После свекрови болит голова

Мой муж является гражданином Нидерландов, но так уж получилось, что мы переехали жить в Бельгию. У себя на родине Петер трудился на складе, водителем погрузчика, у него большой опыт этой работы – почти 20 лет и все на одном предприятии.

Но когда мы поженились, нам пришлось перебраться в Бельгию, чем моя свекровь оказалось очень недовольна. Она вообще была против нашего брака. С одной стороны, я ее понимаю, но с другой – я люблю своего мужа и не собираюсь с ним расставаться.

А свекровь часто приходила к нам, устраивала скандалы и все такое – в общем, мы решили, что будет лучше, если мы окажемся на некотором расстоянии от нее.

Когда мы переехали в Брюссель, Петер начал поиски работы, но ему долго не везло. Я даже не знаю почему – мой муж является исключительно честным, порядочным человеком, очень ответственным и трудолюбивым.

Тем не менее, даже если его брали на работу, то через некоторое время увольняли, чаще – без объяснения причин. Машину, на которой мы приехали из Нидерландов, пришлось продать, потому что оформить ее мы все равно не могли, а на новую наличке у нас не было.

К счастью, мы смогли оформить пособие, в основном, благодаря большому и безупречному трудовому стажу Петера. В районе, где мы жили, была очень хорошая турецкая парикмахерская, где можно было сделать стрижку практически за сущие копейки.

Поэтому здесь стриглись не только мы, но и все безработные, живущие поблизости. А потом я заболела – вроде ничего определенного, просто постоянное плохое самочувствие, тошнота, общая слабость.

Утром мне было невероятно тяжело подняться с постели, у меня часто болела голова. Конечно, я начала ходить по врачам, сдавала анализы, но все было в норме. В конце концов, я решила, что все дело в грязном воздухе – ведь мы жили в самом центре города.

Здесь постоянно пахло бензином, а вымытые оконные стекла становились снова серыми уже через пару дней. Я предложила Петеру уехать из столицы в деревню, и он согласился.

Мы смогли взять кредит и приобрести дом – нам повезло, хозяйка продала его за полцены, потому что не хотела, чтобы молодая мачеха получила наследство после смерти ее отца.

Женщина была уверена, что она вышла замуж за старика исключительно ради наличке. Но дополнительно нам пришлось приобрести и еще один маленький домик, наподобие дачи.

Она была нам не нужна, но дело в том, что в большой дом мы могли переехать только через четыре месяца после покупки. Таково было условие его бывшей владелицы – она хотела спокойно продать все вещи, мебель и уехать в Австралию.

Иначе она не соглашалась на продажу, а нам нужно было где-то жить это время. В общем, мы решили, что впоследствии маленький домик мы сумеем продать, а пока просто переехали в него.

И не пожалели – уже через пару недель на свежем воздухе я почувствовала себя значительно лучше. Кроме того, свекровь перестала нам грозить, что переедет жить к нам – и это тоже была хорошая новость.

Петер, наконец, сумел найти работу на постоянных условиях, заключил контракт – теперь он водил небольшой грузовик. Единственное, что мне не нравилось – это местная парикмахерская, стригли там просто отвратительно, а потому, один раз в месяц Петер продолжал ездить к туркам.

Но вот такая странная закономерность: я заметила, что как только он у них пострижется, у нас снова начинаются неприятности. В первый раз после поездки в турецкую парикмахерскую хозяин из-за чего-то рассердился на него и чуть не уволил.

Когда его волосы отрасли, он постригся у местного парикмахера – в нашей жизни все шло нормально. Вот только стрижка мне категорически не понравилась, а потому Петер через месяц опять поехал стричься в столицу.

И снова у нас начались неприятности – муж попал в аварию, сильно повредил машину, и хозяин заставил его возмещать ущерб.

Вы можете сказать, что это простое совпадение, но я так не считаю. Совпадение может быть один раз, ну два, но когда постоянно происходит одно и то же, это уже закономерность. Вот и недавно муж снова подстригся у турков – и опять ему грозят увольнением с работы.

Хозяин начал упрекать его, что он слишком медленно работает, а ведь до этого он никогда не высказывал ему никаких претензий. Да они и несправедливы, мой муж просто отличный водитель. Я не знаю что делать – другую работу в нашей местности найти практически невозможно, а ведь нам нужно еще выплачивать кредит за дом.

Еще одно – мы периодически ездим в гости к его маме. Я бы с удовольствием отказалась от этих визитов, но ведь это мама моего мужа, семья есть семья, к тому же, она уже находится в очень преклонном возрасте.

Но от моей свекрови идет такая сильная негативная энергия, что она меня буквально убивает, я чувствую это физически. Когда мы ездили к ней в предыдущий раз, я попала в больницу с сильным отравлением, а в последний раз мне было настолько плохо, что все два дня я пролежала в постели, с трудом поднимаясь только к столу.

После возвращения домой я обратилась к врачу с сильной болью в груди, но все анализы оказались в норме, кардиограмма – тоже, причину боли установить так и не удалось.

Я не могу этого объяснить, я просто знаю, что и визиты в турецкую парикмахерскую, и встречи с его мамой каким-то образом влекут за собой неприятности, сильно осложняющие нашу жизнь. И я не знаю, каким образом можно защититься от этого негатива.

Допустим, я согласна смириться с плохой стрижкой мужа, но ведь к его маме все равно придется ездить? Я не могу ему этого запретить, да и не хочу этого, но что делать – решительно не представляю.

— У меня болит голова. Как самостоятельно определить, нужно ли мне немедленно обратиться к врачу?

— Прежде всего это головная боль высокой интенсивности. Что имеется в виду?

Существует такая визуально-аналоговая шкала, по которой мы можем определить интенсивность боли. В 10 баллов оценивается как боль нестерпимая. Она не уменьшается после отдыха, беспокоит в покое.

Если головная боль сопровождается такими симптомами, как тошнота, рвота, непереносимостью света, звуков, а также повышением температуры — это также повод обратиться к врачу.

Тревожные неврологические симптомы, сопровождающие головную боль — онемение языка, нарушение речи, слабость в половине тела. Эти симптомы могут быть признаками инсульта — острого нарушения мозгового кровообращения. В этом случае необходимо сразу вызвать скорую помощь.

Если головная боль продолжается в течение нескольких суток и не проходит, это тоже может быть поводом обращения к врачу. А также любая остро возникшая головная боль, которая ранее не встречалась у пациента.

— Какие основные причины приводят к периодической головной боли? О каких заболеваниях она может свидетельствовать?

— На самом деле периодических болей большое количество.

Наиболее распространенные — это головные боли напряжения. Это такие боли, которые связаны с напряжением мышц шейно-воротниковой зоны, они могут быть в результате переутомления — недосыпания, реакции на стресс, на фоне злоупотребления кофеиносодержащими напитками.

— Частые головные боли — это с какой периодичностью, когда стоит насторожиться?

— Часто — это если у пациента головные боли чаще, чем 8 раз в месяц, то есть 2 и более раза в неделю. Это однозначно повод для обращения к врачу.

Есть понятие — эпизодические и хронические головные боли.

Хроническая головная боль — это такая боль, которая возникает у человека на протяжении шести месяцев. Это тоже повод пойти к доктору.

— Расскажите, пожалуйста, о трех основных видах головной боли — мигрени, головной боли напряжения и кластерной головной боли. Почему они возникают, как их распознать и как лечить?

— Вы бы посоветовали терпеть боль или принять таблетку?

— В медицине считается, что боль терпеть нельзя. Мы всегда говорим пациенту, что прежде, чем принять таблетку, нужно попробовать снять боль нефармакологическими методами: помассировать, сделать массаж болевых точек в области шеи, лба, около глаз, в волосистой части головы. Это может облегчить симптомы. Повращать шеей, в домашних условиях использовать аппликатор Кузнецова.

Если нет возможности это сделать, то лучше выпить анальгетик. Но лучше, чтобы это был препарат однокомпонентный. Не рекомендуется злоупотреблять многокомпонентными анальгетиками.

Почему нельзя злоупотреблять анальгетиками

Есть еще лекарственная головная боль — она развивается у людей, которые злоупотребляют анальгетиками, особенно комплексными, такими как пенталгин, седальгин, цитрамон.

Если человек употребляет эти препараты чаще, чем три раза в неделю на протяжении шести месяцев, у него может сформироваться лекарственная головная боль.

В этом случае анальгетик не дает эффекта, может даже усиливать головную боль. Голова начинает болеть постоянно, человек ощущает постоянный дискомфорт, тяжесть в голове.

Таких пациентов очень много.

Как лечить мигрень

Мигрень — часто встречаемый вид головной боли. Характеризуется болями сильной интенсивности. Продолжительность этого вида боли более суток — до 72 часов. Головная боль не проходит после отдыха, усиливается при физической нагрузке. И сопровождается тошнотой, рвотой, светобоязнью, непереносимостью громких звуков.

Иногда мигрени могут быть двусторонними. Причины мигрени до сих пор хорошо не изучены. Есть несколько медицинских гипотез на этот счет. Считается, что существует генетическая предрасположенность — у пациентов с мигренями происходит нарушение обмена серотонина (серотониновая теория). И еще одна теория — при мигрени происходит активация системы тройничного нерва в силу определенных причин.

Лечение мигрени — это снятие приступа боли обязательно медикаментозными средствами. Никакое массирование тут не поможет. Есть специальные противомигренозные препараты. При необходимости врач назначает профилактическое лечение мигрени.

Что такое кластерная головная боль

Кластерная головная боль — некая разновидность мигрени. Отличие — приступы головной боли циклические. Несколько дней болит голова, потом затишье, далее — опять головная боль.

Проявления боли — такие же, как при мигрени. Сильная боль, развивается в одной половине головы, не проходит после сна или отдыха. Эти приступы могут длиться более суток.

Также рекомендуется снимать боль монопрепаратами. Пациенты не всегда идут к врачу, могут начать злоупотреблять анальгетиками, что может привести к серьезным осложнениям со стороны желудочно-кишечного тракта, развитию эрозий желудка, формированию язв.

— На самом деле у каждого человека при смене давления, изменении погоды есть реакция артериального давления. И на это реагируют и наши сосуды. Но кто-то это может чувствовать, а кто-то нет. Поэтому да, мы можем сказать, что кто-то может реагировать на погоду. Но нужно уточнить, что на это жалуются пациенты в возрасте. В молодом возрасте все списывать на погоду нельзя.

В целом метеочувствительность может присутствовать у человека. Но не любую головную боль нужно связывать с погодой.

— Может ли головная боль свидетельствовать о начинающейся гипертонии?

— Конечно. Мы всегда рекомендуем пациентам измерять артериальное давление.

— Повышенное артериальное давление вызывает какую-то особенную головную боль или нет?

— Чаще она напоминает головную боль напряжения.

— Если болит голова, всегда нужно измерять давление?

— Да, если есть возможность, всегда лучше измерить давление. Если фиксируется повышенное давление, желательно принять препараты, понижающие давление.

— Можно ли предотвратить головную боль?

— Универсальных рецептов нет. Профилактика — общие режимные моменты. Соблюдение режима сна. Недостаток сна — стресс для организма. Ограничить прием кофеиносодержащих напитков, регулярно питаться, без больших перерывов, вести здоровый образ жизни.

Регулярная лечебная зарядка — разминать затылок, поворачивать шею, хотя бы несколько раз в день.

— Что нельзя делать, когда болит голова?

— Нужно прекратить физическую нагрузку, работу в наклон, нельзя перегреваться (находиться под прямыми солнечными лучами), посещать жаркую баню. Исключить употребление алкоголя и энергетических напитков.

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений - все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

• Набор профессиональных практикующих психологов.

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Прошу помочь оценить слова свекрови. Обращаюсь потому, что выросла в дисфункциональной семье, а посему личностные границы стерты. Сама пытаюсь разобраться, но знаний и опыта не хватает.
Ситуация такая. Мне 36 лет. Первый брак был в ранней молодости. Последующие отношения с мужчинами не складывались. Всегда мужчины были с проблемами, инфантильные и пр. После длительного перерыва познакомилась с мужчиной из другого города. Ему 40,живет с мамой и бабушкой. Да, да)). Официально-временно не работающий. Периодически халтурит и есть небольшой постоянный независимый доход. Пригласил к себе, все завертелось. И -ооо, у нас родился сын! да, да)). Во время беременности, родов и первого периода я жила со своей мамой. Для себя решила, что не перееду к нему, пока он не выйдет на работу. На протяжении всего этого времени он "в течении месяца выходит на работу". Я поняла, что он не выйдет никогда. 1 эпизод закончился 3 месяцами работы и ссорой с начальником, увольнением. Уважения к нему уже нет. Особых переживаний -тоже. Но очень хочется знать одну деталь. Является ли эмоциональным насилием поведение свекрови все это время. Привожу особо запомнившиеся моменты:
1.я: я подрабатываю по-ночам иногда, ради денег, поэтому устаю сильно. (я-дизайнер).
она: аааа))) знаю я эту ночную работу!))
я: да? ну вот пусть ваш сын на нее и выйдет))
она: да, пусть выйдет на трассу!
я: ага, и подцепит весь букет ЗППП)
2. После этого:
она: ну ладно..и сколько тебе нужно денег? 100000? 50000? (с издевкой)
я: не могу сразу сказать..траты разнятся месяц от месяца..надо считать
она: ничего считать не надо, я вот точно знаю сколько у меня уходит
я: почему я должна обсуждать это с вами? это обязанность вашего сына..
3.После моей просьбы пользоваться отдельным полотенцем во время ухода за ребенком (она приезжала на 2 недели).
я: пользуйтесь вот этим отдельным полотенцем.
она: ладно. но у меня в доме ТАКОГО не будет. У нас все вытираются чем хотят. (хотя знает о моем мнении по поводу гигиены)
4. Она: каких женщин любят мужчины? молчаливых.! Если что не нравится-иди стирай. я такделала!
5.Она: все деньги мой сын вообще-то отдавал всегда мне!
6.По поводу моего образования:
она: оййй. это сейчас ничего не значит, все устарело. воспитывать детей надо как в Японии-ничего не запрещать!
7. После моих долгих лекций о вирусе герпеса и его опасности для ребенка.
я: носители герпеса не должны целовать ребенка в лицо, я в период болезни-по возможности не контактировать с ребенком.
она: герпес-это грязь, выходящая из организма во время простуды. Это вообще не герпес, а просто вот такая простуда. (жесть)))

Ну так вот. после всех этих перлов, она добавляет, что это она так шутит и уже не изменится, так как стара))). Только вот шутит она так избирательно).
Для меня не стоит остро вопрос жизни с ней. Интересно именно-являются ли эти слова абьюзом, эмоциональным насилием? Границы у меня стерты были прилично. Из-за этого реагирую по привычке порой даже на второй только день. Сейчас , как начала отслеживать, стало лучше. Принимала ее подарки и средства для ребенка первое время. Жалею. Сейчас хочу отправить это обратно. Правильно ли? Посоветуйте.

Мужа жалко было..что стал с ней инфантилом, без возможности принимать решения, женат на маме, всегда на ее стороне, хотя понимает, что должен защищать. Но не может. Сидит как в ступоре.

Здравствуйте!
Мы с мужем вместе 7 лет, из них в браке 5 лет, есть ребенок 1 год. Когда начинали встречаться и первое время после свадьбы, муж зарабатывал мало, да и я сама получала немного. Хватало только на дешевую еду и коммуналку. После свадьбы я переехала к мужу (он живет с мамой). Свекровь - пенсионерка. С ней у нас не сложилось, через полгода мы с мужем съехали. У меня как раз в это время умерла бабушка, и мы переехали туда. В бабушкиной квартире живем и по сей день. Квартира нуждалась в ремонте.
Муж сразу сказал, что у него нет денег да и квартира не его, поэтому вкладываться в ремонт он не будет. Максимум - покупал лампочки. Что могла (особое старье и на что хватило денег) я сделала и заменила, но нужно еще очень много.
В общем, так мы и жили. Всякое было: ругались, вплоть до развода, мирились, дети не получались. У нас с мужем у обоих обнаружилось бесплодие, что только ЭКО поможет, причем ЭКО-клиника моего города (провинция) за нас не взялась (у мужа слишком все плохо), это нам нужно было ехать в Москву или Питер.
Много слез пролито, много раз я поднимала вопрос о разводе, что не просто так у нас нет детей, как говорится, Бог отводит.
Много было разговоров. В итоге решили лететь в Питер. У меня были накопления "на черный день", я их все потратила на ЭКО, на обследования мои и мужа, на перелеты. В общем, все оплатила я. У мужа, как всегда, нет денег.
Как раз в это время муж сменил работу, и его карьера пошла в гору: и должность стала выше, и зарплата стала очень хорошая, и сама работа ему нравится.
Параллельно мы делали ЭКО, и я забеременела.
Мы оба очень рады: и ребенок будет, и в деньгах мы теперь не нуждаемся. Муж взял на себя роль добытчика: теперь он сам и продукты в дом покупал, и кафе/кино мог сам расплатиться (раньше мы платили пополам). Я платила только коммуналку.
Муж и маме своей стал помогать. У него (мужа) есть еще старший брат, но у того тоже денег нет, поэтому муж обеспечивает маму самостоятельно.
Первое время я ни о чем не задумывалась и просто радовалась жизни, была погружена мыслями о будущем ребенке.
Когда родила, все обострилось. У мужа зарплата очень хорошая, мы многое могли бы себе позволить: и машину себе он мог бы сменить (ездит на старых жигулях), и на первоначальный взнос ипотеки могли бы накопить, и хотя бы ремонт в квартире сделать (мы здесь почти 5 лет живем), ребенок растет в неблагоприятных условиях.
Но все деньги улетают в трубу. Естественно, он содержит нашу семью, я хотя бы не задумываюсь о том, чем кормить ребенка. Но это просто продукты и дешевая одежда (все для ребенка я покупаю на распродажах и самое недорогое, себе я ничего не покупаю). Больше денег мы не видим. Львиная доля уходит свекрови. Свекровь как просекла, что у ее сына стали водиться деньги, так постоянно из него тянет. Ей стало постоянно на что-то нужно. Свекровь - это отдельная песня, про нее расскажу позже.
Про нас с мужем. Муж, естественно, работает, зарабатывает деньги, нас с ребенком кормит. И получив статус кормильца, он считает, что он больше ничего не должен. Ребенком не занимается вообще. Он не знает, как менять памперс, не знает, как держать ребенка на руках, не может искупать ребенка в ванночке. Он не хочет вообще ничего. Он пришел домой, поел и лег на кровать, сидит до ночи в телефоне. Муж хочет, чтобы мы (в смысле ребенок) не шумели, чтобы я организовала все так, чтобы ребенок не топал ногами, не плакал, пока муж спит. Домашние дела, естественно, все на мне, ни о какой мизерной помощи с его стороны даже речи быть не может: я сижу в декрете, значит, должна успевать все сама.
Если здесь есть мамы, то наверно меня поймут, что значит первый год жизни ребенка и когда ребенок только начинает ходить.
Мужа я прошу разве что выкидывать мусор, когда он идет утром на работу, все равно идет мимо мусорного бака. И то получаю кучу говна в свой адрес, что я его замучила, что он устал. В итоге я сама тащу мусорный пакет, когда мы идем с ребенком гулять: двумя руками тащу коляску с ребенком по лестнице с 4 этажа и еще умудряюсь держать мусорный пакет, потому что муж устаааал.
Один раз за этот год попросила мужа помыть посуду (после него же самого), на что получила ответ: "Ну я же устал. А если у тебя тоже нет сил, то оставь посуду до завтра, не мой сейчас, завтра помоешь".
Часто получаю в свой адрес разные упреки. Муж свой телефон не может найти - я виновата. Потому что он устал. Потому что не высыпается из-за ребенка (мы спим в разных комнатах: муж в одной, мы с ребенком - в другой). Муж опаздывает на работу - опять я виновата. Потому что он не высыпается из-за нас.
Даже если ребенок не шумит вообще, муж все равно будет чем-то недоволен.
Много раз говорила ему: "Если мы тебя так раздражаем, то почему ты здесь живешь? Съезжай к своей маме". От этого он еще больше злится. Спрашиваю, почему не уходит, предлагаю развод. Говорит, что будет скучать по ребенку (хотя он его почти не видит, а когда видит, то им не занимается).
Теперь о свекрови. Если я мужа практически ничем не напрягаю, то свекровь напрягает его постоянно. Ей 65 лет, живет сейчас одна (до нашей с мужем свадьбы они жили вместе). Сахарный диабет, давление, из дома практически не выходит.
Если раньше ее просьбы были умеренными (раз в неделю купить продукты, ну и еще на неделе купить лекарства), то после рождения ребенка просьбы стали постоянными. К примеру, раз в неделю мы покупаем продукты себе и свекрови. Мы это еще едим (семья из трех человек), а у свекрови (одной) уже все закончилось, и она просит мужа купить ей еще (после работы он еще едет покупать свекрови). Сразу сказать, сколько ей нужно на неделю, она не может. Вчера ей завезли огромные сумки продуктов (по ее списку вроде как запас на неделю), а сегодня ей понадобился килограмм огурцов, а завтра понадобится курица и хлеб, а послезавтра какое-нибудь лекарство, а потом еще другое лекарство и пачка риса.
Еще свекровь постоянно "умирает". Как давление - она вызывает скорую и моего мужа, чтобы он приехал, хоть ночью. Каждый раз она умирает. Старшего сына не гоняет (у него машины нет, или просто отказывается приезжать по каждому ее писку - не знаю), а младшего сына - гоняет.
Внушила сыновьям, что она скоро умрет. Теперь они должны по несколько раз в день звонить ей по телефону и приходить к ней. Повод находит любой: я скоро умру, приезжай, я покажу, как квитанции за квартиру оплачивать. Когда лежит в больнице (больнице на другом конце города), тоже не гнушается гонять моего мужа после работы: то кефир привези (в больнице каждый день дают кефир, я сама там лежала и знаю, но свекровь говорит, что нет там кефира), то просит, чтобы еду ей приготовили, а то в больнице несоленое (а самой досолить больничную еду нельзя, там солонки на каждом столе).
То ей постоянно нужно обследование: то один анализ сдать, то другой, то в одну поликлинику отвезти, то в другую. То МРТ, то УЗИ. Муж каждый раз отпрашивается с работы и возит маму на машине. Естественно, все обследование, лечение, врачи за его счет. Бесконечные продукты за его счет.
Рассказывать можно много. Я понимаю, что свекрови не столько все это нужно, сколько она чувствует себя одинокой и хочет, чтобы сын был рядом. Но неужели ей плевать, что он много работает, устает, у него дома жена и грудной ребенок, которого он почти не видит. Я сама мужа так не гоняла, как она. И беременная в больницах лежала, его не просила приезжать, наоборот отговаривала, что не нужно ехать, мне и так всего хватает.
С одной стороны мне мужа жалко, что мама его замотала, но с другой стороны обидно, что с мамой он крутится, пылинки сдувает, любые просьбы удовлетворяет, а мы с ребенком ему как будто не нужны. Уже и о помощи его практически не прошу (а сама я тоже очень сильно устаю, катастрофически не высыпаюсь), но все равно он иногда срывается на мне, высказывает недовольство. Мама его напрягла с чем-то, а он пришел домой уставший и что-нибудь мне да выскажет.
Можно сказать, живем с ребенком только за еду. Никаких шуб (даже просто платьев), украшений, телефонов, возможности сходить с салон, спортзал, какие-нибудь подарки - ничего он мне не делает и не дарит. Просто приносит домой продукты, а я из них готовлю. Вот все, что я от него вижу.
Стоит ли так жить дальше? Делать ли снисхождение на больную свекровь? Как разговаривать? Что говорить? Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, что мне не нравится (пытаюсь говорить очень деликатно), муж принимает в штыки. У него ответ, что у него и так мать больная, работы много, а еще я тут со своим недовольством: живу с ребенком, проблем не знаю, ребенок одетый-накормленный, и чего еще мне не нравится, получал бы он свои 15 тыс, как раньше, мы бы вообще с голода умерли. Типа нефиг возмущаться.

Ольга Юрковская блогер

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями – мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте – ребенок. Маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены – защитник, глава семьи и папа совместных детей. И если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру – снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит большую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая – исподволь, порой даже не осознавая, что "желая добра", переходит границы чужой семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает.

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью – эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови – это чужой вам человек.

Живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности – не ваша забота. Ваша задача – оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет – и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом "она же бабушка, она любит внуков". Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку "нехорошо", и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути – ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего – под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один – дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков – убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться – необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном – это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи. И пока защищает – беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Это его мама. Хочет он с ней общаться – пусть ходит с ней в гости или в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением – не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей – кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке – и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения – вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ходите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему – правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.