Невроз одиночество у человека

Типичные неврозы городского жителя и синдром менеджера: причины, симптомы, методы первой помощи.

В больших городах люди больше подвержены тревожности. Невроз в условиях мегаполиса имеет множество возможностей внедриться в нашу психику. Начиная с банальной нехватки личного пространства. Почему так хорошо нам, когда мы выбираемся на простор: в лес, на речку, да просто на дачу? Есть где развернуться, есть чем дышать. Личное пространство, в которое мы, по идее, только сознательно должны впускать другого (я хочу, чтобы ты был близко) – составляет от 50 см. до метра, в зависимости от личных склонностей, темперамента и т.д. На практике, в большом городе в наше пространство очень часто вторгаются. Невроз на подходе – чаще всего неосознанный.

Симптом: Иногда хочется просто сбежать отовсюду: из дому, с работы, из города, от всех этих людей (даже любимых), которым всегда что-то от вас надо.

Выход: А иногда и сбегай от источников невроза. В качестве отдыха пойди не в кино и тем более не в ночной клуб, а в парк, к водоему, да хоть на стадион (не во время матча, конечно) – куда-то, где можно увеличить свое личное пространство метров до 5-10, а то и больше. Это необходимая здоровая потребность: иногда быть одной, наполняя свое пространство, восстанавливая его, залатывая в нем прорехи.

Симптом: Сон стал тревожным. Устаешь, но не можешь уснуть. Перед сном прокручиваешь прошедший день, думая, как и что надо было сказать сегодня, и как и что надо будет сделать завтра. Поздравляю, невроз имеет место. При этом еще нарастает паника от лавины дел, которые тебе вовек не переделать. Даже отпуск тревожит – а ну как все без тебя рухнет? Это синдром менеджера.

Неврастения - синдром менеджера. 8490

Невроз вызывает в том числе перевозбуждение репрезентативных систем. Мир мегаполиса слишком яркий и кричащий. И я сейчас отнюдь не о красивых закатах в данном случае. Наше восприятие подвергается постоянной неравномерной перегрузке: в глаза бросаются огромные билборды, с экранов компьютеров и телевизоров нам кричат-показывают-указывают яркое-огромное-требовательное. Нам постоянно приходится думать-решать-распределять. Визуальная, аудиальная, дигитальная системы перегружены, кинестетика же задействована чаще всего ограничено – нарушением личного пространства. Аудиальное и обонятельное восприятие тоже в основном активируется от неприятных раздражителей.

Симптом: в глазах рябит, в ушах гудит, голова раскалывается, тело теряет чувствительность – прямые последствия перегруженности первых трех репрезентативных систем и простаивания кинестетического восприятия.

Выход: отключай! Отключай телевизор, компьютер, музыку и мысли. Включай тело. Активируй кинестетическое (телесное) восприятие, вкусовое, обонятельное. Трогай мир на ощупь, вдыхай его, пробуй на вкус. Не обязательно ехать в ашрам ради такого дела. Просто выпей утренний кофе, чувствуя его аромат и вкус, после душа укутайся в мягкое, пушистое полотенце – чувствуя телом его мягкость. Займись телесными практиками: йога, танцы, тайский массаж. Секс тоже не забывай.

Успокоиться помогут: лаванда, ромашка.

Снять тревожность: розмарин, можжевельник.

Наполнят энергией: апельсин, грейпфрут, лимон.

Расслабиться и настроиться на чувственные удовольствия: роза, иланг-иланг, нероли.

• Все (445)

• Все (16)

• Все (117)

• Все (61)

• Все (292)

• Все (397)

Почему среди нас так много людей, не нашедших себя в семейной жизни? Причин тому, как отмечают М.Кириленко и А.Яценко, и многие другие исследователи, множество:

• это и несчастная любовь, отрицательный и недолгий опыт брачных отношений,

• это и излишняя зависимость от родителей (материальная или психологическая),

• это и долгий путь самореализации или карьеры,

• это и завышенный уровень требований к себе и к будущему партнеру, отсутствие
готовности заботиться о другом человеке,

• а также - закомплексованность, сложные жизненные обстоятельства.

Для тех, кто считает одиночество большой проблемой и ищет пути ее решения,
кроме того, типичны сложности, связанные с переоценкой следующих моментов:

- Каждый человек - вселенная. Нужен один-единственный, которого не было и пока
нет. Но я ищу, надеюсь и жду.

- Как научиться преодолевать комплекс некрасивой фигуры? Это очень сложно,
когда вокруг столько красивых женщин - в рекламах, журналах и т д. Именно поэтому
я остаюсь одна.

- У меня узкий круг общения. Отношения с женщинами завязываются сложно, и мне
легче сказать "нет" Одиночество - мое нормальное состояние.

- Самая большая проблема - найти холостяка, подходящего по возрасту. Похоже,
они вымерли - за последние три года не встретила ни одного Одиночество - это
ужасно.

Но даже решив эту проблемы – внешне, обретя партнера, люди продолжают бояться
одиночества. Поэтому не столь важна причина одиночества, сколько - субъективное
ощущение себя одиноким, обойденным, несчастным. Мучаться от своего несовершенства
и неудач нередко присуще тем, кто еще в юности не сумел побороть свои страхи
перед взрослой жизнью и общением с людьми. Человек попадает в замкнутый круг:
наличие этих страхов мешает ему найти спутника жизни, а отсутствие семьи питает
эти и новые страхи эти комплексы.

Поэтому многие, страдая от одиночества, даже не пытаются искать свою половину.
Они концентрируются на какой-либо проблеме, которая, на их взгляд, является
основным

Каждый такой человек придумывает для себя объяснение собственной неуспешности
и непопулярности:

И – как результат - такие люди сложны в общении, трудно налаживают отношения
с окружающими, они очень напряжены, неловки, внешне - малоинтересны. Конечно,
суть вопроса кроется не во внешних факторах, а внутри человека.

Конечно, то, что дает человеку счастливая семья, заменить почти невозможно.
Но и без семьи человек способен быть счастливым. Иногда – в некоторые периоды
жизни – даже именно без семьи.

Семья — это не всего лишь один из способов жизни. Очень важный. Но к нему –
нужно готовится несколько иначе: семья – промежуточный этап. Любовь к одному
человеку – только шаг – к более общей любви – к миру. Настоящей целью является
совершенство, внутренняя гармония, проявленность души – в мире. И партнер -
помогает этой проявленности. Именно в отношениях с ним – эта проявленность
начинает осуществляться впервые. Потому что впервые близость становится не
биологической, как с родителями, а душевной…

Важно оглянуться и понять: люди для вас или вы для людей?

Конечно, иногда, терзаемые страхом потерять друг друга, люди пугаются даже
простого желания супруга или партнера побыть наедине…. Даже минут пять… кажутся
годом, а желание партнера - из соображений саморегуляции и – о, ужас! - самозащиты
побыть одному где-нибудь, кроме туалета, воспринимается партнером как личная
обида:

- "Ах, ты меня больше не любишь!" Знайте - в этот момент начинает
действовать сильнейшее "табу наоборот":

- "Супруги - близкие люди, и должны быть вместе всегда, везде и во всем".
А если ты хочешь побыть наедине с собой, это предательство и попытка разрыва.

Но такого долго не выдержать никому! "Табу наоборот" вступает в противоречие
с естественной потребностью человека в индивидуальном психологическом пространстве.

Муж и жена, близкие люди, но насколько близки должны быть супруги, чтобы семья
не превратилась в тесную тюрьму, где человек лишен собственного психологического
пространства?

Различают два основных пути развития личности. Один пролегает через взаимодействие
с окружающими, другой - через самопознание в одиночестве. Уединяясь, человек
восстанавливает силы для дальнейшего общения, погружается в свой внутренний
мир, размышляет над жизнью и ее ценностями. В эти драгоценные минуты развивается
и обновляется наша личность, крепнет ее основа - внутреннее "я".
Отказывая себе или близкому человеку в праве на уединение, мы мешаем его личностному
развитию и - как следствие - развитию наших отношений!

Западная цивилизация, культивирующая свободу личности, под браком понимает
полное слияние души и тела: "Мы обещаем всегда быть вместе - в радости
и горе, богатстве и бедности, здравии и болезни". И строгие табу, регламентирующие
интимную жизнь у многих народов земного шара, воспринимаем как дикость, пережиток
темного прошлого. Где-то мужья и жены не имеют права вместе принимать пищу,
проявлять нежность друг к другу на людях, спать в одной постели в определенные
периоды времени. "Несчастные! - снисходительно пожимаем мы плечами.
- Нет, такое возможно только в примитивном обществе!" Однако, в европейском
браке личная жизнь порой невозможна вообще - если понимать под этим собственно "жизнь
личности". Ведь часто желание семейного человека противоречит современным
нормам совместности. Выход? всегда один: быть внимательным не только к себе,
но и к другому человеку. Партнеру.

На самом деле важно дарить окружающим все самое лучшее. Дорогое и - для них:
свое время, душевное тепло, искренний интерес, сочувствие, готовность помочь
советом, действием и подчас – даже материально - в пределах Ваших и его/ее
возможностей.

Есть и еще один нюанс. Иногда мы так сосредотачиваемся на одном партнере, что
нее видим – других. А другие – могут быть просто прекрасны и - именно для нас.
Хранить верность человеку, который Вас не замечает – вряд ли… логично. Да и
Вашей душе это – вряд ли нужно. Для души пределов любви не существует вообще,
а для Вашей физической жизни предел есть: один любимый человек. И важно – не
перепутать эти пределы.

Если же Вы, занимаясь своими разнообразными рабочими и нерабочими делами, не
нашли спутника сразу, то по крайней мере вы не потеряли время, не просуществовали,
а прожили интересный отрезок жизни. Подумайте и о том, как хорошо для вас может
быть и предыдущее безбрачие: ведь отягощенные узами брака, находясь в хроническом
жестком цейтноте, Вы могли провести целый отрезок жизни на редкость непродуктивно…
а теперь – Вы по-настоящему созрели и для любви и для свободы брачных отношений:
свободы взаимного уважения, защиты, поддержки и принятия…

И все же… радуйтесь жизни как дару Божьему, как бы она ни складывалась. Любая,
даже сложная и неустроенная, жизнь лучше унылого существования. И даже неандертальцы
– прекрасны6 хотя бы с какой – стороны. Даже их - нужно любить. Но – в меру
их неандертальской способности понимать Вашу любовь. Но настоящее чувство,
настоящую любовь – настоящую работу души – нужно уметь осуществлять: семена,
брошенные на каменный настил, даже будучи уже проращенными, гибнут. Почва не
должна быть и слишком рыхлой и гнилой. В ней не должно быть много свежего навоза:
тяжелый опыт человека должен быть переработан – в нечто совершенно противоположное.
Или – он должен быть готов к тому, чтобы его переработать. Вместе с вами. Ведь
вы – знаете, как.

Человек, умеющий радоваться жизни, любящий ее, способный в самые тяжелые времена
замечать красоту мира, — дар для тех, кто рядом с ним. К нему тянутся, его
прихода ждут, ему радуются.

Если вы изменитесь, спутник жизни может быть и сам по себе не появится, но
шансы обрести семью увеличатся… в любом случае, Вы будете жить среди людей,
которых вы любите и которые любят и ценят вас. А это уже - счастье, а не одиночество.

А дальше? Дальше - наступает поистине интересный момент: вам хочется побыть
одним. Каждому. Или - одному из вас. И? Если серьезно, то некоторым людям вначале
бывает очень трудно "даровать свободу" своему партнеру Вам тяжело
оставаться наедине с собой? Это своего рода "сигнал тревоги вам необходимо
развивать свою личность, чтобы стать самодостаточным человеком, развивать самого
себя, свою способность дарить людям любовь… и себе - дарить. Только тогда вы
сможете обогащать супруга, а не истощать его, не заполнять его личностью свою
пустоту. Ведь если вы не способны "ужиться с самой собой, то с другим
человеком не уживетесь тем более: наседают родственники, сотрудники, клиенты
и соседи.

Близость не предполагает постоянного внимания друг к другу. Но и стремление
к уединению не обязательно удовлетворять, отделяя себя от супруга километрами.
Уединяться, оставаясь рядом, - весьма важное умение. Полезно. Например, помолчать
рядом: лучше всего – сутки-другие. Но для тренировки – хотя бы часа 3-4. заодно
– проверите меру неблагополучия: человек, у которого есть проблемы, не в состоянии
промолчать и полчаса. К сожалению, в нашей культуре болтунов, это часто не
замечается. А ведь столько сил – пропадает в никуда!

При этом очень важно не путать естественную потребность в уединении с активным
стремлением избегать домашних и своих обязанностей по дому, не путать уединение
с отчужденностью между мужем и женой или с подавленностью одного из супругов.
Иногда супруг, игнорируя других членов семьи, ищет не для восстановления душевных
сил, а просто устраняется от семьи и своей ответственности по отношению к домашним.

Чрезмерное отчуждение, когда супруг подсознательно находит любые поводы сбежать
из дома - например, поработать сверхурочно, - часто служит симптомом проблем
в браке, который превратился в тюрьму из-за соблюдения негласного табу - запрета
на нормальное уединение. Человек, которому право побыть наедине с собой свободно
даровано партнером, в "бегстве" не нуждается. Развиваясь в одиночестве
как личности, мужчина и женщина получают больше возможностей строить жизнеспособные
длительные отношения. Поэтому одиночество – будучи временным состояние – полезно.
Будучи постоянным… требует решения. Как проблема.

это может вам помочь Открытие ритуальной службы в Нижнем Новгороде Сфера ритуальных услуг — это развитая структура, которая с каждым днем выходит на новый уровень

Известно, что люди, ищущие психотерапию, в большинстве случаев разочарованы в основах и сущности своей жизни. Субъективно они переживают потерю смысла жизни или же не могут его найти. Очевидно также, что многие люди, ощущающие себя относительно здоровыми и не нуждающиеся в психотерапии, страдают от одиночества и от некой опустошенности души. Последний вариант -- неклинический, экзистенциального невроза, -- я хотела бы проиллюстрировать анализом глубоко потаенного состояния одного литературного героя, а именно -- главного героя романа Германа Гессе 'Игра в бисер' Иозефа Кнехта. Состояние Иозефа описано следующим образом: 'Это было чувство, легко переносимое на первых порах, даже почти неприметное состояние, не связанное, в сущности, ни с какой болью и ни с какими лишениями, вялое, тупое, скучное душевное состояние, определить которое можно было, собственно, лишь негативно, как убыль, уход, и в конце концов отсутствие радости. Когда пасмурно, но не до черноты, душно, но грозы нет. все тянулось лениво, нудно, нехотя, через силу. ничего, кроме усталой, серой, безрадостной пустоты, этого чувства неизбывной пресыщенности. Он чувствовал, что пресытился всем: самим существованием, тем, что дышал, ночным сном, жизнью в своем гроте на краю маленького оазиса, вечной сменой сумерек и рассветов, вереницами путников и паломников, людей, ехавших на верблюдах, и людей, ехавших на ослах, а больше всего ТЕМИ, КТО ПОЯВЛЯЛСЯ ЗДЕСЬ РАДИ НЕГО САМОГО'.

Наконец, это чувство разрослось до таких масштабов, что Иозеф, утомленный исповеднической деятельностью, присматривал каждый сук для окончания жизни, потому что даже ухо его чувствовало его усталым и поруганным, оно мечтало о том, 'чтобы поток и плеск слов, признаний, забот, обвинений и самообвинений когда-нибудь прекратится, чтобы вместо этого бесконечного потока пришла смерть и тишина'. Но смерть была невозможной для Иозефа, потому что как верующий он не решался на этот грех. Некоторое время он живет в сосредоточенном на желании конца ощущении того, что жизнь стала пресной и потеряла ценность. Но, когда пламень ненависти к себе и жажда смерти и днем и ночью стали невыносимыми, он сделал попытку убежать.

Если обобщенно обозначить симптоматику экзистенциального невроза, оставляя в стороне его различие с неврастенией, депрессией, отчуждением, она необыкновенно точно обозначена в состоянии этого героя: это убежденность в бессмысленности своей жизни, аффективный характер апатии и скуки, отсутствие активности, избирательности видов деятельности, отчужденности от себя и от общества.

Какая же личность несет в себе предрасположенность к экзистенциальному неврозу? Эта личность чрезмерно конкретная, разрозненная и развивающая наименее уникальные свои качества. Такая личность может видеть себя лишь исполнителем социальных ролей и носителем биологических потребностей. Так, наш исповедник бросил свой дом, покинул земные радости, раздал свое имущество, но должен был взять с собою себя самого. И сначала он боролся со своим телом, иссушая его жарой, холодом и голодом, пока оно не высохло. Но осталась еще душа, неспособная переносить себя. Зато, когда появились первые нуждающиеся в исповеди, они дали и единственный смысл, и содержание его жизни и позволили не слышать себя. Теперь он мог служить богу орудием для привлечения душ, и, хотя этот сан был случайным для него, Иозефом овладело удовлетворение им.

Человек, у которого развивается экзистенциально-невротическая симптоматика, в отношении с людьми весьма хладнокровен, они для него лишь средства для какого-то результата, хотя в эмоциональной области он склонен беспокоиться, переживать страх и тревогу по поводу его достаточности, его добросовестности или внутренней благополучности в глазах окружающих. Иозеф испытывал суетное самолюбие от прихода к нему на исповедь и приходил в ужас от того, что он грешен в этом перед богом. У него был дар слушать, но мало-помалу обязанность эта подчинила его себе и сделала его своим орудием. Для него исповедания были одинаковы, все жалобы, признания входили в него, 'как вода в песок пустыни'. Казалось, он не имел о них никакого суждения, он не испытывал к ним ни сочувствия, ни презрения. Его обязанностью было принять излившееся на человека в себя и облечь излияния в молчание. Так он стал заполняться чужим человеческим материалом.

Таким образом, преморбидная личность невротика может жить долго, пусто, со смутной тревогой, пока не подвергнется стрессу: угрозе близкой смерти, резким социальным изменениям или повторяющемуся недостатку глубоких и всесторонних переживаний. Иозеф, переполненный чужими страданиями и суетой, перестал слышать самого себя, сначала умертвляя свою плоть, затем свою душу. Переживания стали недоступны ему в связи с недоступной для его личности обобщающей, объединяющей и гуманизирующей силой собственного психического выражения, и рядом с этим постепенно накапливалось чувство упущенных возможностей и онтологической виновности.

По Фредерику Пёрлзу, чем меньше личность соприкасается сама с собой, тем более она хочет контролировать окружающее с целью спрятать какие-то части себя от осознавания, тем более эта личность становится фрагментированной и предсказуемой. А истинная, аутентичная личность непредсказуема во всем, кроме того что она интегрированна, т.е. целостна, искренна, способна к саморазвитию. Такая личность владеет собой -- как силой своей, так и слабостями. Личность же невротическая не чувствует резервов, чтобы жить, чтобы стоять на собственных ногах. Она не видит и даже не хочет видеть свои резервы, свои силы. И тогда нужен терапевт - 'зрячий', тот, кто поможет рассмотреть затаившиеся внутренние родники силы, энергии и возможности. И расширение представления о своих возможностях, в свою очередь, порождает ответственность за себя. Боясь же этой ответственности, невротическая личность предпочитает чувство вины перед собой и отказ от свободы выбирать решения, свободы использовать свои возможности.

Ответственность за себя оставляет человека наедине с тем, что он представляет о себе сам. И тогда он ищет опору внутри себя. Или ищет того, кто возьмет за него ответственность, или с кем можно ее разделить. В такой ситуации помощь может быть найдена в религии как терапии, освобождающей от ответственности за свои решения. Кто-то уже искупил свой грех, кто-то за тебя принес жертву, кто-то сочинил перечень для запретов-заповедей-возможностей и невозможностей действовать. А психотерапия жестка с личностью тем, что она научает контролировать свою жизнь и отвечать за свои решения перед собой. Американский психотерапевт Кайзер определяет вину как опыт слияния, сплава ответственности и неответственности, где может быть взята ответственность за то, что не твое: грех всего человечества можно переживать легче, чем свой личный грех. Вина невротика перед собой вместо ответственности за себя - это иногда единственный способ чувствовать себя связанным с миром вместо того, чтобы чувствовать себя одиноким, ответственным за себя, это уход от встречи с собой. И это один из путей, чтобы не быть активным в мире, способ спрятаться от жизни, потому что жизнь трудна.

Экзистенциональный невротик испытывает вину за то, что он есть, за то, что он незначителен, за то, что он не соответствует этому миру. Ему достаточно чувствовать себя виноватым для того, чтобы жить, пусть и в экзистенциальном неврозе, вина не обязывает к действию, тогда как принятие ответственности за себя обязывает. Американский психотерапевт Котский называл чувство вины результатом знания того, что нужно делать, но не делаешь. Защищенный экзистенциальным неврозом от жизни и действия, невротик защищает себя от страдания как части жизни, перестаёт быть ранимым и теряет гибкость своей психической структуры. Здоровая личность ранима, но восстановима, для нее страдания - норма жизни, как и радость, потому что ты открыт людям, миру, действию. Но люди не хотят, чтобы им было больно, и они ищут щит для ограждения себя от мира, от самого себя, не замечая того, что они психологически защищаются от жизни вообще. По Адлеру, одна из целей работы психотерапевта -- пустить человека в страдания, а не учить прятаться от них.

Свобода личности включает в себя способность жить в страдании. Часто нежелание жить -- это нежелание рисковать, делать то, что ты хочешь, делать независимо от других, это уход от проживания своей жизни, своей индивидуальности, своей отдельности, -- необходимость пребывания в одиночестве. Свобода от других и одиночество связаны с МУЖЕСТВОМ БЫТЬ. А бегство от этой свободы характеризуется отказом от индивидуальности и интегрированности, ощущением вынужденности, тревоги, и в итоге -- бегство в невроз.

Кайзер в психотерапии выделял три тенденции, характерные для клиентов с экзистенциальным неврозом: 1. 'Сплав' - желание потерять собственную личность, стремление слиться с другим, т.к. желание быть индивидуальностью связано с мужеством быть одиноким, а одиночество непереносимо для личности. 2. 'Универсальный симптом' -- состоявшееся слияние или попытка (или иллюзия) слияния с другим и переживаемое при этом чувство двойственности. 3. 'Универсальный конфликт' - это переживаемое, как страдание, нежелаемое чувство одиночества.

Все три тенденции позволяют клиенту не проживать те переживания, которые дает одиночество; настойчиво желать чего-либо; достигать своих убеждений путем размышления; выработать способность принимать свое решение. Эти тенденции приводят к бегству от одиночества, и такое бегство приносит облегчение от свободы и по существу является замещением, заменой, психологической защитой от необходимости иметь свои убеждения, исполнять или чувствовать свои желания. Невротическая личность делает все, чтобы уйти от одиночества, а здоровая, аутентичная личность принимает состояние одиночества как подлинность человеческого существования, как возможность свободного становления и самореализации, как полноту ответственности за себя.

Удивительно просто это звучит у Сартра: 'Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой, следовательно, не что иное как совокупность своих поступков, не что иное как собственную жизнь'. Но это необыкновенно сложно для невротика - как программа жизни, и это сложно для терапевта, который должен помочь клиенту научиться жить по этой программе.

Так, герой-исповедник у Гессе, не обладая мужеством предстоять перед самим собой, теряет самого себя, ведя как будто одинокий образ жизни отшельника, но организуя это отшельничество так, чтобы ни одной минуты не находиться наедине с собой - все время в чужих исповедях, в чужом присутствии. И какая-то часть его личности, не перенося это отчуждение от себя, начинает вянуть, тупеть, опустошаться, терять все краски жизни. Так, герой, убегая от себя, пришел в состояние экзистенциального невроза. Если бы не осознание греховности своей деятельности, он так и увял бы среди потоков чужих слов и забот.

Но он начинает бег, внезапный, как от погони, от людей, от бога, а более всего от той своей одной части, разросшейся и занявшей почти всего его, - от своей миссии. И это бегство не позорное, это, наконец, решение и действие, которые он предпринимает сам, выбор, который он осуществляет, преодолевая сам себя, - не быть функцией. Разум его вновь стал оживать и оценивать совершенное, он покинул пост, оказавшийся ему не по силам, и тогда смог оценить себя, осознать свою несостоятельность, признать себя побежденным. Лишь когда образовалось пространство: между ним и тем местом, где он функционировал, он реально смог пережить, что та жизнь покинута им, она не достигла цели и потеряла значение, зато он вернул себе способность признавать себя -- пусть побежденным, но он слышал себя и теперь мог подумать о себе и оплакать в рыданиях себя. Так вернулись к нему его чувства: и после слез он улыбнулся себе и услышал, как в нем зовет добрый далекий голос, 'словно его поход был не бегством, а возвращением домой'.

Иозеф смог преодолеть 'сплав', но стоять самостоятельно на ногах он еще не мог, как и не мог еще нести полноту ответственности за то, как жил, и за то, как переживал эту жизнь. Он почувствовал невыносимое желание разделить с кем-то эту ответственность, переложить часть своих переживаний на кого-то: он хотел исповедаться. И дальнейший его путь - это поиск того, кому можно принести свою исповедь.

А Тот шел в это время к нему и тоже на исповедь, пережив такое же состояние невстреченности с собой и заброшенности себя. Они встретились, но исповедался только Иозеф. 'Теперь он был не один, а жил в тени под защитой другого человека, и поэтому это была все-таки совершенно иная жизнь'. Но исповедник Пугиль, рядом с которым теперь жил Иозеф, так же долго жил в слушании непрекращающегося потока боли и смрада, в глухом отупении. Вокруг него было много людей, и никогда он не мог быть один на один с самим собой, и он тоже бежал, встретил Иозефа, выслушал его, но уже выслушал, КАК БУДТО ВЫСЛУШАЛ СЕБЯ, и тем исцелил его и себя с ним. Слушая Иозефа, он более всего слушал, как отзывается его душа на эту исповедь, наконец у него появилась возможность собирать части своего 'я' в единое целое. Это было горько и больно -- осознать ответственность за то, как ты проживал жизнь.

Так исповедник Пугиль дорого окупил ту единственную мудрость, которая открылась ему в конце жизни, но это была та мудрость, которую он услышал внутри себя: 'Отчаяние бог посылает нам не за тем, чтобы убить нас, он посылает нам его, чтобы пробудить в нас новую жизнь'.

Это суровое жизнеописание было создано студентом Иозефом, которому как будто для постороннего глаза было вовсе не свойственно терять и мучительно искать смысл жизни. Но именно этот текст, созданный им в прозрачной тишине его уединения, свидетельствует нам о его способности самостоятельно переживать глубоко, потаенно сложнейшее и мучительнейшее состояние потерянности и заброшенности. Но сомнение в смысле жизни 'никогда не может быть принято как проявление болезненности или ненормальности, это скорее наиболее истинное выражение человеческого состояния, знак наиболее человеческой сущности в человеке' (В. Франкл).

Герой книги Г.Гессе 'Игра в бисер' Иозеф Кнехт многократно проживает собственное сомнение в своих жизнеописаниях-исповедях и стихах, как бы перебирая еще и еще раз бисер своих глубинных, трудно обозначаемых словом состояний. В них он теряет свою конкретизацию: он то заклинатель дождей, то исповедник, то раджа, но все эти образы неразрывны, и, переливаясь, они интегрируются в образе личности цельной, т.е. противоположной частной. Кнехт, таким образом, сам терапирует свою личность, проигрывая те болезненные состояния, которые ему приходилось переживать. Он был той личностью, которая осознавалась в множественных создаваемых им образах. И, осознавая себя, он не бежал от себя, а определял меру, смысл для себя. Терапирующая себя личность, несомненно, будет совершать поступки, страдать от них, но не бросится выносить приговор себе, что жизнь не состоялась, не совершит болезненный процесс саморазоблачения и отказа от себя, ведущих к экзистенциальному неврозу.

Кнехт показывает, что человек рано или поздно должен прийти к соглашению с одиночеством. Как только он признает его, перестанет бежать и пугаться его, изменятся его качества, вкус к жизни его станет иным. Это не будет сознание изоляции, в которой есть что-то жалкое. Это будет уединенность, а уединенность имеет качество блаженства. Но врата этого рая не могут быть открыты сразу, не сразу можно обрести покой. Чаще всего этому предшествует безумство -- переживание боли одиночества, его трагизма. Но важно позволить себе принять страдание одиночества как данность жизни человека.

П роблема одиночества рассматривалась мыслителями в разные эпохи, описана в различных художественных произведениях, беспокоит огромное количество людей, которые определяют ее для себя как психологическую проблему. Проблема одиночества характерна для любого возраста. Ее принято рассматривать в негативном свете как следствие старости или болезней, или отсутствие романтических отношений. Одновременно, имеет смысл реабилитации одиночества, когда это осмысленное поведение, позволяющее погрузиться в рефлексию и размышления о важнейших смысложизненных проблемах, позволяющее заниматься саморазвитием.

Проблема одиночества.

Принято считать, что в индивидуалистических культурах люди чувствуют себя более одинокими. Однако пожилые жители самых индивидуалистских стран Германии и Финляндии не считают себя одинокими, как показывают исследования.
Люди, считающими себя одинокими, не чувствуют удовлетворенности от жизни, у них высокий риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, гипертонии, ожирения и болезни Альцгеймера. Одиночество ведет к ослаблению социальных связей с другими людьми, снижает удовлетворенность собой и другими. Существуют исследования, которые подтверждают прямую связь между одиночеством и снижением иммунитета человека, его здоровьем и даже риском смерти.
Чаще всего проблема одиночества увязывается с негативным состояние человека – стресс и напряжение, ощущение неблагополучия в отношениях с близкими. Обострение одиночества связано с экономическими кризисами, войнами, миграцией и прочими социально-экономическими факторами.

Однако, основная проблема одиночества звучит так:

дефицит отношений с другими людьми является субъективным и нередко искажающим реальную картину жизни человека.

Виды одиночества.

В западных психологии принято выделять три вида одиночества: семейное, социальное и романтическое.
Близкие отношения во многом определяют эмоциональное благополучие и психологический комфорт личности, его удовлетворение базовых потребностей и интимной привязанности в отношениях, возможности близких и доверительных отношений. Близкие отношения основаны на положительных чувствах к партнеру, и носят неформальный, интимный и значимый характер, обладают определенной эмоциональной глубиной.

В отечественных исследованиях проблема одиночества рассматривается как дефицит в социальных и межличностных отношениях, как негативная субъективная оценка человека своих социальных связей.

Романтические отношения – это устойчивые и избирательные отношения между мужчиной и женщиной, основанных на сильных положительных эмоциях, сексуальных потребностях и уверенности во взаимности чувств.

Наиболее подвержены проблеме одиночества в романтических отношениях люди 20-25 лет, когда возникает кризис ранней взрослости, и обострена потребность в поиске партнера и построения стабильных интимных отношений.

Исследование психологов: факторы одиночества.

Оценка одиночества имеет субъективные когнитивные искажения, связанные с ошибками мышления – как в сторону преувеличения, так и преуменьшения и даже отрицания проблемы одиночества. Около 50% людей отмечают ситуативное или хроническое одиночество. В крупных городах более одинокими чувствуют себя мужчины, чем женщины и несемейные люди.

В российских семьях люди более склонны чувствовать себя одинокими в семьях, испытывая острую потребность в привязанности и поддержке, но не могут ее удовлетворить. Подростки студенты, проживающие в своих семьях сильнее страдают от одиночества, при этом подростки склонны переоценивать и преувеличивать свое одиночество. Пожилые родители не удовлетворены своим положением в семьях, ослаблением своих лидирующих позиций. Мужчины чаще признают свое одиночество, одновременно принимая и смиряясь с ним. Женщины более одиноки в семьях, где мужья часто находятся в разъездах и работают вахтовым методом.

В условно-благополучных семьях с детьми, где браку около 15-18 лет, члены семей склонны занижать и отрицать проблему одиночества, особенно свойственно женщинам, которые не имеют возможности, открыто выражать свои чувства.

Чем более ненадежные и неустойчивые отношения с партнером (ревность, недоверие, зависимость, страх потерять), тем больше страдание от одиночества и его переоценка.

Не без основания, принято считать, что брак защищает от одиночества, однако в российских семьях это не спасает от стрессов и напряжения в межличностных отношениях, и как следствие, переживание одиночества. И как это не выглядит парадоксальным, состоящие в браке люди чувствуют себя более одинокими, нежели холостые/незамужние.

Юноши и подростки чаще всего ищут поддержку в ситуации острого одиночества в социальных сетях, интернет-контактах и построении виртуальной реальности.

Пути преодоления чувства одиночества.

К ак показывают исследования, около половины людей, имеющих романтические отношения, направлены на активные попытки справиться с трудной ситуацией. Другая половина способов преодоления ситуации, включает: вентиляцию эмоции, юмор, позитивную переоценку, принятие. Т.о. первые предпочитают активное совладание или переоценку, вторые – самообвинение.

Статья мною подготовлена по материалам журнала “Психологические исследования”