Что делать если нервов не хватает на ребенка

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!
Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!
А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото:
Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?
У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

ОБ АВТОРЕ

Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер. Специалист по гармонизации детско-родительских отношений. «Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

ОБ АВТОРЕ

Ирина Терентьева: детский психолог, сказкотерапевт.

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
15 % равнодушны к проблеме.
12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

бессилие и отчаяние;
психофизиологическое истощение;
ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
завышенные ожидания, требования к ребенку;
личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
страх потерять контроль над ситуацией;
страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

Ваш ребенок подрос, и порой ведет себя настолько плохо, что начинает выводить вас из терпения. Вам кажется, что он четко знает, какие у вас самые уязвимые в душе болевые точки, и нарочно на них нажимает, просто из вредности. И в результате вы срываетесь на крик. Прекрасно понимая, что малышу-то нет еще и года. Между собой на детских площадках мамочки с колясками жалуются друг дружке на себя же. Только и слышно – я кричу на ребенка, что делать?

Прежде всего успокоиться
Криком делу не поможешь
Видео: как не кричать на ребенка
Горшок пустой, а памперс полный
Перед сном должна быть тишина
5 способов, как не кричать на ребенка
Видео: Накричали на ребёнка…Что делать?

Прежде всего успокоиться

Какие причины крика? Ребенок психует, без причины капризничает, не слушает вас, швыряет вещи? Или вы просто устали? Или вас кто-то обидел? У вас нервы на пределе? Ребенок доводит вас до слез? Вы готовы не то что кричать, бить ребенка? (См почему мы кричим на детей?)

Любая стрессовая ситуация, неприятности в семье, каприз ребенка – злость и гнев готовы излиться на малыша. А между тем, ребенок часто ни при чем. Он пугается, иногда обижается, но чаще начинает истерику еще больше. Но ведь вы тоже не робот бесчувственный. Кроме того, неизлитая злоба может накапливаться, и обязательно прорвется.

Оправдания, дескать, кричу на ребенка, не хватает терпения – звучат неубедительно даже для вас. Ведь взрослый человек может контролировать свои эмоции, а младенцу это еще недоступно.

Главный совет проверенный годами 🙂

Когда чувствуете, что изнутри поднимается гнев, несколько раз глубоко вздохните. Выдохните как можно больше воздуха и несколько секунд не дышите. Сосчитайте до десяти, да и просто выйдите на минуту-другую из комнаты. ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ и еще РАЗ ТЕРПЕНИЕ!

Если же крик вырывается из вас, накричите на что-нибудь неодушевленное, например на диванную подушку. Можно даже ударить ее.

Если же малыш уже “большой”, ему больше десяти месяцев, можно сделать ему строгое и сердитое лицо – это на него подействует сильнее, он почувствует, что вы им недовольны. На некоторых детей очень сильно действует молчание – оно бывает гораздо эффективнее крика.

Ваш ребенок не должен вас раздражать! – читаем интересную статью

Замечено – чем больше кричишь на малыша, тем хуже он себя ведет. Вам каждый желающий не один раз говорил, что повышать голос на кроху не стоит. Но вот почему нельзя кричать на ребенка, тем более – младенца? Есть несколько причин.

В этом возрасте он вас просто не поймет. А крик ваш может его настолько сильно испугать, что он начнет сам кричать – уже от страха. Его крик “заведет” вас еще больше, получится цепная реакция криков. Прекратить которую придется все равно вам. Так стоит ли начинать?

Если уж ваш ребенок настолько сильно “постарался”, что довел вас до белого каления, отвлеките его громким и резким звуком. Но только не криком, и не шлепками – лучше всего, уроните в кухне на пол крышку от кастрюли. У малыша моментально сработает рефлекс, условно называемый “что случилось?”, а через пару секунд он забудет о своих “злодеяниях”, его энергию можно будет пустить в мирное русло. Да и у вас это действо выпустит пар и успокоит нервы.

Младенцы до года – настоящие обезьянки во всем. Они перенимают от вас стиль поведения, жадно впитывают каждое слово, жесты, мимику. Это же относится и к манере общения

Малышу может показаться, что своим криком вы пытаетесь добиться от него послушания. Спустя сравнительно короткое время он начнет вести себя точно так же – начнет кричать сам, выпрашивая у вас что-нибудь. Зачем же учить его кричать на себя?

Ребенок к крику привыкает, и перестает обращать на него внимание

Часто бывают жизненные ситуации, когда крикнуть бывает просто необходимо. Например, чтобы остановить его перед надвигающейся опасностью. Но если ребенок с младенчества привык к “пустому” крику, он не обратит на него внимания и в нужный момент.

И самое опасное в криках на детей – запуганный ребенок вырастает безынициативным.

Малыш подрос и появилась проблема – горшок. И то, что ребенок не хочет пользоваться им. Мама жалуется, говорит – постоянно кричу на ребенка, когда усаживаю на горшок. Но крик не поможет – ваша детка может устроить настоящую забастовку. Лучше проверить, а вдруг горшок холодный, неприятный. А может, ребенок просто пока не хочет заниматься горшочными делами. Попробуйте отвлечь его игрушкой. И утешьте себя мыслью – каждый человек рано или поздно научится этому нехитрому занятию. И ваша кроха тоже постигнет это искусство. А огорчаться из-за мокрых штанов – разве оно того стоит?

Рекомендуем полезную статью на нашем сайте: как приучить ребенка к горшку

Хуже всего ситуация, когда родители начинают кричать на ребенка, перед тем, как уложить его спать. Крик только все испортит!

Если кто-то из родителей жалуется что кричит на ребенка, когда укладывает его спать, то поможет соска. Но только не ребенку, а родителю. Чтобы рот был занят.

Укладывать малыша надо начинать хотя бы за полчаса до настоящего времени, когда он должен уснуть. С этого времени надо не поддаваться на его мелкие “провокации” по поводу нежелания укладываться.

Для этого придумайте какой-то ритуал, который бы подготовил ребенка к “неизбежному”, настроил его и вас на нужную волну. Долго капризничать и возмущаться он не сможет, и к нужному моменту будет готов заснуть.

Если же перед сном на ребенка кричать, он запомнит время, когда на него кричат, будет ждать его со страхом. И в конце концов начнет бояться укладываться спать.

Малыш может быть переутомился, потому капризничает и кричит. И если все начнут кричать, ни к чему хорошему это не приведет. Малыш лишь еще сильнее перевозбудится.

В этом случае поможет ваше безграничное спокойствие и уверенность. Если его в данную минуту у вас нет, то выпейте стакан теплой воды – это самое лучшее и самое безвредное успокаивающее. Посчитайте до десяти, и начинайте спокойно укладывать малыша. Если ложиться он ни в какую не хочет, пускай посидит у вас на коленках минутку. Пускай ребенок уложит спать вас или игрушку. Спойте колыбельную – это хорошо подействует и на ребенка, и на вас. Вокальные данные в данном случае роли не играют. ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему у меня не хватает терпения?

5 способов, как не кричать на ребенка

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать недостойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это — найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

5. Представьте себя участником телешоу

У МЕНЯ, КАК У МАМЫ ДВОИХ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК, ВОЗНИКАЛИ РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ, КОГДА Я, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩАЯ МАМА, МОГЛА СОРВАТЬСЯ И НАКРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА. НО ПОСЛЕ ЭТОГО, Я НЕ НАБЛЮДАЛА СУПЕР ПОСЛУШАНИЯ ДЕТЕЙ, А ИСПЫТЫВАЛА ТОЛЬКО ЧУВСТВО ВИНЫ И УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком – раздел книги, и берите себя в руки, иначе никак…

Важно и по теме воспитания, истерик, капризов, поведения родителей:

Если вы будете уверенны в себе и спокойны, ваша уравновешенность передастся ребенку. Кричать на него не будет необходимости!

Пройдите тест, умеете ли вы воспитывать детей (буквально 2 минуты)

Видео: Накричали на ребёнка…Что делать?

Да уж, вот это подход к воспитанию 🙂

Мы в Яндекс.Дзен - присоединяйтесь!

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

Побороть чувство вины
"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
Не скрывать своих негативных эмоций
Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
Проявите креативность и смекалку
Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.

Что важно делать для профилактики:

У мамы обязательно должно быть время на себя!
"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
Не беседовать в раздраженном состоянии
Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
Выражайте эмоции, не нанося вреда:
"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
Анализ
Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких
Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта: