Что делать если дочь трепет тебе нервы
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: "Кто главный у вас в семье?", смеясь, отвечают: "Конечно дочка!". А потом удивляются и переживают, когда девочка "качает" права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: "Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная".
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка "Репка". Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на "своём месте".
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её "уму-разуму", предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — "Золушка", "Морозко", "Гуси-лебеди", "Принцесса на горошине" и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: "Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало". Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: "Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?" будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: "милая", "дорогая", "доченька", "радость моя". Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: "Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!".
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Вопрос психологам
Спрашивает: sabina
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте,моей дочке 17 лет и она стала странно себя вести,дело в том что год назад ко мне в гости приезжала родная сестра издалека и дочь с ней поругались,сестра пожаловалась мне,я заступилась за сестру,дочь ушла к отцу,жила у него пол года пока он не попросил ее уйти т.к. не было денег на ее содержание,она вернулась и вроде бы всё наладилось,но ко мне в июне собирается опять приехать та самая сестра,а дочь плачет,истерикует и говорит о том что сестра опять разрушит семью и что если сестра приедит то она уйдет,я ей говорю что она мне надоела и пусть уходит,я её не держу,так она начала орать,реветь а когда я говорю че разоралась,сразу замолкает,смотрит в одну точку и молчит весь день. Что с ней делать?сестру я отговаривать я не буду т.к скучаю по ней и жду ее приезда. Дочь серьезно болеет,может изза этого у нее такое поведение?помогите пожалуйста.
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: У дочери нервные срывы
Ваши отношения с дочерью наполнены очень бурными эмоциями - почему-то Вам легче выставить ее, чем попытаться понять и как-то исправить ситуацию. Вы не пишете, чем болеет дочь, но очевидно, в такой ситуации она нуждается в Вашей поддержке. Возможно, она ревнует Вас - гадать бесполезно, слишком запутана Ваша ситуация, да и информации недостаточно.
Желательно обратиться на очную консультацию.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1
Конечно, хочется напомнить, что прежде - близкие.
А потом - остальные.
Младше (нуждается в защите!).
Вы - оттолкнули ее, а можно было - поспрашивать, защитить.
Теперь у Вас есть - близкая далекая сестра, и
далекая (отдаленная) близкая дочь.
У Вас не осталось БЛИЗКИХ людей.
(это не значит, что стоит потакать капризам - но Вы УЖЕ записали дочкины чувства в капризы. А м.б. это не так. )
Вот Вам я и попытался - осветить - ситуацию.
Делайте для себя выводы.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1
Ваша девочка уже взрослая, но видимо не имеет собственных ресурсов справляться с жизненными ситуациями. Вы ее не научили…
Вы настроены очень решительно, как мне показалось, очень категорично…
Вы готовы потерять дочь?
Еще есть время что-то поменять.
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1
Здравствуйте, Сабина! Из двух близких людей Вы выбрали сестру, отвергнув ( в который раз!) свою дочь. Возможно, у Вас есть на это свои причины. Видно, что Вы не любите ее, по крайней мере, эта любовь выглядит странно. Вы изначально стали на сторону сестры, не разобравшись, не поддержав ее, а ведь дочь - еще маленькая по сравнению с вами, с взрослыми. Ваша сестра также ведет себя не по-взрослому. Такое Ваше поведение, возможно, идет с детства. Попробуйет представить себя на месте дочери - когда самый близкий и родной человек ей говорит - уходи, я тебя не держу, а когда Вы начинаете истерить ( а эту реакцию можно понять), Вам говорят, чего орешь. От этого любой человек застынет. Вы ей говорите по сути - я тебя не люблю, я предпочитаю сестру, ты мне не нужна. Вы можете представить, что может чувствовать ребенок ( по сути Ваша дочь еще ребенок), которого отвергает мать? Если Вы не хотите потерять дочь, которая, как оказалось и отцу не нужна, Вам нужно в корне поменять свое отношение к ней. Откуда такое отношение, желательно разобрать с психологом. Выбор за Вами. Удачи Вам!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
В конфликте двух близких родственников опасно становиться на сторону одного из них, если Вы дорожите обоими. Вы же явно выбираете сестру. Это Ваше право, но тогда не надо ждать послушания, любви и прочих радостей от дочери. Она не чувствует Вашей любви и принятия, протестует против этого, и так будет всегда. В Вашем письме я услышала единственный вопрос - "как заткнуть на время приезда сестры свою дочь, чтобы она не мешала мне наслаждаться общением с сестрой?". В этом я Вам не помощник, так как много возмущения на постановку вопроса в принципе. Любить или не любить свою дочь - Ваше дело, но помогать Вам в поисках манипулятивных приёмов по управлению ею я точно не буду, это противоречит моим ценностям. Всего наилучшего, Елена.
Доброго времени суток. Некоторое время назад довелось мне столкнуться с одним не самым приятным заболеванием, о котором и хочу вам поведать, дабы уберечь людей от моих ошибок и помочь понять, что же с ними происходит. А вдруг?
Итак, небольшая предыстория. В 2017-2018 гг. у меня на работе творился производственный ад, в котором я выступал в качестве ответственного за работу котлов для грешников. И подчиненных имел (иногда даже во всех смыслах), и перед руководством (не самым лучшим в моей практике – т.е. откровенными мудаками, если быть точным) ответ за выполнение плана держал, и с клиентами постоянно встречался. Итог – за полтора года около 25 командировок от Питера до Сахалина, множество знакомств с приятными и не очень людьми и нелюдями, тысячи страниц написанных отчетов. До сих пор помню свой последний рабочий день в декабре 2018 перед увольнением – он длился 60 часов с парой перерывов на трехчасовой сон на диванчике.
После этого перешел на работу в другую компанию – продолжил заниматься той же работой, но уже тихо, мирно, не спеша. И тут мой организм видимо понял, что больше можно не делать героических усилий – и пора бы уже расслабиться. И, сука, расслабился – в течении полугода:
- появление аллергии на домашних животных (а я фанат огромных шерстяных мейн-кунов), из-за которой я начал задыхаться по ночам;
- грыжи и протрузии в поясничном отделе позвоночника, благодаря которым я иногда сутки не мог шевелить ногами из-за боли;
- язва ДПК (кто-бы мог подумать, что боли в грудной клетке – это язва в кишечнике – я уж грешным делом даже кардиограмму сделал…).
Лечил я все это потихоньку и думал, что все – на том мои болячки и закончатся – сколько ж можно то, а? А вот х… Самое интересное ждало меня впереди.
Плюс к описанному выше – легкие головные боли в затылке, постоянный шум в ушах (в тихой комнате появляется неслабое желание проломить себе голову). Плюс невозможность работать – боль в глазах после 15 минут за монитором.
И вишенка на торте – приступы паники. Сидишь в машине (да еще и в качестве пассажира), пробка, музыка играет, кондиционер радует и… тревога. Из ниоткуда. И повышение сердцебиения. Потом страх смерти. Ну шикарно.
Естественно – бегом к неврологу. МРТ головы с контрастом, консультация двух офтальмологов, МРТ шеи, ЭЭГ и… все чисто. Пара протрузий в шейном отделе, но врачи на них не обратили никакого внимания.
По собственным наблюдениям – что помогает:
- темные очки – я плохо реагирую на яркий свет – больно смотреть на свет, отраженный от зданий днем, ночь фонари и фары машин немного расплываются перед глазами;
- горизонтальное положение – если лечь и расслабиться – симптомы минут через 10 пропадают;
- с кардионагрузками невролог угадал – 15 минут на эллиптическом тренажере – симптомы пропадают.
Субъективно – становится хуже, если начинаю нервничать.
Так что замер в ожидании того момента, когда мне станет лучше. Подумываю прибегнуть к тяжелой артиллерии и пойти к психотерапевту.
Здравствуйте, Анна Геннадьевна! Можно я присоединюсь? У меня похожая проблема. Дочери скоро 19 лет, считает себя взрослой и самостоятельной. Особенно это стало проявляться после 18 лет. Вот и сейчас она кричала, что совершеннолетняя и может делать, что хочет. При этом она умница, учится в ВУЗе на бюджете, соответственно, не работает.
Отношения у нас очень плохие. Она ничего не хочет делвть по дому, живет, как в гостях. Каждый день у нас скандал по поводу уборки. Все ее вещи в диком беспорядке, на любое замечание об уборке отвечает резко, что сама все знает и ей так удобно. У них с младшей дочерью (8 лет) одна комната, и соответсвенно, весь этот бардак видит и младшая дочь. На все претензии по поводу помощи по хозяйству говорит, что когда будет у нее своя семья, тогда она все и будет делать.
Доверительных отношений у нас уже очень давно нет. Она как-то сказала мне, что всю жизнь я интересовалась только ее учебой, чтобы она могла хорошо зарабатывать и в старости меня содержать. Хотя мне такие мысли даже в голову ни разу не приходили.
Ни по какому поводу мы не можем спокойно поговорить. Любое общение переходит в скандал. При этом часто слышу претензии, что нам на нее наплевать.
Мне кажется, что ей нужны от нас с мужем только деньги. Вообще, тема денег в семье у нас больная. Их постоянно ни на что не хватает. Конечно, я ее нацеливаю, чтобы хорошо училась, чтобы ее будущее было более благополучным в финансовом отношении, чем у нас. В итоге - "тебе на меня наплевать, я сама знаю, что мне делать".
Должна признаться, что я несдержанный человек, и могу завестить по любому, самому незначительному поводу. Стала замечать, что она меня во всем раздражает. Этот негатив в отношениях длится уже несколько лет и становится все больше и больше.
Еще она считает, что я домашний тиран, всеми командую. Но при этом без команды сама не пошевелится ничего сделать.
Можно ли как-то это попробовать разрулить? Моих сил больше нет, мне очень тяжело с ней общаться, я иногда думаю, скорее бы она выросла и съехала от нас. Понимаю, что это моя родная дочка, и так думать нельзя, но ничего с собой не могу поделать.
Простите, написано очень сумбурно, в голове после очередного скандала каша.
Добавлено спустя 1 день 13 часов 54 минуты 49 секунд:
Расскажите о своей дочери подробнее. Что она за человек?
Чем она привлекательна для окружающих?
В чем ее сильные стороны?
Какими правами и обязанностями в Вашей семье обладают ее члены? В первую очередь здесь важны Ваши права и обязанности и права и обязанности Вашей дочери. Попробуйте сформулировать и перечислить списками.
| Цитата: |
| Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится. |
| Цитата: |
| Характер, на мой взгляд, очень непростой. |
Давайте немного пофантазируем: Совместная жизнь со старшей дочерью на каких условиях могла бы стать для Вас комфортной? Просто сносной?
Что сейчас в отношениях с дочерью напрягает Вас больше всего? Что бы Вам хотелось изменить в первую очередь?
| Цитата: |
| Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность. Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически. |
Самой острой темой из всех, входящих в этот список претензий является, видимо, выполнение домашних обязанностей. Вот с них и нужно начать. Ваш дом Ваши правила. А правила в Вашем доме таковы.
Без этого разговора дочь не догадается, что для Вас имеет значение, что нет. К тому же она по каким-то своим, возможно, известным Вам причинам, находится с Вами в противостоянии. Что-то в Ваших словах и действиях побуждает ее считать, что Вам ее взрослость не нужна, следовательно, Вы ее сдерживаете. Что может наводить дочь на такие мысли?
Еще один важный момент этого разговора - это согласование понятий взрослости для Вас и для дочери - что общего в чем различия. Наверное, именно с этого и стоит начать. Прояснение этого понятия может снять многие противоречия.
- Версия для печати
- Линейный вид
- Комбинированный вид
- Древовидный вид
Жена трепет нервы/ Очень гордая
Добрый день.
Дело дрянь. Мне 28 лет. Второй брак уже. Живу с женой четвертый год. Из них дочке 3. Дочь обожаю. Не могу без нее.
Последний год воевал с мошенниками за недвижимость, похоронил отца с матерью, начал дом строить загородом. Нервы за этот год прибил окончательно, заработал кожные болезни на нервной почве.
Суматоха у меня всегда страшная. Но на работе не задерживаюсь. Всегда бегу либо домой, либо на стройку. Но как ноги домой несут уже знаю что меня ждет за дверью. Жена с надутыми щеками. Я дверь открою и к дочери. Она твердит одно и тоже: ты мне не уделяешь времени, ты меня не замечаешь, не уважаешь, не любишь, не помогаешь. Сначала я защищался, отчего сразу гремел гром и скандал на три дня. Потом забил просто - начал головой кивать: дорогая прости, люблю-не-могу. На стройку частично положил, т.к. дома из-за этого тоже скандалы вечно. Одновременно с этим жена говорит: строй быстрее да чтоб газ был в доме, а как он там будет твоя забота.
Чуть что не по ёёшному, ответ один: ты нас с дочерью не любишь, не защищаешь (т.е. прикрывается дочкой. Знает, что я от нее без ума).
Базара нет, у меня дома всегда вкусно, чисто постирано, до остроты наглажено, пылинки не найдешь. В этом плане жена умница. Но то, чем занимаюсь я остается будто в тени. Ругань слушаю ежедневно. Она, блин, во всем профессор. Не тот материал купил, не ту бригаду нанял, потолки низкие, фундамент хлипкий и т.д. Я терплю это из последних сил.
В июне в Италию семью свозил. Жене шубу там купил за 100 тыр. Думаю всё - успокоится. Неа. На пару дней радости.
Вчера. В подъезде свернула ключ в штопор. Звонит так и так. Я говорю мол сейчас приеду. Побежал к машине - звонит: соседи уже открыли. Я говорю: ну так я и думал, что они быстрее придут. Она мне: ты такой разэтакий даже быстрее соседей приехать не можешь. И понеслось. Второй день не разговариваем. А мириться она первая ни за что не будет. Только с моей подачи. Я зол на нее страшно. Из-за такой фигни опять. А вечером заявила, что от меня только грязь в доме, а пользы ноль. Мол меня нет целый день дома, так и не нужен совсем.
Я вообще остолбенел. Говорю как? Я ж, блять, то на работе, то на лесах строительных. Я ж, блять, для семьи строю! Чтоб ты не в 40 метрах жила, а на земле своей. Мне всего 28 лет, а полбашки седые! Ты чего меня поливаешь-то?
Нифига не ответила, уткнулась в Дом-2 свой еще и тещу к проблеме подключила.
С сексом плохо все. Сексом занимаемся только для удовлетворения физических потребностей.
Дочь не брошу. Жить буду ради дочери.
Но подскажите, как с женой отношения наладить?
Причины агрессии
Однозначно ответить на вопрос, откуда возникает злоба у детей к родителям невозможно. Это целый раздел психологии надо привести в пример. Но если говорить конкретно о злости дочерей к мамам, то можно привести несколько основных причин, которые подскажут, как определить проблему и что делать.
- Завышенные требования мамы.
- Недостаток внимания в детстве.
- Разные взгляды на жизнь.
- Слишком навязчивая опека от матери.
- Врождённая злость у ребенка.
Как понять и как решить проблему
Решение любой проблемы начинается с анализа возможных причин. И так:
Все родители желают добра своим детям, но при этом требования к ним выставляют просто нереальные. К примеру, ребенок занимается танцами и мама требует победы в каждом конкурсе и если не первое место, то уже начинаются разговоры о том, что вот ты дочка хуже той, что победила.
В период полового созревания в переходном возрасте такие разговоры сильно влияют на психику, ребенок чувствует себя так, будто его предали. Отсюда уже и злость у дочери агрессия, и ее недоверие и даже ненависть.
Ну, первым делом поговорить с ребенком начистоту. Рассказать о том, что ваши слова не означают, что вы ее не любите, что это просто ваша несдержанность. Скорее всего, вы придете к пониманию, она вас простит. Но, здесь важно помнить, что в процессе разговора она может также проявлять агрессию – это будет говорить в ней обида, на вас, на мать. Стерпите. Вы сами виноваты в возникшей ситуации.
У работающих родителей всегда в дефиците главное – это время на семью. Мама, отработав 8 часов, приходит уставшая с работы, а детям ведь тоже надо внимание. Именно недостаток этого самого внимания рассматривается ребенком как игнорирование его проблем и его самого. Вследствие чего недопонимание крепнет, и близкие люди становятся практически врагами.
Время, к сожалению, не вернешь, и изменить прошлое никак не выйдет. Зато выйдет поговорить по душам. Но, делать это нужно ненавязчиво, шаг за шагом. Проявляйте интерес к теперешней жизни дочери, к ее увлечениям, желаниям. Психологи советуют иногда вдвоем выбираться где-то посидеть в кафе, или почаще приглашать дочку вечерком на кухню попить чаю и поговорить о своем, о женском.
Разные взгляды на жизнь
Именно расхождение во взглядах на мир и на жизнь в целом чаще всего есть причиной ссор между матерью и дочерью. И если девочка отличается вздорным характером, то до проявления откровенной агрессии к матери там недалеко.
Слишком навязчивая опека
Контролировать не дочь, а себя. Да-да, себя. Утихомирьте свое желание все контролировать, у вас все равно это не выйдет. Посмотрите на нее как на личность, уважайте ее решения, у вас взрослая дочь.
Врожденная злость
В ситуации если злость это врожденная черта характера ребенка, то есть агрессия заложена природой, менять что-то будет очень сложно. Это не приобретенное это врожденное, как цвет волос глаз, как тембр голоса и цвет кожи.
Проявлять терпение, терпение и еще раз терпение к ситуации. Говорить с дочерью в моменты сильной агрессии нужно спокойно, не повышая голоса в ответ, спросить прямо: За что ты злишься на меня? Чтобы уменьшить частоту ссор не поддавайтесь на провокацию к ссоре.
В заключении предлагаю вам видео
многие мамы и дочери увидят себя главными героями и сделают выводы.
Немного предыстории. В конце июня была прооперирована, грыжа позвоночника. Операция сложная, наркоз 3 часа, интоксикация. В палате ухаживали друг за другом, другой город, не наездишься, да и необходимости я в этом не видела, вернее, не хотела никого отягощать. Через 2 недели наконец-то дома, муж и дочка ухаживали, как могли. И на ноги я встала быстро, понемногу стала гулять с дочкой по лесу (она с ребенком 1, 5 года). Маме ничего не говорила, чтобы она не переживала. Но я долго на больничном, она решила навестить меня, пришлось рассказать. Через 2 недели маму положили в больницу, ей хотелось, чтобы я ее навещала. То, что мне нельзя ездить на автобусе (рекомендации после операции) ее как-то не волновало, дальше - хуже. Приходи каждый день, мне страшно. Диагноз, действительно, страшный - карцинома желудка. Перевод в онкологию, подготовка к операции, сама операция, реанимация. О себе уже и не думалось. Диагноз утешил, 1 стадия, химия не требуется. Но мама слабая, требуется диета, уход. Характер у нее тот еще, претензии к еде: любила жареное, соленое, сладкое, а тут пресная перемолотая пища. До слез доводила, потом дети уехали, получили общежитие. Мама худела и психовала, молчала или злилась, когда ее звали кушать. Устроила 2 дня голодовки, типа, все равно худею, потеряла сознание, упала, разбила голову. Скорая, приемный покой, все обследование. У нее все отлично! Анализы, снимки, зонд. Все чисто. Просто надо кушать. Слава богу, врач объяснил, что все ее симптомы - это норма после такой операции. Потом какое-то время все нормально. Теперь опять не ест, уже второй день. Я нервничаю, понимаю, что если она сляжет, мне будет очень сложно за ней смотреть. Я сама на грани нервного срыва, устала. Ей все невкусно, не солено, несладко и т. д. То не сделано, это не так сделано. Мне плохо. Посоветуйте что-нибудь!
Автор вопроса: Валентина Возраст: 50
Валентина, здравствуйте! В Вашей семье изменились условия жизни в связи с трудностями по состоянию здоровью Вашей мамы. Давайте рассмотрим, что может помочь легче пройти те испытания, с которыми Вы столкнулись.
У Вашей мамы сейчас очень непростой период, связанный с тяжелой болезнью и изменением условий жизни по состоянию здоровья. Ей приходится отказываться от привычной любимой еды, изменить рацион, возможно и другие традиционные привычные сценарии приходится менять. Для пожилого человека все это становится очень тяжелым испытанием. Если есть возможность, рекомендую Вам вместе с мамой обратиться к психологу за регулярной психологической поддержкой в течение кризисного периода.
У Вас сейчас тоже не самое простое время, Вы перенесли операцию и Ваш организм находится на этапе восстановления, поэтому сил поддерживать маму в сложный период у Вас не так много, как хотелось бы. Давайте посмотрим, что в Ваших силах сделать для облегчения ситуации.
Во-первых, очень важно поддерживать себя в здоровом состоянии-нужно отдыхать, набираться сил, гулять, правильно питаться с максимальным количеством витаминов, балуйте себя чем-то приятным .Попросите близких помогать Вам по дому, чтобы Вы могли разгрузиться от текущих дел по хозяйству в своей семье. У Вас появится дополнительное свободное время, энергия, хорошее настроение, силы для помощи и поддержки Вашей мамы.
Валентина, все вышеперечисленное является психологическими методами помощи проживания кризисного периода. Возможно, причины отказа от еды физиологические. В этом случае важно держать ситуацию на контроле у врача постоянно, при необходимости ставить капельницы, которые могут быть назначены врачом в таких случаях.
Валентина, очень важно Вам в первую очередь беречь себя, свои силы, подпитываться энергией, заниматься чем-то радостным и приятным, радовать себя регулярно. Тогда Вы сможете помочь Вашей маме прожить кризисные времена. Просите о помощи своих родных, они будут рады Вас поддержать. Вы не одна. Я желаю Вам здоровья, сил, счастья!
Читайте также:
