Мама довела меня до невроза

Ой, не думала, что когда-нибудь напишу подобный пост. Вот ей богу, девочки, не думала. Но вчера мы побывали у нашего невролога. Сразу для тех, кто не в курсе, это оооочень уважаемый врач. Она настоящий профессионал, которая помогла многим ребятишкам, даже с огромным букетом заболеваний. Малышню она видит насквозь.

Так вот, понимала я, что мадам моя начала чудить. Были и капризы, и истерики, и показуха характера. В общем, полный букет. При этом ребенок может минут по 40 сидеть со мной сначала рисовать, потом еще минут 40 лепить, часа полтора читать… ТО есть шило в попе не играет.

Я проследила за психологией её рисунка — все в порядке. Судя по выбору цветов и манере рисования, ребенок чувствует себя комфортно и вообще на позитиве.

В общем, я терялась в догадках. Вроде, ходит соски треплет чуть ли не без остановки, а это не круто, но при этом ведет себя нормально. В тоже время могла закатить истерику (без слез) на ровном месте.

Мне сначала даже не пришлось говорить обо всем этом врачу, потому что поведение моей дочери показало невроз. Я и сама о нем читала и понимала, что, скорее всего, нам поставят этот диагноз.

НО невроз этот создали ей мы. Мама и папа, которые запутали собственного ребенка. Ведь все описанные выше истерики и прочее она закатывает только в присутствие обоих родителей. С каждым из нас по отдельности, она счастливый спокойный ребенок.

Мы начали с неврологом обстоятельную беседу, и вот что мы выяснили.

Думаю, ни для кого не секрет, что с двухлеткой, у которой и без того наступает кризисный период, родители должны вести себя осторожно, так сказать. Мама и папа должны действовать сообща. Что же у нас в семье: я — строгая мама, которая четко разделяет дозволенное и запретное, я приучила ребенка собирать свои вещи и грушки, раскладывать из по местам, организовала для нее пространство. У нее есть свои шкафчики и полочки под игрушки, канцелярию и прочее. И она, кстати, этим очень гордится. В общем, у нее есть свой микро мир, где она — хозяйка, и есть мир вокруг — вся квартира, где главная по порядку — мама. И мамины законы нужно соблюдать. Она и не протестовала. Тем более, что за каждый хороший поступок я её всегда хвалю, балую киндер сюрпризами иногда (она сами шоколадки не ест, но так радуется игрушкам!)

И есть у нас очень добренький папа, который своему чаду разрешает все… Господи, сколько раз я просила его не давать ей мучить кошку. Просто отказывать ей доставать её из-под дивана, например. Ведь меня же днем она об этом не просит. Но только отец на пороге, и понеслаааась… На что он отвечал: ну а че она орать щас, плакать будет? Да *** с ней, с этой кошкой. Пускай делает, что хочет… В общем, думаю, вы поняли: ребенку можно все, когда папа дома… В итоге, он наступил на собственные грабли. Теперь он не может ни есть, ни спать спокойно. Она все время от него требует то песен, то танцев. когда он укладывает её спать по вечерам, а она требует именно этого, начинается: дай хлеба, дай пить, хочу пись-пись, буду сказку про колобка слушать, нет, теперь про красную шапочку, хочу песенку, нет, не эту, а вот эту… И так часа полтора… И все это вперемешку с нытьем.

Я укладываю спать ребенка: Давай, поворачивайся ко мне попочкой, щас я тебе почитаю. Все-все, глазки закрывай, бла-бла-бла… 15 минут — ребенок спит. А все почему? Потому что мама давно показала: нытье и капризы со мной не прокатят. Пора спать — надо спать, пора есть — надо есть, пора собирать игрушки — надо. В остальное время хоть на голове ходи! хотя я предпочитаю тихие игры… Да и сама она с удовольствием собирает пазлы, например.

В итоге, ребенок запутался. Она не знает, как себя вести. Что можно, а что нет, когда мама и папа рядом. Ведь с каждым из нас по отдельности все предельно ясно… Вот вами невроз…

Более того, у Алисы сам по себе сильный характер. Она часто сопротивляется чему либо. Пока врач её не трогала, она была слегка напряжена, но вела себя спокойно. как только её коснулись, она стала упираться, кричала, НО НЕ ПЛАКАЛА. А это важно. Уже через минуту после того как мы от нее отстали, ребенок полностью успокоился, играл с игрушками и прочее.

Вердикт врача: волшебных таблеток не бывает. Она прописала нам пилюльки, чтобы снять это состояние невроза, но даже от таблеток эффект будет, если папа и мама начнут действовать вместе и перестанут сбивать ребенка с толку. Тогда больше такого не повторится.

Так, что, мамы, если вы во всей этой истории увидели вас с супругом и вашего ребенка, который золотой малыш, но все время что-то его беспокоит, задумайтесь о своем поведении.

Ведь и моя дочь не психбольная. Она совершенно адекватная девочка. И тем не менее, папа с мамой доводят её до ручки… И вовсе не криками и запретами, ни битьем, а просто тем, что один родитель любит, но воспитывает, а другой просто слепо любит.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.


Токсичные связи: Узники родительского невроза

Я априори имею в виду, что у человека, который пришел ко мне на прием, была или есть какая то жесть с родителями. Поэтому особо и не лезу сразу с распросами - так, кое-что проверяю невзначай, интересуясь, а как реагировали родители на его болезни, в каких отношениях мама-папа со своими родителями, как человек покупает себе одежду?

"Я не мог покупать себе вещи. И речь не о дорогих брендах. Просто новая вещь была недопустима. Черт возьми, после развода я не мог купить себе пельмени, потому что был неуверен заслужил ли я их. Я полгода питался картошкой, гречкой и килькой в томате. При этом я вполне легко тратил любые, даже последние деньги, на других.

Моя мать сильно пограничная женщина, а мой отец мной не интересовался, он возможно вообще меня не хотел. он всегда был или недоступный или раздраженный. Поэтому все мамины печали, разочарования, обиды и пр доставались мне. Вместо того чтобы разбираться друг с другом напрямую, они пользовали меня как переводчика и громоотвод.

Мне внушили что забота о других это главное. А личные потребности - на 5м месте. Из-за этого я скитался по жизни, как неприкаянный, раздавая себя направо и налево. Только попав в терапию я начал делать что-то для себя, постепенно избавляясь от стыда и вины. И от злости. Я иногда общаюсь с ними. Но мне их жизнь не интересна. И о своей я не рассказываю.

Если девочка выросла в женщину, а мамы в ее жизни не стало меньше - значит эти отношения обслуживают мамины интересы. Приходится объяснять, что звонить маме каждый день это не нормально, а секретничать нужно с подружками, особенно про секс!

Терапевтические отношения расшатывают систему. Дают ресурс на отдельность, разрешение на ошибки и поиск. Человек, который родился для других, наконец-то рождается для себя.


"У меня расстройство пищевого поведения. Я заедаю стрессы, я просыпаюсь по ночам от голода и иду есть. Я постоянно думаю о еде, о том, что я хочу есть и о том, сколько я могу себе позволить! Я не знаю чего я хочу в жизни, у меня нет целей и много страхов. Я постоянно объедаюсь, а потом стыжу себя и изнуряю в спортзале. Моя мать дразнила меня в детстве жирной, доводила до слез, а потом утешала и отводила в кафе или просто покупала сладкое. До прихода в терапию я думала что мы, как подружки, секретничаем. Но сейчас я вижу, что она вынуждала меня все ей рассказывать, а если я отказывалась - она или стыдили меня, или впадала в ярость. Мой отец был алкоголиком, и это было трудно. Они ненавидели друг друга, но доставалось всегда мне. После их развода стало ещё хуже. Весь гнев она выливала на меня. Не думаю что смогу простить ее когда нибудь!

Примечательно, что при повторном опросе через несколько лет, людей, считавших что их родители были токсичными, было больше. То есть изначально процесс рефлексии был запущен первым опросом. К тому же, уехав из дома, человек получает возможность сравнивать свой опыт с опытом других. И он с удивлением, а порой и с ужасом обнаруживает, что в других семья все не так!

Часто итогом процесса осознания является разрыв отношений, окончательный и бесповоротный. Бывшие узники родительского невроза идут на него несмотря на угрозы, манипуляции и проклятья. Выдерживают давление братьев и сестер, других родственников, но остаются устойчивы в своем выборе себя. Иногда семья - это не поддержка, а тяжёлый камень на шее, и только сбросив его, можно начать жить!

Семейная система, препятствующая сепарации взрослого ребенка, по сути обрекает себя на итог, которого стремится избежать. Чем сильнее родители будут догонять, тебе быстрее ребенок будет убегать. Здоровый вариант - это отделение в свою семью, на свою территорию. Нездоровый - убегание от контроля в зависимости или болезни. В токсичных семья нет возможности регулировать границы и расстояние, поэтому из таких систем сбегают как можно дальше.


"Моя мать всегда была трудной. Она хотела все про всех знать. Мы с сестрой должны были отчитываться каждый вечер, что мы делали и где были. В детстве это казалось нормой, в порядке вещей. Как и стояние в углу и таскание за волосы. Я смогла убежать от нее только в 30 лет. Сестре сейчас 28 и она все ещё под маминым надзором. Мне немного стыдно, потому что я как-будто бросила ее одну на растерзание. Но я не вернусь!

Я переехала за 7000 км и сейчас пытаюсь помочь сестре. Мама звонит мне каждый день и требует отчета, где я и с кем, что я ела, что ношу. Если я не отвечаю, она мучает сестру или отца. Несколько раз она брала билет и прилетала ко мне, просто потому, что я не хотела говорить с ней по телефону. Она звонила мне на работу, моим друзьям и соседям по лестничной клетке. Она регулярно чем-то заболевала, но ее болезни внезапно проходили, стоило мне, бросив все, примчаться через всю страну. Она несчастный человек, но мне кажется я ее ненавижу.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Это какой то крик души уже. Плачу навзрыд, чего со мной уже давно не было. От себя. От себя злой. Вдруг я найду тут совет, который поможет опереться, как на костыль и встать.

У меня два сына. Долгожданные. Совершенно разные оба. Одному скоро 5, другому скоро 2 года. С младшим идиллия, не смотря на начинающиеся проявляться истерики. Он милый все равно. Умеет надолго себя занимать. Тихий и "мамин". А старший ураган. Если мы проводим день дома, кривляется и стоит на ушах. Сползает по дивану и носится шмелем. Шумный, задорный, привлекающий внимание. Вот от него то я и устаю. Он такой с 2 лет. Сам себя занимать не умеет. Мне кажется он все время скачет где-то в районе моей раскалывающейся головы.

С братом дружны. Вроде ревности особой не наблюдаю. Он очень свободный, коммуникабельный, сильно тяготеющей к самостоятельности.

Когда я невыспавшаяся, голодная, уставшая или просто на улице дождь и сидим дома, у меня от них сносит крышу. На маленького орать смысла нет, получается рявкаю на старшего. Тот не очень реагирует в своем активе. И тут я превращаюсь в мегеру. Понижаю голос и готова убить. (в переносном смысле). Бывает и по попе прилетает и ремень редко. Физически я его особо не трогаю, а вот морально. довожу до истерики. до страха. он прячется, падает, залезает под одеяло, в подает в ступор. мой милый маленький мальчик. Ни с кем и никогда я не была такой злой, как с ним.

Господи, как с этим бороться. я почти все время с детьми, отдыхаю редко. В садик пойдем через месяц, пока в деревне. Я как стервозная злая бабка с прищуренными глазами, стиснутыми зубами и кулаками.

Что же мне делать. Как это отразится на ребенке теперь? Он все равно меня любит. И все равно шумный, не замолкающий ни на минуту. Самоуверенный, добрый и впадающий в ужас, когда я кричу. как же мне быть? Спасибо.

  • Наверх

Дорогая Ирина!
Очень хочется Вас поддержать и написать нужные и важные слова.
Могу сказать, что я тоже порой еще та мегера(
И вот только когда дочке исполняется 4, а сыну 7, я более менее очухиваюсь, правда у на сейчас адаптация младшей к садику и там еще те истерики и так жалко ее, а что делать?( ходить в сад нужно, маме нужно работать и как-то жить.
Сильно себя не вините и не загоняйте, а посмотрите на них как просто на маленьких деток, которым хочется побесится и постоять на голове)
Я когда была на исповеди у Батюшки по подобной теме, он мне сказал, что, я хочу спокойного и послушного ребенка. а ведь послушные и до ужаса спокойные, так это больные детки, детки с отклонениями и я подумала, пусть лучше шумят, чем будут больными! Спаси Господи.
Так что цените, что они такие живые у Вас.
А Вам обязательно нужно высыпаться. кушать.
Это физиология, порой он недосыпа ни с того ни с сего нервы сдают(

Мамочки! Выстоим любые истерики))))

Храни Вас Господь.

  • Наверх
  • Наверх
  • Наверх
  • Наверх

Так если дома сидеть проблема, то зачем сидеть?
Сапоги и дождивик и на улицу
Тем более вы в деревне. На улицу выпустили вот и тишина в доме, сами в окошко поглядывайте.

У меня главный рецепт это надо найти того на кого ребенок отвлекается. Чтобы было интересно с ним

А чего вы в деревне сидите? Приезжайте в город тут есть куда пойти и в дождь и в непогоду.

В тот же Андерсон дети в игровой мама с чаем и книжкой
Есть там не обязательно

  • Наверх


Aleksa (08 Сентябрь 2016 - 07:09) писал:

Так если дома сидеть проблема, то зачем сидеть?
Сапоги и дождивик и на улицу
Тем более вы в деревне. На улицу выпустили вот и тишина в доме, сами в окошко поглядывайте.

У меня главный рецепт это надо найти того на кого ребенок отвлекается. Чтобы было интересно с ним

А чего вы в деревне сидите? Приезжайте в город тут есть куда пойти и в дождь и в непогоду.

В тот же Андерсон дети в игровой мама с чаем и книжкой
Есть там не обязательно

  • Наверх

Спасибо большое за поддержку! Готовилась к критике, а тут все через это прошли. Просто мне кажется, что я порой через чур. Он еще букву ррр не выговаривает, а такие атаки уже обрушиваются.

В деревне мы все лето. Досиживаем последние деньки. Бабушка тоже устала порядком и раздражена почти все время. Она помогает готовкой и категорически не хочет поменяться. Дедушек нет. Другая бабушка далеко. Муж приезжает на выходных и больше помогает физически тут и отсыпается.
Действительно жду начала садика, секций. У нас после удаления аденоидов карантин в проф.целях.

С бирушами подали идею. Попробую накачать аудиокниг.

  • Наверх
  • Наверх

У нас подобная проблема с мужем, если я с детьми справляюсь( срывы бывают, но редко) , да и спокойней они со мной, то как приходит муж с работы или в выходные у старшего просто срыв башки. Становится неугомонным, от папы не отходит, что не так, сразу истерика. Муж мало того, что хочет отдохнуть, так ещё от истерик заводится с полоборота и начинается- крики, шлепки, ещё большие истерики. В последние муж перегнул палку, ударил его за то, что тот ударил младшего. Сам теперь переживает и видит, что я злюсь, обещает сдерживаться. Капец в общем.

Я, кстати, когда плохо себя чувствую и плохая погода от прогулки ещё больше устаю, оставляю их дома, пусть бесятся, включаю пофигизм.

  • Наверх


odyvan (08 Сентябрь 2016 - 11:29) писал:

Мы занимаемся вместе. Очень весело проводим время, когда катаемся на великах. Дурость, как рукой снимает. Летом это были походы, купания, в лес за ягодами и тд. Дома он очень плохо усидчив. И как-то с детства сам с собой играет плохо. С младшим предпочитают орать и носиться, хотя младший если один, то с удовольствием увлекается пазлами, лего и тд.
Я поняла вашу мысль. Вообще это очень хорошая тема - наполнять досуг с кем-то совместными впечатлениями, тем самым укрепляя отношения. Бывают такие. недели наверное, когда усталость засасывает и всё снежным комом катится. Как предыдущая унылая с раздраженной бабушкой, дождем и маленькой комнатушкой. Ему еще аденоиды сейчас удалили. Слышала, что дети с такой проблемой очень неусидчивые и шилопопные. Может сейчас будет легче, хоть нос задышал.

  • Наверх
  • Наверх
  • Наверх


Sonya4 (08 Сентябрь 2016 - 22:40) писал:

  • Наверх
  • Наверх


surevue (09 Сентябрь 2016 - 00:08) писал:




Как бороться с детскими страхами

1. Страх непонятных персонажей

- Татьяна Григорьевна, почему ребенок вдруг начинает пугаться персонажей сказок, фильмов - тех же Соловья-разбойника, Бабу-ягу?

- Это могут быть последствия какого-то внушения. Например, бабушка много раз говорила внуку перед сном: вот придет Баба-яга и унесет тебя, если не будешь спать. А вскоре он видит по телевизору мультик: Баба-яга пихает в печь Иванушку. И ребенок уверен: ага, она существует, ее по телевизору показывают!

Пример из практики. Был у меня на приеме 7-летний ребенок, у него - целый комплекс страхов. Они развивались на фоне нервозной обстановки в семье: все время скандалы, родители на грани развода.

2. Страх темноты

- Очень распространенный страх. Но откуда он берется?

- Возможно, у ребенка возникло ощущение, что родители его могут бросить, уйти - скажем, в кино - и не вернуться, и он остается один. Страх темноты может быть спровоцирован разводом - например, уходом отца. В доме нет больше защитника, и теперь тут страшно. Мама ведь не такая грозная. Темнота - это неизвестность, ребенок не знает, что в ней может скрываться, и начинает беспокоиться.

Как бороться. Играйте в темноте - в жмурки, в поиски клада с фонариком, - чтобы ребенок видел, что именно тут, в этой темноте, находится. А ничего страшного, оказывается!

Как бороться. Если ребенок просит не выключать на ночь свет - поначалу так и делайте. И вообще не ругайте за страхи: так они только окрепнут. Поймите: все эти монстры существуют для детей на самом деле! Они яркие, настоящие. И не надо формировать у ребенка чувство вины за то, что он их боится. Надо интересоваться: что это за Страшок, который тебя преследует? Чем он живет? То есть вникать в детские проблемы и помогать с ними справиться.


4. Страх, навеянный действительностью

- Маленькая дочка моего коллеги как-то увидела по телевизору Ника Вуйчича, австралийского инвалида без рук и ног, который ездит по миру с лекциями о том, как прекрасна жизнь. И с тех пор ребенок стал бояться всех инвалидов на улице.

- Возможно, девочка воспринимает инвалидов как существ другой породы, неизвестной и опасной. А еще за этим страхом может скрываться боязнь самой стать беспомощным человеком, перестать быть нужной родителям.

Как бороться. На примере того же Вуйчича надо объяснить, что человек бывает не настолько ограничен, как может показаться. И что, возможно, он живет полноценнее, насыщеннее некоторых, у кого все органы на месте. Если причина в том, что ребенок сам боится стать инвалидом, что его бросят, родителям надо подчеркивать: мы будем любить тебя при любых обстоятельствах, просто за то, что ты есть.

5. Страх смерти

- Почему вдруг ребенок начинает бояться кукол или мертвых животных на улице?

- Сначала о мертвых животных: так может проявляться страх смерти.

Важно! Но, возможно, причина страхов - в расстройствах психики, это неврозы и прочее. Тут - только к психиатрам.

Читайте также:

Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.