Не надо было жениться и голова бы не болела
(СССР, 1975 г.)
Мелодрама
Реж.: Леонид Гайдай
В ролях: Михаил Пуговкин, Нина Гребешкова, Вячеслав Невинный, Михаил Светин, Олег Даль, , Светлана Крючкова, Наталья Селезнёва, Леонид Куравлёв, Валентина Теличкина, , Георгий Вицин.
кухонную посуду
кому-нибудь загоните. - Да-да-да..
- Да вы ,я вижу,ходок!Какую жену оторвал?!
- Позвольте, позвольте,ну хорошо,я женился,а зачем же тогда я костюмы у ей купил? А?
- Вот и будете в них щеголять!Медовый месяц! - Минуточку.
Я за их деньги заплатил?Заплатил. А раз я женюсь,значит они мне даром достались бы !
Что ж,выходит я у самого себя купил? А? - Так вы сначала купили,а потом женились Чего
вы тень на плетень наводите? - Нет,я так не согласен,раз я женюсь,костюмы и так мои.
Отдайте деньги или я жениться не буду!
- Отдайте ему деньги.. да нате,выкусите!
Сестра может уже развелась . Может быть она женщина,может у неё ж больное самолюбие?!
А он жениться не будет. У х! - А как же,а как,я и за квартиру задаток отдал!
Да я.. Вам.. По закону.. Я вас в бараний рог.. В порошок.. Сотру!Я. Развод!
Да.. Давай.. - Ну об чём вы загораете?Ну хорошо,я отдам вам половину.
- Не трогайте мою мебель!Не трогайте!Глядите, чего они делают,они роняют мою мебель!
Зачем вы её продали? - А чего же вы тянули канитель,вот женились бы
раньше и мебель вам досталась! - Как,вы же сию минуту сказали,что б я женился.
- А сами вы не могли додуматься?
Вот и отвечайте теперь за всё!
- Ну что,развелась?Только быстро! - Слава богу,развелась
А кухонную посуду соседям продала. - Как кухонную посуду?!Вы зачем мою кухонную посуду продаёте?
А я из чего кушать буду?
- Какой поскудный у вас жених попался!Мы так славно расторговались,а он всё не доволен!
Кричит,как сова.. У х! - А чё ж нам с ним довольными-то быть?
- Вот именно,он пущай нам наши деньги отдаёт! - Да ладно,заткнись,таракань кровь!
Сказал отдам.. Половину.. Потом.
- У меня голова прям как в тумане. - А зачем женился?Не надо было жениться.
Вот и голова не болела бы . ''Губит людей не пиво,губит людей вода.''
- Благодарствую.Ну,пошла,но!
''Я ехала домой,двурогая луна светила. ''
- Да подойдите хоть к невесте-то,стоите,как болван!
- Ну что вы на них кричите-то?Совсем моего жениха запугали!
- Это чего.
Это чего в моей камере происходит?!А-а-а!
- У меня просто не укладывается в голове,ну почему ты должен работать в выходной день? !
- Ну ты пойми Зинуленька,мы сдаём новый объект, конец квартала.
- Кока,ты же работаешь просто на износ!
- Ах,Зиноида,мы все работаем не щадя себя!
Спасибо,дорогая!
- К обеду хоть вернёшься?
- Эх,что ты ,Зинуля,раньше ужина и не жди!
- Лаб-лаб лаб,ла-лаб лай-ла.
- Толь,ну завтрак стынет! - Я иду,иду.
- Мама,мама,я уже съел! - Умница!
- Барыгин-Амурский слушает.. Алло..
- Алло,алло,это я,у меня для вас сюрприз..
- А-а,Егор Иванович?!Привет дорогой,привет. - Какой Егор Иванович,вы что меня не узнали?
Это же я.. - Да,я
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 262 581
- КНИГИ 606 253
- СЕРИИ 22 748
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 571 057
ТАК ГОВОРИЛИ В СОВЕТСКИХ КОМЕДИЯХ
Многие и многие подобные выражения прочно вошли в нашу жизнь, приобретя ничуть не меньшее значение, чем русские народные пословицы и поговорки. Изучение этой своеобразной культурной ниши — тексты конкретных авторов-киносценаристов, разошедшиеся на цитаты и получившие активное хождение среди всех русскоязычных людей, — дело насущное и заведомо востребованное обществом.
Не подлежит сомнению, что Леонид Иович Гайдай (1923–1993) — самый любимый кинорежиссер в нашей стране. Таким он был в советское время — таким он остался для нас и сегодня.
Пожалуй, в плане народной любви Гайдай обогнал даже своих главных прижизненных конкурентов — вышеупомянутых режиссеров Георгия Данелию и Эльдара Рязанова. Просто эти последние зачастую снимали довольно грустные фильмы, более близкие к жанру трагикомедии. Гайдай же никогда не изменял своему коронному коньку — оптимистической эксцентрической кинокомедии, преисполненной гротеска и внушающей зрителю чувство невероятной бодрости и радости.
Наверное, очень многие могут сказать, что большинство фильмов Гайдая они знают буквально наизусть. И уж в особенности это, надо полагать, относится к шестерке гайдаевских комедий, выбранных нами для данного издания. С помощью этой книги читатель может как проверить самого себя на предмет знания любимых картин, так и просто воскресить их в памяти с максимальной полнотой.
Учитывая такой подход, можно предположить, что даже те, кто по какой-то причине не видел некоторые из великих гайдаевских комедий, смогут составить о них верное представление с помощью нашего издания.
Авторы сценария: Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай
Шурик — Александр Демьяненко
Верзила — Алексей Смирнов
Прораб — Михаил Пуговкин
Суровый милиционер — Владимир Басов
1. — Гражданин! Уступите место. Встаньте. (Пассажир)
— Если я встану, ты у меня ляжешь. (Верзила)
2. — Гражданин! Эти места специально для детей и инвалидов! (Пассажирка)
— А она что — дети или инвалиды? (Верзила)
— Она готовится стать матерью! (Пассажирка)
— А я готовлюсь стать отцом! (Верзила)
3. Ах, ты зрячий? Сейчас будешь слепой! (Верзила)
4. Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Милиционер)
5. — На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека. (Милиционер)
— Огласите весь список, пожалуйста. (Тунеядец)
6. — Есть наряд на строительство жилого дома… Цементный завод… (Милиционер)
— А на ликеро-водочный нет? (Верзила)
- Михаил Пуговкин
- Нина Гребешкова
- Вячеслав Невинный
- Михаил Светин
- Олег Даль
- Светлана Крючкова
- Наталья Селезнёва
- Леонид Куравлёв
- Валентина Теличкина
- Георгий Вицин
- .
- Олег Анофриев
- Все:22
- Положительные:20
- Отрицательные:1
- Процент:95.2%
- Нейтральные:1
Они нашли друг друга!
Я просто в восхищении. Пытаться выделить альфу в этом невероятном актерском созвездии задача просто однозначно заведомо обреченная на провал. Как можно выбрать между:
Заслуженный успех. Отличная постановка, позволившая не только сохранить чрезвычайно ценный исходный материал и подарить ему, по сути, новую жизнь.
Могу сказать только одно: браво, Л. Гайдай! Браво всем и каждому отдельности из занятых в картине актеров. Это было бесподобно! Гениальная работа, больше чем классика отечественного кинематографа. Обожаю.
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 129 / 9
Такого просто не могло быть!
Конечно, не забывая о своём фирменно-комедийном стиле. Всё это в массе даёт очень хороший фильм, над которым и посмеяться можно, и погрустить. Больше всего понравилась вторая новелла, что полностью в большем соответствует нашей действительности, потом третья, где в открытую показывают тупость человека, и уже в конце первая, самая слабая на мой взгляд в плане юмора и стёба. В целом, приятная для души комедия, имеющая нестандартный для режиссёра подтекст.
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 3 / 0
И всё так чинно, благородно!
Вообще сами по себе рассказы Михаила Зощенко, представляют из себя очень забавные истории, которые очень интересно почитать. А то, что известный режиссёр всех самых хитовых советских комедий Леонид Гайдай, поставил по некоторым из них кино, интереснее вдвойне.
P.S. Истории просто изобилуют крылатыми фразами, которые частенько можно услышать в нашей повседневной жизни.
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 13 / 4
Губит людей не пиво
И тут видишь, в чём дело какие-то длинные паузы, актёры часто не говорят, а мычат, пыхтят, присвистывают.
Иными словами, идёт банальная натяжка времени. Фильм состоит из трёх новелл, серединная рассказ, первая и последняя растянутые до невозможности две пьесы Зощенко.
Но, в конце концов, все эти небольшие минусы перекрываются жирными плюсами. Звучит прекрасно разыгранный текст Зощенко, оживает Карл Маркс на портрете, дурацкие герои совершают дурацкие поступки, всё это погружено в неповторимую атмосферу 1920-х годов.
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 23 / 79
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 34 / 232
Жениться это вам не в баню сходить
В этом фильме Леонид Гайдай подобрал три истории из жизни советских граждан. Это сатирический фильм. Интересно, что действительно, в жизни обычно происходит именно, что, чего не может быть!
Вторая история о бездуховности людей. Несколько семей показывают, и у всех любовники. Они говорят, что работают, не жалея себя, а сами тратят все свободное время на поиски новых сексуальных партнеров. Это современные семьи. Казалось бы, и жена красавица, и детки один другого лучше Нет, подавай этот драйв, чтобы тайно, чтобы кровь в жилах стыла. Вместо того, чтобы духовно просвещаться, они тратят драгоценную жизнь на удовлетворение потребностей тела.
Третья история самая невероятная. Парень женился на девушке, с которой встречался всего 3-4 дня. Володька Завитушкин понадеялся на авось, мол, рискну Рискнул а потом сам не рад был. Женитьба дело серьезное. Жениться это вам не в баню сходить. Надо быть разумней, все разузнать, присмотреться. Жениться надо на трезвую голову, узнать друг друга получше, что за человек. А потом уже смело связывать себя обязательствами. Ну а если уж ошибся, по глупости женился или замуж вышла ничего, всегда можно развестись. Ведь Господь создал брак для того, чтобы люди были счастливы, а не для того, чтобы они страдали.
Очень удачный фильм. Интересный, захватывающий, жизнеутверждающий.
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 14 / 3
Вот шутник, озорник наш Гайдай!
Сделать экранизацию рассказов Михаила Зощенко сможет далеко не каждый режиссер, потому, что уровень фильма должен соответствовать уровню писательского мастерства.
Но на то и был в России непревзойденный мастер кинематографического юмора Л. Гайдай.
Это же надо с таким мастерством подобрать актеров, композитора, сценариста! В. Невинный с казалось бы незамысловатой песенкой о воде и пиве; О. Даль, танцующий на узкой улочке и распевающий о Купидоне гениально просты, естественны и неподражаемы.
Ценность этой картины еще и в том, что сегодня, спустя десятилетия, мы можем реально увидеть и ощутить проблемы обычных жителей нашей страны 20-30х годов XX века. Коммуналки, высмеивание воров-казнокрадов, бескультурие быстро разбогатевших нэпманов. И ведь это не выдумки, все творчество Зощенко не просто юмор, а злободневная сатира.
А какие красавицы на экране смеются и учат нас жизни. Да Голливуд со своими напомаженными красотками стонет от зависти, когда Наталья Селезнева раскладывает детям на тарелки огромным половником кашу!
За долгие годы регулярных просмотров выучил это гениальнейшее кино практически наизусть и совершенно об этом не жалею!
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 68 / 5
Спасают ситуацию, разве что, такие люди как Михаил Пуговкин, Леонид Куравлёв, Георгий Вицин (в финальной новелле ну уж очень хорош) и другие, известные всем лица. Но построенный на одной лишь актёрской игре фильм, больше похож на театральное действие. Может у Зощенко и по-другому всё, но ведь в театр и так сходить можно.
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 0 / 2
- Полезная рецензия?
пожаловаться наспойлер? - Да / Нет
- 9 / 10
Цитаты из фильма Не Может Быть - Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!
В следующий раз — быстро не женись!
Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету. Не дают человеку спокойно. жить.
Уберите эту психическую, а то жениться перестану!
Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню.
День встречаемся, два встречаемся, а вчера я ей предложение сделал. Вот даёт! И она сразу согласилась? Ну не сразу. Только сегодня расписались.
Об чём тут говорить, раз они не хочут?! Хочут они, хочут. Только стесняются!
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде. Реки, моря, проливы — сколько от них вреда!
Не тронь! Не тронь моё самосознание.
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!
Невеста не волк, в лес не убежит!
Жаль, картины без подписей. Ну какие подписи? Ну чего вы цепляетесь? Тут и без подписей все ясно — вот березовая роща, вот продукты питания.
Да нет, эта чего-то какая-то молодая! Хе-хе, молодая… Наштукатуренная! Вот она и стала молодой!
Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает…
Голова прямо как в тумане. А зачем женился? Не надо было жениться, вот и голова не болела бы.
Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают? Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!
Надрался уже! У тебя же нос синий! У вас голубой!
Ах ты, рыбий глаз!
Выходит, это я сам у себя купил, а? Так вы ж сначала купили, а потом женились. Чего вы тень на плетень наводите!
Отдайте деньги или я жениться не буду!
Нет, а эта мне даже понравилась. А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо. Потом живи с ним! Логично.
Ну, узко мне, узко! Да где ж узко? Я б даже сказал — широко! Да, я и говорю: широко мне.
Очень мило, очень современный брак: невеста одна является; молодой, в парикмахерскую зашедший, не мог заранее оболваниться, — всё правильно, всё верно.
Давайте сюда деньги, чего вам их в руках держать! Да ничего. Я бы и подержала.
Какой паскудный у вас жених попался!
А! Захлопотались, мамулечка. Устали. Пироги, угар.
Жизнь — явление сложное, может удивить. И даже невозможное - всё может быть!
Ты что, не можешь узнать свою невесту что ли? Ну ты даешь! Нет. Я ее могу узнать, но в пальто.
Мне хочется, чтобы вы называли меня как-нибудь нежно, любовно, ну там… киса, чижик. А! Рыбка!
Что вы, мамуля! Не могу же я в вашем возрасте. Какая ж вы рыбка?! Тоже мне рыбка нашлась.
Три дня знакомы и, здравствуйте, пожалуйста, муж и жена! Примите поздравления. Ура. Бис.
Забавляется он с людьми, и страдаем мы от любви, и смеется он, и хохочет он, злой шутник, озорник Купидон.
——————————
Читайте также:
— текст Трое в каноэ
— текст Звёздный Путь
— текст Никто не узнает
— текст Лиза и Дьявол
— текст Видение
— А чего же вы тянули канитель? Вот женились бы раньше — и мебель вам бы досталась! (Брат)
— Как, вы же только сию минуту сказали, чтоб я женился. (Брат)
— А сами вы не могли додуматься? Вот и отвечайте теперь за всё! (Сосед)
20. — Ну что, развелась? Только быстро! (Брат)
— Слава богу, развелась. А кухонную посуду соседям продала. (Анна)
— Как кухонную посуду?! Вы зачем мою кухонную посуду продаете? А я из чего кушать буду? (Сосед)
— Какой паскудный у вас жених попался! Мы так славно расторговались, а он всё недоволен! Кричит, как сова… (Брат)
— А чё ж нам с ним довольными-то быть? (Анна)
— Вот именно! Он пущай нам наши деньги отдает! (Сосед)
— Да ладно, заткнись, тараканья кровь! Сказал: отдам… Половину… Потом. (Брат)
21. — У меня голова прям как в тумане. (Сосед)
— А зачем женился? Не надо было жениться, вот и голова не болела бы. (Брат)
22. — Да подойдите хоть к невесте, а то стоите, как болван! (Брат)
— Ну что вы на них кричите-то? Совсем моего жениха запугали! (Анна)
— Это чего. Это чего в моей камере происходит? А?! (Горбушкин)
Анатоль — Олег Даль
Зина — Светлана Крючкова
Здоровяк — Михаил Кокшенов
Таня — Наталья Селезнева
Кока — Евгений Жариков
Софочка — Лариса Еремина
1. — Кока, ты же работаешь просто на износ! (Зина)
— Ах, Зинаида, мы все работаем не щадя себя! (Кока)
— К обеду хоть вернешься? (Зина)
— Эх, что ты, Зинуля, раньше ужина и не жди! (Кока)
2. — Барыгин-Амурский слушает… Алло… (Анатоль)
— Анатоль, это я, у меня для вас сюрприз… (Зина)
— А-а, Егор Иванович! Привет, дорогой, привет. (Анатоль)
— Какой Егор Иванович, вы что меня не узнали? Это же я. (Зина)
— Да, я слушаю, Егор Иванович. Что-что тебе нужно? Говори, только поскорей, а то завтрак стынет. (Анатоль)
— Вам неудобно разговаривать? (Зина)
— Да-да… Ах, спектакль? Спектакль вчера прошел на ура. (Анатоль)
— Мой уехал до вечера. Мы можем встретиться! (Зина)
— Что, работать в выходной?! Ну знаете, мне это надоело! (Анатоль)
— Надоело? Ну что ж, я не навязываюсь, мы можем и не встречаться. (Зина)
— Нет-нет, Егор Иванович. Я не отказываюсь от репетиции, наоборот… Но я буду жаловаться в местком! В выходной день репетиция! (Анатоль)
— Вы великий конспиратор! Так вот, сегодня мы можем не болтаться по киношкам, а встретиться, наконец, в нормальной интимной обстановке. Приходите прямо ко мне и… И прямо здесь дошьешь мое вечернее платье. (Зина)
— Какое платье? (Анатоль)
— Кстати, Капочка, тебе привет от моего благоверного. Представляете, мой вдруг вернулся за портфелем! Значит, жду. (Зина)
3. Я не могу! Я не могу! Я не могу работать в такой нервной обстановке! (Анатоль)
4. Анатоль, я всё понимаю, вы — артист, человек, одаренный болезненным художественным воображением! (Зина)
5. Это Софочка, она из балетных. И, между прочим, не без образования. А это ее муж. Покойный. (Зина)
6. — Это муж! (Зина)
— Покойный? (Анатоль)
— Если бы… Это мой муж! Он, наверное, увидел нас на улице и выследил! Если он ворвется сюда, он нас убьет. Во всяком случае — тебя. Я его знаю! (Зина)
7. — Что бы это значило, как вы думаете? (Зина)
— Я думаю, ваш муж увлекается вашей подругой и зашел сюда не иначе как отдохнуть от семейной жизни. (Анатоль)
— Неблагодарный! Ну, Кока, погоди! (Зина)
8. — Ну раз ты всё знаешь, я прошу тебя моментально удалиться. Ко мне должен кое-кто зайти. (Софочка)
— То есть как это кое-кто?! К тебе сейчас мой муж заявится! (Зина)
— Ну, пожалуй, мне пора. (Анатоль)
— Хорошенькое дельце, уйти в такую минуту. Я желаю посмотреть, как этот подлец переступит порог этого вертепа! (Зина)
— Пардон, но мне кажется, я здесь лишний! (Анатоль)
— Нет-нет, останьтесь! Пусть ее муж придет и увидит моральный облик своей жены! (Софочка)
9. — Да что же это такое?! Ко мне сейчас дама придет! А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось! (Здоровяк)
— Пардон… Я сию минуту уйду! Я только на секундочку прилег отдохнуть. А я и не знал, что это ваша кровать. (Анатоль)
— Это безобразие! Он, глядите, впёрся с ногами на мою кровать! Да я, может, знакомым своим не разрешаю с ногами находиться! (Здоровяк)
10. Вот ты мне где попался, рыбий глаз. Эх, скажи спасибо, что ко мне дама пришла, а то б я из тебя размазню сделал! (Здоровяк)
11. — Что это значит? Как прикажете это понимать?! Я требую объяснений! (Анатоль)
— Прекрати сейчас же истерику! Я свободный человек. Имею я право в свой выходной день прийти к товарищу по работе. Попить чаю. (Таня)
— Честное благородное, только чай… (Здоровяк)
— Да что вы меня — за идиота принимаете? (Анатоль)
12. — Ну, теперь, когда мы знаем всё, давайте, как цивилизованные люди, мирно, без скандалов, решим, что нам нужно делать. Я предлагаю следующее: я выхожу замуж за Николая. Артист женится на тебе, Зиночка. Ну а эти двое товарищей по работе тоже составят приличную пару, служащую в одном учреждении. Вот как нам нужно сделать. (Софочка)
— Здрасте-пожалуйста, у ней, кажется, куча ребятишек, а я на ней буду жениться. Тоже, знаете, нашли простачка! (Здоровяк)
— Прошу не оскорблять моей жены! Тем более я не намерен выдавать ее за первого встречного! (Анатоль)
— Да я бы к нему и не переехала! Глядите, какая у него комната! Да разве я могу вчетвером, с детьми, там находиться?! (Таня)
— Да я тебя с детьми на пушечный выстрел к этой комнате не подпущу! Имеет такого подлеца-мужа, да еще хочет мою комнату оттяпать! Гляжу, уже лежит один на моей кровати! Привыкает! (Здоровяк)
13. — Господа, господа, в таком случае давайте так: я выхожу замуж за Николая, артист с супругой так и останутся, как были, а на Зиночке мы женим этого дурака-сослуживца. (Софочка)
— Здрасте, еще не легче! Вот я сейчас с ней распишусь! Держите карман шире! Да я в первый раз вижу эту облезлую фигуру! И к тому же, может, она карманная воровка! (Здоровяк)
— Просьба не оскорблять наших дам. Лично я считаю, что это правильное решение… (Анатоль)
— Ну нет, знаете, я не намерена никуда выезжать из своей квартиры! У нас отдельная квартира и ванна. Я не собираюсь болтаться по коммуналкам. (Зина)
14. Из-за трех негодяев у нас все пары распадаются! Так было славно: я за Николая, эта за этого, а эти так! (Софочка)
- Да где ж узко, ну где? Скорее уж широко! (Брат)
- Или широко! Пес его знает… Ей-богу, широко! Я говорил: широко! (Сосед)
- Вы прямо сами не знаете, чего хотите! (Брат)
- Они сами не понимают, чего они хочут! (Анна)
14. - Тогда я еще кактус возьму. Как бы в премию. (Сосед)
- Берите-берите, только быстро. Стул-то на место положьте! Мебель вся продана. (Брат)
- Это тоже продано. Не хватайтесь за мебель руками! Кругом всё продано! Одна вот квартирка осталась. (Брат)
- Квартирку я бы принял. Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться. Задаток хоть сейчас. (Сосед)
- Братцы-батюшки, да что же это такое?! Ну а я-то, для примеру, где жить буду? (Анна)
- Ах ты черт, это верно! Где ж вдова-то жить будет? (Брат)
- В крайности я ей угол сдать могу… Или сарай. (Сосед)
15. - Ну тепереча, кажись, всё. Сейчас всё вывезут и можете дышать спокойно. (Брат)
- А ежели меня вызовут? Что я им скажу? (Анна)
- Скажете, нет ничего, вот я вся тут. (Брат)
- А может, я им скажу: на иждивении у брата нахожусь? (Анна)
- Ещё чего - "у брата"! Прямо меня забудьте, прямо меня не упоминайте, прямо нет меня! Фу ты, черт! Какое, скажут, родство, пятое, десятое… Ай. (Брат)
16. - Слушайте, а может, вам, сестра, замуж выйти? А? Только быстро. (Брат)
- Ну как это, как это, милый мой, я вроде замужем. (Анна)
- Ой, а тогда б у вас очень хорошо всё получилось! Вещей нет, сама на иждивении мужа нахожусь: пятое, десятое. Нет ли у вас какого-нибудь дурака на примете. Ну вот этот вот, что приходил, сосед, он, как вы думаете, не женится? (Брат)
17. - Ей-богу, не возьму я одёжу. Нет, и даже не говорите! Не уговаривайте! Не возьму, сказал прямо, не возьму даже! (Сосед)
- Да перестаньте вы канючить! Вот лучше скажите, чего это вы к моей сестре так часто в гости заскакиваете? Только, может, ее коньпроменьтируете! (Брат)
- Помилуйте, как же часто? За месяц только раз и зашел. Успокоить даму! (Сосед)
- Успокоить даму - знаем мы это спокойствие. Еще врет! Да он, нахал, третий раз заходит на моих глазах! Коньпроменьтирует! А если она вам нравится, так и скажите! (Брат)
- Кто нравится? (Сосед)
- Ну вы говорили, сестра вам нравится! (Брат)
- Когда я говорил, что она нравится? (Сосед)
- Давеча говорили. (Брат)
- Я про костюмы говорил, и даже в обратном смысле, я говорил, что мне не нравятся. (Сосед)
- Вы мне баки не заколачивайте, а если, значит, она вам нравится, то возьмите и женитесь на ней, только быстро! (Брат)
- Да помилуйте, за что ж я буду жениться?! Я вас не понимаю! (Сосед)
- А чего тут понимать? Взял и женился! (Брат)
- Конечно, если они не хочут, об чем тогда говорить? (Анна)
- Как это не хочут? Хочут они! Хочут, только стесняются. (Брат)
- Я не хочу, не хочу, что вы меня суете куда попало?! Я не говорил еще! (Сосед)
- А, не говорил еще? Ну так вы и говорите: хочу, мол, жениться! Говорите, я вам не мешаю! Ну, выступайте! (Брат)
- Не хочу, не хочу я жениться! Чего я возьму и сдуру женюсь?! (Сосед)
- Ах, я прямо не понимаю его, такая интересная женщина! А если у человека нет вкуса, так и скажите - и не вводите людей в заблуждение! (Брат)
- Я не ввожу в заблуждение, я вкус имею! (Сосед)
- Ой, вы имеете вкус?! Ха-ха, да не смешите меня! Такая славная, интересная женщина… А корпус, корпус у ней какой! Да нет, я вообще вижу, вы в женщинах ничего не понимаете! (Брат)
- Нет, я понимаю в этих, как их, женщинах! У меня вкус есть! (Сосед)
- Хорошая, стройная походка… Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ногу. Ать-два, ать-два! (Брат)
- Конечно, она мне нравится, у меня вкус есть. (Сосед)
- Да? Сестра, подойдите к ним, быстро! (Брат)
- То есть как это так, помилуйте, я прямо весь теряюсь! (Сосед)
- Об чем толковать, ну развестись вы же всегда сможете. (Брат)
- Если развестись, тогда я, пожалуй, женюсь! (Сосед)
18. - Да вы, я вижу, ходок! Какую жену оторвал! (Брат)
- Позвольте, позвольте, ну хорошо, я женился, а зачем же тогда я костюмы у ей купил? А? (Сосед)
- Вот и будете в них щеголять в медовый месяц! (Брат)
- Минуточку… Я за их деньги заплатил? Заплатил. А раз я женюсь, значит, они мне даром достались бы! Что ж, выходит, я у самого себя купил? А? (Сосед)
- Так вы сначала купили, а потом женились. Чего вы тень на плетень наводите? (Брат)
- Нет, я так не согласен! Раз я женюсь, костюмы и так мои. Отдайте деньги или я жениться не буду! (Сосед)
- Отдайте ему деньги… Да нате, выкусите! Сестра, может, уже развелась. Может быть, она женщина, может, у нее больное самолюбие… А он жениться не будет. (Брат)
19. - Не трогайте мою мебель! Не трогайте! Глядите, чего они делают, они роняют мою мебель! Зачем вы ее продали? (Сосед)
- А чего же вы тянули канитель? Вот женились бы раньше - и мебель вам бы досталась! (Брат)
- Как, вы же только сию минуту сказали, чтоб я женился. (Брат)
- А сами вы не могли додуматься? Вот и отвечайте теперь за всё! (Сосед)
20. - Ну что, развелась? Только быстро! (Брат)
- Слава богу, развелась. А кухонную посуду соседям продала. (Анна)
- Как кухонную посуду?! Вы зачем мою кухонную посуду продаете? А я из чего кушать буду? (Сосед)
- Какой паскудный у вас жених попался! Мы так славно расторговались, а он всё недоволен! Кричит, как сова… (Брат)
- А чё ж нам с ним довольными-то быть? (Анна)
- Вот именно! Он пущай нам наши деньги отдает! (Сосед)
- Да ладно, заткнись, тараканья кровь! Сказал: отдам… Половину… Потом. (Брат)
21. - У меня голова прям как в тумане. (Сосед)
- А зачем женился? Не надо было жениться, вот и голова не болела бы. (Брат)
22. - Да подойдите хоть к невесте, а то стоите, как болван! (Брат)
- Ну что вы на них кричите-то? Совсем моего жениха запугали! (Анна)
- Это чего. Это чего в моей камере происходит? А?! (Горбушкин)
Читайте также:
