Мать вымотала все нервы

Вместе живете? Надо разъезжаться. Не ссорьтесь, не ругайтесь,

постарайтесь выслушивать, понять ее, найти взаимопонимание. Никогда не ругайтесь, лучше молчите. Это же ваша мама. И надо переезжать.

Потерпи, главное она тебя растит, но увы нужно взвесить все плюсы и минусы и сделать вывод. А на счет стресса-попробуй с ней поговорить об этом, потом делай выводы и в общем спроси почему она на тебя кричит. Главное не думай о плохом в ближайшем будущем все наладится-надо только верить и приложить максимум усилий для хорошей жизни.

прими как данность: Мама тебя ЛЮБИТ,иначе быть не может.

а ругается ,потому что не слушаешься её. По хорошему не понимаешь, она исчерпала все слова и доводы,а нервы-то у неё не железные,вот и орёт,т.к. не знает как ещё до тебя достучаться. да и пар выпускает таким способом. Из-за чего ругаетесь? По дому помогаешь? Учишься хорошо? ЗОЖ? Ночами не гуляешь? С мамой заботлив и внимателен? наверное,не совсем)))) Подойди к маме(предварительно исполнив её просьбу),но,сначала - приберись дома,приготовь вкусный ужин. и скажи:"Мамочка,я тебя очень люблю,прости меня,что был невнимателен,постараюсь исправиться. давай жить дружно и быть терпимее. ",поцелуй,обними))) Это твоя МАМА, а не злыдень-маньяк,постарайся понять её,её желания,проблемы . и помочь))) Нельзя думать только о себе и быть эгоистом))))
Желаю счастья)))))) всё будет ок)))

вы ушлепки читайте хотябы текст перед тем как отписывать он же пишет что мать приемная, если она не образумится, дай ей отпор, как Ваш отец реагирует на такое отношение . неужели не встает на Вашу сторону ? Не дай сломать себя какой то левой бабе, лучше ее загноби чем она тебя.

саита тел психологов.и бесплатные тоже. обратись пока не поздно.удачи тебе. маме видимо тоже нужен психолог.

Прохожий, сам ты ушлепок и дебил мляя. Автор топа не писал, что она МАЧЕХА. Он написал, что она приемная мать.

Пф ,так она не родная же ,этим все сказано.К тому же неадекватная,таких судить надо.

Спрашивается зачем тогда взяла ребенка под опеку,чтобы на нем злобу свою вымещать?

конечно лучше обратиться к психологам, и к папе..

а может она кричит от бессилия и страха за тебя. она боится потерять тебя, боится что с тобой что то случится, кричит от своего бессилия. может тебе стоит услышать ее. и просто попытаться понять что она хочет. а то что приемная не факт что родная бы не кричала от бессилия и страха. научись доверять людям. роднее их наверное никого нет.

Все это бред. они так делают,чтобы мы ушли из дому, чтобы им жить не мешали. вот сколько тебе лет? мне 20. а мама родная: уходи из дому, мешаешь. вот буквально сегодня так говорила. твоя печаль сходна с моей.

А зачем сидите в 20 лет на ее шее?

До 20 вырастила вас, а вы и дальше хотите ножки свесив сидеть, даже посуду не помоете.

А куда уходить то а? помыть посуду это секундное дело, уборка тоже. я ночью работаю а днем учусь себе на колготки зарабатываю че еще надо любви к ней не осталось, сама того добилась

Что ей теперь бичихой на улице жить чтоли.

Это раньше бесплатное жилье давали, сейчас другое время-ребенка надо выучить на 2 высших, ну или высшее и средне-спец-е для всех по разному и к 24-25 годам купить им квартиру либо снимать жилье, или для экономии жить все вместе -зато в ближайшее будущее кредит быстрее погасить и купить квартиру детям взрослым.
а раньше то было, все по другому, после учебы направляли на работу, а сейчас такого нет! Да и жилье давали бесплатно, сейчас кругом жулье и работы нет по спец-ти . пенсионеры до последнего сидят на работе! А надо гнать их в шею.

1, совершенно правильно говорите, у каждого человека своя жизненная ситуация,

если у кого-то не было проблем с приобретением жилья, то для других это очень даже сложное дело. Легко говорить: в 20 лет сидит на шее у матери.

Есть родители, которым совершенно наплевать на будущее своих детей.

Они не будут копить деньги за учебу, они не будут помогать искать работу, зато будут все время гнобить: почему у тебя всё не как у нормальных детей? Почему не можешь найти работу, почему не смог поступить на бесплатно, иди работай тогда.
Меня поражает логика многих родителей, которые плохо воспитывают своих детей, а потом начинают на них же выливать всю свою злость. Если уж решили вырастить ребенка, извольте подумать и о его будущем, или хотя бы научите их с детства быть самостоятельными.

Иждивенец и потребитель,надо уметь в свои 20 лет распоряжаться своей жизнью.Вашей приемной матери надо благодарность объявить, что вырастила, а не отдала вас в детдом.Вы на хлеб не зарабатываете, потому не знаете ему цену.Один попытайтесь пожить и поймете как трудно содержать семью.Результат в виде вас никого не обрадует,вы её разрушившиеся надежды,крах.Цель не достигнута,есть потребитель,которого надо содержать и дальше.Отсюда её раздражение и от бессилия что-то изменить,она кричит.Но увы. вы глухи к её мольбам.Сострадания от вас не дождешься, так как вы зациклены на свою обиду.Света нет,короткое замыкание,искры летят.

Жалуетесь на собственную мать. хоть и приемную.

нехорошо как-то, ведь все эти ваши немаленькие годы она вас содержала, обеспечивала вам жизнь, везде и всюду за вас бегала, беспокоилась, лечила, когда болели, переживала, но видимо отдачи не чувствовала, вы эгоистично думаете о том, как она себя ведет, а как вы себя ведете по отношению к ней? Где ваша забота о ней, помощь, где слова благодарности элементарной и поддержки? Когда она умрет, вы будете запоздало думать о том, как много вы ей недодали из-за своего мелочного эгоистичного характера, съезжайте, научитесь наконец самостоятельно жить, может тогда вы, взглянув на себя со стороны и ужаснувшись своей бестолковости, сможете теперь ее обеспечивать моральной и материальной поддержкой, научитесь ценить элементарные семейные понятия, тогда вам самим в будущем легче будет уже с вашими собственными детьми. Исправляйтесь, пока не поздно.

17 лет не маленькая уже.

ничего вы с ней не сделаете пока не перебеситься.

угу, Пройдоха права - вы тут ничего не сделаете, пока до нее самой не дойдет. Моей сестре 27. ее как понесло еще в старших классах ( правда не по дискотекам, зато по полям- по лесам), так до сих пор. Мама то же переживала сначала сильно, да и до сих пор не может привыкнуть, хоть давно все отдельно живем друг от друга. Так что увы. это не поддается лечению извне.

НЕТ ТАК НЕТ

ох, блин и не говори, так бы и сделала(((

дак не даём уже((

дай тоБог, чтобы пока бесится ничего с ней не случилось

сестру освободить. Маму лечить

17 лет не маленькая уже.

ничего вы с ней не сделаете пока не перебеситься.

Точно. Ваша еще поздно начала, у многих дэвушек это в 14-15 начинается) Это временно, но детство кончилось - однозначно.)

я сама такая была-потом просто перебесилась и все,сейчас ,имея дочку ,очень стыдно за свои выходки

ой, девочки, да мать аж до слез жалко, со мной у нее проблем не было, я училась нормально, работать рано начала, замуж в 18 вышла, а вот с ней капец какой-то. Я так боюсь, что она в какую нибудь компанию ввяжется, наркотики там и всякая хоень в голову лезут ужасы, а мать уже извелась, она себя винит, что слишком мягко ее воспитывала, вот куда мне их отправить? к психологам?

да мама ей разве что луну с неба еще не достала, у нее и абонементов и всякой хрени до фига, а интересов никаких блин, кроме дискотек и мальчиков((учится не желает, универ прогуливает((

я такой была в 15.. как вспомню так вздрогну.. мама мне карьеру дворника пророчила.. Однако ж ничего. И замуж вышла и 2 высших получила и все у меня хокей.

Все очень просто: не давать денег вообще, даже на вещи и косметику (ничего не покупать вообще, т.е. никаких вещей)

Сказать что счет закрыт ее.

Не нравиться пусть идет зарабатывать

не хочет учиться пусть идет работать

год трудовой терапии может вполне вставить мозги на место

Лена, ты почему ее до сих пор не сводила на экскурсию на Завод ЧТЗ в литейный цех?

Чтоб знала что может ей грозить если учиться не будет

И это надо как можно раньше делать

оо литейный там это что-то. мне кажется именно так и выглядит ад

Все очень просто: не давать денег вообще, даже на вещи и косметику (ничего не покупать вообще, т.е. никаких вещей)

Сказать что счет закрыт ее.

Не нравиться пусть идет зарабатывать

не хочет учиться пусть идет работать

год трудовой терапии может вполне вставить мозги на место

Не вариант. это вынудит её обращаться к своим дружкам за материальной поддержкой, взамен отдавая себя. либо подворовывать - у своих же. работать щаз не заставишь, если своего желания нет. кто хочет свои деньги, тот и работать самостоятельно пойдёт, а не по принуждению. можно канеш посадить её в отдел мехов или элитной одежды (правда не знаю как по возрасту пройдёт) - об этом молоденькие девушки мечтают - сказать, что там найдёт себе состоятельного ухажёра. щаз её страстями о ЧТЗ и абортами не испугаешь, клин клином вышибают - дискотеки? я бы сама с ней пошла в элитный клуб, посмотреть как она себя там ведёт (но для Alli я так пониаю щаз не тот случай) - подружку её какую-нить расспросить в нефоральной форме, чем они вечерами занимаются. конечно, она домой два дня не возвращается, потому что на неё орать сразу будут, если она каждый раз поздно вечером вернётся - лучше уж через два дня прийти. а если совсем крылья пообрезаете - дома закрыть, денег не давать, то она и сбежит. многие же так по молодости делают, в отместку, в противоречие. уж лучше договориться с ней по-хорошему. как говорят многие взрослые - пусть уж целуются, но у нас под присмотром (или как-то так).

Если ты планируешь стать матерью, то тебе нужно подготовить себя к естественным трудностям, которые возникнут просто потому, что твоя жизнь очень сильно изменится. В теории. Но на практике тебе нужно готовить себя к материнскому подвигу. Который не нужен ни тебе, ни ребенку, но почему-то очень нужен обществу, которое тебя окружает.

При этом важно понимать, что за этот подвиг тебя не наградят и не похвалят. Просто теперь ты всем должна, а если ты недостаточно хорошо выполняешь свой долг, общество тебя накажет. Проблема тут в том, что этот мифический долг вообще невозможно отдать, потому что требования, которые общество выдвигает, абсолютно невыполнимы. Современное материнство - это цугцванг, положение фигур на доске, при котором любой ход приведет к ухудшению позиции. Твоей.

К будущему материнству женщин готовят с раннего детства, но нельзя сказать, что это как-то им помогает. Потому что "счастье материнства" представляется обязательной опцией: женщина, не ставшая матерью, считается неполноценной. И вся подготовка к будущему материнству заключается, по сути, в постоянных запугиваниях и ограничениях. "Что ты плачешь, больно тебе? А рожать ты как будешь?" Или: "Не вздумай поднимать тяжелое - тебе еще рожать!" Или: "Посиди с ребенком, заодно потренируешься, ты же будущая мать". И поскольку маленькой девочке совершенно непонятно, ради чего стоит себя ограничивать, в ход идут запугивания: бездетная женщина - это такая персональная страшилка для девочек.Она глубоко несчастна, жизнь ее пуста и бессмысленна, никакие достижения не приносят ей удовлетворения и, более того, никем не ценятся, потому что свое главное предназначение она не выполнила. Посыла "Быть мамой - счастье" на самом деле не существует. Вместо него девочка слышит: "Не быть мамой - самое большое несчастье". С этого все начинается.

Бездетная женщина старше 25 лет становится объектом нападок окружающих независимо от того, планирует она иметь детей в ближайшем будущем или нет. Она должна сделать это немедленно, потому что потом якобы будет поздно. Все ее достижения, планы и мечты обесцениваются, если не имеют отношения к материнству. Ни о каком соблюдении ее личных границ не может быть и речи: любой считает себя вправе разговаривать с женщиной как с неисправным инкубатором.

Но что происходит, когда женщина наконец-то беременеет (по собственному желанию или поддавшись давлению общества)? Наступает краткий миг общественного одобрения: поздравления с грядущим пополнением и пожелания счастья. А затем включается режим "Чем ты думала?".

Общество, которое активно навязывало женщине материнство, теперь не просто лишает ее поддержки, а осуждает за этот выбор. Один из самых популярных вопросов в сетевых юридических консультациях - "Что делать, если работодатель вынуждает уволиться, потому что я беременна?". Де-юре беременная женщина защищена, де-факто находятся способы вынудить ее уволиться самостоятельно. "А чем ты думала? Кому нужны твои больничные, твой декретный отпуск и ты сама после этого отпуска, с пустой головой?" При этом женщина понимает, что увольняться нельзя ни в коем случае, даже если на работе создают невыносимые условия: найти новую работу с маленьким ребенком будет слишком сложно.

Но это - наименьшая из проблем. Мы уже писали о карательной гинекологии, главные жертвы которой - именно беременные женщины и роженицы. Женщине следует приготовиться к хамству, граничащему с моральным садизмом, которое будет сопровождать ее всю беременность. Те, кому повезет не столкнуться с откровенными издевательствами, должны быть готовы к тому, что с момента наступления беременности им придется попрощаться с собственной личностью. Беременная женщина - больше не Лена, Маша или Оля, она "мамочка". Именно так к ней будут обращаться медики с первой консультации и до того момента, пока ребенок не начнет обращаться к медикам самостоятельно. Может показаться, что это мелочь, но на самом деле это обращение - отражение отношения к женщине: она больше не личность, она - функция. Не субъект, а объект. И роль этого объекта в рамках системы "идеальное материнство" совершенно невыполнима. То есть женщина по определению негодная функция. Ущербная. Просто потому, что система не предусматривает единственно верного и правильного пути. Путей всегда два, и неверные оба.

Первое чувство, которое навяжет тебе общество - это чувство вины перед ребенком, причем еще до момента его рождения. Мало родить его, нужно родить идеально. При этом каким бы способом он ни появился на свет, все будет плохо. Женщины, столкнувшиеся с ужасами карательной гинекологии, рискуют собой и ребенком, выбирая домашние роды - лишь бы снова не оказаться в позиции бесправной жертвы. И, если что-то идет не так, виноваты только они сами, конечно. Женщины, которым противопоказаны естественные роды, обвиняются в недостаточной любви к ребенку. В Сети можно найти огромное количество статей о том, что "кесарята" отличаются от других детей (в худшую сторону, разумеется). Никаких научных подтверждений этому, естественно, нет, но трудно сохранять критическое мышление, когда давят на самую больную точку: плохая, плохая мать! И даже если женщина рожает естественным путем в роддоме, это снова травма. Потому что: "Что ты орешь, дура? Тут всем больно!" А потом, когда она рассказывает о родах окружающим в поисках поддержки, ей говорят, что "роды были недостаточно гармоничными, потому что ты плохо к ним готовилась".

Следующий этап - кормление младенца, самая популярная тема для холиваров в Сети. Сторонники грудного вскармливания уверяют женщину, что она собственными руками травит своего ребенка, если кормит его детской смесью. Грудное вскармливание превратилось в почти религиозный культ, причем его адепты весьма агрессивны. Мать, отказавшуюся от кормления, обвиняют в ненависти к собственному ребенку. Мать, которой не удалось кормить ребенка грудью в силу ряда причин (в том числе медицинских), обвиняется в том, что недостаточно старалась, потому что - все верно - она не любит своего ребенка. Мать, которая решила кормить ребенка грудью до определенного возраста, а не до "самоотлучения" - снова плохая мать. Грудное вскармливание из способа питания превратилось в обязательный аспект идеального материнства: без него якобы невозможен полноценный контакт с ребенком, и выразить свою любовь младенцу иначе тоже нельзя. Противостоять напору сектантов от грудного вскармливания совершенно невозможно - новоиспеченная мать слишком уязвима, а они слишком агрессивны.

При этом кормить ребенка грудью, как ни парадоксально, тоже плохо. Вернее, общество приемлет грудное вскармливание только в одном варианте: когда оно происходит дома, за закрытыми дверьми. Иными словами, женщине предлагают запереть себя в четырех стенах как минимум на год, потому что кормить ребенка на людях ни в коем случае нельзя. Кормление ребенка сравнивают с публичной дефекацией. От вида кормящей матери "нормальных людей тошнит". Мать голодного младенца называют эксгибиционисткой как минимум - естественно, она обнажила грудь только для того, чтобы всех шокировать. При том что современная одежда для кормления скроена таким образом, что обнаженную грудь можно увидеть, только специально присматриваясь, от женщин требуют, чтобы они кормили детей в специальных комнатах. А если комнаты нет - в туалетах. И вообще нужно планировать свой день так, чтобы не кормить вне дома. Неважно, что это невозможно, потому что грудным молоком не кормят по часам, как смесью. Но это не волнует общество, которое продолжает уверять, что дети - это счастье. Счастье-счастьем, а кормить прилюдно не смей. У общества культурный шок от вида твоих обвисших сисек. Которые оно, правда, не видит, но точно знает, что: 1) они обвисли, и это так отвратительно, что сама мысль вызывает рвотный рефлекс; 2) ты просто эпатируешь общество, а не кормишь своего голодного младенца; 3) родила - значит должна отправиться в добровольное тюремное заточение. Ребенку вообще вредно бывать в людных местах, а тем более там есть.

Если женщина смеет жаловаться на тяготы материнства, ее, как правило, осуждают: наши матери как-то нас вырастили без мультиварок и подгузников, а бабки вообще в поле рожали, и ничего! Но на самом деле проблема не в том, насколько физически тяжело ухаживать за младенцем. Проблема в том, что молодая мать находится в "дне сурка". Труд материнства не зря сравнивают с уборкой снега во время снегопада: это бесконечная работа в режиме 24/7, которая никогда не приносит долгосрочного и ощутимого результата, это бесконечный круговорот повторяющихся действий. При этом общество обесценивает этот труд: ты же ничего не делаешь, просто дома сидишь!

После смерти мужа я живу с родителями. Мама у меня любит командовать, указывать, критиковать. Когда она начинает кричать на меня, я теряю контроль над своими эмоциями, отвечаю ей громко, огрызаюсь. И так тяжко на душе после этого бывает.

Каждый раз обещаю себе не срываться, набраться терпения, но не получается. Она часто болеет, я так боюсь её потерять, так боюсь не успеть попросить прощения. Хвала Аллаху, я живу по Шариату: не пропускаю намаз, одеваю хиджаб, не слушаю музыку, не отмечаю чужие праздники, но такой грех совершаю чуть ли не каждый день. Я очень хочу исправиться, подскажите что-нибудь…

С точки зрения религии:

Доброе отношение к родителям – прямая обязанность каждого верующего. Всевышний в Коране запрещает верующим не то, чтобы плохо относиться к своим родителям, но даже просто неуважительно выказывать своё негодование. Так же до нас дошло огромное количество изречений Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), в которых говорится об обязательности послушания родителям, и в частности о том, что довольство нами Аллахом заключено в довольстве наших родителей. То есть, если наши родители довольны нами, то и Всевышний, иншаллах, доволен нами!

إن الغضب من الشيطان ، وإن الشيطان خلق من النار ، وإنما يطفئ الماء النار ، فإذا غضب أحدكم فليتوضأ

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня, а именно, попросите прощения у матери сегодня же! Попросите также прощения и у Аллаха, ибо ослушание и неуважительное отношение к родителям – грех. Просите Всевышнего улучшить нрав Вашей матери и дать ей здоровья.

С точки зрения психологии:

Наверное, нет ничего проще, как отвечать на замечания другого человека собственными резкими высказываниями. Эта самая распространённая форма реагирования у людей, не отличающихся лучшим характером. Эта категория людей постоянно находится в неладах с окружающими, причиной чего является отсутствие гармонии с самим собой.

Вот теперь и Вы задумайтесь, хотите ли Вы принадлежать к этой группе людей и не ограничивать себя в проявлении отрицательного. Думаю, что Ваш ответ будет отрицательным. На это указывает сам факт обращения за помощью. Вообще, сразу отмечу то, что человек, осознавший, что его действия носят нехороший характер, уже наполовину исправил самого себя. В худшем положении находятся те, кто считают, что во всех их бедах виноваты окружающие, и требуют, чтобы другие меняли к ним своё отношения, вместо того, чтобы меняться самим.

Скорее всего, у Вас просто-напросто несформированные основные навыки самоконтроля и психологически правильного реагирования на высказывания подобные тем, которые присуще Вашей маме.

Вот Вы говорите о страхе, что не успеете попросить прощения у мамы за те обиды, что уже успели нанести. А разве для этого нужны какие-либо специальные условия, нужно ждать удобного случая или ещё что-либо? Ведь не нужно ничего, достаточно просто набраться смелости и переступить через не самые лучшие черты характера, которые мешают нам проявить себя с наилучшей стороны. Дело здесь вовсе не в гордости, нет, конечно, это не про Вас. Тут дело в личных комплексах неполноценности, в страхе показать свою собственную слабость, которая по сути является Вашей сильной стороной. Ведь для того, чтобы подойти к человеку и признать, что ты был в чём-то не прав, это прерогатива сильного, но никак не слабого человека.

То, что касается привычки мамы во всём командовать, это тоже проявление её индивидуальности. Скорее всего, жизнь научила её брать инициативу в свои руки, полагаться только на саму себя, что является следствием внутренней неуверенности, в желании заявить другим о собственной значимости.

Так вот, если Вы не будете оспаривать мамино право быть замеченной и значимой, то и она, в свою очередь, уменьшит интенсивность проявления своего характера. Ведь общеизвестно, что сила действия равна силе противодействия. Почему она на Вас кричит? Не потому ли, что предполагает, что Вы начнете с ней спорить, доказывая что-либо своё. И если Вы в очередной раз, вместо того, чтобы ответить резкостью на резкость, заявите о том, что Вы не желаете с ней спорить, что вы её любите и уважаете её мнение, то она обязательно сменит тон разговора. Таковы внутренние закономерности взаимодействия людей в повседневных ситуациях.

Вы легко можете исправиться, если начнёте с того, что возьмёте под контроль собственный характер. То, что сегодня будет казаться сложным, завтра уже будет лёгким, а послезавтра перерастёт в привычку и потребность. Мы же в силах изменить только самих себя, а окружающие начнут менять проявление своих характеров в ответ на наши положительные стимулы.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Вопрос, возник после прочитанного комментария:

Про детей собственных даже нехорошо говорить, что они выматывают.

Что вы думаете по этому поводу? Или родители это роботы, у которых железные нервы?

Всегда думала, что это только я такая слабая, устаю от собственных горячо любимых деток. Спасибо автору вопроса за то, что он поднял эту тему. Ведь у нас не принято проблемы такого рода обсуждать. Наоборот, многие дома, не в силах скрыть своё раздражение и усталость, срываются на детей, а на людях, прямо ангелы.Пусть не часто, но такое происходит. И стыдно кому то признаться-скажут, плохая мать, перестанут уважать и т.д. Просто в нашем обществе "фасад" важнее содержания. У меня дочке 6 а сыну 1 год и 8 месяцев-убегаю от них на работу , на работе отдыхаю. Они у меня послушные, младший уже вовсю пылесосит, сумки любит разбирать, вещи в шкаф складывать, старшая во всем помогает. Но , что у одного, что у второго рот не закрывается, дочка всё времч или болтает, или поёт, или коментирует каждое моё движение, а младший всё время делит меня со старшей-орёт, когда доча хочет чтобы я её обняла и поцеловала, он её чуть ли не за волосы оттащит и сам на меня залезет. И такой дурдом с утра до ночи. Плюс весь день мультики или музыкальные игрушки поют , или они сами музыку включат и скачут на голове. По мне , так ничто больше не выматывает, чем постоянный шум, крик и вопли. Поэтому , я сейчас сижу на работе и наслаждаюсь тишиной. Благодарна каждому, кто высказался на эту тему. Раз это почти у всех, значит это мелочи жизни, значит переживём.

Ну почему же не принято так говорить. выматывают , да ещё как. Воспитание- это труд, и терпение родительское должно быть ангельским. И железные нервы отнюдь не у всех. И дети не роботы, и у них бывают капризы, недовольства, требования, выраженные плачем. И родители тоже могут не сдержаться, когда чадо начинает конючить, требуя в магазине игрушку или отказываясь идти в садик. выдержка и терпение должны быть у мам и пап. Без этого никак. а ещё и последовательность в требованиях, чтобы родители и дедушки- бабушки были едины. Если- нельзя, значит нельзя. и ребенок со временем поймет это и привыкнет. ну срываются , конечно, многие, не без этого. А потом прижмешь, пожалеешь, приголубишь.

Постараюсь ответить объективно. Да, я думаю, что ребёнок может вымотать свою маму.

Тут много может быть причин например: мама устала, а ребёнок со своими претензиями. Мама сама во многом потакает ребёнку, и он потом от неё требует. Сама мама не уравновешенная.

Если великовозрастное дитё в работоспособном состоянии не желает трудоустраиваться, а деньги канючит у мамы и висит на её шее.

Чтобы не возникало таких прецедентов, нужно: воспитание обоих родителей. Воспитывать с раннего возраста дитё самостоятельно. Мама от ребёнка должна немного хотя бы отдыхать и разобраться с некоторыми делами, тут можно и к бабушке или дедушке в деревню свезти, где они будут им помогать и т.д.

Конечно же, если ребёнка воспитывает одна мама, то её можно понять, что ей очень тяжело порой приходится. Но если её ребёнок вымотал и вывел, то выходить из себя не стоит, нужно искать выходы и из такой ситуации.

Много раз слышала, как соседка выходила из себя и срывалась на своём маленьком ребёнке, который только-только научился ходить и залез руками в цветочный горшок. У неё нервы были не в порядке. Такого делать ни в коем случае не стоит, так как ребёнок пугается и ревёт! Вспоминая такие моменты - у меня начинают катиться слёзы из глаз. Как так можно, а?

Всё зависит от воспитания ребёнка с самого маленького возраста и от готовности родителей терпеливо и постоянно передавать жизненный опыт малышу, учить правилам поведения в семье, со старшими, со стариками, со сверстниками, с младшими детьми. С самого маленького возраста ребёнку нужно давать правильные понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ребёнок должен, с вашей помощью, обучаться понятиям, что можно делать, а что нельзя. Не в коем случае, нельзя позволять ребёнку делать то, что может обидеть другого человека, принести боль или опасность жизни или здоровью окружающим его людям. Нужно учить делиться, не жадничать. Учить сочувствовать беде, боли, как других людей так и животным, растительному миру. Нельзя просто смотреть как ребёнок, делает что-то нехорошее и смеяться при этом и говорить - "ну это же ребёнок". Дети - это такие же люди как и мы, только маленькие. И нормы поведения в семье, обществе должны прививаться постоянно разъяснениями и личным примером родителей. Конечно же огромную часть работы по воспитанию детей в современной семье берут на себя мамы. Хорошо если папы также принимают активное участие в воспитании ребёнка. Неплохо когда бабушки и дедушки помогают. Но только, именно помогают, а не проводят свою линию воспитания, которая идёт в разрез с той, что проводят родители, не балуют ребёнка вседозволенностью и поощрением не очень хороших поступков. В том случае если нет хороших помошников, или они мешают, то конечно же мама очень выматывается и устаёт. У неё остаётся мало времени заниматься собой, своими интересами и делами, уделять внимание другим членам семьи. При правильном воспитании у ребёнка появляется понимание того, что мама и папа это не роботы, которые выполняют его капризы и потребности, а тоже люди, личности со своими интересами, любимыми занятиями, своими проблемами, к которым нужно относиться с уважением и помогать им во всём по мере своих возможностей. Такие дети стараются быть самостоятельными, учатся сами себя обслуживать, самостоятельно выполняют свои домашние задания, наводят порядок у себя в комнате, держат в порядке свои личные вещи, игрушки, школьные принадлежности, одежду, учатся готовить себе несложные завтраки и обеды.

Таким образом, однозначно, можно утверждать, что воспитание ребёнка это тяжёлый изнурительный труд, и прежде всего для мам, требующий много нервов, времени, но поверьте, оно того стоит!

ЦИФРОВОЙ РОБИН ГУД

Наверняка, режиссерская задумка была такова, что Главному герою нужно сочувствовать и сопереживать. Но сопереживать получается едва ли. Особенно на фоне деградации личности героя и его морального разложения, что ярче всего проявляется в его привычке разговаривать с трупами. С ними ему общаться проще, чем с реальными людьми. Еще Илья путает виртуальную реальность с настоящей. Виртуальная ему ближе.

Хотя нет, одно благое дело Горюнов все же делает. Он исподволь помогает Нине, девушке своего антагониста. Но помогая, одновременно обрекает ее на страдания, поскольку доступа к правде девушка так и не получает, а получает лишь напрасные надежды.

При попытках сказать в кино нечто новое режиссер зачем-то тащит в свой новый фильм целый набор штампов – продажные менты, криминальные кавказцы, мальчики-мажоры, сходящие с ума от пресыщенности и того, что им нечего больше хотеть (прямо по классику русского рока БГ).

Опять активно эксплуатируется тема холодной, депрессивной, мрачной Москвы, где действие начинается, продолжается и заканчивается зимой с ее грязным московским снегом. И это несмотря на то, что между событиями по сценарию фильма проходит 7 лет.

• Полезная рецензия? пожаловаться на спойлер?
• Да / Нет
• 5 / 18

14 февраля 2020 | 13:29

• тип рецензии:

Тут белое стало чёрным, а чёрное белым

– Поехали со мной.
– Куда?
– На Кубу.
'Антикиллер', 2002, реж.Е.Кончаловский

Судьба маленького винтика в огромной махине демонстрируется режиссёром. За откровенными 'охами' и 'ахами' потехи для публики, за эпатажем сцен, суровые реалии 'беспросветности' страны - с коррупцией, с наркоторговлей, с бандитствующими группировками, с перерождением и вырождением погонной братии в ворьё, в жульё, в скот. Деформация человека. Естественная деформация от долгого прибывания в среде обитания. И посреди этого 'веселья', посреди этого бардака - он. Да-да, обычный себе российский парень. 'Он' такой же как 'ты', или как 'я'. Узнали себя?

Если золотую, в крайнем случае серебряную ложку, родители Вам в рот при рождении не вложили, стало быть Илья Горюнов - это как раз Вы и есть. Это про Вас режиссёр Клим Шипенко ведёт свой рассказ. Это Вы - жертва обстоятельств в стране на перепутье дорог. Это Вы - жертвенная овца или козёл на заклание брошенное для получения кем-то, очередного звание за раскрытие, за предотвращение, за оперативное старание. Это Ваша жизнь, ничто в горниле топки со сжиганием мусора. Вы - и есть, этот самый мусор. Вас 'пользуют', как хотят. И потому семь лет тюрьмы с нарами в четырёх стенах, сущая мелочь, пока Ваш 'благодетель' в кураже веселья прожигает жизнь. Вы, за него тянете срок. Вы, за него несёте крест. Чёрное тут давно стало белым. А белое давно вымазано в чёрное. Ничего не поделаешь, новая Россия, в муках взросления. 'Закрыть' могут как 'два пальца. ..'. Верно?

Размежевание масс с отделением элит от 'нищеты', наблюдаем. Повсеместно. И люди карабкаются, люди скачут, люди давят друг друга чтобы успеть, чтобы услужить, чтобы приблизиться к призрачному ослепляющему солнцу. И подлость уже не подлость, а сообразительность, находчивость. И беспринципность с изгаженной моралью, норма. Вот только солнце поспешающих не щадит, сплошные уроды и выродки в блеске софитов нарождаются. И тут, и там. Что ж, естественный, хотя и болезненный процесс. Проказа самодовольством лиц, роскошью шлейфа жизни, ненасытностью утробы. Опалило солнышко, опалило.

Какой может быть выход?

- Я долго ждал, а потом бог сказал: 'Садись на коня и возьми сам, что хочешь, если ты храбрый и сильный'.
- Мой отец ничего не сказал. Джавдет убил его в спину.
- Твой отец был мудрый человек, но кто на этой земле знает, что есть добро и зло? Кинжал хорош для того, у кого он есть, и плохо тому, у кого он не окажется в нужное время. ('Белое солнце пустыни', 1970)

Хороший совет из уст Чёрного Абдуллы мы слышим в режиссёрском гении Владимира Мотыля. Вот только, каждому ли подойдёт столь радикальный выход? Да и путь в 'Брат' или 'Брат-2' Алексея Балабанову заказан не каждому. Запросто 'завалить' одного-второго-третьего? Без особой жалости? Чистильщиком улиц став на время? Возможно ли это для парня, только-только откинувшегося? Только-только от звонка до звонка оттянувшего срок? Да, обида гложет нестерпимо, но, всему же есть предел. Да и воспитание, эстетика души впитанная от матери, нет, ни матери - мамы, мамочки учительницы, совсем иная.

Так как же быть? Где выход? И вот она наша русская ментальность - 'а. поговорить. ', - заявляет о себе. Да, просто - поговорить. Элементарно. Сущая безделица-то, нужна, вроде бы. И глянуть в глаза, и услышать. извинения. Слово-другое. И всего-то. Живое участие. Понимание.

. но, не судьба. И трагедия! Ну, конечно, какой же русский, может нормально поговорить? Поняв и признав, что неправ? Кивнув головой в согласии? Мало таких. Трагедия готова. Пазлы, сложены.

Сирота. Круглый сирота. И унылые городские пейзажи с трубами смолящими небо бросает в зрителя режиссёр, чтобы передать атмосферу смрада души молодого парня. И к прошлому возврата нет, подруга ещё несколько лет назад расставила 'знаки препинания' в их отношениях. И теперь лишь напоминает о запятых и точках. Без вопросительных знаков. Без восклицательных, тоже. А ясность от происходящего - полнейшая. Куда уж, яснее.

Где выход? Где он? Какой?

Единственный. Возможный. Призрачный. Всё-таки есть. Всё-таки существует. Абсолютно такой же как и у персонажа Гоши Куценко в 'Антикиллере'(2002) - 'валить' из этой страны. От этого 'бардака' спасаясь. Куда? Тот, 'ранешный' парень, всё на Кубу планы строил. Этот - Колумбию, выбрал. Там, рай. Там, счастье. Здесь его нет. И не будет. Наверное, никогда. И Егору Кончаловскому в 2019 году передаёт привет автор, перед ним в благоговении склоняет голову. Туристическое агентство, девушка-оператор у столика, кофе в предложении и там, и здесь призрачными миражами, ничего не имеющими с реальностью. Вышел из комнаты желаний офиса сказки, стряхнул минутную дрёму сладостных грёз, и будь добр вновь насыщаться лакомствами окружающего мирка. Ты здесь. Ты ни там. Сейчас тебя 'припечатают'. будь здоров. И финальная фраза персонажа Александра Петрова - как нельзя лучше проясняет 'что и как здесь вообще'. Матерная она, через чур. Но от сердца 'оторвана'. Верно?

А ещё телефон нашему вниманию с демонстрацией на полтора часа. Он что тот дневник, которому доверяли и поверяли свои тайны предки. С самым сокровенным, с любовью и болью. И знакомясь с ним, наш вчерашний 'арестант по случайности' правит судьбу 'недочеловека'. За эгоиста-перерожденца совершая должное, правильное, верное. Как совесть велит. Как мама научила. Труден путь настоящего человека. 'Дуриком' всегда проще.

Фильм-размышление, фильм-нерв. С мысленными возвратами к переживанию от увиденного.

. зачем вышел из дома. отчего мать не стал слушать. эх, молодость-молодость. И вновь, в который уже раз И.Бродский жжёт глаголом нутро:

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

• Полезная рецензия? пожаловаться на спойлер?
• Да / Нет
• 15 / 10

05 февраля 2020 | 03:11

• тип рецензии: