Кто нервный я нервный мем

2.3K
45

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
31

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.6K
46

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.8K
67

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
78

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Когда дело касается выжимания максимума из 280 символов, обитателям твиттера нет равных. В ход идут буквы всех алфавитов земли, ASCII-арт и, конечно, эмодзи. Например, три линейки лаконично покажут, как мало отделяет вас от нервного срыва.

Имеющие нечто общее с картами Google Maps твиты начались с подачи пользователя @cybersnitch, наглядно продемонстрировавшего одну популярную ложь.

Деффки такие: мне ДАЛЕКО до непереносимости лактозы
лактоза -> (2 минуты ходьбы) -> непереносимость

Твит @cybersnitch подцепили другие, и для очень коротких дистанций нашли новые применения. Настоящий взрыв популярности мема начался с поста @wony_cash 16 октября 2018 года.

Деффки такие: “Мне ДАЛЕКО до того, чтобы считаться уродиной”
Деффки -> (2 минуты ходьбы) -> уродливость

Теперь пользователи замеряют собственные дистанции и делятся результатами.

“Не, всё круто”
я -> (2 минуты ходьбы) -> полная потеря самообладания

“Меня сложно довести до слёз”
я -> (2 минуты ходьбы) -> слёзы

Я: *закрывают твиттер*
Я: “Твиттер в сторону на пару часов”
я -> (15 секунд спустя) -> отрывание твиттера

Мужики такие: “Я не такой, как остальные, я другой”
Мужики -> (2 минуты ходьбы) -> остальные

Недавно в твиттере поставили на вооружение Lenny Face: человечек со знакомым лицом элегантно сообщал всем желающим правду различной степени жёсткости.

Меня это далеко не волнует
Я -> (15 секунд ходьбы) -> нервный срыв

“Я провалю этот тест” -> (1 таблетка аддерола) -> “Я стал смертью, Разрушителем Миров”

Водитель убера такой: “Доброе утро, это Эндрю из Убера, я здесь” -> (9 секунд) -> Убер Эндрю

*не отвечаю на сообщения* -> (1 алкогольный напиток) -> “эй, очаровашка”

Родители такие: “Подай пульт от телевизора”
Родители -> (1 метр) -> Пульт

“Я с вами до самого конца”
Капитан Америка -> (“Мстители 4”) -> Самый конец

Мужики – козлы -> (1 алкогольный напиток) -> Нужен мужик

Недавно Apple вслед за Samsung анонсировала поддержку более 70 новых эмодзи из набора Emoji 11.o – они уже доступны в бете. Так что скоро обитатели твиттера смогут придумать новые форматы с лобстером, магнитом и клеточкой ДНК.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Фактрум предлагает вниманию читателя краткую историю психологии в анекдотах!

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

Почему-то мы привыкли считать, что нервным срывом можно охарактеризовать любой пережитый стресс или эмоциональную встряску. Исторически так сложилось, что если кто-то находится в сильном эмоциональном или физическом состоянии, которое не позволяет ему функционировать, это именуют нервным срывом.

Это состояние относится к ряду психических заболеваний со спектром эмоций от тревоги до психотического эпизода. Хотя этот термин больше не используется в медицинском сообществе, нервный срыв вызывает не меньшую озабоченность. Давайте разберемся подробней, что стоит за этим психологическим состоянием.

С медицинской точки зрения, такого понятия, как нервный срыв, не существует. Рини Сингх, психотерапевт и представитель Совета по психотерапии Великобритании, объясняет, чем действительно является нервный срыв.

Если говорить проще, то нервным срывом можно назвать защитную реакцию организма на накопившееся эмоции. Его не стоит игнорировать, ведь это состояние может быть крайне опасным для здоровья и повлечь за собой проблемы со здоровьем.

Симптомы нервного срыва

Симптомы варьируются в зависимости от человека, но если наблюдаются любые непривычные вам ощущения или эмоции, необходимо сразу обращаться за помощью.

Из основных симптомов, которые могут появиться это:

бессонница;
апатия;
отсутствие аппетита;
постоянное желание плакать;
низкое либидо;
заниженная самооценка;
трудности при общении с людьми;
суицидальные мысли;
маниакальное поведение (последняя стадия нервного срыва).

Как помочь во время нервного срыва?

Если вы понимаете, что срыв только начинается, например, у вашего родственника плохое настроение и апатия на протяжении нескольких дней, тогда можно помочь в домашних условиях: поговорите с ним или выслушайте его, пока эмоциональное состояние человека не улучшится. Вы можете помочь ему, отвлекая такими занятиями, как просмотр фильма, прогулка на свежем воздухе или йога.

Однако, если симптомы являются более серьезными — беспокойство, переходящее в приступы паники, бессвязная речь, разговор о самоубийстве — очень важно проконтролировать, чтобы ваш близкий человек или вы обратились к специалисту по психическому здоровью.

Как предотвратить нервный срыв?

Чтобы не запускать процесс и ходить по врачам, можно вовремя предотвратить это эмоциональное состояние. Что для этого нужно делать?

Стараться придерживаться режима — употреблять пищу и ложиться спать в одно и то же время изо дня в день.
Не употреблять алкоголь, наркотики и не курить, а также ограничить себя в употреблении кофе и энергетиков.
Принимать антистрессовые комплексы, которые включают в себя компоненты, успокаивающие нервную систему.
Научиться расслабляться, баловать себя и периодически проводить детокс-дни: от вредной пищи, от гаджетов, от токсичных отношений.
Научиться прислушиваться к себе. Никто другой не сможет лучше вас самих оценить свое состояние.

Старайтесь находить баланс между работой, личной жизнью и временем для себя, и тогда вы никогда не будете знать, что такое нервный срыв.

нервная система
нервный срыв
нервное напряжение
нервная система человека
работа нервной системы
поражение нервной системы
стал нервным
успокоить нервную систему
укреплять нервную систему
(полная таблица сочетаемости)

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова реприза (существительное):

Так люди узнали о целебном свойстве аромата хризантем оказывать положительное воздействие на центральную нервную систему.
В лицо ему ударил прохладный свежий воздух, и тут он впервые ощутил, как сильно устал от пережитого нервного напряжения.
Вернёмся к нервным клеткам.
(все предложения)

Он чувствовал себя очень плохо, нервный шок вызвал физическую слабость, урчало в кишечнике, какой-то странный шум кипел в ушах, перед глазами мелькало удивленно вздрогнувшее лицо Тагильского, раздражало воспоминание о Харламове.

НЕ́РВНЫЙ , -ая, -ое; -вен, -вна́, -вно. 1. только полн. ф. Прил. к нерв (в 1 знач.). Нервные клетки. (Малый академический словарь, МАС)

НЕ́РВНЫЙ , -ая, -ое; -вен, -вна́, -вно. 1. только полн. ф. Прил. к нерв (в 1 знач.). Нервные клетки.

Так люди узнали о целебном свойстве аромата хризантем оказывать положительное воздействие на центральную нервную систему.

В лицо ему ударил прохладный свежий воздух, и тут он впервые ощутил, как сильно устал от пережитого нервного напряжения.

Вернёмся к нервным клеткам.

непроизвольный
рефлекторный
судорожный
конвульсивный
нервозный
(ещё синонимы. )

нервы
нерв
срыв
невроз
псих
(ещё ассоциации. )

нервная система
нервная система человека
стал нервным
(полная таблица сочетаемости. )

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.