Что делать если у мамы сдают нервы

Мы все в шоке от трагических историй, которые произошли недавно с детьми. Одного связали и оставили в лесу, другая девочка умерла от голода, брошенная дома, третья ползала по квартире среди грязи и хлама и оказалась маугли.

Это нормально — быть от всего этого в ужасе. Такие вещи сложно понять и принять, потому что в них есть что-то нечеловеческое. Если честно, я не углублялась в подробности и не знаю, что толкнуло матерей этих детей на такие жуткие поступки.

Я знаю другую, которая по ночам садилась в машину и, тоже крича и стеная, мчалась на бешеной скорости по Москве. Потому что у сына пятый час колики, соседи стучат в стену, а сама она уже на грани помешательства.

Я слышала историю о многодетной семье, когда мать просто не выдержала и ушла из дома. И вернулась через несколько лет.

Нет, я не хочу сказать, что все это в порядке вещей. И что дети — не цветы жизни, а ее разрушители. У меня пять дочерей, я не представляю себя вне многодетности, и жалею я не о том, что совершенно не реализовалась как профессионал, не сделала захватывающую карьеру и у меня мало времени для себя. Я жалею порой, что у меня не шесть или семь детей. Моя семья — это мое счастье и великий и незаслуженный дар Божий. Но это не значит, что я не могу устать. Устать нечеловечески, люто, так, что опускаются руки и сдают нервы.

Но сейчас у меня за плечами огромный опыт. Я знаю, что все рано или поздно пройдет: бессонные ночи, колики, нервы, психи, истерики детей и валяния их на асфальте в самой грязной луже. Это все мелочи. И не сравнится с той радостью и ощущением полета, которые дарят мне мои дети.

Муж взял отпуск на первый месяц, за что я ему бесконечно благодарна. Он ее мыл, качал, укладывал спать и приносил мне кормить. Это ключевое — муж был рядом. Если бы его не было, тушите свет.

И даже с его помощью я иногда не успевала за весь день банально сходить в душ. Почему? Наверное, потому что я целыми днями все кипятила: соски, бутылки, ложки, тарелки, чашки, игрушки, клизмы, газоотводные трубочки. Все, что своими убийственными микробами прикасается к моей дочери. Я кипятила воду, в которой мы ее купали. Вы знаете, что такое вскипятить ванну воды и сделать так, чтобы к нужному моменту температура там была 36-37 градусов? Не знаете. А я знаю. Кипятильный психоз закончился, когда участковый врач заподозрила у меня шизофрению.

Я не смогла кормить ее грудью, потому что умные люди сказали, что нормальные дети сосут молоко через каждые три часа по пятнадцать минут. В итоге дочка орала от голода так, что бабуля, которая продавала семечки у нашего подъезда, пригрозила вызвать милицию. А я плакала от бессилия и от боли, потому что каменная, переполненная молоком грудь шла углами. И была уверена, что у меня нет молока. Ведь если бы оно было, Варя не плакала бы. В итоге я ввела смесь.

Однажды, в перерыве между кипячением ванны, клизмами и моими собственными истериками, я отправилась с коляской гулять и в лифте обнаружила, что я в нижнем белье и без юбки.

Я не спала ночами, прислушиваясь, дышит ли моя кроха. А отключаясь под утро, уже не слышала ее плача. Выспаться — стало моей навязчивой идеей. У меня понемногу ехала крыша. Дай Бог здоровья и долгих лет жизни моей свекрови, которая часто брала Варю ночами к себе. Я вообще не представляю, как я справилась бы сама, без нее и мужа. И преклоняюсь перед женщинами, которым удается растить детей одним и остаться в здравом рассудке.

Я уже знала, что все рано или поздно проходит, и просто наслаждалась. С Соней я поняла, что Варя, оказывается, была очень спокойным ребенком. И почему ехала крыша — непонятно. Хотя нет, понятно — от страха и неизвестности.

