Жена мужу говорит голова болит он ей

Отказ - 25 раз

Недавно на одном из западных сайтов появилась таблица, составленная неким мужчиной из американского штата Индиана. В ней он вел учет числа сексуальных контактов с собственной женой, имевших место с 3 июня 2014 года по 16 июля.

Из таблицы следует, что за отчетный период муж каждый день предпринимал попытки совершить половые сношения с женой. Всего было 28 попыток. Из них закончились сексом 3. Остальные - отказами, причины которых муж тоже занес в таблицу. И по электронной почте отослал ее жене, которая уехала в командировку. А та взяла и выложила таблицу в Интернет. Теперь там ее обсуждают, пытаясь понять, кто и в чем виноват. В процесс вовлечен и русско-язычный сегмент сети, до которого история уже докатилась.

Вот такую таблицу составил американский муж

В таком виде таблица появилась в русском интернете

Обоим американским супругам по 26 лет. Молодые еще. Знакомы 5 лет, женаты 2 года.

Наверное, муж хотел наладить отношения, которыми был недоволен. Использовал таблицу в виде упрека: мол, смотри, как я обделен, надо бы больше секса. А сомнительных отказов - меньше. Но жена не поняла. И обнародовала "претензии" мужа. Скорее всего для того, чтобы показать, какой он, мягко говоря, идиот.

Развернувшаяся в сети дискуссия выявила кошмарную тенденция. Из многочисленных откликов следовало, что 3 "секса" за 28 дней - "это ему еще повезло". У кого-то и такого нет.

Оказывается, полно пар, в которых жены месяцами и даже годами отказывают своим мужьям в интимных отношениях. И те, истерзанные своим либидо, , слышат: "устала, голова болит, спать хочется". Или совсем обидное: "Ну! Куда полез?!"

Жена того самого американского мужа из штата Индиана тоже не слишком изобретательна: 6 раз она сослалась на то, что грязна, по 3 раза на то, что устала или хочет посмотреть телевизор, 2 раза, что переела-перепила. В остальных случаях говорила, что плохо себя чувствует. Или вообще отказывала молча - неким действием, из которого становилось ясно, что секса не будет.

Говорю тебе: "Голова боли-и-и-и-т, не мытая я вся-я-я, объелась!"

Это у вас секслесс

- Нам эта проблема известна, - говорит психолог Андрей Сахно. - Есть уже даже специальный термин - "секслесс". "Сексуальная недостаточность", по-нашему. Конечно же, все эти "устала-голова болит", как правило, всего лишь отговорки. Настоящие причины - иные.

Андрей Геннадиевич рассказал об удивительном эксперименте, который провела его коллега из Австралии Беттина Арндт . По просьбе исследовательницы сотня мужчин и женщин - супругов - год вели анонимные дневники своей интимной жизни. В результате появились документы чуть обширнее подробнее пресловутой "таблицы учета секса". И среди калейдоскопа разнообразных причин "сексуальной недостаточности" обнаружились три общих. И, пожалуй, главных.

Во-первых, большинство жен почему-то считают, что секс должен быть только тогда, там и так, как они хотят. Но жены никак не доносят эти свои мысли до мужей. И просто отказывают, если что-то идет вразрез их представлениям о прекрасном. Мол, сам должен сообразить. А он, козел, не понимает. И лезет. И обижается еще потом.

Получается, что жены делают мужей виноватыми в несвоевременных домогательствах. И уже сами на них обижаются - такова уж женская логика. Эта обида в свою очередь становится поводом для отказа…

Результат - усугубляющийся со временем "секслесс".

Во-вторых: жена держит на мужа какую-нибудь злобинку - пусть даже очень маленькую. Мусор, к примеру, не вынес, не поинтересовался, как у нее на работе, теще гадость сказал. И дуясь, "наказывает" лишением интимной близости. Но опять же не сообщает причину сексуальной забастовки. Молчат, как бревно. Далее -см. выше.

Третье: даже говоря те самые пресловутые "устала, голова болит, спать хочется", многие женщины опускают подробности. А может, у них действительно был трудный день на работе. И они озабочены ею так, что в голове даже нет места мыслям о сексе. Ну, так скажи.

Ведь спальня - не поле битвы экстрасенсов, а мужья не телепаты догадливые. Им подробно объяснять надо. И не доводить дело до глубоких обид.

Мужья, отлученные женами от секса, страдают: ничего не понимают.

Соблюдайте постельный режим

Излечим ли "секслесс"? У Андрея Сахно уверенности нет. Более того, он считает, что расхожие советы - добавить в отношения романтики, побеседовать по душам, походить с женой по театрам и ресторанам, спровадить куда-нибудь детей, посмотреть, наконец, вместе порнушку - работают лишь в очень редких случаях.

А если верить Беттине Арндт, то средство все же есть - очень примитивное, но, по ее мнению, действенное. Это - секс.

Но как можно "лечиться" сексом, если его-то как раз и нет?! Очень просто, - уверяет исследовательница. - Через не могу. Через "устала, голова болит, спать хочется".

Естественно, "главврачом" должна стать жена, которой следует осознать всю пагубность "секслесса", понять насколько он мучителен для любящего мужа и разрушителен для семьи. А поняв, не отказывать - соглашаться всегда, когда муж просит. Если, конечно, ее не скрутил приступ аппендицита.

- Стоит попробовать, - улыбается Андрей Геннадиевич. - Хуже уж точно не будет. Кстати, из многочисленных наблюдений следует: полно женщин, которые, ложась в постель с мужем, не ощущают никаких сексуальных позывов. Но неожиданно поддавшись напору прикосновений, вдруг чувствуют, что соответствующее возбуждение начинает подступать. И процесс, в итоге, проходит на должном уровне.

А как развиваются отношения у супругов, занесенных в таблицу? Точных данных нет. Но по слухам, он ее бросил.

Еслли верить некоторым ученым, то сексуальная недостаточность "лечится" усиленным сексом. Главврач - жена.

ВЫСОКАЯ НАУКА

И таблетки пригодятся

Очевидно, что первой мужу откажет та жена, у которой стало плохо с либидо. Пропало оно. А причина, оказывается, может быть, отнюдь не духовная, а чисто биологическая. Такую обнаружила Катерина Эспозито из Второго Университета Неаполя .

Исследовательница знала: у мужчин с повышенным уровнем холестерина, либидо понижено. Хотя бы из-за того, что жировые бляшки сужают сосуды и мешают нормальному притоку крови к половым органам. А нет ли аналогичных проблем у женщин? Госпожа Эспозито решила это проверить. Обследовала пациенток с нормальным и повышенным уровнем холестерина. И открылась ей суровая правда: у последних, страдающих так называемой гиперхолестеринемией, способность сексуально возбуждаться была крайне понижена.

Однако "ненормальные", по словам исследовательницы, поддаются лечению. Медикаментозно. Посредством препаратов, которые блокируют в печени работу фермента, необходимого для производства холестерина. Группу таких веществ называют статинами. Вот их и надо принимать. Естественно, посоветовавшись с врачом и убедившись, что уровень холестерина действительно повышен.

КОММЕНТАРИЙ ВРАЧА

А как он предлагал?

Отбить сексуальное желание могут скачки давления, развивающаяся гипер- или гипотония, сахарный диабет. Проблемы с щитовидкой всегда отражаются на половой сфере, а также любое колебание гормонов. Так что снижение либидо - повод задуматься о своем здоровье.

Кроме того, желание пропадает из-за стресса, тревоги, усталости. Но муж предпочел не обсуждать со своей половиной эту проблему, а прислал ей письмо с таблицей - то есть, по сути, обвинил. В конце концов мы даже не знаем, как он предлагал своей супруге секс. Может, просто был недостаточно настойчив?

Очень часто в дискуссиях обсуждается тема любви. Тема избитая и бесконечная. Реже обсуждается, как приходит и уходит любовь. Еще реже – где та грань, когда любовь перерастает в привычку.

Все знают, что секс является непременной составляющей для любви мужчины и женщины. Без него любовь быстро проходит, при этом очень часто она превращается в ненависть.

Не мной замечено, что очень часто у мужа с женой половой акт происходит значительно быстрее по времени. Объяснения – знают друг друга, притерлись и т.д. Однако яркости в нем значительно меньше, чем это было когда… в первый раз. В то же время секс на стороне ИМХО может быть более затяжным, но яркости в нем значительно больше.

Самое интересное, что когда такая пара распадается, и в случае… если женщина находится долго одна, она чуть ли не божится, что со следующим мужчиной она так себя вести не будет.

В чем тут причина, как помочь паре продлить яркость секса, может нужна разница в возрасте, темпераменте или другие причины, кроме обвинений противоположной стороны.

Заранее прошу прощения, что буду редко появляться - проблемы с выходом в инет :-)

Один порень другому :
- Я пока не женился не знал, что такое счастье.
Тот ему:
- . неужели так повезло с женой.
- Нет. счастьем было то время пока я не женился

Циничный Романтик --> (234)
Согласен. Ведь все познается в сравнении (с).

Альба --> (236)
"Он мне всю ночь не давал заснуть. - честно говоря я не совсем понял, это было "хорошо" для нее или нет. как быть с преславутыми двумя минутами
для полного блаженства. Может все зависит от того. если мужчина ее (без разницы муж это или нет, но он так думает) тогда и двух минут хватит.
Ведь они будут и завтра и послезавтра и т.д. Но когда такой уверенности нет. тогда и двух часов маловато будет :-))

Рикки Мурк --> (241) Новизна - да, а вот доступность . навряд ли, не знаю как других мужчин, но меня лично не привлекают женщины,
доступные с первых минут. разве только с большой голодухи :-)))

Для меня, например, фраза "нет денег" означает, что финансовые проблемы у человека такие, что он не может себе позволить развлечения, какой-нить отдых, лишний раз куда-то съездить и т.п. Но на еду, на свои физиологические потребности - хватает всегда. :о))) А если не хватает - это значит, человек не хочет работать, а хочет, простите за прямоту, висеть на чьей-то шее. Либо для того, чтобы его жалели, либо ещё для чего - тут возможны варианты. Но это - подход ребенка. Посмотри ещё раз на фразу: "Ты можешь спокойно смотреть, что я уже два дня ничего не ела, потому что нет денег!" (скрытый контекст: Ребенок - Взрослому: "Папа, а почему ты меня не кормишь. ") Ответ Взрослого-Взрослому: "А чего ты просто не попросишь?" (нет скрытой подоплеки) Опять ответ Ребенка-Родителю: "А ты сам не знаешь, что я сейчас без работы, что имею просто гроши? Твоя жена у тебя же не просит денег на еду, а ты сам ей даешь. А мне говоришь, что жить без меня не можешь, но спокойно смотришь, что я жить не могу" (скрытый контекст: Ты плохой папа. Ты кормишь других детей, а меня кормить не хочешь. ) Нормальная Игра. Ничего особенного. Цель её - тоже разная может быть, по одной реплике о ней судить сложно.

Но резюме такое - если надо на самом деле решить финансовые вопросы - то это должны обсуждать два Взрослых. Тогда никто никого напрягать не будет. А если этот вопрос в Игру превращается - тогда результат сомнителен. :о)

в приведенном примере мужчина имеет убеждение .. что "по умолчанию" жене надо давать денег на еду .. а подруга должна об этом явно попросить .. (ну воспитали его так .. что ж терь ) .. а женщина .. что мужчина должен "догадываться сам" .. что опять же .. не факт ..

Ты в одной из своих реплик написал как-то, что устал от скептицизма. Было такое? Но все твои слова просто им пронизаны. Что это? Здоровый скепсис никому еще не вредил, но когда уже через край. это сейчас стало модным - подвергать все сомнению и снимать с других "розовые очки"?

на мой взгляд .. это приводит к тем же последствиям для отношений .. что и оказание давления другими способами .. (в том числе .. например .. если homo-самец зарабатывает значительно больше и "урезает" выделение денег homo-самке для оказания давления на неё) .. то есть к их порче и разрушению :о)) .. гораздо полезнее прямо выражать свои желания (например .. в виде намеков ;о)) .. и отпускать их в зависимости от результата ..

Альба --> (243) для меня это не то чтобы совсем просто :о)) .. но вполне реально .. и .. на самом деле .. обсуждать лучше _до_ .. а не _во время_ ..

по поводу новизны - новая женщина дает её по определению (если не брать клинического случая _полного_ сходства близнецов :о)) .. а вот новые грани - к этому нужно прилагать усилия .. и не только ей ..

1. (239) Есть такая интересная наука - соционика . Там эта ситуация описана здорово. Есть люди, дуальные друг другу - то есть то, что один вытворяет сознательно, у другого содержится в подсознании, и наоборот. Из-за того возникает понимание друг друга "на уровне спинного мозга"

2. (244) Хм. я же не призываю воспользоваться этим, как руководством к действию. Это схема, причем утрированная

сложно .. конечно .. табу .. комплексы .. и всё такое .. но можно ведь зайти обходными путями .. или наоборот .. всё упростить до наивности .. вещи-то очинно примитивные ..

кстати .. а что " .. способом" ?? .. такое впечатление .. что фраза оборвана ..

Мне кажется, социальный слой и уровень образования все же должны быть одинаковыми. И взгляд на глобальные ценности тоже. Я уже где-то ниже высказала мнение, что женщина по своей природе, если она заинтересована в сохранении отношений, то сгладит все острые углы. А вообще-то люди должны дополнять друг друга. Если грубо - то один показывает, другой смотрит, один рассказывает - другой слушает.

Есть такая интересная наука - соционика. Если будет интересно, то назову автора и книжку. Там эта ситуация описана здорово. Есть люди, дуальные друг другу - то есть то, что один вытворяет сознательно, у другого содержится в подсознании, и наоборот. Из-за того возникает понимание друг друга "на уровне спинного мозга".

"Только мне хочется дать что-нибудь и тебе, не просто физическое наслаждение. А что-нибудь, что разгладит эту морщинку между бровей. Что-нибудь, что даст тебе возможность забыть о своих тревогах. Ты такой сильный, целеустремленный и выдержанный. весь в себе. и какой-то одинокий. И яростно защищаешь свой мир от себя самого. И слишком много носишь в себе. Но ты ведь и человек, которому тоже нужна поддержка. Я никогда не буду критиковать твои действия и поступки; если ты хочешь что-то рассказать, я просто выслушаю. Я просто побуду рядом. Я не могу требовать твоего доверия. Что делать, ты решаешь только сам. Ты просто знай, ты не один. Ты не подумай, я не претендую на свою какую-то исключительную роль; я не единственная умная и внимательная женщина в твоем окружении, я это прекрасно понимаю. Но я знаю, что нужна тебе именно такая, какая я есть. Хоть это и звучит самоуверенно. :)))

Маленький случай. Как-то я своей подруге в ответ на ее жалобы, что все стало слишко серо и секс не доставляет радости, посоветовала начисто выбрить область бикини, просто ради себя самой. Она сделала большие глаза и сказала: "Да ты что! Что он обо мне подумае. " Я сказала, что по моему скромному опыту будет только рад. Об этом случае рассказала своему мужчине. Он долго смеялся, потом выдал интересную мысль, что все мужчины в душе хотели бы обладать чистой невинной девочкой. А бритый лобок как бы отдаленно дает эти ощущения, плюс так гораздо приятней". Потом стали ждать результат. Звонит подруга: "Света. Ты даже не представляешь. (хм. очень даже представляю) Он мне всю ночь не давал заснуть. " Вот так. Мораль такова - надо прробовать.

Опять же, позанудничаю. Почему многие очень даже подкованные мужчины не могут сами предложить что-нибудь "эдакое"? Ведь книги-то все читают.

Ну насчет засечь - не зна, я не засекала. В такие моменты меньше всего я думаю о времени. Но к "двухминутницам" не отношусь, за что себя, любимую, ценю и уважаю. Вообще, за что купила, за то и продаю. Вычитала в газете, плюс провела мини-опрос среди приятельниц. Ответ поразил. Подавляющее большинство изъявило желание на 2 минуты, а потом спать-спать-спать. Но добавили, что никогда своим мужчинам в этом не признаются под страхом смертной казни, чтобы не ранить хрупкое мужское эго :)))

вот же ещё проблема .. вроде и любишь и все дела ;о)) .. а выразить сие чувство словами не можешь . ну или не словами . да ещё и бессилие свой оправдываешь, дескать - "люблю же, так чё ж те ещё надо?" ))

Как там в "Человеке с бульвара каупцинов"? "Меня только и хватало на то, чтобы шлёпнуть её по заду" %)

Мда, ну и в догонку вопросец: интересно, насколько эти самый двое должны быть похожи друг на друга? вроде похожи - хорошо, но скучно . а непохожи - не скучно, но, млин, далеко не всегда терпения хватает на обоюдные "закидоны" ))

хм . не, ну 2 минуты - это не прикольно как-то . Хотя если они, пардон, "кончают" за это время и больше им ничё не нужно от секса, то .

Мужчина спросил у мудреца,
почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил,
голова болит от слабых мужчин,
а от сильных она кружится!

Конечно, можно с мудрецом согласится,
но я думаю, что полно сильных ёщё) мужчин,
а у жён их
голова часто болит,

Я думаю всё дело в любви

Когда уходит любовь
женщина ищет предлог,
как не исполнить супружеский долг,
и самое "интересное" то,
чем больше голова болит у неё,
тем больше на самом деле
у неё различных по-женски болезней!

И если мужчина соглашается на такое бытиё
вскоре слабеет и он
и не только здоровьем
и во всём остальном!

Итак, теперь тестируем себя:
Если у женщины болит голова,
не так уж часто-
то можно списать на погоду,
или как в анекдоте,
у неё видать заботы
и она себе не может позволить
купить новые итальянские сапоги-
не жлобитесь- купите
и ко лбу приложите-
уверяю вас -
это лучшее лекарство для женщины иногда;

но если у неё много пар сапог-
Жириновского натравите на неё-
сразу голова пройдёт!*

Если женщина увиливает по-чаще
от супружеских обязанностей,
то послушайте апостола Павла,
а не бесы ли в неё закрались,
и тратит энергию она
не на вас,
а к примеру, на романы для домохозяек-
где и сексуальную энергию бесам сливает?!

Когда поясните ей,что в конце концов-
вы не читать и не думать заставляете её,
а отдать "любовь",
а если и читать, то апостола Павла,
который говорит то,
что тело жены-
не её,
а мужа
и пусть своему богу
телом и душою служит,
дабы бесы не искушали семью,
и не превратилась она
по пословице одной в Сатану!**

Если ваша женщина
проживая жизнь с вами
вся стала на самом деле больная- пребольная
хоть с переду, хоть с заду
и на всю головУ-
Вам придётся срочно её "полечить"-
собрать вещи и уйти,
так как дожились вы
до той Сатаны,
когда друг друга не любите вы,
а живёте ради детей своих
или не хотите делить
нажитое непосильным трудом,
в поте лица своего
трахнутое молью добро
забыв про Любовь,
что для неё
требуется вера
с горчичное зерно!

Если вы считаете,
что я написала не праВедно,
что у женщины вашей может болеть голова,
по не зависимым причинам от вас,
а просто в России собачья жизнь вся,
то поверьте ещё раз мне
и не брешите ,как кобель сам себе,
у которого в хозяйский дом
забрался проворный вор,
чтоб утащить не злато - серебро,
а что ценней и дороже всего
и лекарство и свет
от всех неприятностей и бед-
Это Любовь!

Можете и после этого гавкнуть пару раз,
что я не права,
но от этого у вашей жены
не перестанет болеть голова.

*http://www.youtube.com/watch?v=ChZRh5Q9NQM
Жириновский о женщинах.

**Надеюсь вы знаете библейскую поговорку
Муж и жена - это одно,
если живут в Любви
и ту что создал народ
Муж и Жена-
одна Сатана!

***Всё о духовной причине головных болей

Часто головная боль может выполнять определенные функции. Она помогает
уклониться от каких-то обязанностей. Так, женщина, пытаясь уклониться от
сексуального общения, ссылается на головную боль. Делает это раз,
другой, а потом, с наступлением вечера, у нее регулярно начинает болеть
голова. И таблетки здесь не помогут. Нужно спокойно выяснить отношения и
принять определенное решение.
По этому поводу есть анекдот:
Муж и жена гуляли по зоопарку. Клетка с гориллой оказалась незапертой.
Обезьяна выскочила на волю, схватила женщину и утащила к себе в клетку.
Видно, женщина понравилась самцу, и он собрался с ней заняться сексом.
Жена кричит мужу:
—Дорогой, что же ты стоишь? Ты разве не видишь, что он пытается меня изнасиловать? Сделай что-нибудь!
— А ты скажи ему, что устала или что у тебя голова болит.

Сегодня дела семейные

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне — ну на фига начинать каждое утро со скандала.

Супружеский долг - дело такое, не нахамишь - не выспишься.

Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим, и после пятого оргазма она спрашивает:
— Милый что с тобой,ты такой страстный.
Муж, не останавливаясь:
— Что, дорогая? Извини, задумался.

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе.

— Слушай, моя жена на прошлой неделе ко мне пристала -- возьми да возьми ее на рыбалку.
— Ну и что, взял?
— Пришлось взять.
— И что, рыбачила она?
— Поначалу рыбачила, а потом как все.

Жена — мужу:
— Милый, иди в постель. У нас гости, на тебя наступят.

Жена мужу ночью:
— Милый, возьми меня!
— Успокойся, я никуда не еду!

Милый, что тебе во мне больше нравится: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
— Твое чувство юмора, дорогая!

Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:
— Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.
Муж, быстро стаскивая с себя трусы:
— АГА.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Муж жене после секса:
(строго) — оргазм был?
(робко) — ббыл..
(строго)— что надо сказать?
(робко) — сспасибо

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды.
— В каком смысле?
— Я не признавала, что он бог.

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

— Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— Сюрпри-и-и-из!

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

ххх: Голова болит дико
ууу: Что-то серьёзное?
ххх: Нет у меня просто часто болит голова. кажется я только что свела на нет своё резюме идеальной жены.

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что.
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали.
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура.

Сообщения из чата:

kosolapii: меня жена уже за*бала со своим 'голова болит', уже неделю без секса сижу.
Aspirin: а у моей это давно уже не прокатывает)

я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О

После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая.
Я: (задумчиво) а голова не прошла. повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?

вопрос: кто из нас мужыг?

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.
Andrew (c)

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница. Или страстная медсестра.

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи. - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,
что мы с тобой сексом занимаемся.
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,
что я тебе есть дала!

www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"

Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у. в общем. подушка безопасности работает

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит
ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов.
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

1: У меня никогда голова не болит!:-
2: :)
2: ыы
2: повезет твоему мужу :)
1: ыгы
1: ты о чём?

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Читайте также:

Жена мужу говорит голова болит он ей

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы