Мать играет на нервах

После смерти мужа я живу с родителями. Мама у меня любит командовать, указывать, критиковать. Когда она начинает кричать на меня, я теряю контроль над своими эмоциями, отвечаю ей громко, огрызаюсь. И так тяжко на душе после этого бывает.

Каждый раз обещаю себе не срываться, набраться терпения, но не получается. Она часто болеет, я так боюсь её потерять, так боюсь не успеть попросить прощения. Хвала Аллаху, я живу по Шариату: не пропускаю намаз, одеваю хиджаб, не слушаю музыку, не отмечаю чужие праздники, но такой грех совершаю чуть ли не каждый день. Я очень хочу исправиться, подскажите что-нибудь…

С точки зрения религии:

Доброе отношение к родителям – прямая обязанность каждого верующего. Всевышний в Коране запрещает верующим не то, чтобы плохо относиться к своим родителям, но даже просто неуважительно выказывать своё негодование. Так же до нас дошло огромное количество изречений Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), в которых говорится об обязательности послушания родителям, и в частности о том, что довольство нами Аллахом заключено в довольстве наших родителей. То есть, если наши родители довольны нами, то и Всевышний, иншаллах, доволен нами!

إن الغضب من الشيطان ، وإن الشيطان خلق من النار ، وإنما يطفئ الماء النار ، فإذا غضب أحدكم فليتوضأ

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня, а именно, попросите прощения у матери сегодня же! Попросите также прощения и у Аллаха, ибо ослушание и неуважительное отношение к родителям – грех. Просите Всевышнего улучшить нрав Вашей матери и дать ей здоровья.

С точки зрения психологии:

Наверное, нет ничего проще, как отвечать на замечания другого человека собственными резкими высказываниями. Эта самая распространённая форма реагирования у людей, не отличающихся лучшим характером. Эта категория людей постоянно находится в неладах с окружающими, причиной чего является отсутствие гармонии с самим собой.

Вот теперь и Вы задумайтесь, хотите ли Вы принадлежать к этой группе людей и не ограничивать себя в проявлении отрицательного. Думаю, что Ваш ответ будет отрицательным. На это указывает сам факт обращения за помощью. Вообще, сразу отмечу то, что человек, осознавший, что его действия носят нехороший характер, уже наполовину исправил самого себя. В худшем положении находятся те, кто считают, что во всех их бедах виноваты окружающие, и требуют, чтобы другие меняли к ним своё отношения, вместо того, чтобы меняться самим.

Скорее всего, у Вас просто-напросто несформированные основные навыки самоконтроля и психологически правильного реагирования на высказывания подобные тем, которые присуще Вашей маме.

Вот Вы говорите о страхе, что не успеете попросить прощения у мамы за те обиды, что уже успели нанести. А разве для этого нужны какие-либо специальные условия, нужно ждать удобного случая или ещё что-либо? Ведь не нужно ничего, достаточно просто набраться смелости и переступить через не самые лучшие черты характера, которые мешают нам проявить себя с наилучшей стороны. Дело здесь вовсе не в гордости, нет, конечно, это не про Вас. Тут дело в личных комплексах неполноценности, в страхе показать свою собственную слабость, которая по сути является Вашей сильной стороной. Ведь для того, чтобы подойти к человеку и признать, что ты был в чём-то не прав, это прерогатива сильного, но никак не слабого человека.

То, что касается привычки мамы во всём командовать, это тоже проявление её индивидуальности. Скорее всего, жизнь научила её брать инициативу в свои руки, полагаться только на саму себя, что является следствием внутренней неуверенности, в желании заявить другим о собственной значимости.

Так вот, если Вы не будете оспаривать мамино право быть замеченной и значимой, то и она, в свою очередь, уменьшит интенсивность проявления своего характера. Ведь общеизвестно, что сила действия равна силе противодействия. Почему она на Вас кричит? Не потому ли, что предполагает, что Вы начнете с ней спорить, доказывая что-либо своё. И если Вы в очередной раз, вместо того, чтобы ответить резкостью на резкость, заявите о том, что Вы не желаете с ней спорить, что вы её любите и уважаете её мнение, то она обязательно сменит тон разговора. Таковы внутренние закономерности взаимодействия людей в повседневных ситуациях.

Вы легко можете исправиться, если начнёте с того, что возьмёте под контроль собственный характер. То, что сегодня будет казаться сложным, завтра уже будет лёгким, а послезавтра перерастёт в привычку и потребность. Мы же в силах изменить только самих себя, а окружающие начнут менять проявление своих характеров в ответ на наши положительные стимулы.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу—это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку.
Как правило, конфликтная ситуация – только следствие, а истинная причина в чём-то другом. Ваша задача: найти – понять – исправить.
Что значит любить безусловно? Любить своего ребёнка - это помогать ему расти
Потому
самое первое, что надо теперь вам сделать, – задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это!) так сильно выводит из себя?

Самый логичный (и привычный) ответ, который приходит в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, безобразно, неуважительно – по отношению ко мне, некультурно…). Отложим его в сторону: логика (вот такая, привычная) здесь поможет мало. Вывести из себя и даже довести нас до белого каления дети способны в двух случаях:
• когда они ведут себя иррационально, а мы не понимаем почему;
• когда их поведение напоминает нам о неприятностях из собственного детства.

Поясним.
Дети выводят нас из себя, потому что:
1. Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо. А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать?) – и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя!), совершаем не слишком-то обдуманные поступки. Что делать? Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего он хочет добиться от взрослого таким своим поведением. (Подробнее об этом мы поговорим в третьей части книги.)
2. Мы вспоминаем своё детство, а точнее – те непри ятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.

Химеры прошлого и подавленные эмоции

Вполне вероятно, что здесь вы найдёте и что-то своё.
Когда поведение родной детки начинает выводить из себя, раздражает, когда хочется топнуть, шлёпнуть, крикнуть, когда от обиды опускаются руки, вполне вероятно, эти вредные чувства вызваны ребёнком, но относятся они не к нему, а к вам самим.

Это ваше детство реагирует так больно. Ребёнок - только катализатор, реакция идёт в нас.

Zaryana i Nina Nekrasovy
из книги Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти

Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт.

Но, возвращаясь к нашим детям, которые нас выводят из себя, хорошо бы сделать ещё две вещи:
А. Понять, на что вы на самом деле реагируете: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул.
Б. А потом вместе с ним прожить (и получить) то, чего вам не хватало. Тогда вы отпустите свои страдания, свои застывшие чувства на свободу – вы освободитесь.

Такая работа – дело не одного дня и, может быть, даже не одной недели. Но это тот случай, когда цель оправдывает средства. Если вы поймёте и осознаете свои детские обиды, свои невыплаканные слёзы, причины своих детских страданий и своей радости, вам будет легко простить и понять своего ребёнка и не выходить из себя, когда он делает что-то (по вашему разумению) не то и не так.

Простить не значит позволить делать всё, что ему хочется.

Простить – это значит непредвзято, без вредных эмоций относиться к нему.

Но при этом самого ребёнка, несмотря ни на что, и любить, и принимать, и ценить продолжаете. Это и есть безусловная любовь.
Здесь всё взаимосвязано.
Если вы умеете любить по-настоящему, вырастете вместе со своим ребёнком. Если вырастете вместе с ребёнком, вы избавляетесь, освобождаетесь (освобождаете себя!) от тех застарелых болей, которые сидят в вас много лет.

С точки зрения религии:

إن الغضب من الشيطان ، وإن الشيطان خلق من النار ، وإنما يطفئ الماء النار ، فإذا غضب أحدكم فليتوضأ

С точки зрения психологии:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Вместе живете? Надо разъезжаться. Не ссорьтесь, не ругайтесь,

постарайтесь выслушивать, понять ее, найти взаимопонимание. Никогда не ругайтесь, лучше молчите. Это же ваша мама. И надо переезжать.

Потерпи, главное она тебя растит, но увы нужно взвесить все плюсы и минусы и сделать вывод. А на счет стресса-попробуй с ней поговорить об этом, потом делай выводы и в общем спроси почему она на тебя кричит. Главное не думай о плохом в ближайшем будущем все наладится-надо только верить и приложить максимум усилий для хорошей жизни.

прими как данность: Мама тебя ЛЮБИТ,иначе быть не может.

а ругается ,потому что не слушаешься её. По хорошему не понимаешь, она исчерпала все слова и доводы,а нервы-то у неё не железные,вот и орёт,т.к. не знает как ещё до тебя достучаться. да и пар выпускает таким способом. Из-за чего ругаетесь? По дому помогаешь? Учишься хорошо? ЗОЖ? Ночами не гуляешь? С мамой заботлив и внимателен? наверное,не совсем)))) Подойди к маме(предварительно исполнив её просьбу),но,сначала - приберись дома,приготовь вкусный ужин. и скажи:"Мамочка,я тебя очень люблю,прости меня,что был невнимателен,постараюсь исправиться. давай жить дружно и быть терпимее. ",поцелуй,обними))) Это твоя МАМА, а не злыдень-маньяк,постарайся понять её,её желания,проблемы . и помочь))) Нельзя думать только о себе и быть эгоистом))))
Желаю счастья)))))) всё будет ок)))

вы ушлепки читайте хотябы текст перед тем как отписывать он же пишет что мать приемная, если она не образумится, дай ей отпор, как Ваш отец реагирует на такое отношение . неужели не встает на Вашу сторону ? Не дай сломать себя какой то левой бабе, лучше ее загноби чем она тебя.

саита тел психологов.и бесплатные тоже. обратись пока не поздно.удачи тебе. маме видимо тоже нужен психолог.

Прохожий, сам ты ушлепок и дебил мляя. Автор топа не писал, что она МАЧЕХА. Он написал, что она приемная мать.

Пф ,так она не родная же ,этим все сказано.К тому же неадекватная,таких судить надо.

Спрашивается зачем тогда взяла ребенка под опеку,чтобы на нем злобу свою вымещать?

конечно лучше обратиться к психологам, и к папе..

а может она кричит от бессилия и страха за тебя. она боится потерять тебя, боится что с тобой что то случится, кричит от своего бессилия. может тебе стоит услышать ее. и просто попытаться понять что она хочет. а то что приемная не факт что родная бы не кричала от бессилия и страха. научись доверять людям. роднее их наверное никого нет.

Все это бред. они так делают,чтобы мы ушли из дому, чтобы им жить не мешали. вот сколько тебе лет? мне 20. а мама родная: уходи из дому, мешаешь. вот буквально сегодня так говорила. твоя печаль сходна с моей.

А зачем сидите в 20 лет на ее шее?

До 20 вырастила вас, а вы и дальше хотите ножки свесив сидеть, даже посуду не помоете.

А куда уходить то а? помыть посуду это секундное дело, уборка тоже. я ночью работаю а днем учусь себе на колготки зарабатываю че еще надо любви к ней не осталось, сама того добилась

Что ей теперь бичихой на улице жить чтоли.

Это раньше бесплатное жилье давали, сейчас другое время-ребенка надо выучить на 2 высших, ну или высшее и средне-спец-е для всех по разному и к 24-25 годам купить им квартиру либо снимать жилье, или для экономии жить все вместе -зато в ближайшее будущее кредит быстрее погасить и купить квартиру детям взрослым.
а раньше то было, все по другому, после учебы направляли на работу, а сейчас такого нет! Да и жилье давали бесплатно, сейчас кругом жулье и работы нет по спец-ти . пенсионеры до последнего сидят на работе! А надо гнать их в шею.

1, совершенно правильно говорите, у каждого человека своя жизненная ситуация,

если у кого-то не было проблем с приобретением жилья, то для других это очень даже сложное дело. Легко говорить: в 20 лет сидит на шее у матери.

Есть родители, которым совершенно наплевать на будущее своих детей.

Они не будут копить деньги за учебу, они не будут помогать искать работу, зато будут все время гнобить: почему у тебя всё не как у нормальных детей? Почему не можешь найти работу, почему не смог поступить на бесплатно, иди работай тогда.
Меня поражает логика многих родителей, которые плохо воспитывают своих детей, а потом начинают на них же выливать всю свою злость. Если уж решили вырастить ребенка, извольте подумать и о его будущем, или хотя бы научите их с детства быть самостоятельными.

Иждивенец и потребитель,надо уметь в свои 20 лет распоряжаться своей жизнью.Вашей приемной матери надо благодарность объявить, что вырастила, а не отдала вас в детдом.Вы на хлеб не зарабатываете, потому не знаете ему цену.Один попытайтесь пожить и поймете как трудно содержать семью.Результат в виде вас никого не обрадует,вы её разрушившиеся надежды,крах.Цель не достигнута,есть потребитель,которого надо содержать и дальше.Отсюда её раздражение и от бессилия что-то изменить,она кричит.Но увы. вы глухи к её мольбам.Сострадания от вас не дождешься, так как вы зациклены на свою обиду.Света нет,короткое замыкание,искры летят.

Жалуетесь на собственную мать. хоть и приемную.

нехорошо как-то, ведь все эти ваши немаленькие годы она вас содержала, обеспечивала вам жизнь, везде и всюду за вас бегала, беспокоилась, лечила, когда болели, переживала, но видимо отдачи не чувствовала, вы эгоистично думаете о том, как она себя ведет, а как вы себя ведете по отношению к ней? Где ваша забота о ней, помощь, где слова благодарности элементарной и поддержки? Когда она умрет, вы будете запоздало думать о том, как много вы ей недодали из-за своего мелочного эгоистичного характера, съезжайте, научитесь наконец самостоятельно жить, может тогда вы, взглянув на себя со стороны и ужаснувшись своей бестолковости, сможете теперь ее обеспечивать моральной и материальной поддержкой, научитесь ценить элементарные семейные понятия, тогда вам самим в будущем легче будет уже с вашими собственными детьми. Исправляйтесь, пока не поздно.

Патологическая тревожность и раздражительность могут создать человеку массу проблем.

Ускоренный темп современной жизни, усталость и стрессы — все это в итоге может стать причиной нервного срыва.

Чрезмерная тревожность негативно сказывается на качестве жизни человека, становясь причиной переутомления и плохого настроения.

Внезапное чувство паники является одним из распространенных симптомов нервных расстройств.

Твоя сила — спокойствие внутри! Препарат Афобазол® восстанавливает и защищает нервные клетки, снижая тревогу, беспокойство и раздражение.

Узнать больше.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.

Даже самый надежный механизм ломается от чрезмерных нагрузок: такой тонкий, сложный и хрупкий аппарат, как человеческая психика, не исключение. Увы, нервные расстройства сегодня отнюдь не редкость, и в этом нет ничего странного. Современная жизнь выдвигает массу требований, и мы, пытаясь им соответствовать, часто перенапрягаемся и испытываем стресс. А от постоянного стресса до нервного расстройства — всего полшага.

Нервное расстройство: что это?

Это — целая группа психоневрологических заболеваний, в число которых входят в первую очередь неврозы, депрессии, различные психосоматические нарушения. Отдельно стоит упомянуть такое явление, как нервный срыв, — острую фазу нервного расстройства, например, невроза.

Нервные расстройства распространены шире, чем обычная простуда. Примерно 90% горожан хотя бы однажды с ними сталкивалась. Впрочем, вести статистику затруднительно, так как многие люди предпочитают переносить жизненные потрясения не обращаясь к врачам, не прибегая к психотерапии.

Опасность заработать нервное расстройство в современном мире просто огромна. Практически любой человек входит в ту или иную группу риска. В большей степени нервным расстройствам подвержены:

Конкретная симптоматика зависит от вида расстройства, однако есть общие признаки, которые проявляются почти у всех, кто страдает от расстройства нервной системы:

бессонница;
раздражительность;
тревога, мрачные мысли, страх перед будущим;
постоянная усталость, пониженная работоспособность, сонливость;
невозможность сосредоточиться, снижение внимания;
ухудшение памяти;
навязчивые мысли.

Нервные расстройства влияют не только на настроение и поведение, но и на весь организм в целом. Иногда физические признаки нервного расстройства возникают раньше, чем когнитивные, и именно они заставляют людей задуматься — а все ли в порядке? Ведь многие из нас привыкли не обращать внимания на свое душевное состояние, но ухудшение здоровья — другое дело. Чаще всего нервные расстройства сопровождаются:

Как правило, эти состояния — реактивные, иначе говоря, они возникают по вине неких внешних обстоятельств и переживаний. Однако иногда причиной их становятся не какие-то события и связанные с ними чувства, а эндогенные, или внутренние, причины, вследствие которых нарушается метаболизм и структура нервных клеток. Эти причины весьма разнообразны: от погрешностей диеты и нарушения всасывания некоторых витаминов, необходимых для нормального функционирования нервной системы, — до серьезных болезней эндокринной системы и онкологических заболеваний.

Нервные расстройства разнообразны, однако чаще всего люди сталкиваются с одним из нижеприведенных:

Так называют долговременное угнетение нервной системы — как правило, вызванное длительным стрессом. Выражается раздражительностью, пониженным настроением и снижением работоспособности. При неврастении люди часто жалуются на головные боли, слабость, бессонницу, невозможность сосредоточиться. Возбужденное состояние сочетается с вялостью и утомляемостью.

При этом типе нервного расстройства человек постоянно сосредоточен на каких-то тревожных мыслях и идеях. От бреда это состояние отличается тем, что идеи эти, в сущности, вполне реальны. Иными словами, человек, страдающий бредовыми идеями, боится, что его похитят инопланетяне, а при тревожном расстройстве он не может избавиться от страха потери работы, измены или болезни. К этому виду нервных расстройств относятся и разнообразные фобии. Следует отметить, что человек может понимать, что его страхи, скорее всего, беспочвенны, однако не может перестать думать о них.

Этот тип расстройств характеризуется внезапными и беспричинными паническими атаками — приступами неконтролируемого страха. Во время панической атаки человек испытывает необъяснимый ужас, он начинает задыхаться, возникает потливость, головокружение, страх смерти, тремор. Приступы продолжаются от нескольких минут до получаса, и в тяжелых случаях случаются ежедневно. При легком паническом расстройстве атаки могут происходить всего лишь несколько раз в год, однако человек постоянно ждет нового приступа и испытывает нервозность.

Несмотря на то, что большинство людей считают глубокую печаль главным признаком депрессии, это расстройство зачастую проявляется иначе. Депрессивное расстройство — это не столько печаль, сколько апатия, утрата интереса ко всему, что раньше казалось важным и интересным. Человеку в этом состоянии все кажется бессмысленным, он видит будущее исключительно в черных красках, склонен к самоуничижению. Депрессия часто сопровождается сонливостью или тяжелой бессонницей, потерей аппетита, резким набором или снижением веса.

Не являясь нервным расстройством в прямом смысле этого слова, ВСД тем не менее связана с подобными нарушениями. Вегетативная нервная система управляет работой всего организма. Это она регулирует давление и сердечный ритм, готовит мышцы к напряжению и пр. При нарушениях в ее работе эти механизмы срабатывают неадекватно ситуации — например, никакой опасности нет, однако тело реагирует так, будто она есть.

Наилучшим вариантом станет врач-психоневролог, в некоторой мере совмещающий функции невролога и психиатра. Если нет возможности записаться именно к этому специалисту, обращайтесь к психиатру или невропатологу. Первый занимается тем, что связано с настроением и самоощущением, второй — физическими проявлениями нервных расстройств, такими как бессонница, головная боль, нарушения концентрации.

Психолог и психотерапевт помогут лишь тогда, когда заболевания психики исключены, диагноз поставлен и основной целью является возвращение человека к нормальной жизни.

Нервные расстройства не возникают из ниоткуда — они всегда являются следствием либо долговременного стресса, либо каких-то заболеваний. Очевидно, что для полного излечения нужно бороться с причиной, то есть изменить свою жизнь (пересмотреть график работы, закончить бесперспективные отношения, научиться общаться с людьми) или вылечить основную болезнь. Однако это долгий процесс. Именно поэтому и разработаны различные средства для лечения собственно нервных расстройств — все эти методы позволяют облегчить состояние, пока идет борьба с корнем всех зол. Проявления нервных расстройств разнообразны, и лечение должно быть комплексным, только тогда оно даст желаемый и стойкий эффект.

Чтобы закрепить эффект терапии, необходимо пересмотреть весь образ жизни. В частности, обратить внимание на питание, добавив в рацион фрукты и овощи, богатые клетчаткой, сложные углеводы. Раз в полгода можно принимать курс витаминов. Сократите употребление чая и кофе, заменив их на соки и фиточаи, откажитесь от алкоголя и сигарет.

Приучите себя к физическим нагрузкам — даже если поначалу это будут всего лишь пешие прогулки. Если есть возможность, выберите для отпуска какой-нибудь санаторий — лучше всего один из тех, где лечат нервные расстройства. Две недели ежедневных расслабляющих процедур, правильно подобранная диета и вода с содержанием всех необходимых минералов — отличная профилактика нервных расстройств.

Запись опубликована Марико · 11 декабря 2013

4 960 просмотров

Конечно идеальных мам и книг как готовить воспитывать детей не существует.. Но данный подход показался мне рациональным, особенно учитывая мою заняьтость )Статья НЕ МОЯ

Наталия Шопен

: Дети удивительным образом компенсируют сами себя. То есть те заоблачные вершины счастья, на которые они порой отправляют нас своими улыбками, полностью окупаются теми пучинами дикой ярости или усталости, куда мы скатываемся из -за их же действий. Так я в общем и целом считала. И, судя по

, так же считает подавляющее большинство российских мамочек. Огромное счастье через тяжкий ежедневный труд.

Но вот какой вопрос всегда меня интересовал - неужели так все и должно быть? Неужели ТАК задумано природой? Рождается ребенок - мама посвящает ему себя, отношения взрослых уходят на десятый план, пара (которая теперь уже называется родители) постепенно утрачивает душевную связь и интерес друг к другу (в первую очередь потому что просто не остается времени на такого рода общение, и каждый автоматически принимает решение, что, мол, партнера своего я уже знаю, ничего неизведанного и нового тут быть не может). Ну, и самое главное - женщина, а теперь уже мама, постепенно отказывается от своих интересов, а вскоре и вообще забывает о том, что они у нее были. Разве ТАК было задумано?

Однажды обе мои маленькие дочки (младшей был всего месяц) случайно уснули днем, и у меня освободилось неожиданное свободное время. Это же уникальные час или полчаса! Мне необходимо сейчас заняться чем-то Своим, сделать что-то для себя! Чего же я хочу? Этот вопрос привел меня в ступор. Я поняла, что забыла. Я забыла, чего я хотела, о чем мечтала, я забыла, кто я. Я функция. Я это даже не существительное, а, скорее, глагол. Готовить, мыть, кормить, убирать, играть. Это осознание вдруг заставило посмотреть на свою жизнь несколько иначе. С тех пор я стараюсь более внимательно следить за тем, куда уходят мои силы. Действительно ли выращивание детей требует всех этих моих усилий?

Причем первый и основной момент, по-моему, увидеть, что эти усилия действительно ЕСТЬ, потому что рутина течет так привычно, что обычно даже не замечаешь, сколько сил на нее затрачиваешь. Просто вечером удивляешься дикой усталости - вроде ничего особого не сделала.

То есть первый шаг - увидеть, на что уходят силы. На днях моя подруга, мама двоих детей, поделилась удивительным открытием. Она сломала правую руку и целый месяц пробыла в гипсе. И теперь благодарит мир за этот бесценный опыт. Потому что за это время, не имея возможности что-то делать, она увидела, СКОЛЬКО вещей вообще можно не делать.

Просто огромное количество. Они просто лишние, хотя на первый взгляд такими не кажутся. Другая моя подруга пришла в гости и предложила помять мне плечи. И я увидела, как долго я шла к этому ее предложению - домыть посуду, быстро подмести, достать краски и еще тысяча дел - в результате на массаж осталось минут пять до прощания. Такие вещи очень помогают увидеть, ЧТО же, на самом деле, мы делаем. Однажды мы с мужем неожиданно заболели вместе. Причем чувствовали себя так плохо, что не могли даже чай с лимоном друг другу принести. Два дня девочки были предоставлены сами себе (младшей было всего 9 месяцев). Казалось бы, ситуация ужасная. В результате дети проиграли друг с другом два дня (и это был вообще первый такой опыт, когда мы поняли, что они вообще способны это делать без членовредительства, до этого все было под нашим контролем и быстро завершалось слезами и ором).

То есть второй момент - осознать, какие действия лишние и на самом деле совершенно не нужны. Для меня, например, самым большим открытием последнего времени стало то, что я почти перестала реагировать на детские крики. Раньше ситуация выглядела примерно так: младшая разражается ором, а я кричу старшей(!) - что там у вас произошло? И бегу разбираться. А им вообще это не нужно (ну, будет, конечно, нужно, если я их к этому приучу). Они - отдельные люди. Они выстраивают взаимоотношения. И у них случаются ссоры, и еще они делят что-то иногда, и иногда бывают друг другом не довольны и не сдерживают этого недовольства. Конечно, что-то можно объяснять, в большинстве случаев - показывать своим примером. Но чаще всего ничего этого не требуется. Сейчас я вижу, как быстро младшая переключается со своего крика, либо же она приходит ко мне и я ее жалею. Но обычно даже до этого не доходит, потому что взаимодействовать друг с другом им гораздо интереснее, чем отвлекаться даже на меня. Казалось бы, очевидная вещь, но на понимание этого у меня лично ушло немало времени.

Но самый важный, на мой взгляд, момент - это увидеть, осознать, почувствовать Отдельность своего ребенка. В теории мы все понимаем это, но на деле. Ну вот действительно, почему у меня должно испортиться настроение, если мой ребенок все утро хнычет? Почему я так от него завишу? И моя ли это задача - изменять его настроение? Если мне тяжело физически выносить чужие страдания, можно слушать музыку в наушниках, вставить бируши в конце концов, но первым делом понять - это мое сейчас дело? У этого маленького человека сейчас какой-то свой период, свои важные осознания, он имеет право выражать недовольство, почему я должна это прекращать? Хочу ли я сейчас ему помочь? По душе ли мне это? Или, может, дать ему уникальную возможность пережить это самому?

Честно скажу, что вот эту отдельность лично нам помогают понять всякого рода эксперименты. Ну, например, можно отправиться вместе туда, куда очень хочется, но что с детьми вроде как не сильно совместимо. Так, когда младшей был всего годик, а старшей три с половиной, мы втроем поехали на несколько дней на природу с палаткой.

Ну устала я от быта, хотелось мне побыть на солнышке! Когда я ехала, то честно считала себя полным психом и несколько раз порывалась развернуться. Но на месте все неожиданно оказалось настолько здорово, легко и насыщенно! Детки как-то сразу повзрослели, старшая ни разу не просилась на ручки, младшая вообще не ныла, все было ново, интересно, все друг другу помогали. Это было для меня настоящим открытием. И именно оно вдохновило на то, чтобы через некоторое время отправиться одной с детьми на пару месяцев в Таиланд. И вот там, когда маме нужно было решать много задач одной (где будем есть, где жить, как поддерживать здоровье, вопросы безопасности и проч.), начинаешь очень четко видеть, как распределяются силы. И вот на то, чтобы решать еще и их задачи (вмешиваться в конфликты, разбирать каждый писк, реагировать на их дурное настроение), просто не остается ни сил, ни желания.

Просто удивительно сейчас видеть, как же много сил я тратила на то, чтобы привести "все в порядок"! То есть если у кого-то дурное настроение, нужно скорее его изменить, вернуть в Нормальное Состояние (то есть воспитать, накричать, доооолго уговаривать его, ноющего и т.д). А можно просто - пережить это. Остаться в себе, не разрушиться. Я вот специально, если ну нет никакого желания вмешиваться, начинаю думать о чем-то своем, очень приятном и интересном, совершенно не связанном с детьми ( о новом путешествии, бывших любовниках, фасоне новой юбки. ).

В общем, это я все к тому, что можно посмотреть - возможно, что большая часть наших "трудно и невыносимо", это то, что мы создаем себе сами (переняли от наших мам, от общества, да в конце концов СТЫДНО жить легко, когда всем вокруг так тяжело!).

Самое главное, как сейчас я это вижу и чувствую, это в каждый момент помнить себя . Или немедленно вспоминать, если тяжело. И когда намереваешься что-то сделать ради детей, обязательно спрашивать себя - а Я этого хочу? А мне самой это интересно?

Меня вчера удивила и порадовала одна моя "правильная" подруга (та, которая всегда старалась быть Идеальной мамой, хозяйкой и т.д.), когда на мой вопрос - в какую школу отправить ребенка, она вдруг ласково посмотрела на меня и сказала: "Пожалуйста, в первую очередь сделай так, как тебе будет комфортно. Главное, пусть твои дети ходят в одну школу, возить их в разные очень тяжело". Замечательный ответ, по-моему.

Читайте также: