Когда мужчина нервно курит в сторонке

И не забудь подобрать себе классный и дерзкий модный купальник здесь 🙂

Коллекция новых и очень грубых и дерзких статусов

А теперь почитай мнение канадского профессионального женского психолога о том, что такое НЕСЧАСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Статусы короткие дерзкие подходят твоему настроению?

• Никогда никому не говорите о своих проблемах. Половине пох@й, а другая половина вообще рада, что они у вас есть…
• Те, кто говорят “найдёшь другого”, наверное не любили. Ведь они не понимают, как тошнит, когда тебя обнимает не тот…
• Угостите даму сигаретой и включите даме “Ленинград”… Настроения у дамы нынче нету… Дайте виски, к черту лимонад…
• Твой человек не будет искать тебе замену, он будет искать повод быть с тобой ещё ближе…
• – А он ведь любит тебя.
  – А мне пофиг, у меня там… внутри… пустота, которая была у него, когда любила я.
• Лучше пусть женщина творит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём…
• Вчера решили с подружками сообразить Одну на Троих…
  В результате не соображала ни Одна из Троих!
• Чем ВЗРОСЛЕЕ я становлюсь…Тем МОЛОЖЕ блин мои ПРИКЛЮЧЕНИЯ)))

• Я впустила его в свою жизнь,… а он как заорет:
  – Выпустите меня отсюда!…
  Слабонервный какой-то, блять, попался…
• Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом, поржать можно и на пенсии.
• Ты с ним спишь?
  — Да Бог с Вами! Как вы вообще могли такое подумать. РАЗВЕ Ж С НИМ УСНЁШЬ?
• Быть верной ты должна мужчине одному, Но возбуждать желание у многих…
• Не стараюсь понравиться всем подряд. Кому нужна — стали моими друзьями… Всем остальным — попутного ветра в спину и волшебный пинок под зад!
• Отчего я такая умная…

Кстати, если знаешь другие дерзкие статусы, делись ими в нашей группе вконтаке, ссылка на которую в самом низу.

• Потому что я не просто учусь на своих ошибках… А постоянно, сука, повторяю пройденный материал
• Вчера прочитала статус БЫВШЕГО: “Настроение говно!” Не, ну, а чё он хотел, каков человек, такое и настроение))
• Я паинькой быть просто НЕ умею. Быть идеальной тоже НЕ могу. А то, что не со всеми я ОБЩАЮСЬ… РЕ—БЯ—ТА!… Ваши НЕРВЫ берегу.
• На самом деле всё просто. Человек захотел – человек позвонил, пришел, увидел, обнял. Человек не захотел – пошёл он на*ер такой человек.
• Втираясь ко мне в доверие… Главное – ничего себе не натрите.
• Девочки! Пока мы не замужем — это не ОДИНОЧЕСТВО! Это — СВОБОДА! Весь мир, как шведский стол!
• В любом случае мы сами в праве выбрать лучшее. Начиная от платья… заканчивая мужиком

• В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ, женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…
• Не заводи женщину, если водить не умеешь…
• Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность?
  — Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
• Главное что б мужик был! Он и согреет, и вискарик купит и вместо кота пизды получит

Надеемся ты просмотрела эти очень дерзкие статусы и нашла то, что отражает твой боевой и дикий настрой. А если это не так, то смотри следующую подборку статусов про дерзких девушек.

Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook , Вконтакте и Инстаграм

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

Британская ежедневная газета Daily Mail рассказала про русскую девушку Юлию Винс - "двойника Барби" -, которая жмет из положения лежа 120 килограмм. Действительно, не самое логичное сочетание для образа "куколки", но это не меняет того факта, что, благодаря красоте и спортивным увлечениям, Юлию теперь знают не только в России, но и в мире.

Здесь - дословный перевод британской статьи:

Встречайте – Юлия Винс, русский фитнес-фанатик и пауэрлифтер, чей жим лежа достигает веса 120 кг в возрасте всего 20 лет.

Со своим сногсшибательным мускулистым телом и лицом куклы Юлия уже нашла свой путь в книгу рекордов.

На Всемирном конгрессе по пауэрлифтингу она сделала присед с 215кг, жим ногами с 120кг, мертвую тягу со 190кг.

И вдобавок ко всей этой тяжелой атлетике, появление Юли с хвостиками и бантиком привело ее к работе моделью для видеоигр.
В то время как многие россияне живут со своими родителями до 30 лет, Юля съехала уже через некоторое время после окончания университета ради своей карьеры.

Ей действительно пришлось пожертвовать многим для поддержания такой мышечной фигуры. Юлия тренируется каждый день и говорит, что она "никогда не берет перерыв", даже во время путешествий.

Юлия добавила, что она редко разговаривает со своими старыми друзьями и ходит на вечеринки, но именно сейчас она счастлива, как никогда раньше.

Многие молодые девушки в России совершают большую ошибку и используют стероиды, говорит Юлия, которая уверяет своих поклонников, что она этого не делает:
"Наращивание мышц вообще не было моей главной целью - я даже думала, что это невозможно, мне просто нравилось поднимать тяжелые веса, вот почему я все еще занимаюсь этим".

«Я никогда не думала о том, чтобы получить каких-то поклонников или подписчиков, но сейчас я работаю над этим и пытаюсь как можно чаще создавать контент для моего Instagram и общаться с моими подписчиками".

"Я знаю, что многие в это не верят, но я всегда готова поговорить об этом, и любой человек может прийти ко мне на тренировку" -, сказала она.

"Кроме того, я всегда предлагаю людям, которые не верят, заплатить за мое прохождение допинг-контроля, но по какой-то причине они всегда отказываются'

"Я получаю тысячи интересных комментариев от людей со всего мира".

*
//Конечно я не читаю этих граждан. Если это троллизм, то до какой степени деградации нужно дойти, чтобы терять время на автора, которого ты считаешь плохим, недостойным? //

Не, я бы не сказал, что мне приятно, когда мадам меня читает – а она меня читает, проверено. Но что-то эротическое в этом есть. Плохие и недостойные мужики с испокон веков притягивали феминисток этих, как пчел на мед.

//Изо всех сил я, представитель гуманной профессии врача//

Во первых, не все врачи – гуманисты. Вот был такой доктор Менгеле, или вот недалеко если ходить – некий Кондрашин, который расчленил одноклассника и выпил его кровь. А потом работал врачом, и ничего. Коллеги его уважали.

//Проблема этих граждан в непреодолимом желании оставлять следы своего пребывания везде, где им пожелается.//

Нууу, наша протеже сама не прочь влезать под чужие рецензии. Она уж тут столько наследила, как сороконожка. В других видеть себя надо, это дело полезное, как говаривал дон Хуан.

//Если бы мне захотелось иметь здесь авторитетного покровителя, знаете я бы к кому подольстилась, причем без труда? ))) Не скажу. Потому, что мера моего неуважения не позволяет написать это имя.
Я уже поняла, кто тут в большинстве, и кто манипулирует боевыми сусликами. Могла бы стать идеологическим вождем сусликов,//

А я знаю. Но тоже не скажу. Да пусть меня черти унесут полосатые, все равно не скажу.
Но знаю.

//Вот! Нас уже ДВОЕ! )))//

Ой. Свет надо потушить. Лезут!

//Уважаемый рецензент, говорю с Вами унылым голосом: я уже не раз писала, что в 90-х годах Россию можно было брать силами одного батальона, а вместо этого США начали помогать пресловутыми окорочками, чтобы население России не умирало от голода.//

И я не раз писал про окорочка. Прям слеза умиления наворачивается, в порыве благодарности солнцеликому Бушу, отцу нашему.
Эти окорочка были редкая гадость. Американцы неслабо на них поимели бабла, но вот то что даже в 90-х Россию можно было взять одним батальоном, тем более американским, я сильно сомневаюь.

//Наши плохограмотные патриоты считают, что если страна состоит в НАТО, то каждое утро глава страны бегает на доклад к натовскому начальнику и подчиняется ему полностью и во всем. Вступить в НАТО - значит попасть в кабалу, так считают наши доморощенные мудрецы и трясутся от грозного предупреждения, что НАТО стоит на границе России!//

Думаю, что все с точностью до наоборот. Это ваши доморощенные муд…ки трясутся от одной мысли, что российская армия вторая по силе в мировом рейтинге. Поэтому и стоит НАТО на границе, опасливо пялясь в бинокль и меняя памперсы от каждого стука.

//Под эту страшилку старые мальчики, не наигравшиеся в детстве в войнушку, играют сейчас живыми солдатиками. А иногда могут потешить себя взятием фанерного Рейхстага!//

А что, неплохо. Фанерный Рейхстаг, картонный Трамп, и в войнушку поиграть – никаких проблем. В Плей-Маркете полно симуляторов, созданных нашими программистами.
Которые, как известно, лучшие в мире.

//Давайте прикинем: средний вес глубинного патриота килограмм 90. Жизнь тяжелая, настроение злостное, еда нездоровая. Либералы, как правило, люди не бедные, потому как образованные и работящие, нрав спокойный, ведут здоровый образ жизни, средний вес килограмм 70.//

Не согласен категорически. ))) Настроение у меня доброе, еда – не чета вонючим гамбургерам, без ГМО.
А если учесть тот факт, что в Америце все сплошь либералы, то как объяснить всеобщее ожирение этой замечательной страны? Ведь второе место в мире по количеству обрюзгших и толстых, не шутка.

//И вот всё, что Вы написали опровергается людьми, которых я саркастически называю глубинными патриотами. А значит мы с Вами - обе русофобки! Скорее всего, на дотации Госдепа! ))//

Как сказал один патриот, уши Госдепа торчат уже из вашей головы. Причем бесплатно и с метастазами.
Без всякого сарказма злобно говорю.

//…я, Вы совершенно правильно заметили, часть народа!//

Часть какого места народа эта мадам, догадаться нетрудно)))

//Народ, который морят в лагерях, расстреливают, но который попирает пол-Европы им люб.//

Убей бог лаптем, тут я запутался наглушняк. Кого морят в лагерях? Попирает кто-то…непонятно. А расстреливают где?
Это, наверно, приступ начался у мадам.
Я боюсь, блин.

//Зреют, зреют россияне, а власть изо всех сил помогает им, ухудшая условия выживания. У меня вся надежда на молодежь, старшее поколение на три четверти изувечено советским прошлым.
Ничего, или власть вдруг резко поумнеет и пойдет навстречу народу, или переизберут тех, кто помнит только о своих интересах. Жизнь всё расставит по местам и Россия еще станет прекрасной страной. Жаль, мы этого не увидим. Так мы и мало что сделали для этого. //

//А в России есть суд? Это который за то, что прикоснулся человек к шлему полицейского, присудил ему четыре года заключения? //

Если бы человек прикоснулся к шлему полицейского где-нить в Чикаго, Майами или Техасе, сколько бы дырок было в его голове? А там полицейские стреляют без предупреждения, даже если им что-то показалось.
Ну, это все знают.

//Сейчас Навальный побеждает//

Где. В рулетку, или в бильярд в дорогом клубе?
В заключение предлагаю вниманию вот такой перл нашей мадамы:

//Если Вы - мыслитель, то пингвины - перелетные птицы. )//

Мы-то себя мыслителями не позиционируем, боже упаси. Это вы у нас – Хайдеггер в юбке.
А о пингвинах я уже писал. Жалко их)))

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

Почему курицы перешли через дорогу?

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно -паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Недавно я уже писал про своего боевого деда. Хотелось бы продолжить повествование, а вернее вернуться чучуть на пораньше, пока дед ещё был обладателем ружья.

В те недалёкие 90е годы процветало воровство в сельской местности. Повальная пьянь от безработицы приводила к голоданию и нищенству нижние слои населения откуда в итоге появлялись беспризорники, бродяжки и лица БезОпределённогоМестаЖительства.

Если зимой мелкая контра бомбила нежилые дачные участки, на перспективу цветмета и прочей утвари которую можно сдать или продать, то летом страдали, от нашествия дворового криминала, все слои сельского хозяйства.

С колхозных полей тащили мешками капусту, на земельных участках (кои великое множество было распахано на любых диких и не застроенных землях под любимый и жизненно необходимый корнеплод) выдирали всю картошку, в садоводческих товариществах тырили яблоки, в посёлках умудрялись собрать лук с морковкой. Особенно страдали участки, на которых был посажен мак. Мак тырили все! Наркаманы на собственные нужды, алкаши и дети на сдачу цыганам, для очевидной последующей переработки!

- Не бей! Это местный участковый! - крикнул мне дед с запозданием!

И перед моим лицом возникла открытая ксива. Вот ведь как нехорошо получилось. Хорошо не поломал ничего! Поднял участкового, отряхнул и пока тот не очухался вывел его за ограду! Ибо нефиг. Как оказалось, местные участковые обходили участки с посадками и принудительно и самолично выдирали цветы мака, если таковой произростал на участке. А мака этого было-ужрись. Этот сорняк рос везде и всюду сам! Его никто не сажал. Он просто был.

Но ведь на морковку и картошку ток не подведёшь. Поэтому я порой улыбался над дедом-типа проводов на каждый малиновый куст не хватит.

В те времена уже и я увлекался рыбалкой. Было мне лет 13-14 отроду. Жил в частном доме с моими стариками. В хозяйстве имел лучшего друга, пса (помесь дога и ещё кого то) по кличке Пифагор (названный дедом за квадратную морду).

Пифагор кстати был очень умный и сообразительный пёс с отменным чутьём. Жил в будке перед домом. Над будкой, на конструкции из горбыля, по которой тянулась вся сигнализация, за каким то фигом висела здоровенная пружина (рессора от ЖД вагона). С этой будки Пифагор обычно наблюдал за домочадцами, навалившись на эту, нагретую солнцем железную бандуру.

В тот злополучный вечер я решил порыбачить. А надо сказать, местность в которой мы жили, вся испещрена торфяными карьерами кишащими карасём. Карася мы ловили мордАми и экранами, но мне достался сущий подарок, ниточная сеть длиной метров 10-12 с ячеёй около 20мм. Глубина карьеров перепадала с поколено до попояс, поэтому мы (местное пацанье) не заморачивались и снасти ставили в забродку. Я в дедовых болотниках ,самые богатые дети местных пожарников-в штанах от ОЗК.

Ни сказав никому о своих планах, как только достаточно стемнело я вышел на промысел. Ходили ночью не по тому что числились браконьерами, в тех гиблых местах рыбу разрешалось ловить чем угодно..кроме разве что динамита, а для того чтоб снасти не украли. ибо повторюсь, повальное воровство и разруха.

Возвращаясь к часу ночи домой, я столкнулся с непреодолимым препятствием в виде двухметровых, цельнометаллических ворот, закрытых изнутри. Дедушка ночью пошёл на удобства, заодно и обход территории сделал. Всё под сигнализацией-а тут ворота открыты. Не порядок!

В общем то я парень находчивый, и забор из штакетника для меня не преграда. Обойдя дом с другой стороны я просто перепрыгнул через штакетник и замер в ужасе. По ногам скользнул металл. При попытке поднять ногу, из травы вылезла какая то непонятная лыжа и тут же голос из ограды:

- Деда не стреляй! Это я! Я тут застрял в чем то!

Дед даже сильно не ругался, хоть и переволновался. Погрозил мне пальцем и ушёл спать.

Вдоль всего забора, им по темноте были выложены доски, с набитыми гвоздями, на которые я и прыгнул ногами. Так как в болотниках ходить не удобно, я их прятал в кустах ,а до места рыбалки бегал в китайских полукедах. Все таки ангел хранитель есть. В кедах по итогу встречи с гвоздями, оказалось четыре неаккуратных и рваных отверстия. В левой — три, и в правой — одно! Уж не знаю как так вышло, но все гвозди прошли меж пальцев проткнув обувь, а ноги не пострадали.

С тех пор дед успокоился что ловушка работает, а я зауважал деда ещё больше и решил через заборы больше не лазить!

Кстати за ту ночь, дважды проверив сеть, я наловил большое эмалированное ведро золотых карасей!

НО всей силы мысли и изобретательности деда я тогда не понял до конца-а зря!

С раннего детства, воспитанный в среднем достатке и сельской местности, я никогда не был жаден до сладкого. Будь то ягодки или конфетки-я никогда не задумывался о том чтоб побыстрее сожрать. Ну есть они и есть. Ещё нарастут или купят.

В общем через пару дней после рыбалки это было.

Был солнечный и жаркий день. Я метался по огороду с поливальником, по указанию бабушки полить вон то, вон там и вот тут после этого. И тут моё внимание привлёк куст красной смородины весь усыпанный ягодами.

Вот знаете такое чувство, вот вроде и не деликатес какой, но чо то как то так захотелось! А в обход далече. А напрямиг, через картошку 10метров. А я чО? Маленький чтоль? Борозду не потопчу! Съем пару ягодок и дальше поливать.

Пацан сказал — пацан сделал! И вот я весь такой в предвкушении шагаю через картошку к противоположному забору! Ну-ну. съел ягодку.

За всеми моими действиями наблюдал преданный Пифагор с крыши будки, как обычно навалившись на подвешенную пружину.

Тем временем, колышек растяжки добежал до края участка и скользнул по стене соседского гаража, оттуда перекинулся по воздуху на наш гараж, там что то ухнуло и зашевелило по крыше овощной ямы. Было очень интересно наблюдать за цепочкой событий, поэтому я так и стоял посреди картофельного поля с закрытыми ушами и открытым ртом.

Молоток встретился с пружиной в двух сантиметрах от головы собаки. О назначении пружины мы с собакой поняли в тот же момент. Хорошо что уши были закрыты, а рот открыт, наверное поэтому меня и не кантузило, собаку же с крыши как ветром сдуло, при чем всё на задней скорости!

Этот набат шуганул всю деревню. Как я не подмочил себе репутацию я до сих пор понять не могу. Колокол на церкви в Порошино нервно курит в сторонке.

Однако же я деду поставил на вид, чудом выжившего, Пифагора.

На том мы мысленно пожали друг другу руки и каждый остался при своём мнении.

Ягодок мне больше не хотелось, тем более масштаб опасности я ощутил в полной мере. Кто его знает, может около вишни яма волчья вырыта.

С те пор в огород я ходил только по крайней необходимости, исключительно по протоптанным тропинкам, либо в сопровождении деда.

Пифагор через пару дней оклемался, даже начал вылазить из конуры и есть.

Бабушка, надо отдать ей должное, стойко и без нервов относилась к забавам мужиков и в диалог по поводу взаимодействия оных не вступала.

Пружина была поднята на пол метра выше, но собака с тех пор на крышу будки не лазила.

Ну а я? А я продолжал шкодить со своими друзьями.

Принцесса. Пособие по выживанию.

Часть первая. 24 часа моей новой жизни или Как опасно влюбляться

Глава первая. Не ходите тёмной ночью, девушки, гулять…

Люблю летом идти домой по ночному городу, когда на улицах никого и видны только серо-жёлтые круги, нарисованные на асфальте неясным светом фонарей, а в прохладном воздухе аллей разлита тишина. Иногда на душе так хорошо, что кажется — ещё шаг, и я взлечу. И в такие моменты можно даже думать, что, если в девятнадцать лет я нигде не работаю (правда, учусь на третьем курсе), ничем особо не увлекаюсь и ничью жизнь к лучшему не изменила, то это не так уж и страшно.

Но от таких мыслей трудно отделаться, и вскоре я перехожу к унынию, начинаю медленно брести, цепляя подошвами асфальт, и думать о тщете всего сущего. Пессимизм, в свою очередь, сменяется яростной нелюбовью к нехорошим людям и к этому скучному миру. От этого раздражённого состояния есть проверенное средство: перемывать косточки родственникам, знакомым и подругам. Я-то на их фоне ещё не так уж и плоха! В общем, заканчивается это всё новым периодом гармонии с собой, и так далее, по кругу.

Начало всей этой странной, страшной и удивительной истории пришлось на третий период — боевой. Я уже почти хотела, чтобы из подворотни вылез какой-нибудь маньяк или грабитель, и я в два счёта, изящным движением руки, отлупила бы его. При этом я как всегда забывала, что драться совершенно не умею. Не говоря уж о том, что любому маньяку достаточно снять с меня очки минус шесть, и он может делать со мной всё, что заблагорассудится его извращённой фантазии. Тем более, что до милиции в нашем тихом спальном районе мне точно не докричаться. И надо было Настьке отмечать день рождения в клубе…

Улучшению настроения не помогла и притормозившая рядом машина и традиционное: "Девушка, вас подвезти?" На что я очень дружелюбно рявкнула традиционное для меня: "Нет!"

К моему удивлению, парень никак не отреагировал, его красная машина продолжала медленно двигаться параллельно тротуару. А вот и долгожданный маньяк… Проскочив стадию полётов, я сразу перешла к пессимизму. Вокруг одни озабоченные хмыри. Где все нормальные парни?! Тем более что мне не нужен принц на белом Мерседесе. Если уж на то пошло, я как раз коня предпочту — люблю животных. И требования к "принцу" у меня весьма скромные: пусть он будет добрый, надёжный, заботится обо мне и снисходительно относится к моим маленьким слабостям. То есть не будет корить меня словами: "Ты скоро в дверь не пролезешь!" — за каждый кусочек торта и с удовольствием примет в нашей общей квартире кошку, собаку и пару птичек…

В мои мечтательные размышления резко вклинился звук захлопывающейся дверцы. Я очнулась и услышала сзади по-кошачьи мягкие шаги. Ой! Ну почему я не согласилась на предложение Настиного парня подвезти меня до дома?! Он, конечно, противный и вечно подкатывает ко мне, когда Настюшка не видит, но зато не псих… Я приостановилась, якобы для того, чтобы поправить прекрасно сидящую босоножку, и обнаружила, что мои худшие подозрения оправдываются — невысокий темноволосый парень шёл за мной. Причём расстояние между нами неуклонно сокращалось. Так, сейчас или никогда.

Я рванула с места в карьер, нырнула в темноту между домами-точками и бросилась петлять, не разбирая дороги. Через пару минут я окончательно запыхалась и, страстно надеясь, что мой преследователь отстал, обессиленно прислонилась плечом к стене. Сердце колотилось так, что мне казалось, я слышу, как оно бьётся о рёбра. К несчастью, я слишком прислушивалась и не успела даже пискнуть, когда меня кто-то сзади схватил поперёк туловища. Я задёргалась, попыталась пнуть маньяка по ноге, но благополучно промазала.

— А ну, прекрати! — скомандовал державший меня мужчина. И, поскольку я не прекращала, встряхнул так, что какое-то время мои ноги болтались довольно далеко от земли. Только вот никакого удовольствия от полёта я не испытала.

— Пошли, — так же спокойно приказал маньяк и потянул меня куда-то.

— Никуда я не пойду! — гордо пискнула я тоненьким и дрожащим голоском.

Он только хмыкнул, пошевелился, и я почувствовала, как что-то холодное коснулось моей шеи. Что мне оставалось? Я покорно позволила потащить себя куда-то вглубь квартала, прочь от проспекта, где меня должен ждать папа. Не успела я от души пожалеть себя и закончить подсчёт хилых шансов докричаться до него отсюда, как псих потащил меня куда-то наверх, заставив мои щиколотки очень тесно познакомиться с невидимыми в темноте ступеньками. Перед нами оказалась дверь, открывшаяся с леденящим душу скрипом. Душа не выдержала и позорно сбежала в пятки, где судорожно заметалась, пытаясь найти убежище понадёжней. Мы остановились прямо на пороге, и маньяк что-то там начал вытворять со своим холодным оружием в опасной близости от моей шеи. На память пришли солидные швейцарские ножи, с кучей разных лезвий и страшных приспособлений, истинное назначение которых вдруг открылось мне во всех подробностях. Да ещё так явственно, что я старательно попыталась упасть в обморок и очень огорчилась, когда мне это не удалось.

Тем временем рядом посветлело. Ах, вы любите при свете? Ой, извините, я так стесняюсь. Вы бы не могли как следует стукнуть меня по голове, чтобы я вырубилась и не присутствовала при том, что будет дальше? Мои нервы не выдержали, и я истерично захохотала. Причём не смогла остановиться, почувствовала себя полной идиоткой, но при этом гордо подумала, что отважно смеюсь опасности в лицо, и снова взвыла от смеха.

— Эй, что с тобой? — опешил маньяк.

— Да так, что-то весело стало, — бодро отозвалась я и не выдержала напряжения: — Слушай, давай приводи своё орудие труда в боевую готовность, делай побыстрей всё, что тебе надо, и мы разбежимся к взаимному удовольствию!

— Да я уже почти закончил, — задумчиво отозвался он. Ой, неужели мне в кои-то веки повезло? Хорошо бы, а то всё-таки обидно… — С этой штукой иногда очень трудно управиться, — доверительно сообщил маньяк. Я еле-еле удержалась от нового приступа смеха, побоявшись продолжения увлекательного диалога и начиная подозревать, что это всё мои больные фантазии. Но тогда что ему от меня нужно? — Ага, ну вот и всё! — радостно воскликнул он. Я уже хотела задать животрепещущий вопрос: "Теперь ты меня отпустишь?", как вдруг что-то вспыхнуло, и я зажмурила глаза.

— Ну что, она? — спросил у кого-то маньяк, отпуская меня. Я открыла глаза и обнаружила, что стою в просторной комнате, где за столом сидят где-то десять одетых в чёрные и тёмно-серые рубашки мужчин и внимательно на меня смотрят. Интересно, это что, клуб меня-филов? Ой, как мне всё это не нравится… Я скосила глаза на притащившего меня парня, и не заметила никакого ножа. В руке он вертел металлический диск с явно тупыми краями и смотрел на меня не истекая слюнями, а спокойно и немного грустно. Нет, всё, пора заводить личную жизнь, а то уже до нездоровых мазохистских фантазий дожила! Только где мне найти того единственного, которого хотя бы поцеловать захочется? Тьфу, тут непонятная ситуация, а я стою столбом, пялюсь на явно удивлённого таким вниманием парня, а в мыслях — совершенно неуместная романтика! Я обернулась к остальным, готовясь защищаться до последнего, хотя совершенно не представляла, от чего.

— Челси, — обратился к соседу строгого вида седеющий мужчина, похоже, главный здесь. — Что скажешь?

Второй, сильно облысевший тип с неприятными водянистыми глазами, сложил усеянные перстнями руки на необъятном животе (и это меня называют пухленькой!) и принялся задумчиво меня рассматривать. С мерзотнейшим выражением на морде задерживаясь взглядом там, где явно не могло быть отличительных признаков, хотя бы из-за присутствия на мне платья. Наконец он вспомнил, что надо бы что-то сказать, и неуверенно промямлил: