Как довести ребенка до невроза

Хорошо ли мы понимаем нашего ребенка? Ведь чаще всего его чувства и переживания остаются недоступными даже для родителей. Не потому ли воспитание часто превращается в борьбу родителей и детей? Мы, родители, набиты стереотипами и, самое главное, лучше ребенка знаем, что ему нужно? Для многих из нас очень тяжело отступить от собственных принципов и посмотреть на ребенка как на независимого и непохожего на нас человека.

Кому не стоит терять времени на чтение этой статьи: 1) тем, кто и так все знает и кому сомнения незнакомы; 2) тем, кто все новое и необычное встречает привычным словом "нет"; 3) людям без чувства юмора.

Примечание. Типы детей, описанные в книге: "вождь краснокожих" - ребенок уретрального типа (уретральник), "болтушка" - ребенок орального типа (оральник), "нюхач" - ребенок обонятельного типа (обонятельник), "художник" - ребенок зрительного типа (зрительник), "слухач" - ребенок звукового типа (звуковичек), "калькулятор" - ребенок кожного типа (кожник), "копуша" - ребенок анального типа (анальник), "силач" - ребенок мускульного типа (мышечник);

Основные черты детских героев.

"Вождь"– творческий, решительный, свободолюбивый, любознательный.

"Нюхач" – умный, высокомерный, настороженный, брезгливый, ироничный.

"Художник" – наблюдательный, чувствительный, восторженный, доброжелательный.

"Слухач" – мнительный, замкнутый, боязливый, деликатный.

"Калькулятор" – дисциплинированный, ловкий, расчетливый, исполнительный.

"Копуша" – правдивый, надежный, усидчивый, упорный, аккуратный.

"Болтушка" – беззаботный, жизнерадостный, общительный, легкомысленный.

"Силач" – основательный, зависимый, доверчивый, трудолюбивый.

Каждый герой нашей книги требует индивидуального подхода. Что хорошо для одного, то может травмировать другого. Вот об одной из распространенных проблем, с которой сталкиваются родители.

"Вождь"врет, чтобы привлечь внимание людей и показать себя с наиболее выигрышной стороны. Окажите достаточно внимания, и вранья не будет.

"Болтушке"без приукрашений не обойтись, иначе слушать не будут. Не соврешь, красиво не расскажешь. Тут ничего не поделаешь.

"Нюхач"умолчит, а не соврет. Все равно не поверите, что он знает больше, чем вы. Не все можно описать словами.
"Художник"привирает, чтобы его любили, вашего гнева боится. Сделайте так, чтобы чувствовал вашу поддержку в любой ситуации, во вранье отпадет необходимость.

"Калькулятор"врет выгоды ради. А сделайте, чтобы взаимовыгодно, логично, удобно и врать не будет.

"Силач"скажет правду, уж лучше бы соврал.
Из"копуши"и правды не вытянешь, и врать не умеет.

Что греха таить, эмоциональные состояния у нас, мам, бывают разные. Маленький ребенок – идеальное средство для разрядки. А тут еще и врет .

ВНИМАНИЕ! Читателям с отсутствием чувства юмора настойчиво рекомендуем отказаться от чтения дальнейшего текста.

Вредные советы

или как психологически грамотно довести ребенка до невроза

Мы, родители, хотим, чтобы наш ребенок был послушен и ласков, хорошо вел себя в транспорте и за столом, уважал старших, не обижал младших, был аккуратен и вежлив, трудолюбив, активен и смел, а также не лез не в свое дело, не врал, не крал, не попал в плохую компанию, не ябедничал, говорил только правду. Позже, когда вырастет, он должен получить блестящее образование, иметь высокооплачиваемую работу, удачно жениться или выйти замуж, иметь счастливую семью, быть здоровым, не забывать о родителях, которые всю эту замечательную жизнь для него создали.

Увы, дети диковаты от природы и абсолютно не догадываются о благих побуждениях родителей. Мало того, временами они просто издеваются над нами.

Пожалейте себя. Предлагаем вашему вниманию тщательно продуманную программу воспитания удобного, адаптированного к социальной среде, тихого и послушного ребенка. Иными словами ниже изложенные рекомендации помогут вам в краткие сроки с малыми энергетическими потерями выдрессировать дитя, находящееся под вашей опекой.

Найдите в характере вашего ребенка те особенности, которые с общепринятой точки зрения - нежелательны, вредны, а, возможно, и - опасны. Убедитесь, что выбранные вами особенности не случайное разовое явление, а закономерность.

Моделируйте ситуации, в которых вышеупомянутые особенности проявляются. Подготовьте воспитательный спектакль заранее. В главных ролях будете выступать вы и ваш ребенок. Публика желательна - присутствие посторонних усиливает эффект. Свою роль репетируйте. Необходимо выбрать нужный тон голоса, позы, жесты, продумать возможные реакции ребенка. Велика опасность попасть в проигрышную для себя ситуацию, когда победителем окажется ваше чадо.

Пути воздействия различны. Это могут быть недовольные взгляды, вздохи и ухмылки, монологи и физическое воздействие. Основным орудием все-таки признана критика, т.е. - вербальное воздействие. Крайне важно учитывать тип ребенка, иначе ваши усилия не достигнут поставленной цели.

Необходимо повторять спектакли регулярно до достижения полного успеха. В результате ребенок должен отчетливо усвоить, что не поборов свой порок, он будет - не любим, не достигнет успеха, никому не будет нужен, да и как можно так жить дальше. Если вы справились с устранением одной слабости в характере ребенка, не останавливайтесь - переходите к следующей (см. пункт 1). В вашем ребенке обычно сочетаются несколько типов характера, и каждому из них соответствуют свои недостатки.

Вы, конечно, понимаете, что причина его увиливания от домашних обязанностей -дурные запахи. Надо победить, будьте непоколебимы, выбирайте самые зловонные ситуации.

Капризность в еде также необходимо пресекать немедленно.

Жалуется на тошноту? Пойдите на хитрость.

Во-первых, бороться будем с медлительностью и упрямством.

Ставите перед ним песочные часы. Как только песок просыпался, стаскиваете его с горшка.

Во-вторых, займемся его нерешительностью.

Наиболее быстрый эффект, способствующий заиканию, достигается прерыванием речи ребенка в середине фразы.

Она вбегает в комнату, где вы укладываете младшего сына спать.

Мама, мамочка! По.

Вы громким шепотом:

Тихо ты! Не видишь?! Вечно не вовремя!

посма . ма. ма. ма.

Еще они любят вкусно поесть. Куда бы вы не прятали вкусненькое - найдут и полакомятся. Проверенный способ лишь один – замок на холодильник, замок на буфет. Предупредить всех соседей, чтобы - не угощали.

Такие задания повторяйте и повторяйте. Главное, чтобы в них не было ничего определенного и логичного, а в остальном - используйте свою фантазию.

Начнется нервный зуд – вы на пути к победе.

Особое внимание нужно обратить на его интеллектуальное развитие. Не жалейте для этого свободного времени.

Влетает она после школы в квартиру, веселая и возбужденная:

- Мама, я только что придумала, как это нарисовать!

Мчится к своим краскам, но вы должны быть на страже:

- Успеешь! Суп стынет!

- Мама! Потом, потом. Пока я вижу, как это должно быть .

- Нет. Никаких глупостей. Краски отдам, когда пообедаешь и уроки сделаешь.

У каждой из мам, описанных в книге, есть свой подход в воспитании детей.

Не сдавайтесь, срочно ищите, какие еще недостатки требуют вашего вмешательства.

Не расслабляйтесь ни на минуту, не давайте расслабиться подопечному. Детство такое короткое: не успеете сейчас, потом - будет поздно. Родительствуйте!

Узнали себя в каких ситуациях? Посмеялись?

Как довести ребенка до нервного срыва

Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии

Чем оборачивается тотальная детская занятость в школьные годы — все эти кружки, секции, дополнительные занятия, репетиторы? Психолог Марина Мелия приводит примеры из жизни своих богатых клиентов, но обычные дети тоже рискуют психологическим благополучием. Итак, какие последствия могут быть у чрезмерной загруженности детей?

Жизнь без радости

Одиннадцатилетний мальчик из богатой семьи после уроков пришел на день рождения к однокласснику. Пообедав, дети собрались в парк аттракционов, но он сказал, что не сможет поехать: ему надо в музыкальную школу, а вечером на занятия по айкидо. Мальчик даже не расстроился: не получилось пойти с друзьями и не надо!

На вопрос о том, как он выдерживает такую насыщенную программу, ребенок, улыбаясь, ответил: "Не проблема, привык, все это вполне можно проглотить".

Мальчик нашел очень точное слово — "проглотить". Чтобы что-нибудь для себя выделить, зацепиться, заинтересоваться, необходимо время и определенная внутренняя работа. А когда события следуют одно за другим, как в калейдоскопе, только и успеваешь, что "по-быстрому проглотить" — возможности прожевать, переварить и усвоить просто нет.

Ребенок так загружен, что не в состоянии прочувствовать, понять, чего он на самом деле хочет, что ему по-настоящему нравится, а что нет, что поднимает настроение, а что портит и почему. Он движется в потоке дней, принимая и приятное, и неприятное с одинаковым безразличием и равнодушием. Это своего рода защитный панцирь, от которого отскакивает все, что могло бы задеть его за живое.

Безразличие проявляется в особом расположении духа — оно "никакое". Как говорила Марья-искусница, героиня известной киносказки, "что воля, что неволя — все равно". Живой человек излучает эмоции: радость и огорчение, принятие и отвержение. Безразличный производит впечатление скорее тусклое, трудно уловимое, у него нет четких контуров и акцентов.

На первый взгляд, в таком невозмутимом спокойствии нет ничего страшного — ведь это не агрессия, это не взрывоопасно. Даже хорошо — послушный ребенок! Но все не так просто. Из блеклого эмоционального состояния его может вывести только что-то из ряда вон выходящее, какое-то экстремальное переживание, сильный раздражитель.

Привычка к подчинению

Ко мне на консультацию привезли одиннадцатилетнюю девочку. Она прекрасно учится, занимается музыкой, рисованием, теннисом. Но родителям этого кажется мало, и мама попросила меня поговорить с дочкой, чтобы понять, "чем еще ее можно нагрузить".

На мой взгляд, девочка и так уже была перегружена. Я пообщалась с ней наедине. Мой вопрос о том, что ей нравится, что интересно, поставил девочку в тупик. Какие собственные интересы? Она привыкла жить по графику, составленному родителями: есть, спать, перемещаться с одних занятий на другие и делать все, что велят.

Мы мечтаем вырастить детей сильными, самодостаточными людьми с ярко выраженными лидерскими качествами, а сами управляем ими, как младенцами, регламентируем их жизнь "до последней запятой".

Ребенок привыкает к внешнему управлению. Реагирование замещает поступок — дети способны действовать только в ответ, но не самостоятельно. Ребенку не нужно анализировать, осмысливать происходящее, делать выбор, за него все продумают, его дело — прилежно выполнять.

Получается, и когда мы вовсе не занимаемся ребенком, и когда излишне регламентируем его жизнь, мы приходим к схожим результатам: ребенок не способен к самоорганизации.

Ребенок ощущает себя сильным и самодостаточным, когда чего-нибудь добивается своими силами, а если его постоянно инструктируют и тренируют, он чувствует себя маленьким и зависимым, нуждающимся в помощи и наставлениях. Если же родители вдруг перестают его контролировать и направлять, он может бросить занятия, забыть о своих достижениях и сидеть дома, ничего не делая. Такие дети легче других становятся объектами манипуляции — их слабое "Я" ищет того, кто сможет ими управлять.

Неспособность к творчеству

Дети по своей природе креативны, они все время что-то придумывают, воображают. Сегодня это качество востребовано как никогда: мир меняется, необходимые еще вчера знания и навыки завтра, возможно, будут не нужны, зато гибкость, умение быстро перестраиваться, готовность к восприятию всего нового и необычного всегда в цене.

Самый благодатный возраст для развития фантазии, воображения, творческих задатков — дошкольный, от трех до пяти лет. Дать бы детям свободное время, чтобы просто поиграли — увлеченно, беззаботно. Но нет: каждое занятие должно приносить практическую пользу, чему-нибудь служить и что-нибудь развивать.

Сын во всех тетрадках рисует фантастические замки — везем его к профессиональному педагогу; дочка под музыку крутится перед зеркалом, изображая принцессу на балу, — записываем ее в модную танцевальную студию. Мы будто пытаемся избавиться от спонтанности, загнать стремление ребенка к самовыражению в заданные рамки — "все должно идти в дело".

Даже совместная прогулка теперь не просто прогулка — мы непрерывно чему-нибудь учим ребенка и тут же проверяем "усвоенный материал". Из-за постоянного "как называется этот цветок?", "повтори, какие бывают животные" ребенок не чувствует себя свободным, не может просто помолчать, побегать, потрогать, послушать, посмотреть и поговорить о том, о чем ему хочется.

У ребенка нет не только времени, но и места, где можно реализовать свои фантазии. В продуманном до мелочей пространстве дома и сада, вычищенном и вылизанном, не найдешь ни одного потайного уголка, "островка свободы". А вот игрушки — самые дорогие, современные, развивающие. Негоже ребенку играть с кастрюлей и шваброй — на них же не написано "развивающие"!

Любопытство, воображение, творчество подобны мышцам: если ими не пользоваться, они слабеют и в конце концов атрофируются. Своим вечным "надо" и "должен" мы гасим в детях любые творческие порывы, а потом удивляемся, почему они растут пассивными, инертными, безынициативными.

Неврозы и тревожность у детей

Разве плохо, что мы задаем ребенку высокую жизненную планку? У человека должна быть значимая цель, тогда будет и стимул к развитию — с этим не поспоришь. Но если дети стремятся добиться успеха только потому, что хотят заслужить родительскую любовь, это может обернуться серьезными эмоциональными проблемами. Ребенок понимает, что главное — показать результат, а если не сможешь оправдать родительских ожиданий, будешь нелюбим, отвергнут.

Завышенные требования способствуют и усилению тревожности — дети воспринимают как провал все, кроме безоговорочной победы. Развивается так называемый школьный невроз: ученики начинают бояться вызова к доске, тестов, соревнований, публичных выступлений. Накануне контрольной одного тошнит, другой не может заснуть, а третий откровенно симулирует болезнь, чтобы не участвовать в очередном "состязании". Если участвовать все-таки приходится, и он не выигрывает, все может закончиться нервным срывом или даже попыткой суицида.

Однажды ко мне на прием пришла мама пятилетнего мальчика. Она принесла с собой тетради, в которые ее сын каллиграфическим почерком выписывал цитаты из произведений русских классиков. Мама рассказала, как много занимается с сыном и каких успехов она добилась: "Мой мальчик заметно отличается от ровесников, он самый умный в группе. Уже давно бегло читает. Мы регулярно проверяем скорость чтения — на прошлой неделе набрал 98 слов в минуту. Он учит английский. Мы следим, чтобы каждый день он запоминал какое-нибудь новое слово. А еще наш вундеркинд часами играет в шахматы на компьютере". Тут она замялась и смущенно добавила: "Но он писается по ночам. Что мне с этим делать?".

Стоит ребенку немного отстать в учебе, ему тут же нанимают репетитора, отсекая любые попытки справиться без посторонней помощи. Это только усиливает его тревогу и беспокойство. Возникает ощущение хронической неуспешности, снижается самооценка, он впадает в уныние, появляется страх не соответствовать, не достичь — так проявляется "синдром неудачника".

Американский психолог Карен Хорни выделяла три особенности невротического соперничества.

Во-первых, невротик постоянно сравнивает себя с другими, даже в ситуациях, которые этого не требуют. Он воспринимает жизнь, как жокей на скачках, для которого имеет значение только одно — опередил он других или нет.

Во-вторых, он стремится всегда быть уникальным и исключительным. В то время как нормальный человек может довольствоваться относительным успехом, цель невротика — всегда полное превосходство.

В-третьих, невротика отличает скрытая враждебность, чрезмерное честолюбие, установка, что "никто, кроме меня, не должен быть красивым, способным, удачливым". Известие о том, что кто-то опередил его, может привести невротика в состояние слепой ярости.

Невротическое соперничество не мотивирует, а парализует. Обычно такие люди не могут не то что добиться успеха, но даже всерьез начать какое-нибудь дело. Перфекционист-невротик похож на "великого охотника" из фильма "Обыкновенное чудо", который перестал охотиться из боязни, что промахнется и потеряет статус "великого". А сохранить его можно, только если ничего не делать и критиковать других.

Психологический надлом

И вот ребенок подрос, родители готовы "пожинать плоды своих трудов": еще немного — и он прославится, что-нибудь изобретет, выиграет международный конкурс, попадет в сборную страны. Но после многих лет стараний, самоотречения все неожиданно начинает рушиться: талантливые, трудолюбивые, послушные дети больше ничего не хотят и не могут, катятся по наклонной вниз, превращаются в откровенных лузеров — они даже не "как все", а хуже всех. У одного нервный срыв, у другого глубокая депрессия, третий начинает воровать в магазинах, четвертый подсаживается на наркотики.

Характерный пример — история одной из героинь фильма "Рожденные в СССР". Этот проект режиссер Сергей Мирошниченко начал в 1989 году. Он встречался с одними и теми же детьми каждые семь лет — когда им было 7, 14, 21 и 28.

С девочкой Катей из Вильнюса родители начали заниматься очень рано и интенсивно. В школу она ходила только на выборочные занятия, остальному ее учила дома мама. В семь лет она бегло читала, играла на фортепиано и легко формулировала мечты о будущем на английском языке. В четырнадцать Катя продолжает нас восхищать — автор фильма открыто характеризует ее как "вундеркинда". Она уже заканчивает школу экстерном, свободно говорит по-английски, учит японский.

Но уже в первой серии ("Семилетние") можно увидеть признаки неблагополучия — и неврологические (локальные тики лицевой мускулатуры), и психологические. Например, на вопрос: "Есть ли у тебя друзья?" — Катя безо всякой иронии отвечает: "У меня друзей настоящих нет пока. У меня однопланетники и однопланетницы". В 14 лет она так говорит о своих занятиях: "Как на ишака нагрузили этой зубрежки, и вези, сколько у тебя спина выдержит. "

В третьей части цикла, когда Кате 21 год, мы ожидаем увидеть ее молодым перспективным ученым или профессиональным переводчиком. Но нас ждет разочарование. После окончания школы Катя поступила на факультет психологии, а то, что произошло дальше, она объясняет так: "Мне там стало тяжело, и я ушла оттуда. Я себя чувствую виноватой. Я не знаю, из-за чего. Так, на всякий случай. Я психически была нездорова тогда. И это долго чувствовалось, я долго от этого отходила: наверное, года три. И до сих пор у меня бывают моменты, когда я себя чувствую совершенно выжатой и физически, и внутренне".

Катя была яркой и неординарной девочкой, но она не выдержала — в какой-то момент произошел надлом, даже понадобилась помощь специалистов. Позднее она все-таки смогла справиться с этой жуткой ситуацией и поступить в вуз во второй раз.

Ведущий спросил, не слишком ли высокая планка ей была задана. Катя ответила: "Сейчас я стала от этого избавляться. Может, я просто расту и учусь принимать себя такой, какая я есть. И не прыгать так высоко, что я заранее знаю, что я не допрыгну. А раньше, да, это было".

Эта история имела вполне благополучное продолжение: в очередной серии фильма мы видим, как 28-летняя Катя завершает обучение в Вильнюсском университете по специальности "английская филология", работает оператором на телефоне — принимает звонки из Великобритании, пишет книгу вместе с американской подругой. К сожалению, не всем детям удается "перерасти", преодолеть тяжелые ситуации, в которые их загоняют родительские амбиции.

Ой, не думала, что когда-нибудь напишу подобный пост. Вот ей богу, девочки, не думала. Но вчера мы побывали у нашего невролога. Сразу для тех, кто не в курсе, это оооочень уважаемый врач. Она настоящий профессионал, которая помогла многим ребятишкам, даже с огромным букетом заболеваний. Малышню она видит насквозь.

Так вот, понимала я, что мадам моя начала чудить. Были и капризы, и истерики, и показуха характера. В общем, полный букет. При этом ребенок может минут по 40 сидеть со мной сначала рисовать, потом еще минут 40 лепить, часа полтора читать… ТО есть шило в попе не играет.

Я проследила за психологией её рисунка — все в порядке. Судя по выбору цветов и манере рисования, ребенок чувствует себя комфортно и вообще на позитиве.

В общем, я терялась в догадках. Вроде, ходит соски треплет чуть ли не без остановки, а это не круто, но при этом ведет себя нормально. В тоже время могла закатить истерику (без слез) на ровном месте.

Мне сначала даже не пришлось говорить обо всем этом врачу, потому что поведение моей дочери показало невроз. Я и сама о нем читала и понимала, что, скорее всего, нам поставят этот диагноз.

НО невроз этот создали ей мы. Мама и папа, которые запутали собственного ребенка. Ведь все описанные выше истерики и прочее она закатывает только в присутствие обоих родителей. С каждым из нас по отдельности, она счастливый спокойный ребенок.

Мы начали с неврологом обстоятельную беседу, и вот что мы выяснили.

Думаю, ни для кого не секрет, что с двухлеткой, у которой и без того наступает кризисный период, родители должны вести себя осторожно, так сказать. Мама и папа должны действовать сообща. Что же у нас в семье: я — строгая мама, которая четко разделяет дозволенное и запретное, я приучила ребенка собирать свои вещи и грушки, раскладывать из по местам, организовала для нее пространство. У нее есть свои шкафчики и полочки под игрушки, канцелярию и прочее. И она, кстати, этим очень гордится. В общем, у нее есть свой микро мир, где она — хозяйка, и есть мир вокруг — вся квартира, где главная по порядку — мама. И мамины законы нужно соблюдать. Она и не протестовала. Тем более, что за каждый хороший поступок я её всегда хвалю, балую киндер сюрпризами иногда (она сами шоколадки не ест, но так радуется игрушкам!)

И есть у нас очень добренький папа, который своему чаду разрешает все… Господи, сколько раз я просила его не давать ей мучить кошку. Просто отказывать ей доставать её из-под дивана, например. Ведь меня же днем она об этом не просит. Но только отец на пороге, и понеслаааась… На что он отвечал: ну а че она орать щас, плакать будет? Да *** с ней, с этой кошкой. Пускай делает, что хочет… В общем, думаю, вы поняли: ребенку можно все, когда папа дома… В итоге, он наступил на собственные грабли. Теперь он не может ни есть, ни спать спокойно. Она все время от него требует то песен, то танцев. когда он укладывает её спать по вечерам, а она требует именно этого, начинается: дай хлеба, дай пить, хочу пись-пись, буду сказку про колобка слушать, нет, теперь про красную шапочку, хочу песенку, нет, не эту, а вот эту… И так часа полтора… И все это вперемешку с нытьем.

Я укладываю спать ребенка: Давай, поворачивайся ко мне попочкой, щас я тебе почитаю. Все-все, глазки закрывай, бла-бла-бла… 15 минут — ребенок спит. А все почему? Потому что мама давно показала: нытье и капризы со мной не прокатят. Пора спать — надо спать, пора есть — надо есть, пора собирать игрушки — надо. В остальное время хоть на голове ходи! хотя я предпочитаю тихие игры… Да и сама она с удовольствием собирает пазлы, например.

В итоге, ребенок запутался. Она не знает, как себя вести. Что можно, а что нет, когда мама и папа рядом. Ведь с каждым из нас по отдельности все предельно ясно… Вот вами невроз…

Более того, у Алисы сам по себе сильный характер. Она часто сопротивляется чему либо. Пока врач её не трогала, она была слегка напряжена, но вела себя спокойно. как только её коснулись, она стала упираться, кричала, НО НЕ ПЛАКАЛА. А это важно. Уже через минуту после того как мы от нее отстали, ребенок полностью успокоился, играл с игрушками и прочее.

Вердикт врача: волшебных таблеток не бывает. Она прописала нам пилюльки, чтобы снять это состояние невроза, но даже от таблеток эффект будет, если папа и мама начнут действовать вместе и перестанут сбивать ребенка с толку. Тогда больше такого не повторится.

Так, что, мамы, если вы во всей этой истории увидели вас с супругом и вашего ребенка, который золотой малыш, но все время что-то его беспокоит, задумайтесь о своем поведении.

Ведь и моя дочь не психбольная. Она совершенно адекватная девочка. И тем не менее, папа с мамой доводят её до ручки… И вовсе не криками и запретами, ни битьем, а просто тем, что один родитель любит, но воспитывает, а другой просто слепо любит.

Детишки нынче крепкие, чтобы их довести их до невроза, нужно сильно постараться. Некоторые родители настолько увлекаются и так стараются, что все-таки добиваются успеха. Наблюдать подобные методы воспитания можно повсюду: в каждом дворе, в любом парке или супермаркете вы увидите мамочку, с готовностью и большим запасом терпения методично доводящую свое сокровище до невроза.

Мне почему-то всегда такие ситуации бросаются в глаза. И подобных наблюдений накопилось уже столько, что молчать нет сил – так и рвется наружу крик души! А если рвется, то зачем его удерживать?

По мотивам наблюдений со стороны не только на улице за незнакомыми семьями, но за некоторыми своими друзьями и родственниками, выявила самые действенные методы. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка был невроз, настоятельно рекомендую статью к прочтению. И, что естественно, обязательно применяйте все описанные методы на практике – чем чаще, активнее, тем быстрее доведете ребенка до невроза!

Метод первый

- Посмотри, как ты испачкалась! Вот глянь, у Анечки платье чистенькое, а ты как свинья! Везде грязь найдешь!

- Двоечник! Балбес ты! Андрюша целый день книжки читает, учится хорошо, а ты – мое несчастье!

-Я в твои годы уже готовить умела, а ты только и знаешь, что в интернете сидеть!

Слышали такие фразы? А может, произносили? Чем чаще подчеркивать то, что ребенок неуспешный, непослушный, пачкуля, соня и вообще не такой, как хотелось бы и как вы себе представляете идеального ребенка, тем качественней будет его невроз.

На пользу идет сравнение с соседскими детишками, с вами в прошлом, с известными личностями и так далее. После этого первые признаки не за горами!

Метод второй

- Перестань кусать ногти! Заболеешь!

- Не тереби скатерть, чего ты ее трогаешь? Ты ее потом стирать и гладить будешь?

- Куда ты смотришь? Чего по сторонам все время глазеешь? Под ноги смотри лучше!

С таким настроем на запреты укрепляется неуверенность ребенка в себе, а его движения и взгляд будут нервными и напряженными.

Обкусывает губы? Бейте по губам!

Кусает ногти? Мажьте их горчицей!

И больше запрещайте, выводите ребенка на серьезный разговор о том, что нужно правильному человеку сидеть смирно, держать руки на коленках, а сами коленки – сведенными плотненько.

Метод третий

- Как ты себя ведешь? Ничего хорошего из тебя не вырастет.

- Будешь плохо учиться – отберу игрушки и запру дома на месяц.

- С таким грязнулей никто дружить не захочет.

Отличный метод – запугивание! Работает на пять с плюсом. Обязательно при каждом удобном случае подчеркивайте, что для вас самое важное – это не ребенок, а его поведение, оценки, послушание и готовность кушать все, что дают.

Метод четвертый

- Сядь прямо!

- Вынь руки из карманов!

Не создавайте у ребенка ощущение спокойствия и безопасности, им это вредит. Как можно чаще одергивайте и ищите у него изъяны. В любое время дня и ночи находите признаки непослушания и неподобающего поведения.

Метод пятый

- Хватит заниматься ерундой, лучше мне помоги!

- Ты уже взрослая в куклы играть, убери их отсюда!

- Сколько можно возиться с этим конструктором? Ты бы лучше почитал что-нибудь полезное!

Непременным условием организации невроза является наглядное объяснение малышу, что вы лучше знаете, как ему жить, какие занятия важны, а какие – пустая трата времени и чем ребенок должен заниматься – решают только родители. Маленький человечек должен четко уяснить, что вы – повелитель его времени и его дел.

Метод шестой

- Мой сын поет просто ужасно, ему медведь все ухо истоптал. Да, Петя, ты ж орешь, а не поешь!

- Моя Ирочка, представляете, до сих пор под себя может ночью сходить. Что ты меня одергиваешь, Ира?

- А мой Вася думает, что может стать ученым! Куда ему, у нас отродясь в семье не было ученых! Ха-ха, Вася, чего ты плачешь? Мальчики не плачут! Ой, он такой тюфяк у меня!

Унижать и еще раз унижать, прилюдно. Везде и при всех! Желательно в самой неприличной форме, требуя что-то исправить, переделать. Или просто высмеять.

В завершение

Как результат всех этих манипуляций со своими детьми, в какой-то момент родители замечают, что у них какой-то нервный ребенок и решают прибегнуть к помощи специалиста.

При этом удивляются, что при всей их заботе отпрыск неблагодарно получил нервный срыв. Негодуют и по дороге к специалисту напоминают ребенку, что он плохой, нервный, и успел перепачкаться. Все-таки родители всегда правы, это ребенок некачественный. У всех дети как дети, а у них недоразумение!

Так что менять ничего не нужно в методах воспитания, а лишь углубляться в них. Они же действенные! А заодно можно к неврозу получить на выходе инфантильное создание, издерганное и пассивное.

Если повезет и чадо заведет семью и детей, не забудьте вмешиваться в жизнь молодых и воспитывать внуков тем же проверенным способом.