Говорят я изменился похудел и нервным стал просто год назад женился

Расскажу свою историю, которая, к счастью, оказалась со счастливым концом. Начну все по порядку. Началось все с того, что я вышла замуж. Я была симпатичной миловидной девчушкой 19 лет, которая весила всего 54 кг при росте 164 см. Фигура у меня была подтянутая, о жиринке какой-нибудь не могло быть и речи, хотя я ела все подряд и не задумывалась ни о какой диете. Правда, в то время я активно занималась танцами.

В 19 лет эти занятия прекратились, к моему огромному сожалению. Почему? Да потому что, моему мужу это казалось глупостью. А т.к. я его очень любила, то я отказалась от своего любимого занятия. Хотя уже в это время мне бы стоило задуматься об отношении моего мужа ко мне. Но то ли детство еще играло во мне, то ли его уговоры на тот момент были убедительные, и я пошла у него на поводу.

Семейная жизнь на первых порах была сказочной (может, вы удивитесь, причем здесь семейная жизнь и похудение, позже все узнаете, наберитесь терпения). Мы проводили постоянно время вместе, я бы сказала, конфетно-букетный период в замужестве был.

Прошел год, отношения с мужем как-то начали меняться, он стал больше времени проводить с друзьями, стал работать месяц на работе, месяц дома. Когда мне хотелось побыть с ним, когда я его с нетерпением ждала, он приезжал ночью. Днем я была на работе, вечером возвращалась. Он решал проблемы своих друзей, я хотела наслаждаться каждой минуткой, проведенной вместе с ним. Ведь месяц — это так мало! А потом мучительный месяц ожидания. Но он говорил, что мы друг другу быстро надоедим, если все время будем вместе, и я смирилась.

Время шло, отец мужа купил нам квартиру, в которой муж чувствовал себя единственным хозяином. Он дополнительно стал работать, я его не видела ночами, днем была на работе, вечером приходила в пустую квартиру. Очень грустно вспоминать эти моменты, но это жизнь, и от этого никуда не денешься. С подругами я перестала общаться, бредила только им, ждала его. Развлечений в жизни совершенно никаких не осталось, я жила в четырех стенах и существовала на работе, да, "хорошее" слово "существовала". На тот момент оно как нельзя лучше подходило именно ко мне! Все проблемы с мужем я заедала. Вы не поверите — я ела, ела, ела, до боли в желудке ела, и все это происходило на ночь и ночью. Не удивительно, что в это время я серьезно поправилась, 10 ужасных килограммов обтянули меня с ног до головы. Может, вам покажется, что это не слишком много. Объясню. Скорее всего, у меня такая конституция, что очень сильно поправляются ноги, появляется второй подбородок. Живот тогда не торчал, а висел. Я перестала ухаживать за собой. И это в 20,5 лет! "Кошмар, разве так можно не любить себя?" — думаю я сейчас. Но тогда мне было все равно, я ждала его (когда он, наконец, решит проблемы друзей и будет проводить время со мной). К друзьям меня он не брал, говорил, что это чисто мужские дела. Я верила, что все изменится в лучшую сторону, ждала, ждала, ждала. Единственное развлечение было — учеба, училась в другом городе в 12 часах езды на поезде. Как ни странно, я училась только на пятерки, училась на программиста. Это мое, обожаю компьютер и все, что с ним связано, поэтому в учебу я погружалась с головой. Уезжая, я хоть немного отвлекалась от этой невыносимой жизни (на тот момент я думала, что такой жизнью живут все семьи, как я ошибалась. ). Так вот, я с новыми моими жителями, с лишними 10 килограммами, продолжала существовать, на ногах появились противные растяжки. Я продолжала есть, ела всегда и все подряд, знакомы и родственники говорили, что я существенно поправилась, я мало того, что не замечала практически никаких изменений в себе, я считала себя очень привлекательной и совсем нетолстой, я еще и обижалась на такие слова. Мои глаза были закрыты плотной тканью, я не видела действительности. В то время мне мама сказала: "Ты зомби, ты ходящее зомби, ты забыла, когда улыбалась!" Меня не волновали ее слова, мне было все равно, я считала, что я очень жизнерадостный человек.

Естественно, никакому мужу не понравятся изменения жены в худшую сторону, тем более, он был привереда в этом деле. К тому же женился на худышке, а жила с ним пышка. Он вообще перестал ценить меня, мы постоянно стали ругаться, он не ночевал дома сутками, я плакала в подушку и ела, ела, ела. В один момент (считаю его самым лучшим моментом в моей жизни) я не выдержала и ушла от него к маме. Это был переломный момент в моей жизни, хотя по-прежнему я мужа считала своей жизнью, но, как говорится, время лечит. Нет, я не стала есть меньше, я не стала заниматься спортом, свое одиночество я так же заедала всем, что попадалось у меня на глаза. У меня страшно болел живот от объеданий, на утро я чувствовала ужасную тяжесть в желудке.

Но и этому пришел конец. Вы думаете, я села на диету? Нет, на диету я не села, я просто отказалась есть вечером. Утром и в обед я ела все как обычно. Первое время было очень тяжело, вечером меня трясло, мне было плохо, еда, возможно, на меня действовала как наркотик. Я боролось с собой, ложиться спать, чтобы не видеть еду. Правда, давала себе послабления в выходные. В субботу и воскресенье я ела и вечером. Потом отказалась от ужина и по выходным, хотя на праздниках я по-прежнему ела столько, сколько хотела.

Незаметно для себя я стала скидывать вес, 3кг ушли месяца за 3, я заметила прогресс, и мне захотелось продолжать. Я стала качать пресс, немного — всего 50 раз в день, но эффект тоже был, живот стал подтягиваться. Еще 3 месяца — еще 3 кг.

Когда я была на сессии, одногруппники делали мне комплименты, мне нравилось, я снова вспомнила, что такое быть центром внимания, было приятно. Уехала я с сессии, поправившись на 1,5 кг., распитие пива в ночное время суток дало о себе знать. Но для меня это была уже не проблема. Я приехала и записалась на аэробику. Стала контролировать все, что я ем. Просто уменьшила порции. Еще полгода — и у меня вес 54 кг 600 гр., мама стала говорить, что от меня ничего не осталось. Я была в восторге от своей силы воли, была в восторге от своей вернувшейся фигуры. Хоть и после целого года работы над собой.

Снова сессия, у нас новые студенты. Живут они вместе с нами в общаге, я в центре внимания, одногруппницы расспрашивают, как я смогла похудеть, одногруппники на парах смотрят на меня, случайно ловлю их взгляды. Здесь начался новый этап моей жизни в 22 года. Один из новеньких, Дима, запал на меня. Он стал за мной ухаживать, я забыла про мужа. После сессии расставались с ним мы со слезами, как будто мы были два родных человека.

Дима обещал мне позвонить, я приехала домой, но звонка не ждала, была слишком разочарована в парнях. Прошел день, я вспомнила о нем, но он не звонил. Он не звонил. Через 2 дня я услышала до боли знакомый голос, в душе я хотела его услышать. Знаю, это уже совершенно другая история, но история эта закончилась очень хорошо, долго рассказывать, но мы живем уже 1,5 года, мы очень любим друг друга, но не той любовью, что у нас была с прошлым мужем. Я по-настоящему счастлива, я люблю и любима.

Я снова обрела мужа благодаря тому, что изменила ему

Я вышла замуж в 18 лет. Сейчас мне 30 лет, а мужу в апреле исполнится 33 года. В нашей семье двое деток: доченька старшая, а сынуля младше ее двумя годами.

После рождения второго ребенка мой муж решил меньше заниматься любовью со мной, хотя раньше мы планировали завести третьего ребенка.

Мой муж, прекрасный человек и замечательный отец, но получив новую работу он попал в ловушку: желая улучшить материальное положение нашей семьи, он полностью посвятил себя работе и стал слишком мало времени уделять своим жене и детям.

Это началось медленно, но постепенно, из-за ненормированного рабочего дня, муж все меньше и меньше интересовался семейными делами, он стал очень мало уделять внимание мне и детям, и все больше и больше времени находился на своей работе (бывало и ночи там проводил).

Я как могла пыталась вернуть его в орбиту нашей семьи, старалась устраивать всякие увеселительные мероприятия с нашими друзьями, походы в зоопарк, а летом поездки на природу. Однако даже на отдых он брал с собой ноутбук и занимался своей работой.

После нескольких лет такого его отношения, я пришла к выводу, что, возможно, он больше не хочет меня, что я ему опостылела, но не могла найти причину, почему он разлюбил меня. Моя самооценка упала до нуля и, даже, "ниже плинтуса". Независимо от того, какую тему я хотела с ним обсудить, муж просто пропускал мои слова мимо ушей. Мне кажется он и не пытался услышать меня.

Год назад я встретила другого человека - внимательного мужчину, младше меня на пять лет. В то время моя самооценка была настолько низкой, что я не могла даже мечтать о как-то там романе. Мне совершенно не приходило в голову, что кто-то может снова ХОТЕТЬ меня, как ЖЕНЩИНУ.

Первое время это был чисто эмоциональный роман. Этот юноша уделил мне МНОЖЕСТВО внимания, говорил мне приятные слова, которые ласкали мой слух: снова и снова повторял, что я очень красивая, искренне восхищался какая я умная, и т.д. Спустя некоторое время у меня вспыхнули к нему чувства, которые переросли в физическую близость.

Когда в моей жизни появился другой мужчина, это было похоже на всепоглощающую страсть. Я так жаждала этого внимания, что не могла насытиться. Мой милый друг был таким трогательным, он хотел проводить со мной все больше и больше времени, ну вы вы поняли. Однако я не могла себе это позволить, ведь мне нужно было заботиться о детях и выполнять домашние обязанности, ведь я была замужем, а развестись не хватало духа.

Эти отношения продолжались уже 6 месяцев, и я чувствовала себя желанной и любимой. А по мере того, как росла моя самооценка, я начинала все чаще кокетничать со своим мужем, пытаясь использовать ту искру, которую я снова нашла в этих новых отношениях, чтобы решить проблемы в своем браке. Но я снова столкнулась с такой же полной незаинтересованностью со стороны мужа, как и раньше.

Тогда я сделала последнюю попытку оживить отношения с моим мужем и, пытаясь привлечь его внимание, сказала ему, что чувствую себя абсолютно заброшенной и сильно нуждаюсь в нем, попросила чтобы он уделял мне больше внимания. В ответ он закатил глаза и сказал: "Ты же знаешь, как я занят по работе, и это не от меня зависит".

После этого разговора мой муж все-таки обратил на меня свое внимание, он наконец-то увидел, что я как-то изменилась. Он стал замечать, что я стала все больше времени тратить на разговоры по телефону (большей частью на общение с моим новым другом).

Спустя какое-то время муж проверил мой телефон и увидел, что происходит. Муж словно взорвался внутри себя, он кричал на меня, обозвал меня последними словами, таким нервным я его еще не видела.

Наконец, после нескольких часов, когда его ярость уменьшилась, я просто посмотрела на него и тихо сказала: "Почему ты не обращаешь на меня больше внимания? За что ты ненавидишь меня!". Он был шокирован этими моими словами (судя по недоуменному выражению его лица в тот момент). Конечно, он ответил: "О чем ты говоришь ?". Тогда я рассказала ему о том, что я чувствовала все это время, как я пыталась поговорить с ним об этом, в общем обо всем, что у меня накипело. Он был сильно расстроен: "Что? Почему ты не сказала обо всем этом раньше?", - это все, что он смог мне ответить.

За прошедшие полгода после этого разговора мне удалось многое исправить, и теперь у меня есть дружная семья и заботливый муж, тот же - за которого я вышла замуж и которому родила детей.

И даже сейчас, когда мой муж спрашивает меня, чувствую ли я себя виноватой за то, что произошло, я решительно говорю: "НЕТ!". Где бы я была, если бы этот другой человек не вошел в мою жизнь и не показал мне, что я чего-то стою?

В то время я была настолько унижена в браке, практически полностью сломлена безразличием мужа и абсолютно разбита морально, что мне стыдно оглядываться на себя прежнюю, какой я была в то время.

Тогда я просто отчаянно нуждалась в этой эмоциональной связи, я жаждала ее. Я пыталась заставить моего мужа понять мое состояние, но он оставался глух и невосприимчив к моим словам. Иногда таким людям, как мой муж, нужен гораздо больший звонок для пробуждения, чем просто разговор о чувствах.

Я понимаю, что найдутся критики, но ответьте честно сами себе на вопрос: Сколько раз лично вы смогли бы говорить кому-нибудь о чем-нибудь, если эти люди не хотят этого слышать?".

Другие публикации этого журнала читайте в таких разделах блога, как:

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Решение сохранить семью не стоит принимать ради кого-то

Фото: Александр Ощепков / NGS.ru

Анна (35) и Игорь (40), в браке 14 лет, 2 детей

— В нашей возрастной категории все всё делали почти одновременно. Сначала начали повально жениться и рожать, а потом разводиться из-за того, что непонятно, зачем женились и рожали. Это была и наша история.

Началось всё с того, что у нас появился второй ребенок. Он был долгожданным, но постоянно болел. На этом фоне я занималась только детьми и чувствовала, что морально меня не хватает больше ни на что. Игорь зарабатывал деньги, обеспечивал нас полностью и поэтому по вечерам обычно отдыхал или ездил на спорт, а выходные проводил с нами. Я с этой ситуацией была не совсем согласна — я хотела именно физической помощи и понимания моих чувств. Но этого не было.

Через несколько лет ситуация с ребенком стабилизировалась, но я твердо решила разводиться. Отсутствие поддержки в сложный, как мне казалось, период меня разозлило. Я даже не пыталась как-то наладить контакт. Сладостно мечтала, как найду себе нового мужчину. Эти мысли меня увлекали. Но потом я понимаю, что в наших отношениях что-то изменилось. И тут муж предлагает мне. расстаться.

Но он оставил меня быстрее. Я спросила, есть ли кто-то у него, он ответил утвердительно. И дальше я усилием воли заставила себя ничего не узнавать. Это уже не мое дело. Просто отстранилась и подала документы на развод. Он съехал — стал такой бодрый, румяный, добрый и обходительный. Мне было обидно — даже как будто помолодел лет на 10. Я старалась пережить измену и развод достойно как могла. Взяла дополнительную подработку, пошла на танцы, распланировала качественный досуг с детьми и встречи с друзьями. Я плотно забила себе расписание, чтобы не страдать, и мне это понравилось.

Так прошел месяц. Он вроде жил со своей пассией, но я не уточняла. У младшего сына был день рождения — отмечали в кафе. Муж пришел с подарком, который мы купили вместе, и букетом для меня. Это было неожиданно и приятно. Видели все наши общие друзья и родные, это помогло мне немного восстановить самооценку. На этом празднике Игорь относился ко мне очень тепло. Наливал вино, играл с детьми, говорил комплименты — у меня было ощущение, что он отдохнул от нашего брака, и ему стало легче жить.

После этого праздника всё изменилось. Муж начал звонить не по делу, чаще приезжать к детям. Мне очень хотелось позвать его назад, но я понимала, что он от меня отказался. А значит, должен сам попросить об этом. Прошло еще 2 месяца. Я делала вид, что не понимаю его скромные намеки о сохранении семьи, о том, как детям будет лучше, и так далее. Просто общалась с ним ровно и не более.

Уже спустя 3 года после того, как мы пережили измену, я поняла, почему у нас так всё легко прошло. Когда Игорь освободился от меня, он думал, что ему станет легче. С той стороны у него началась обычная бытовуха, а я минимизировала разговоры и выяснения отношений и просто занялась собой и детьми.

И здесь уже сработала привязанность, которая все равно была в браке, плюс общие дети, собака, наконец. Если бы я плакала, обвиняла и тянула деньги — думаю, он бы так и остался со своим увлечением.

После этого я не раз слышала от тех, кто знает нашу историю, что я была с ним очень лояльна (это еще корректная формулировка), но я так не считаю. Моей целью было сохранить брак либо выйти из истории с изменой с минимальными потерями, а не быть гордой и одинокой в глазах общих друзей и родных. Надо понимать, что мы не пережили эту ситуацию насовсем. Она всегда может возникнут вновь. А те, кто думают, что в их семье не может такое случиться, просто врут себе.

Кристина (25) и Антон (30), были вместе 5 лет

— Так получилось, что у меня начались параллельные отношения с коллегой по работе. У него были проблемы с женой, у меня всё так себе с мужем, и на этом фоне мы сблизились. Изначально мы не думали изменять или о чем-то серьезном, просто общались, но всё неожиданно далеко зашло и закончилось настоящими отношениями, только тайными.

Что он согласен на ребенка, хотя раньше считал, что нам нужно сначала заработать денег, а я давно хотела. Я согласилась на новые условия и оборвала контакты с коллегой. Он искал встречи, но принял моё решение. Ушла с работы.

Так мы прожили 7 месяцев сплошного кошмара, супруг то обвинял меня, то кричал, что любит, то просил рассказать все подробности, то умолял обо всём забыть. Я жалею, что под его напором рассказала, что конкретно у нас было, его интересовали детали. Он ненавидел меня и хотел одновременно. И начал несознательно мне мстить.

Уже потом я узнала, что для мужчин вообще очень важно отбить свою женщину у соперника, а уже потом торжественно бросить. Так и получилось. Когда мы переехали в другой город через полгода, он начал пить.

Наша история кажется драматичной, но дальше всё сложилось нормально. Я вернулась в наш город, снова начала встречаться с тем коллегой. Он принял ребенка. К концу беременности со мной вышел на связь бывший и сказал, что хочет участвовать финансово в воспитании ребенка и признать отцовство. Что остыл и готов наладить нормальный контакт ради нашего ребенка. Но, конечно, наше примирение тогда было его истерикой. Мужчины такого не прощают, да и, наверное, не нужно.

Стройность - это свобода

С лета я похудела на 8 кг. Талия уменьшилась на 10 см, живот на 7 см, бедра тоже, грудь не измеряю, чтобы не расстраиваться. Со старым ремнем джинсы снимаются не расстегиваясь. К чему я это? К тому, что никто не заметил. Ни родители, ни муж (пока я не спросила в лоб), ни коллеги, ни знакомые. Более того - встретившись с подругой, которая не видела меня несколько месяцев, я ждала, что хотя бы она заметит. "Муж и коллеги видят меня каждый день, - думала я. - А уж она-то должна заметить разницу". Но ничего подобного не произошло. Конечно, после такого облома велик был соблазн впиться зубами в шоколадку вопреки всем заветам диетического питания, но я сжала зубы и решила, что просто буду идти дальше.

Но читая форумы и дневники я заметила, что с подобной "слепотой" сталкиваются многие худеющие. Как бы мы ни говорили, что худеем "для себя", худеем мы все равно для окружающих - чтобы нравиться, вызывать восхищение, чтобы одежда сидела. Да-да, нам это доставляет удовольствие, но если копнуть поглубже, то это удовольствие от реакции окружающих и от осознания факта реакции окружающих. Что поделаешь - люди стадные животные, и это нормально.

Равнодушие и слепота - не худший вариант. Некоторые родственники, коллеги и знакомые реагируют на наше похудение резко негативно. Они могут не только "не заметить", что вы похудели, но и спросить, не потолстели ли вы? Не болеете ли? Сказать, что вы "подурнели", что одежда "висит мешком", что "раньше было лучше". Что у вас испортился цвет лица. Что у вас стал "какой-то голодный взгляд". Могут спрашивать "А чего ты такая нервная? Из-за диеты?" без всякого повода. При этом они частенько начнут предлагать и подсовывать вам вредную пищу, как бы с самыми благими намерениями.

Отдельная история в реакциях на похудение - это родители, в частности мамы. Что только они ни говорят в пылу материнского инстинкта и какие только тактики ни применяют "из лучших побуждений"! Например, некоторые мамы при похудении дочерей начинают на них обижаться. Знаю историю, когда мама говорила дочери: "Если ты похудеешь еще хоть на один килограмм, я перестану с тобой разговаривать" (девушка весила 74 кг). Есть мамы, которые выкидывают диетические продукты в мусорное ведро. Или, например, предлагают сходить к доктору, когда дочь хвастается успехами в фигуре. Со свекровями все еще хуже - моей похудевшей знакомой подруге свекровь на полном серьезе сказала "Ты так растолстела!". Но это уже клинический случай.

То есть надеяться, что как только вы похудеете, все воспылают к вам любовью и начнут требовательно с восторгом в глазах выспрашивать рецепт вашего похудения - как минимум наивно. В большинстве случаев реакция будет как раз обратной. Закономерный вопрос - почему? Люди не любят перемены. Любое изменение, хорошее или плохое - не важно (!), это стресс для организма. И чем сильнее к вам привыкли муж, друзья, родители, коллеги, тем острее и негативнее они могут воспринять изменение ваших форм. Как ни смешно, часто далекие от нас люди относятся к нам более объективно и терпимо, чем самые близкие. Поэтому если вы похудели, а мама говорит, что вы "кажется, набрали жирка" или папа щиплет за щечку и называет "поросенком", не стоит бежать на кухню и в слезах набрасываться на пирог.

Но что делать, если все-таки ваши родные, коллеги, друзья не замечают, что вы похудели или реагируют негативно? Спокойствие, только спокойствие - как говорил в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил.

Если мама заявляет, что обидится, если вы еще похудеете, что вы выглядите как анорексичка или что вы все толстеете на своей диете, не спорьте с мамой - упаси Бог: она же ваша мама и лучше всех в мире знает, что вам нужно, даже лучше вас. Не доказывайте ей, вооружившись весами, таблицами калорийности и трудами уважаемых диетологов, что стройность - это здоровье. Наши мамы жили в другие времена. У них другие представления о красоте, здоровье и главное - собственных материнских обязанностях. Для нее ваше похудение - пощечина ее кулинарным талантам и ее заботе о вас, выражающейся в главной заповеди "Накорми". Лучший способ справиться с мамой - это согласиться с ее мнением, поцеловать ее, обнять, сказать, что вы ее любите и она у вас самая лучшая. И продолжать делать по-своему :)

Если муж не замечает, что вы похудели, или даже утверждает, что у вас джинсы сейчас разойдутся на талии, посмотрите на него, как на младенца, которым он и является в деле оценки внешности. Говоря искренне - многие мужчины не могут отличить, накрашены мы или нет, не понимают, во что мы одеты (в лучшем случае они замечают, есть на нас бюстгальтер под кофточкой или нет), и уж точно не вникают в тонкости наших фигурных метаний. Как реагировать? Продолжайте худеть так, как вам нравится. Чем больше вы будете нравиться себе, тем увереннее и раскованнее будете вести себя, тем более эротичное белье сможете себе позволить, и он рано или поздно это оценит. Но не ждите, что он будет замечать сброшенный вами килограмм. И это прекрасно - ведь он вас любит такую, какая вы есть!

Если подруга, вопреки любой логике, на ваше восторженное "Я похудела на 10 килограмм!" кривится и выдает что-то вроде "И постарела на 10 лет", постарайтесь ее понять. Во-первых, она может обидеться, что вы говорите о похудении только сейчас, а не рассказали ей с самого начала, чтобы посоветоваться и делиться переживаниями в процессе. Во-вторых, она может и сама пыталась похудеть, но у нее не вышло, и вы наступили ей на любимую мозоль. В-третьих, после похудения (особенно, быстрого) люди и правда выглядят "поношенными": кожа, волосы, когти и т.д. Нужно время, чтобы привести себя в порядок - и в этом случае можете ей только сказать "спасибо" за откровенность и спросить совета по поводу волос, кожи и когтей - ей будет приятно, в итоге она воспрянет духом и может даже похвалить вас и спросить рецепт диетки. Ну и наконец, порадуйтесь, что судьба показала вам, кто друг, а кто нет, ведь друзья познаются не только в беде, но и в радости.

Если коллега (-и) начинает интересоваться вашим здоровьем, подшучивать над вашими болтающимися джинсами и питанием по часам, первым делом - не держите язык за зубами. Если вас "подкалывают", "подкалывайте" в ответ. Я предпочитаю не переходить в позицию "сам дурак" до того момента, пока иначе нельзя (откровенное хамство), поэтому отшучиваюсь нейтрально: еще бы джинсы не болтались - с нашей работой и пообедать некогда; а я если редко ем, становлюсь нервная и бросаюсь на коллег; а вот здоровье мое не очень - то лапы ломит, то хвост отваливается - и т.д. А вообще реакция коллег - это последнее, на что нужно обращать внимание. Ведь как ни крути - коллег мы не выбираем. И потом - все в жизни так непостоянно - сегодня одна работа, завтра другая. Относитесь к ним философски.

И несколько общих рекомендаций.

- у людей средней степени полноты изменения фигуры заметны невооруженным глазом где-то после сброшенных 8 кг;
- какой бы ни была реакция окружающих, думайте прежде всего о собственном мнении. Вам нравится, как вы выглядите? Вас радуют отвесы? Вы видите, что похудели? Вы и только вы - свой главный судья и оценщик, а остальные подтянутся;
- не спешите с выводами - дайте окружающим привыкнуть к вам новой;
- только 1 человеку из 10 севших на диету удается похудеть и удержать вес, а теперь представьте каково тем 9, которые не смогли, смотреть на вас и радоваться вашим успехам;
- если вы похудели, у вас счастливая семья, хорошая работа, приятная улыбка и все со здоровьем в порядке, не ждите от окружающих радости за ваши успехи, лучше учите заговоры от порчи и сглаза - вы стопроцентный повод для черной зависти и злоязычия;
- ну и главное - никогда не сдавайтесь, даже если весь мир против вас - он прогнется под вас, если вы не прогнетесь под него.

Известие о том, что актриса и телеведущая Юлия Меньшова рассталась со своим мужем Игорем Гординым, многих повергло в шок. Сначала Юлия отказывалась давать какие-либо комментарии на эту тему, но теперь она готова поделиться своими переживаниями. Еще три года назад Юлия Меньшова называла Игоря Гордина не иначе, как "идеальный муж", пишет журнал "7 дней". И все-таки меньше полугода назад супруги расстались.

ПО ТЕМЕ

У Юлии Меньшовой новый друг

Юлия Меньшова впала в депрессию

Юлия Меньшова развелась с мужем

Секс в большом городе по-русски

Юлия Меньшова родила

Кто ограбил Юлию Меньшову?

Вот что сама Юлия рассказывает об этом: "Обо мне часто говорят, что я закрытый человек, и должна признаться, что это действительно правда. Честно говоря, я не ожидала, что мой развод станет столь "горячей" новостью, и тем более потрясена тем размахом журналистской фантазии, которая выплескивается на читателей по этому поводу чуть ли не ежедневно. Правдой во всех многочисленных историях, так старательно и подробно описывающих мою жизнь, можно считать лишь то, что мы с Игорем действительно решили развестись. Это решение было принято нами больше полугода назад, и уже прошло около трех месяц с того момента, как мы окончательно разъехались. Так что напрасно это не новое событие кто-то пытается подать как некий оперативный скандал. Кроме того, официально мы пока еще не разведены, хотя, на мой взгляд, это уже не играет никакой роли.

Причин развода миллион, но при этом – ни одной конкретной, которая показалась бы убедительной для человека со стороны. Жизнь в браке субъективна по своей природе. И то, что для одних – счастье, другим покажется кошмаром. Наша жизнь не отличалась ни громкими ссорами с битьем посуды, ни приступами яростной ревности, но тем не менее накопилось немало разнообразных причин. В результате я приняла решение о разводе. Возможно, я сейчас скажу банальность, но это действительно правда – мы с Игорем очень разные люди. Случается, что каждый прожитый год сближает людей все теснее, все острые углы их изначальной "разности" перетираются, и они становятся одним целым. А бывает наоборот: с течением времени несхожесть супругов и их мировоззрений становится все отчетливей, и каждый новый день только усугубляет это ощущение, отдаляя людей друг от друга. Увы, наш случай оказался последним.

Как и многие женщины, я хотела выйти замуж раз и навсегда, хотела, чтобы мы "жили долго и счастливо и умерли в один день". Хотя и предполагала, что возникнут трудности. Одна из них заключалась в том, что я уже была популярной ведущей Юлией Меньшовой, в то время как Игорь не был так широко известен. Я понимала, что моя известность будет испытанием для мужа, талантливого и замечательного актера. Сложно жить с ощущением того, что тебя воспринимают как чье-то "дополнение", это очень ранит. Да много было и других сложностей. Надеялась, любовь окажется сильнее всех проблем, которые встретятся на пути. Но к сожалению, семьи, в которой я почувствовала бы себя абсолютно защищенной, не получилось. Для моего развода нет никакой другой причины, кроме той, что наши отношения с Игорем исчерпаны. Я совсем не чувствую себя несчастной и не впала ни в какую депрессию, как утверждают некоторые издания. То, что мое похудение связали с моим разводом, потрясло меня больше всего. Мне стоило титанических усилий привести себя в такую роскошную форму, а оказывается "Юля Меньшова похудела от горя". У меня, к слову сказать, на любую нервную ситуацию как раз обратная реакция – я начинаю много есть и поправляться".

Юлия Меньшова закончила разговор на весьма оптимистической ноте: "Совершенно неожиданно для самой себя почувствовала абсолютную уверенность в том, что я – удивительная женщина, достойная восхищения и необыкновенной любви. И это не бравада, а спокойная убежденность в том, что дело обстоит именно так. Может быть, поэтому мне сейчас и живется так хорошо".