Оля шкарупич дневник из клиники неврозов



Дневник из клиники неврозов, но книга о любви) Вот такой вот парадокс!

Здравствуйте!

​​​​​​​​​​​​Уверена, что у каждого из нас в жизни бывали ситуации и состояния, с которыми нам было очень тяжело справиться. Будь то смерть близкого человека, расставание с любимым, измена, депрессия, чувство постоянной тревоги или апатии. Да чего только не бывает! Но далеко не все, точнее, единицы, обращаются в таких случаях к специалистам. Как-то вот стыдно, не принято так. Поэтому часто эмоциональные проблемы растут как снежный ком. Клиника неврозов стойко ассоциируется в нашем сознании с комнатами с мягкими стенами и смирительным рубашками, а ее обитатели с психами, непрерывно раскачивающимися на стуле и стекающей по щеке слюной. Эта книга помогла мне осознать, что дело обстоит далеко не так.

Как я выбрала эту книгу для прочтения?

Не буду скрывать, автора я знаю лично. Это моя коллега по работе. Мы работали в разных отделах большой организации. Особо ничего из ее личной жизни я не знала, даже не догадывалась. Просто красивая, веселая, яркая, интересная молодая женщина. Всегда в лидерах по показателям и результатам, занимает руководящую должность, на хорошей машине, в красивой одежде. Вот и все. А когда я была в декрете, то в соцсетях увидела репосты, что вышла в свет ее книга. При этом произведение основано на реальных событиях, то есть на ее собственном жизненном опыте. Конечно, название меня заинтриговало. Решив поддержать свою знакомую, купила книгу официально в электронном виде на известном сайте (но есть и печатная версия в магазинах). И прочитала взапой)


О чем "Остановка на жизнь" Оли Шкарупич?

Как следует из названия, книга раскрывается перед читателем в форме дневниковых записей из клиники неврозов. Это реально существующий объект - Городская Психиатрическая Больница номер 7, которая находится на Васильевском острове в Санкт-Петербурге. Вот туда-то и попадает главная героиня романа - Виктория. Она находится в глубокой депрессии, в состоянии нервного срыва. Проблемы на работе, развод, вездесущий "синдром отличницы" и личная любовная драма привели ее в стены этого заведения.


В канву повествования вплетены и судьбы обитателей "психушки", причины, по которым они туда попали. Описывается быт заведения, его порядки и само лечение. Казалось бы, не чтение, а тягомотина и депрессуха, но нет! Написано о многом с юмором, с самоиронией, так по-человечески и по-женски, как если бы Вам об этом рассказывала близкая и любимая подруга. И в то же время чтение побуждает заглянуть в себя, прислушаться к своим чувствам, ощущениям и мыслям, как бы сконцентрироваться на тех вопросах, которые в повседневной рутине и суете мы от себя отгоняем, не уделяя должного внимания.



Но это только одна тема книги. Вторая же (и главная, по-моему) - это история красивого и всепоглощающего романа, полного страсти и нежности, но и драматичных поворотов . Такое, пожалуй, с каждой из нас может приключится лишь раз в жизни и то, если повезёт. Но повезло ли главной героине? К чему привели эти чувства? Смогла ли она выйти из своего тяжёлого психологического состояния? Обо всем этом прочитаете в книге) не буду раскрывать все карты.


Мои впечатления и рекомендации

Книга, правда, читается легко. Есть чему улыбнуться, а особо сентиментальным есть над чем всплакнуть.

По моим личным ассоциациям, роман особенно похож на "Одиночество в сети". Чем-то напоминает "Последнее танго в Париже" и тому подобное.

Прочитайте "Остановку на жизнь", если:

  • Вы любите книги о любви
  • Вас интересует психология человека
  • Вы не понимаете, как обычный человек может оказаться в клинике неврозов
  • Вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии
  • Вы любите произведения в форме дневниковых записей
  • Вы интересуетесь современной литературой, но у Вас аллергия на Донцову
  • Вы в декрете)

Книга Оли Шкарупич, конечно, не шедевр мировой литературы, но однозначно заслуживает внимания как интересный представитель современного литературного процесса. Думаю, что каждый читатель где-то на страницах произведения в чем-то узнает себя.

Развод, сломанная карьера, раздражительность, недовольство собой, апатия — кратко о моих буднях два года назад. Изо всех сил я старалась не унывать и в результате оказалась в клинике неврозов.
Показать полностью… Здесь я переосмыслила жизнь и поняла, что она — самый ценный подарок. Мои душевные поиски и воспоминания сплелись с описанием быта психбольницы, откровениями соседок по палате и любовными отношениями в клинике. Мой опыт показывает, что наши испытания часто являются возможностью найти свое счастье.

Ольга Шкарупич — псевдоним выпускницы психологического факультета СПбГУ. Ее проницательные статьи и заметки молниеносно разлетаются в социальных сетях. Причина проста: она ведет искренний диалог с читателем, вдохновляя на путь самопознания и принятия себя.

#День1
9.00. 25 февраля.
Приемный покой клиники нервных болезней.
Смс от Оли:
Напиши, как заселят, очень интересно.
Показать полностью…
Я:
Пока еще сижу и жду, когда заселят)))))) пока немного страшно, взяли мазок из горла, носа . И поставили ширму, чтобы я сама у себя взяла мазок из. попы. Блин, я не уверенна, что здесь лечат только здоровых людей. Здоровый человек не засунет себе в задницу какую-то фигню на 1 см, когда его от живых людей отделяет всего-то ширма)))))
Потом я пошла в другой кабинет. Там меня встретила доктор-психиатр. Она спросила, что меня беспокоит и как я дошла до жизни такой? Я объяснила, что меня довела работа и личная жизнь. Она спросила: пыталась ли я решить этот вопрос суицидальной попыткой? Я сказала, что не догадалась о таком выходе и решила пока обойтись медикаментами)))… Приготовила попу для очередного анализа, но не пригодилось. Теперь сижу в коридоре. Жду пока 'пригласят на отделение'.

Я тут как купец: у меня больше всех вещей. Сапоги, куртка, несколько свитеров, пакет косметики, новый домашний костюмчик, тапочки и носочки с мишками. Специально для больницы купила. Вчера маникюр, педикюр сделала. Даже фен взяла волосы выпрямлять)) еще прикол: тут все в черном. Видимо, чтобы не подумали, что у нас само все прошло.

11.00. 25 февраля.
Приемный покой клиники нервных болезней.

В клинике есть мужское и женское отделение. Мы встречаемся в столовой и можем проводить вместе время в гостиной. Возвращаясь в палату, я проходила через гостиную. Большая, залитая солнечным светом комната с окнами от пола до потолка. Женщины сидели на удобных диванах и вышивали, мужчины читали книги, журналы и разговаривали друг с другом. Они были похожи на счастливых людей. Их не интересовали ни квартальные планы, ни результаты, они не занимались планированием чужого дохода и не бежали, как гончие за кроликом на металлическом крюке. У них был здоровый цвет и расслабленное выражение лица, улыбки. Создавалось ощущение, что здоровы как раз эти люди, которые перестали напрягаться из-за неважных вещей. Перестали суетиться, заниматься нелюбимым делом и жить чужой жизнью.
У них появилась возможность вылезти из колеса, которое они крутили долгие годы по инерции. Как хомячки. Просто потому, что надо крутить. А сейчас и я больше не кручу это колесо. Я смотрю по сторонам и пытаюсь понять, где мои реальные потребности, а где те, которые навязывает мне общество, работодатель, семья.
Я вижу себя в зеркале - уставшую, раздраженную, вымотанную, сравниваю с пациентами психиатрической клиники и понимаю, что я больше похожа на больного человека, чем они. И это разрушает мое предыдущее представление о жизни и восприятие мира.
Самый главный вопрос: занимаюсь ли тем, что меня радует? Полезна ли я? Или пытаюсь доказать всем, что я чего-то стою? Если да, то зачем я это делаю?

Перед тихим часом я написала список, что мне потребуется в больнице, но, чего я с собой не взяла. Он получился внушительным и некоторое вещи были нужны еще вчера.

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

Отзывы 40

Тонко,юмористические и очень по-женски в хорошем смысле слова. В героине легко узнать себя-свои страхи,надежды,и этим она подкупает. Она как я,я как она,все верно,все так! Очень рекомендую всем запутавшимся и просто любителям душевной и ироничной прозы.


Это настольная книга. Ну знаете, та, что должна всегда лежать на виду… Чтобы в особенные моменты вы могли дотронуться до этих страниц, открыть книгу на случайной странице и вновь обрести уверенность, надежду, желание действовать, а не раздражаться на мир сквозь глухое ватное одеяло. Читать невероятно легко, так стремительно и волнующе… Как будто плывешь по волнам букв, иногда взлетая на на самый гребень волны так, что дух захватывает, а иногда погружаясь в глубину, где наворачиваются слезы и нечем дышать. Эта книга о вас, обо мне, о каждом. О человеке современного мира, который рано или поздно понимает, что что-то пошло не так. И вроде бы все в порядочке, и ты не голодающий ребенок Эфиопии, и есть люди, которым хуже, гораздо хуже. И ты не можешь найти оправдание своей несчастливости, и от того ещё более несчастлив… Я бесконечно благодарна автору за смелость изложения самого сокровенного, за открытость, за обнажение души. Как глоток чистой воды, когда мучает жажда, как хлеб, когда голодно. Спасибо!

Я подсела! Муж отобрал телефон, когда увидел картину: я читаю книгу с телефона, ребенок плачет, а я тычу ему соску.. Мимо рта)) ..и смех и грех)) Глубоко, искренне, жизненно, духовно, философски. Как можно так вести дневник, который на 100%соответствует реальным событиям, а воспринимается при чтении как крутой блокбастер)) воодушевляет.


Не могла оторваться от книги, и плакала, и смеялась. Мне очень близка оказалась эта история, заставила обо многом задуматься. Захотелось купить бумажный вариант, чтобы перелистывать в трудные минуты.


Для меня эта книга была первым шагом к тому, чтобы исчезло сопротивление непредсказуемости жизни. Она пришла ко мне в тяжелый момент жизни, и событийный ряд в книге был похож на мой в тот момент: усталость от работы, непонятные созависимые отношения, разбитые мечты .Эта книга для тех, кто застрял на неправильной работе, в неправильных взаимоотношениях, и вместо того, чтобы видеть свою жизнь как генерирующую силу просто наблюдает, как жизнь катится к упадку. Книга помогает увидеть свет, помогает понять простую истину: "нет случайных встреч или событий: Бог посылает нужного нам человека или событие, или мы посылаемся кому-то Богом, неведомо для нас. Часто мы не понимаем , что стоим на грани, за которой начинается новый путь. Книга вдохновила меня на поиск этого нового пути, на поиск силы внутри себя, на новое знакомство с самой собой. Рекомендую, книга очень искренняя и очень женская.


Я редко кому рекомендую книги. Мне кажется, что если я активно советую книгу к прочтению, то несу ответственность, если вдруг читатель что-то не поймет.

Бог мне подсунул эту книгу в самый непростой момент жизни (а когда у меня были простые моменты?). В момент, когда я отходила от предательства теперь уже якобы друзей и обретала любовь. Штырило по всем фронтам, кидало из стороны в сторону. И книга помогла понять главное: предательство, разочарование и даже любовь-морковь – это такая ерунда! Люди приходят в нашу жизнь и уходят. А самое главное – это во всем этом хаосе сохранить себя цельной, сохранить автономию и хотя бы относительную независимость внутри.�

Все это помогло мне не утонуть в море слез. Да, моя ситуация ничуть не изменилась, но изменилось мое отношение к ней, и теперь мне не больно и не страшно. Сейчас я взращиваю свою самооценку, поливаю самодостаточность и прикармливаю автономию. Чего и вам всем желаю.

Читается легко, много юмора, и совсем нет описаний природы ( :) )

Скачать книгу

Развод, сломанная карьера, раздражительность, недовольство собой, апатия – кратко о моих буднях два года назад. Изо всех сил я старалась не унывать и в результате оказалась в клинике неврозов. Здесь я переосмыслила жизнь и поняла, что она – самый ценный подарок. Мои душевные поиски и воспоминания сплелись с описанием быта психбольницы, откровениями соседок по палате и любовными отношениями в клинике. Мой опыт показывает, что наши испытания часто являются возможностью найти свое счастье.

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Остановка на жизнь

#Дневник из клиники неврозов

То, что людям кажется горьким испытанием, часто является замаскированным благословением.

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть 1. Спи, любимая!

Приемный покой клиники нервных болезней.

Напиши, как заселят, очень интересно.

Пока еще сижу и жду, когда заселят)))))) пока немного страшно, взяли мазок из горла, носа… И поставили ширму, чтобы я сама у себя взяла мазок из… попы… Блин, я не уверенна, что здесь лечат только здоровых людей… Здоровый человек не засунет себе в задницу какую-то фигню на 1 см, когда его от живых людей отделяет всего-то ширма)))))

Я тут как купец: у меня больше всех вещей. Сапоги, куртка, несколько свитеров, пакет косметики, новый домашний костюмчик, тапочки и носочки с мишками. Специально для больницы купила. Вчера маникюр, педикюр сделала. Даже фен взяла волосы выпрямлять)) еще прикол: тут все в черном. Видимо, чтобы не подумали, что у нас само все прошло.

11.00. 25 февраля.

Приемный покой клиники нервных болезней.

Бодрая медсестра вышла из кабинета доктора и сказала:

– Встречаемся на вахте, бахилы с собой.

Рядом с ее кроватью стоит кровать Марины. Мне кажется, что ей лет 25. Круглое лицо, волосы собраны в тонкий хвостик на затылке, она одета в свободный спортивный костюм, который скрывает фигуру. Марина недовольна тем, что ее завтра выписывают. Сказала, что 31 день в клинике – это очень мало.

На кровати у окна лежит Арина, крупная женщина тридцати лет. Сказала, что оказалась здесь после того, как повесилась ее мама. В период стресса набрала 20 килограмм. В клинике 44 дня. Завтра ее выписывают.

И последняя наша соседка Диана. Она нервничает, потому что выписывается сегодня. Длинные волнистые волосы убраны в хвост, большие зеленые глаза. Черное платье, которое она надела, ей велико. В стационаре она провела 35 дней. Первые дни она пролежала в кровати, накрывшись с головой одеялом и плача сутки напролет. У Дианы умер любимый муж.

Я сказала, что меня зовут Вика и, в общих чертах, объяснила, как здесь оказалась. Много плакала, злилась и раздражалась. Мало ела, мало спала. Все с пониманием закивали.

В палату заглянула медсестра и пригласила меня в кабинет заведующей. Вера Константиновна, стройная женщина средних лет, жестом пригласила меня войти и сесть в кресло. Напротив расположился интеллигентный мужчина с проницательным взглядом, лет 35, в белом халате.

Вера Константиновна вдумчиво слушала меня, а когда я закончила, представила мне мужчину, сидящего напротив:

– Виктория, познакомьтесь, это Виталий Станиславович, ваш лечащий врач.

Я вернулась в палату и стала выбирать себе одну из четырех свободных кроватей. Девчонки подсказали, где дует и каких кроватей стоит избегать.

Зная, что ложусь, минимум на месяц, я застыла посреди палаты и не могла принять решение, какую кровать выбрать. Как будто от этого зависела моя жизнь. Я не могла просчитать, какие последствия принесет тот или иной выбор. Мне было стыдно перед девочками. Мне казалось, что я выгляжу, как безумная. Разрешить ситуацию помог Виталий Станиславович, который пригласил меня на беседу.

Мы долго шли по лабиринтам коридоров больницы.

– В больнице давно не было ремонта, – сказал Виталий Станиславович, перехватив мой взгляд. Именно поэтому сейчас его затеяли, и в вашей палате стало восемь кроватей вместо пяти.

Странно, что я не видела облупившейся краски, выцветшего линолеума, старых деревянных оконных рам. Здесь было нечто особенное – доброжелательная атмосфера и ощущение безопасности, что для меня важнее, чем отсутствие ремонта.

Когда я училась на психологическом факультете, один из наших преподавателей сказал, что все наши друзья красивые. Я задумалась и поняла, что это правда. Я перебирала в памяти лица друзей и не могла найти в них изъянов. Он сказал, что это связано с тем, что внутренние качества намного важнее, чем внешние. И со временем, любовь к внутреннему содержанию создает в нашем представлении привлекательную внешность близкого человека. Атмосфера клиники создавала такой же эффект.

Дневник из клиники неврозов, но книга о любви) Вот такой вот парадокс!

​​​​​​​​​​​​Уверена, что у каждого из нас в жизни бывали ситуации и состояния, с которыми нам было очень тяжело справиться. Будь то смерть близкого человека, расставание с любимым, измена, депрессия, чувство постоянной тревоги или апатии. Да чего только не бывает! Но далеко не все, точнее, единицы, обращаются в таких случаях к специалистам. Как-то вот стыдно, не принято так. Поэтому часто эмоциональные проблемы растут как снежный ком. Клиника неврозов стойко ассоциируется в нашем сознании с комнатами с мягкими стенами и смирительным рубашками, а ее обитатели с психами, непрерывно раскачивающимися на стуле и стекающей по щеке слюной. Эта книга помогла мне осознать, что дело обстоит далеко не так.

Как я выбрала эту книгу для прочтения?

Не буду скрывать, автора я знаю лично. Это моя коллега по работе. Мы работали в разных отделах большой организации. Особо ничего из ее личной жизни я не знала, даже не догадывалась. Просто красивая, веселая, яркая, интересная молодая женщина. Всегда в лидерах по показателям и результатам, занимает руководящую должность, на хорошей машине, в красивой одежде. Вот и все. А когда я была в декрете, то в соцсетях увидела репосты, что вышла в свет ее книга. При этом произведение основано на реальных событиях, то есть на ее собственном жизненном опыте. Конечно, название меня заинтриговало. Решив поддержать свою знакомую, купила книгу официально в электронном виде на известном сайте (но есть и печатная версия в магазинах). И прочитала взапой)

Но это только одна тема книги. Вторая же (и главная, по-моему) — это история красивого и всепоглощающего романа, полного страсти и нежности, но и драматичных поворотов . Такое, пожалуй, с каждой из нас может приключится лишь раз в жизни и то, если повезёт. Но повезло ли главной героине? К чему привели эти чувства? Смогла ли она выйти из своего тяжёлого психологического состояния? Обо всем этом прочитаете в книге) не буду раскрывать все карты.

Мои впечатления и рекомендации

Книга, правда, читается легко. Есть чему улыбнуться, а особо сентиментальным есть над чем всплакнуть.

  • Вы любите книги о любви
  • Вас интересует психология человека
  • Вы не понимаете, как обычный человек может оказаться в клинике неврозов
  • Вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии
  • Вы любите произведения в форме дневниковых записей
  • Вы интересуетесь современной литературой, но у Вас аллергия на Донцову
  • Вы в декрете)

Книга Оли Шкарупич, конечно, не шедевр мировой литературы, но однозначно заслуживает внимания как интересный представитель современного литературного процесса. Думаю, что каждый читатель где-то на страницах произведения в чем-то узнает себя.

– Хорошо, тогда я вас и запишу.

– Напомните в понедельник. А пока отдыхайте. Высыпайтесь.

Он улыбнулся и включил чайник.

На отделении было время обеда. Мы съели вкусные кислые щи и разошлись по палатам. Убрались в палате и легли спать. Тихий час в нашей клинике может превратиться в два. Поэтому, когда я проснулась, настало время ужина.

В палате я и новенькая – Лана. Она постоянно плачет. Мне очень захотелось ей помочь.

Я спросила, есть ли у нее тарелка, вилка, ложка, бумага? (это стандартные вопросы для вновь поступивших). Она сказала, что тарелку не взяла, и я ей объяснила, что ничего страшного, потому что тут обязательно дадут. Она продолжала плакать. Я спросила, что у нее стряслось? Оказалось, погиб сын. Разбился на мотоцикле, и она до сих пор о нем горюет. Она уже седая, лицо покрыто рытвинами, вокруг глаз борозды морщин. Не дай Бог никому такое пережить.

Я спросила, есть ли у нее еще дети. Она кивнула и тихо сказала, что есть дочка. Я, наверное, как все, сказала:

Мы помолчали и отправились ужинать.

В пятницу у нас скучно. Заняться нечем. Только сон.

В 9 мне вкололи 2 кубика феназепама для сладкого сна. И сказали, что завтра уже уколов не будет. А жаль. После них засыпаешь, как младенец. И спишь глубоким- глубоким сном. Чувствую, что даже за эти три дня я стала спокойнее. Дружелюбнее. Но меня выводят из себя звонки с работы. Не понимаю, как можно звонить по шестнадцать раз человеку, который лежит в больнице?

Я поняла, что больше не люблю свою работу. Мой руководитель яростно нарушает личные границы. Своими поступками он напоминает, что я всего лишь винтик в системе, которую надо сохранить любой ценой.

Сегодня Виталий Станиславович спросил:

– Как у вас с выражением злости?

– Плохо! Плохо! У меня с этим, Виталий Станиславович. Могу ехать в машине и кричать.

Я возвращалась на отделение и думала, что мне хочется быть с мужчиной. С которым будет приятно общаться, и который поможет мне вернуться к нормальной жизни. Прошел ровно месяц с тех пор, как мы с Мартином в последний раз разговаривали. Это причиняло боль. Он стал таким далеким, и я перестала чувствовать его. Целый день слонялась из угла в угол и думала о нем, с перерывами на сон.

Вечером мне сделали укол феназепама. Я хотела лечь спать, но тут позвонил Глеб. И мы решили съездить за продуктами. Из-за препарата в крови я плохо соображала. Мысли путались. Вышла из клиники, не снимая бахил, и встала на проезжей части. Глеб остановился, я села в машину.

– Ты чего в бахилах? – удивленно спросил он.

– Нам сказали, что бахилы в дефиците, поэтому надо носить те, что надел при заселении.

– Ясно… Ты их хоть в машине сними…

И тут начались чудеса. В магазине мы целовались у стоек, когда выбирали мне цветы и кеды, кефир, бананы. Поцелуи продолжились, когда мы сели в машину и занялись сексом на заднем сиденье. Неожиданный секс с другом. В первый раз.

Все время хочется спать. Мы проснулись, встали, умылись, поели и снова улеглись спать. Через три часа я проснулась, но не оттого, что выспалась, а оттого, что решила, надо узнать, как там мама. Она была мной недовольна:

– Ты какая-то вялая. И ты уже взрослая девочка и сама знаешь, что делаешь…

Мама сказала, что боится, со мной случится то же самое, что и с Мариной, которая не хотела отсюда выходить и не вышла. Вдруг я здесь тоже на века приживусь. Пришлось ее успокоить, что по полису обязательного медицинского страхования оплачиваются только 50 суток. А, в связи с ремонтом, решили отпускать вообще пораньше. Тем более грядет весна, сами понимаете, много поступлений.

Я немного, как мне показалось, ее успокоила: что голос у меня не заколотый, а просто сонный, что все в порядке, я отдыхаю. Медсестры каждое утро мерят давление и спрашивают о настроении. Оно ровное. Или грустное. Или немного злобливое. Приподнятым его никак не назовешь, говоря откровенно. Нет ни спадов, ни падений. Что-то случилось или, слава Богу, не случилось – хвала всевышнему. Главное, дайте поспать.

У меня неоднозначные отношения с мамой. Она очень привлекательна. Мужчины прохода не дают. Улыбчивая, заботливая и любящая. Много лет назад, после развода с папой, она стала жить для себя.

Познакомилась с мужчиной, проводила с ним все свободное время, пока он не переехал в другую страну. Больше никто не вызвал у нее желания любить и заботиться. Мама никогда не говорит об этом, просто утверждает, что отношений больше не хочет. Из-за этого иногда мне сложно с ней.

Я очень похожа на папу: влюбчива, эмоциональна и сильно переживаю за все, что происходит в моей жизни. Иногда я делюсь с мамой переживаниями и вижу, что ей тяжело меня понять. Она удивляется моему непостоянству. Не понимает, как можно страдать и продолжать стремиться быть с мужчиной, который причиняет эти страдания. Или как можно расстаться с хорошим человеком просто потому, что его не любишь. Например, уйти от мужа. И когда я приняла это решение, она страшно огорчилась. Даже не разговаривала со мной какое-то время.

Сейчас отношения стали лучше. Я вижу и чувствую, что мама очень поддерживает меня. Но иногда требуется время, чтобы она приняла мои поступки. Согласие лечь в клинику, например.

Мысли путаются. Забываю все постоянно. Хочется спать, молчать и писать. Ничего больше делать не хочу. Все, и врачи и девочки говорят, что так у всех было, потому что мозгу отдыхать надо и спать, как следствие.

Уколы феназепама отменили. Остались только таблетки. Настроение не стало бодрым. Хочется доползти до кровати, свернуться клубочком и заснуть.

Пока наливала кофе, выяснилось, что уже пришло время обеда. Разбудила Дашу. Даше сегодня ставили капельницу, чтобы наполнить ее витаминами и питательными веществами. Даша проспала после нее несколько часов. Я коснулась ее плеча и прошептала:

– Просыпайся, соня, пора обедать.

Даша открыла глаза и спросила:

– Что они мне вкалывают, Вика? Я постоянно хочу спать.

Я сказала, что так будет только первые три дня, а потом, когда мы выспимся, нам поменяют терапию.

Я открыла почту. И нашла одно из его первых писем.

Я, наверное, сумасшедший, но я вижу тебя повсюду :) Ты, как наваждение: ночью ты приходишь ко мне во снах, днем ты в моих мыслях… Я вижу твои искрящиеся глаза цвета молочного шоколада, светлые волосы и идеальное тело. Подвижные музыкальные пальцы с безупречным маникюром, тончайшие запястья. Я вспоминаю твой мелодичный голос, звонкий смех.

Мой маленький цветочек, я скучаю по тебе так сильно…

Чтобы снова начать страдать, путать буквы и жить в состоянии сна? Нет, я достойна большего (я не имею в виду тот секс у Глеба в машине). Я имею в виду: семью, любовь, детей, любимую работу. Все как надо, без этих ненужных выяснений: кто главнее? У кого круче? И так далее.

Остановка на жизнь. #дневник из клиники неврозов


Утро началось с апатии. Сегодня приедет мама и Глеб. Прошлая встреча с мамой прошла под феназепамом. И мама не увидела улучшения в моем состоянии после госпитализации. Но она проявила себя, как настоящая мама, просто приняла это и молчаливо поддержала мою навязчивую идею на последние деньги купить карандаши.

Сегодня все прошло гораздо лучше. Я была накрашена, в хорошем настроении и с огромным желанием общаться. Что еще отраднее, у мамы горят глаза. Она увлеченно рассказывала о своем новом увлечении и я, в очередной раз, почувствовала, что все в нашей жизни происходит не просто так.

Она призналась, что, читая мой дневник, дойдя до идеи выйти в окно, перестала его читать. Она сказала, что как будто что-то в ней сломалось. Она лежала и думала об этом всю ночь и поняла, что она дала мне жизнь, она дала мне возможности вырасти, но дальше я сама выбираю свой путь. И это очень хорошие новости, потому что это означает, что сепарация произошла.

И теперь она рассказывает вдохновенно свои истории, и я впервые ее вижу такой счастливой за последние пятнадцать лет. И это счастье, видеть маму счастливой. Она призналась, что готова к новым отношениям.

В системно-семейных расстановках по Хеллингеру есть такая тема, что мы всегда солидарны с родителями. Сейчас я вижу своих родителей счастливыми, а значит, и сама могу стать счастливой.

И я предпринимаю попытки. После того неожиданного секса с Глебом и его заботы… Мое сердце слегка дрогнуло. Даша охарактеризовала это очень верно: когда здесь находишься, хочется нежности, тепла, ласки, и малая толика мужского внимания растапливает сердце. А уж тем более, когда к тебе прорываются сквозь охрану с продуктами и цветами, прям как принц в башню к принцессе.

После отношений с Мартином, я до сих пор считаю, что я принцесса. Сразу вспоминается шутка, гулявшая на просторах интернета:

Вообще-то, я принцесса!

– Вообще-то, ты лечись!

Внимание Глеба меня восхитило. Я рисовала розовые облачка в голове и стала мечтать о третьем сыне, но Глеб достаточно жестко (это ему свойственно) меня осадил. После этого я закрылась и перестала его о чем-то просить.

И вот сегодня он приехал сам. Просто так. Я накрасилась и оделась красиво, насколько это возможно в больнице (во что?), и вышла к нему. Глеб отлично выглядел. (Как?) Мы поехали в какой-то ресторан. Он был очень уверен в себе, что, безусловно, мне нравится в мужчинах. Мы сели ужинать.

– Скажи, тогда, в магазине, когда тебя поцеловал, я воспользовался ситуацией? Ты ведь была под лекарствами?

Я задумалась и ответила:

– Наверное, нет, Глеб. Наверное, лекарства просто отодвинули лишние мысли в голове. И случилось то, что случилось. Это было приятно… По тем фрагментам воспоминаний, которые у меня остались.

– А с твоей стороны, что это было?

– Ну, я, как пожарник… Готов оперативно спасти… От всего.

Меня задело. Зацепило. Но я проглотила.

После кафе поехали кататься по Васильевскому (очевидно, искали темное и малолюдное место), и я сказала:

– Ты знаешь, Глеб, я тебя боюсь. Ты умнее меня. Ты строишь стратегии в голове, и я лишь на уровне интуиции могу понять, когда ты искренен, а когда нет.

– Что ты имеешь в виду? Ты же знаешь, что я тебя не обижу и не предам. У меня к тебе очень Скачать книгу

Читайте также:

Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.