Машина есть шуба есть голова не болит

Гнев всегда имеет основания, но редко достаточно веские.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Майкл Джордан)

Гнев является всегда плохим советником. (Эмиль Золя)

Главное не быть услышанным, а быть однажды понятым.

Голод голодных – это позор сытых. Борис Кригер
Говорить с женщинами — всё равно, что с иностранцами. За каждым словом стоит другой язык.
Халльгрим Хельгасон. 101 Рейкьявик

Глаза говорят больше чем слова, поэтому, когда больно, мы отворачиваемся.

Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть.

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…

Герои и трусы испытывают абсолютно один и тот же страх. Герои просто ведут себя по-другому.

Голливуд - место где тебе могут предложить 1000 долларов за поцелуй, и лишь 50 центов за твою душу. (Merlin Monro)

Гораздо лучше купить замечательную компанию по хорошей цене, чем хорошую компанию по замечательной цене.

Уоррен Баффет.— крупнейший в мире и один из наиболее известных инвесторов, состояние которого на 2010 год оценивается в 47 млрд долл. США

Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку!

Главность событий наше сознание оценивает не по тому, насколько они повлияли на внешнюю судьбу. А по тому, насколько сильные ощущения доставили.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты.

Главное - не сдавайся и будь собой. Жизнь коротка, никому не подражай. (к/ф Шаг вперед 2: Улицы)

Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Говори только с теми, кто будет слушать, но помни, ты должен сказать им то, что они не желают слышать. Идрис Шах

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда.

главное - это держать дистанцию, и тогда он будет еще ближе.

Где-то есть тот, кто тебя очень ждёт.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело.
Но и оно почему-то не завелось.

Газета - уникальная вещь, и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и кулечек, и зонтик и даже почитать можно!

Голодные люди - плохие покупатели

— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды, нет счастья.
(Гарфилд)

Главное не скорость, а направление. (к/ф
Горбатая гора)

Где ваш поток возможностей? Он здесь, в мозгу… тут. И вы это сможете, вы сможете удивить. Всё зависит от вас самих.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.

главное - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях. (к/ф Начало)

Господи, огради меня от человека, никогда не совершающего ошибок, а также от человека, который совершает одну ошибку дважды.

Главная цель женщины - рождение ребенка.

грех предаваться унынию, когда
можно предаваться куда более
интересным грехам)

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.

Гордая, постояннно занятая, типа вся из себя такая. Зачем, я знаю ты другая )))

Воспитайте в cебе привычку каждый день что-то делать, каждый день делать шаг вперед. Пускай маленький шажочек, неважно. Главное - сделать!

Главный принцип в борьбе с маятником заключается в отказе от борьбы с ним.

Грехи других судить, вы так усердно рветесь.
Начните со своих и до чужих не доберетесь.

Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни.

Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе. (Пауло Коэльо)

Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк, — умный сохраняет спокойствие, берясь за великое дело.

Готовность – это многое, умение ждать – это еще больше, но главное: умение использовать подходящий момент – это все.

ГРАМОТНОСТЬ - критический минимум профессионализма. Александр Круглов

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной.

Гордость – это самый страшный порок человека, потому что все грехи мы совершаем по нашей гордости, как бы ставя себя выше Бога…(с) Федор Емельяненко

Главное в жизни — определиться,
Где твоё место и что ты за птица.

"гладко было на бумаге, да забыли про овраги!"

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя

грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им… Михаил Мамчич

"Где много любви, там много ошибок. Где нет любви - там всё ошибка!" Томас Фуллер

Готовь сани летом, а телегу – зимой!

Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Макйл Джордан)

Говори с человеком о нем самом, и он будет слушать тебя часами. (Бенджамин Дизраэли)

Гордость - это страшное оружие против себя же самих.
Где твое Внимание, там твоя энергия.
Гуляем до рассвета. У нас осталось еще совсем не много лета!)
главное не то, какой ты снаружи, главное сколько чертей в твоем омуте.

Густой туман не скрывает благоухания цветов.

Главное вовремя понять, в каких именно людях ты ошибаешься.

Где мало слов – там вес они имеют.

Грамм действий стоит тонны теорий.

Гордыня и агрессия происходят из ложного чувства превосходства! Д. Тербер.

Где нет горестей, там нет и радости. Александра Рипли. Скарлетт
Говори все честно, открыто, но не откровенничай. Основной инстинкт 2 (Basic Instinct 2)

Где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. "?

Герой не храбрее обычного человека, но сохраняет храбрость на пять минут дольше.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Говорят, что деньги — корень всякого зла. То же самое можно сказать о безденежье.

Гуманизм - мировоззрение, в центре которого находится идея человека как высшей ценности. На уровне практики - это бережное отношение к человеку.

Говорят, чтобы по-настоящему узнать человека, уже недостаточно съесть с ним пуд соли. Нужно вместе пережить ремонт.

Глупо обижаться, ссорится, мириться, потом опять ссориться, опять мириться. Это все для придурков. Надо делать выводы и принимать окончательные решения.

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
— Сааведра Сервантес.

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!

Гениальность - это способность открыть новое направление. Талант - умение создавать большое количество творческого продукта внутри уже имеющихся направлений.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

грех так сладок. а человек так слаб. /с/
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Говори то, что думаешь - даже если голос дрожит.
Гизелла учила меня, что ложь мужчины сродни тупым ножницам: отрезать чувства не может, а боль причиняет неимоверную. Валентина Мальцева. КГБ в смокинге
Главное жить. Главное любить. Главное верить.

Лев Николаевич Толстой

Боб Марли
грех, совершенный однажды с содроганием, мы повторяем в жизни много раз - но уже с удовольствием.
Год назад этих прохожих я называл друзьями.
Говорить нужно обо всём. просто выбирая место, время и выражения.
Главное – живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Съесть меня хотела грусть-тоска … Подавилась с первого куска!
Говорить, не думая - это все равно что стрелять, не целясь.

Тик-так, ходики, пролетают годики. Жизнь не сахар и не мед, никто замуж не берет - этот старый хит прошлого века про меня. Годиков натикало 50+, разведена, трое внуков уже школьники, а вот второй раз услышать гимн Мендельсона не получается. Что же делать? Мне надоело торчать на сайтах знакомств - захотелось попробовать познакомиться с мужчиной мечты в реале. Способы я выбрала оригинальные: если замуж не выйду, то хоть повеселюсь! А прокомментировать мои действия я попросила психолога Юрия Вагина.

1. Майка вместо брачного объявления

Спецмайка для знакомства с противоположным полом. Фото: Иван КОСТОГРЫЗОВ

- Хотите по городу? Хотите в Ялту ? В Евпаторию ? - облепили, назойливые, как летние мухи, таксисты на автостанции.

- Я замуж хочу! - вздыхаю. Перевозчики тут же отводят глаза и переключаются на менее проблемных клиентов.

Молодой сосед в автобусе предлагает оплатить мне билет. Пока едем, мило улыбается, прижимается боком, жалуясь на ужасные ямы и кочки на дорогах. Предлагает продолжить знакомство, записывает мой номер телефона с маечки.

Но когда добираемся до места, попутчик рвет к выходу. И не оглядываясь на меня, шагает в дверь - на остановке его подхватывает солидная дама.

- Га-га-га! Замуж хочу! Га-га-га!

А я лишь одергиваю маечку, чтобы циферки телефона ровнее лежали.

Пока выбираю у соседнего прилавка фрукты, трезвонит сотовый.

- Привэт, ты замуж хочэшь? - вы- дыхает в трубку мужской голос. - А чо ты умеешь?

- Да, бешбармак, долму, беляши и вареники.

- Я в Ялте живу, а ты где?

И на том конце провода облегченно выдыхают:

- Э-э-э, дарагой, вот видэшь!

Я же только начала входить во вкус: лето в разгаре, и в майке можно пофорсить до конца августа.

Комментарий психолога:

- Тема с маечкой в целом неплоха, потому что сигнализирует мужчинам не столько о том, что вы хотите замуж, сколько о том, что вы - человек открытый, смелый и готовый если не ко всему, то к многому. Но такой прямой посыл многих кавалеров может напугать.

2. Голая и одинокая

Нудистский пляж - это не только ровный загар, но и отличная возможность рассмотреть своего будущего мужа во всех деталях.

Девочки, проходите мимо! Наш корреспондент Андрей Бороздин женат! Фото: Андрей Бороздин

Отбрасываю в сторону стыд.

- Я королева золотого песка, я королева без прикрас и одежд, - нежась на песочке в чем мать родила, прокручиваю в голове шлягер 80-х.

- Привет, я Сергей, - из сладкой полудремы выводит мужской голос.

Привстаю, целомудренно сдвигаю ноги поплотнее, и вижу перед собой нудиста мужского пола: высок, строен и все остальные детали вполне приличны.

- Поплыли наперегонки? - новый знакомый тащит меня в воду.

Почему бы и нет.

В перерывах между плаванием и загоранием мы успеваем пару раз посидеть в пляжной кафешке: капля коньяка в кофе наполняет тело теплом, а мозг безрассудством.

Не все знакомства приводят к серьезным отношениям. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

День с веселым компаньоном проходит, как одна минута. Вечереет.

- Знаешь, а на закате снимки очень хорошие выходят, - окидывает меня томным взглядом Сережа и щелкает сотовым телефоном.

Ночевали врозь. Все-таки замуж хочу, а не просто ищу приключений.

Едва протираю глаза, лезу в соцсети, и сон как рукой снимает. На страничке Сережи красуется мое голое фото.

Найти суженного среди нудистов не удалось. Фото: Виталий ПАРУБОВ

Комментарий психолога:

- Идея не очень хорошая. Нудистский пляж для смелых дам неплохое место для знакомств - с целью провести с пользой для тела ночь или две. Но не уверен, что кто-либо из мужчин ходит туда в поисках спутницы всей своей жизни.

3. Бизнес-тренинги

На тренингах нужно выглядеть соответственно. Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Моя приятельница Лена четко поставила перед собой цель выйти замуж за перспективного (в плане финансов) мужчину. Она вычитала где-то, что можно найти богатого парня, если сходить на бизнес-тренинг. Мол, там полно успешных менеджеров и управленцев.

- Взяла кредит на бизнес-тренинг по управлению персоналом, - рассказывает Леночка. - Три дня потратила - голова до сих пор болит от занудных речей, 50 тысяч рублей, а результат - ноль!

По словам приятельницы, бизнес-мужчины восприняли ее только как возможного партнера по какому-нибудь коммерческому проекту. Но что им может предложить продавец-консультант в магазине одежды?

- Трудоголики! В голове у них только работа, нет и места для романтики, - рвала и метала громы и молнии подруга.

Один, правда, клюнул на женские чары Леночки, пригласил вечером в баре посидеть. Но зачем ей друг с кольцом на правой руке?

Лена не сдается и теперь хочет попытать счастья в доме отдыха для военных (заодно подлечит расшатанные тренингом нервы).

Другой моей подружке, Варе, повезло больше: она после бизнес-тренинга встречается с генеральным директором крупной фирмы. Не за горами свадьба. Правда, на тренинг Варя попала бесплатно, за счет компании.

- Скукотища ужасная, а вот на кофе-брейке стало веселее, - вспоминает Варя. - Я случайно уронила пирожное в чашку. Да так, что забрызгала кофе мужчин, которые стояли рядом. В результате познакомилась тем, кого сильнее всего обляпала.

Пока лихорадочно пыталась привести в порядок его брюки, мелькнула искра, из которой, как известно, разгорается пламя. А после кофебрейка я умудрилась еще на лестнице споткнуться и таким образом еще с двумя бизнесменами познакомилась, - смеется Варя. - Оказывается у неуклюжих много поклонников! Как вы уже поняли, на бизнес-тренинги я записалась.

Комментарий психолога:

- Бизнес-тренинги - это уже теплее. Зрелые, состоявшиеся мужчины после 30-35 лет часто ищут женщину-партнера, с которой можно было бы вместе жить, вести бизнес, развиваться и осваивать новые горизонты. Но чтобы удачно выйти замуж после бизнес-тренинга, нужно сначала самой успешно проявить себя в бизнесе.

МНЕНИЕ

ИНОГДА ЛУЧШЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ

- Свою вторую половину можно найти где угодно, - считает психолог Ольга Бобырева. - На выставках или мастер-классах, в аэропортах или библиотеках. Главное - понять, кто он, мужчина, с которым вы собираетесь провести годы своей жизни. Иначе вы просто не узнаете друг друга. Или согласитесь на первого, кто предложит отношения. К сожалению, иногда сложно понять, кто именно тебе нужен.

Чтобы этого не произошло, задайте себе несколько вопросов.

> Что вам нравится делать?

Если вы без ума от творчества поэтов Серебряного века, не стоит искать родственную душу на нудистском пляже. Конечно, шансы есть, но их больше в тематических группах соцсетей, на концертах, выставках и поэтических вечерах. А если вас увлекает бизнес, то у вас будут гореть глаза на тренингах. А искренность более привлекательна, чем оценочный взгляд охотницы.

> Какие мужчины вас привлекают?

> Насколько вы честны с собой?

Анекдот

starik-6533
12.12.11 , в 12:00
анекдоты
разное

Если стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из #опы, и #опа с ушами, и голова в #опе… и ниче, не жалуется.

Анекдот

StervoZa
10.12.11 , в 16:02
анекдоты

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит. А от настоящих - кружится!

Анекдот

StervoZa
08.12.11 , в 22:22
анекдоты
разное

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
- У вас, у пи@#расов, всё не как у людей!

Анекдот

Piton(Kiev)
08.12.11 , в 18:39
анекдоты
муж и жена

Муж, заходя в спальню со стаканом воды и двумя таблетками,подтягивает их жене.
Она : Зачем? У меня не болит голова!
Он: Ага, попалась .

Анекдот

irina-irena
05.12.11 , в 23:41
анекдоты
разное

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа – те сами дыбом встают.

— Милый, а что это у нас последнее время такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то последнее время слишком часто болит голова!

Разговор двух французов:
— Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая жена.
— Нет, плохая жена та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Жена, крутится перед зеркалом примеряя новое платье. И при этом не перестает донимать мужа вопросами:
— Правда, мне это платье идет? Ну, не молчи же! Я даже моложе выгляжу в нем! Ну, посмотри же на меня! Да, я и вправду помолодела в этом платье! Дорогой, посмотри же на меня! На сколько я теперь выгляжу?
Муж раздраженно отрывается от газеты, и зло так:
— На сто рублей в час.

Анекдот

vasjok17
04.12.11 , в 23:09
анекдоты
авто

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(.
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай.

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

Читайте также: