту хворь ты обязательно победишь! Вместе мы преодолеем любую болезнь”.
5. “Если будешь верить, то обязательно выздоровеешь! Я в это тоже очень верю”.

Главное – настраивать человека на позитив, какой бы болезнь ни была. По своему опыту знаю, что иногда сил нет ни у близких, ни у больного. Но не отчаивайтесь, и это все пройдет. Старайтесь окружить больного заботой, вниманием и любовью – это лучшие лекарства.

Иногда человеку просто плохо, все накопилось, ничего не получается – вообще все плохо. Так бывает. Если ваш друг с эти столкнулся, вам важно дать понять, что он для вас ценен. Это можно сделать такими фразами:

1. “Знай, что я всегда с тобой рядом”.
2. “Что мне сделать, чтобы помочь тебе?” – эта фраза имеет психотерапевтический эффект, так как человек задумывается, а что бы он сейчас хотел.
3. “Слушай, ну мне нравится в тебе…” – этой фразой вы поднимаете самоуважение, уверенность в человеке.
4. “Я тоже думаю, что это очень несправедливо” – вы показываете, что разделяете эмоции человека, а это верный путь к тому, что он возьмет себя в руки.
5. “Я смогу помочь тебе найти выход” – если нужно, подключите профильных специалистов.
6. “Я тоже через это проходил” – реальные истории помогут человеку меньше концентрироваться на своих проблемах и увидеть ближайшую цель, к которой можно стремиться.

Заключение

Мы с вами живем в очень изменчивом мире. Сегодня ты на коне, завтра – под ним. Сегодня ты счастлив, завтра – зыбкость и неопределенность. Но никогда не нужно терять веру в себя и окружающих людей. Сегодня вы окажете им поддержку, завтра – они вам. Сегодня вы научитесь тактично поддерживать человека в беде, завтра он проявит к вам тактичность и заботу.

Запомните несколько несложных правил поддержки близких и сможете в трудную минуту стать для них единственным мостом между отчаянием и решением жить дальше.

Возможно, у вас были ситуации, когда приходилось что-то говорить человеку в беде. Поделитесь в комментариях, какие фразы действительно работали. Что вы говорили и как поддерживали?

Специально для этого материала мы поговорили с героинями информационной кампании Благотворительного Фонда Константина Хабенского #РАКЛЕЧИТСЯ, которые на собственном примере попытались объяснить, как можно помочь другу, который столкнулся с раком, а что — наоборот, может испортить отношения с онкобольным.

Наталья Чибисова, 4 года в ремиссии

Все эти чувства не проходят одним днём и зачастую люди боятся рассказать о своём диагнозе даже родственникам. Когда человек находится в таком состоянии, очень важно, чтобы рядом были люди, которые могут адекватно воспринимать ситуацию!

Во-первых, важно понимать и принимать диагноз заболевшего человека. Ни в коем случае нельзя недооценивать ситуацию. Диагноз рак — это правда серьезно и относиться к этому нужно соответствующе. Здесь важно соблюдать баланс. Например, когда я узнала об онкологии, некоторое время мне не хотелось рассказывать своим знакомым и даже близким друзьям о совсем диагнозе. И лишь спустя достаточно продолжительное время я нашла в себе силы это сделать. Мне захотелось поделиться с ними, потому что я поняла, что от друзей и близких я получу не сострадание и жалость, а поддержку: и моральную, и материальную, и физическую: иногда даже самое простое объятие может наполнить силами.

Наталья уже 4 года находится в ремиссии

Мне повезло, что в моем окружении оказались люди, которые были готовы помочь. Они просто брали и делали все, что было необходимо, а порой даже не спрашивали — просто интуитивно помогали. В начале мне было тяжело принимать их помощь. Я ощущала себя неполноценно, ущербно, чувствовался некий душевный надлом. Часто человек задумывается, что подумают про него, когда он открыто расскажет о своем диагнозе.

Я помню свои ощущения, как мне очень хотелось с кем-то посоветоваться и принять решение о дальнейшем лечении на основании достоверной информации, но, к сожалению, кроме интернета других источников не было. Конечно, был врач, который сухо излагал суть дела, предлагая конкретный план лечения. А мне уже нужно было решить, принимать этот план лечения или нет. Это было тяжело! Права на ошибку нет, как у сапера. Если бы в тот момент рядом со мной был человек, который мог бы ответить на все мои вопросы и дать мне ту информацию, которой так не хватало, то переживаний было бы значительно меньше. Тогда я справилась с поставленной задачей и приняла единственно верное для меня решение, но оно далось крайне тяжело. Это было серьезное испытание в моей жизни. Очень важно в такие моменты не закрыться и не остаться одному наедине с самим собой.

Думаю, что очень важным моментом является то, что человеку обязательно нужно выговориться и порассуждать не тему того, что произошло, почему это произошло и для чего это произошло. Почему болезнь пришла именно к нему. И в такие моменты лучше всего обратиться к профессионалу, а не к коллегам, друзьям и знакомым.

Не стоит воспринимать психолога, как человека в белом халате. Прежде всего, он — врач, который действительно сможет помочь. Несмотря на то, что в нашей стране культура общения с психологами еще только развивается, я считаю, что беседа психолога с онкобольным — это очень важный момент, а развитие психологической службы в онкодиспансерах просто необходимо. В свою очередь я могу дать совет всем, кто так или иначе сталкивается с онкологией у близких, знакомых и друзей. Никогда не навязывайте свою помощь, не задавайте слишком много вопросов, просто быть по-настоящему рядом — вот наивысшая ценность, которой вы можете обеспечить заболевшего. Пытайтесь делать все то, что вы делали для этого человека и раньше: зовите погулять, приходите на чай, рассказывайте новости из своей жизни, просите совета. Только тогда тот, кто так вам дорог, не будет закрываться и оставит шанс на продолжение жизни (а не болезни) для себя и всех окружающих.

Ольга Майер, в ремиссии 1 год

Ольга Майер в ремиссии уже год Фото: из личного архива

Мария Идрисова, готовится к трансплантации костного мозга

Вот, что точно не советую говорить (и я и мои другие знакомые в больнице сталкивались с подобным):

1) А у нас соседка пять лет назад умерла от твоего диагноза;

2) Ты держись и крепись!

3) А ты точно доверяешь врачам?

4) Я слышал, что рак лечится содой!

5) Давай я тебе БАДы принесу, зачем тебе больница?

"Мне намного проще, когда я чувствую себя не каким-то инопланетянином, вокруг которого что-то происходит и все стараются это показать, а обычным человеком, точно таким же, как и до постановки диагноза", говорит Мария Идрисова Фото: из личного архива

6) и самое ужасное, что только можно представить: уходи из больницы срочно, тебя не вылечат!

Ещё один тонкий момент: онкология и онкогематология зачастую подразумевает диету, и не просто ограничения в питании, а такую диету, от которой зависит жизнь пациента (без преувеличения), поэтому, прежде чем принести какую-либо еду в больницу, нужно спросить, что можно, а что нельзя. И как же любят родственники приносить и потом навязывать то, что представляет смертельную опасность. Толерантность должна быть во всем!

Мне кажется, что самые близкие люди пациента могли бы сделать что-то вроде обещания на перспективу, например, своему ребенку: сынок, когда ты поправишься, и врач разрешит нам — мы с папой повезём тебя в Карелию , так что давай, набирайся сил и подумай, где именно ты хотел бы там побывать! А дальше пациент, хоть и ненадолго, отключается от лечения и полностью погружается в фантазии, в которых он уже преодолел болезнь! Так он ещё и запрограммирует себя на успех.

ВАЖНО