Я была без ума от своих детей, но даже тогда были моменты, когда хотелось выть. Соня сутками висела на груди (да, я уже знала, что это необязательно происходит каждые 3 часа по 15 минут), и таким образом мы перемещались даже по улице. Она прокусила мне соски, и из глаз у меня сыпались искры. Она спала только на мне, и это так меня вымотало, что однажды я проснулась на полу в спальне. Я так и не знаю, что тогда случилось — куда я шла и не дошла.

Однажды, устав от ее криков, я ушла ночью в ванную.

Третья, Дуня, гнула нас всех в бараний рог. Она делала только то, что хотела, и ее нельзя было ни в чем убедить, уговорить, упросить, заставить. До ее двух лет больше всего мы боялись испортить ей настроение. Потому что если это случалось, весь день — коту под хвост. Она изводила всех. С ней я в очередной раз поклялась, что больше никаких детей.

У четвертой, Тони, были чудовищные колики. Первые месяцев пять они начинались каждый день в девять часов вечера и заканчивались в двенадцать ночи. Она орала, как потерпевшая, соседи стучали по батарее, а сделать ничего было нельзя. Просто переждать. Я носила ее на руках, вставляла себе в уши наушники и смотрела тупые сериалы. У меня уже был опыт, поддержка и помощь, и не было страха. Но все равно иногда казалось, что еще немного — и я не выдержу.

Болезни детей — это отдельная история. Когда у трех старших была ветрянка, на пятые бессонные сутки у меня начались галлюцинации и бред. Когда все четыре дочери болели ротавирусом, я спала три дня сидя, с Тоней на руках, и по десять раз за ночь меняла памперсы. Муж в это время в соседней комнате менял тазики и перестилал постельное белье.

Когда четвертой было месяцев восемь, у меня началось нервное расстройство или что-то подобное. Просто от банальной, копившейся годами усталости. Я хотела спать, но уже не могла. Я панически боялась ночей, потому что знала, что засну к утру, но почти сразу надо будет вставать. А я не могла, я лежала и смотрела в потолок. У меня не было сил хоть что-то делать, а дети, казалось, разрывают меня на части. Единственное, чего мне хотелось, — это остаться одной хотя бы на час. Все это длилось около года и прошло во многом благодаря помощи близких людей.

Именно помощь близких людей — это то, что всегда спасало меня в самые тяжелые моменты, не давало сойти с ума. Что было бы, если бы ее не было? Я бы оставила детей одних дома или привязала к дереву в лесу? Скорее всего, нет. Но я понимаю, что может подтолкнуть женщину к таким чудовищным поступкам.

Повторю, я не углублялась в те истории. Что там было на самом деле, я не знаю. Но знаю я одно: иногда помощь, внимание и поддержка может спасти кого-то от таких страшных поступков. Потому что без них неопытная, напуганная мама может просто сойти с ума.

Не нужно давать женщине умные советы, часто достаточно дать ей отдохнуть хотя бы пару часов, и все наладится. А если у нее что-то не получается, если не получается вообще ничего, не стоит ее виноватить. Ей и так непросто.

Со второй дочерью я научилась убедительно отправлять непрошеных советчиков лесом и ни разу об этом не пожалела. Чего и вам желаю.

И вот что еще хотелось бы сказать. Многие считают, что женщина, не справляющаяся с детьми, — это какое-то извращение современного мира. Что Бог задумал женщину матерью, и по этой небесной задумке все у нее должно получаться играючи. А если что-то не выходит, она устает и жалуется — это эгоизм, лень и вообще грех. Ее личный грех.

Фото обложки Анны Даниловой из личного архива автора

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

Побороть чувство вины
"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
Не скрывать своих негативных эмоций
Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
Проявите креативность и смекалку
Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.

Что важно делать для профилактики:

У мамы обязательно должно быть время на себя!
"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
Не беседовать в раздраженном состоянии
Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
Выражайте эмоции, не нанося вреда:
"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
Анализ
Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких
Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:

сдают нервы у мамы

Новостная лента
↳ Томск: жизнь, новости, события
↳ Северск: жизнь, новости, события
Жизнь на "мама.томск.ру":)
↳ Вопросы по работе сайта и форума
↳ Рабочий форум для подготовки тем для рекламодателей
↳ Форумские тусовки, знакомства и встречи оф-лайн
В ожидании чуда
↳ Планирование беременности
↳ Отзывы о врачах и клиниках, мед.вопросы
↳ В животике
↳ Ведение беременности, курсы подготовки к родам
↳ Выбираемся из животика
↳ Роддома
↳ После родов
Растем!
↳ О самых маленьких 0-3г
↳ Слинги: все свое ношу с собой
↳ Грудное и искусств.вскармливание. Питание старших детей.
↳ Детки 3-7лет
↳ Дети от 7 и старше
↳ Воспитание детей
↳ Детское образование
↳ Школы и школьная жизнь
↳ Детские сады
↳ Обмен детскими садами
↳ ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ по сертификатам ПФДО
↳ Покупаем для детей
Здоровье и спорт
↳ Здоровье взрослых
↳ Детское здоровье
↳ Вопросы вакцинации
↳ Врачи и детские поликлиники
↳ Медицинские препараты, БАДы
↳ Особенные дети
↳ Вопросы хирургу (взрослый и детский)
↳ ДЕТСКИЙ спорт
↳ Спорт для взрослых
!! КОНСУЛЬТАЦИИ СПЕЦИАЛИСТОВ!!
↳ Консультации от ФСС (Фонда Социального Страхования)
↳ Раздел Уполномоченного по правам ребенка в Томской области
↳ Консультации от Департамента Труда и занятости Томской области
↳ Медицинские консультации
↳ Юридические вопросы. Пособия.
↳ Горячие линии от Пенсионного фонда
↳ Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.
↳ Консультации по грудному вскармливанию.
↳ Спорт для беременных, Постнатальная гимнастика, Спорт и ГВ, Фитнес после родов
Игры, конкурсы, поздравлялки
↳ Форум для хорошего настроения
↳ Конкурсы
↳ Битва Экспертов - от DNS и "ФрауТехника". Завершено
Сообщества по интересам
↳ Томский клуб посткроссеров
↳ ОЧумелые ручки
↳ Полимерная пластика
↳ Декупаж
↳ Вязание
↳ Вышивание
↳ Шитье
↳ Бумажное творчество
↳ Мастер-классы и конкурсы
↳ Коллекционирование или сообщество Плюшкиных.
Мой дом
↳ Недвижимость в Томске. Выбор района города. Коммунальные вопросы.
↳ Строим свой дом. Дачный форум. Земельные участки.
↳ Домашнее хозяйство, ремонт и интерьер
↳ Флора: все о зеленой растительности
↳ Фауна: форум о братьях наших меньших
↳ Вкусная жизнь
Красота, стиль, мода
↳ Косметика, парфюмерия и уход за собой
↳ Путь к стройности
Обо всем на свете
↳ Добрые дела
↳ Акция "Моя няня"
↳ Малыши из дома ребенка
↳ Сбор средств на операции, лечение. Срочная помощь (сбор крови)
↳ Помощь нуждающимся
↳ Беседка-болталка
↳ Все о праздниках, развлечениях и выходах в свет:)
↳ Культурно развлекаемся: фильмы, музыка, книги. Кафе, детские центры развлечений и т.д.
↳ Психология и философия
↳ Путешествия и отдых
↳ Отдых за рубежом
↳ Отдых в России и ближнем зарубежье
↳ Автофорум
↳ Петушиные бои
↳ Записки в блокнотике
Доска объявлений
↳ Услуги и прочие объявления
↳ Работа: ищу/предлагаю
↳ Фото-видеоуслуги
↳ Праздничные услуги
↳ Еда на заказ (кулинарные услуги)
↳ Услуги, связанные с красотой и здоровьем
↳ Домашний персонал. Клининговые услуги
↳ Образовательные услуги
↳ Услуги психолога, коуча, образовательные семинары и тренинги
↳ Юридические и бухгалтерские услуги
↳ Ремонт техники, создание сайтов, прочие IT услуги
↳ Спортивный раздел
↳ Недвижимость: купля-продажа
↳ Недвижимость: аренда
↳ Строительство, отделка, ремонт
↳ Изготовление мебели
↳ Швейные услуги
↳ Услуги связанные с автомобилями, грузоперевозки
↳ Астрология и гадания
↳ Содействие продажам товаров для взрослых
↳ Содействие в продаже товаров для детей
↳ Содействие продажам продуктов питания
↳ Детская барахолка
↳ Детская одежда для девочек
↳ Детская одежда для мальчиков/унисекс
↳ Верхняя одежда и головные уборы для девочек
↳ Верхняя одежда и головные уборы для мальчиков/унисекс
↳ Обувь для девочек
↳ Обувь для мальчиков/унисекс
↳ Транспортные средства
↳ Аксессуары и мебель для детей
↳ Детское питание, товары для гигиены
↳ Игрушки и книжки
↳ Пункт проката и обмена
↳ Спортивные товары
↳ Школьный раздел
↳ Взрослая барахолка
↳ Одежда
↳ Верхняя одежда и головные уборы
↳ Мебель, предметы интерьера и прочие товары для дома
↳ Техника
↳ Товары для будущих и кормящих мам
↳ Животные
↳ Растения
↳ Обувь, сумки, аксессуары
↳ Книги, журналы, диски
↳ Косметика, парфюмерия, товары для красоты и здоровья
↳ Прямые продажи (сетевой маркетинг)
↳ Свадебный раздел
↳ Барахолка хэнд-мейд
↳ Рукодельные ярмарки
↳ Товары для творчества
↳ Вязание
↳ Консультации перинатального психолога
↳ Бизнес-консультации
↳ Благотворительный аукцион

Mama.tomsk.ruСписок форумов
Часовой пояс: UTC+07:00
Удалить cookies конференции
Связаться с администрацией

— Быть мамой — это счастье, но также и самая настоящая работа, трудная работа, потому что, в отличие от других профессий, требует внимания 24 часа в сутки. Мужчины далеко не всегда согласны с данным утверждением. Многие считают, что, находясь дома, жена отдыхает, ведь она не ездит в офис каждое утро, ей не нужно решать деловые задачи. Тем не менее, почему-то нередко женщина встречает любимого не в духе.

Вообще, конечно, материнство должно восприниматься женщиной радостно. Если появляются серьезные эмоциональные проблемы, скорее всего, она была не слишком готова к такому серьезному шагу.

Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. Долгая относительная изоляция надоедает. Женщине хочется чаще встречаться с друзьями, куда-то ходить, общаться.

Как бы там ни было, мама не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. Зрелый мужчина воспримет такую ситуацию спокойно, так как понимает, что происходит с супругой. Но, к сожалению, часто встречается и недопонимание.

До двух лет мама и малыш — это единое целое

— Не могу назвать тенденцию рано уходить на работу из декретного отпуска положительной. До двух лет ребенку необходимо постоянное мамино присутствие. Он устанавливает с ней связь, чувствует ее любовь, поддержку. Это очень важный период, от которого зависит, быстро ли малыш станет социализироваться дальше, насколько будет уверен в себе, легко ли научится строить отношения с другими людьми.

Однако и перебарщивать с опекой тоже не стоит. Сверхзабота — это лишнее. По мере взросления ребенка женщине важно научиться отпускать его, дать возможность стать самостоятельным. Иначе дети могут продолжать зависеть от мам и в 25, и в 40 лет, и всю жизнь, как бы смешно это ни выглядело со стороны.

Поэтому когда вашему маленькому солнышку исполнилось два года, начинайте больше времени уделять себе. Потихоньку можно приучать малыша к садику. Прочная связь с мамой позволит сыну или дочке чувствовать себя защищенно в обществе людей. Не возникнет больших проблем в детской группе, первая школьная линейка будет вызывать радость, а не страх и так далее.

Когда муж — тоже ребенок

— Получается, что до двух лет чада у мамы нет личного пространства?

— Не совсем так. Всегда можно что-то придумать. Хорошо, если в это время маме будет кто-то помогать. Я имею в виду не только мужа, но и бабушек, дедушек, сестер или братьев. Недолгие передышки, конечно, пойдут на пользу.

Кроме того, в современном мире нет особых препятствий для того, чтобы выйти куда-то с ребенком. Торговые центры, кафе, парки хорошо оборудованы. Совершенно не обязательно сидеть в четырех стенах.

— Нужно ли обсудить проблему своей усталости и раздражительности с мужем?

— Я уже говорила о важности психологической зрелости супруга. Дело в том, что мужчина-ребенок — это дополнительные сложности. Такой человек может ревновать к малышу, злиться, требовать больше внимания к себе, даже в какой-то степени конкурировать с сыном или дочкой. Отсюда появляются конфликты.

Есть и другая проблема. Иногда женщина сама неосознанно минимизирует общение ребенка с мужем. Ей кажется, что только она может все делать идеально и не позволяет себе помочь. Это неправильно. Таким образом жена дает понять, что не видит в мужчине опору, отца, что она в нем не уверена. В итоге супруг может совсем отстраниться.

Выбирайте правильную няню

— Исправит ли ситуацию приглашенная няня?

— Нельзя пропустить момент, когда ребенок начинает сосредотачивать свой взгляд на ваших глазах. Позже он станет искать именно эти глаза и вообще того человека, который с первых дней жизни всегда рядом с ним. А что будет, если возле чада постоянно будет находиться няня? Малыш установит контакт с ней.

До двух лет в жизни ребенка есть один главный человек, самый важный для него. Только позже он пускает в свой круг общения других людей. Поэтому если установлена связь с няней, а позже вы решите отказаться от ее услуг, для ребенка это будет серьезная психологическая травма, которая внешне может даже казаться незаметной, но останется глубоко в душе.

Как это аукнется потом? Повзрослевшему ребенку будет трудно доверять людям. Он станет бояться предательства. Последствия ярко проявляются и во взрослом возрасте, например, в неумении завязывать отношения с противоположным полом.

— Что же делать, если женщине действительно необходима помощь?

— В таком случае я бы советовала приглашать в дом не няню, а именно помощницу по хозяйству, которая бы стирала, готовила, убирала. Мама же в это время могла бы полностью посвятить себя малышу.

Потребность в общении у ребенка появляется уже в месячном возрасте. Причем ему нужен не механический уход (кормление, смена памперсов, и т.д.), а искреннее внимание, зрительный контакт, ласковые прикосновения и ваша вовлеченность. Не всегда няня по объявлению готова не просто работать по контракту, а отдавать малышу свое тепло и любовь.

Советы мужчинам

По мере возможности помогайте женщине. Не стоит делать абсолютно все, но часть обязанностей вам по силам, да и обычный знак внимания будет любимой приятен.
Порою женщину нужно всего лишь выслушать. Узнайте, какое у нее настроение, спросите, чем она занималась, что чувствует. Супруга целый день общалась только с ребенком. Ей хочется поделиться своими эмоциями.
Маме важно иногда просто выспаться. Это одно из главных желаний во время декретного отпуска. Дайте жене эту возможность, подежурьте за нее ночью, прогуляйтесь с коляской днем по улице. Пусть жена немного отдохнет. Ваша помощь обязательно будет оценена по достоинству.
Не забывайте отмечать старания любимой. Хвалите ее, делайте комплименты.
Конечно, ни в коем случае не упрекайте жену, если заметили, что дома беспорядок или не приготовлен ужин. Ваши уколы могут обидеть и даже больно ранить вторую половину.

Фото: Дмитрий Рыщук

Читайте также: