Нервное сердце жж кто это
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊
Недавно попробовал воспользоваться услугами этой замечательной компании у них типа акция была заявлена, а мне надо было забрать велотренажёр купленный с рук. С акцией насчитали 1200. В итоге они отморозились по полной меньше чем за две штуки вообще ничего делать не хотели. Вызвал яндекс грузовое приехал бодрый дедок, погрузили, отвезли, выгрузили затащили на этаж. Дедку отсыпал сверху 500 расстались очень довольные друг-другом и всё равно получилось дешевле чем даже по грузовичкофой акции.
Пост не о том, что я бросаю пить!
Также поблизости не оказалось моего кошелька с зарплатой и, порывшись в своем пораженном абсцессом мозге, я поняла, что проебала его ночью на выходе из такси.
Начинался он дюже печально и удручающе:
В ту же минуту меня поразило молнией за богохульный пиздеж и оторвало нахуй обе руки, поэтому продолжения не было.
По сему сегодняшний пост, дорогие мои друзья, будет про быдло во мне.
ПРА БЫДЛО ВА МНЕ
Сочинение па русскаму языку учиницы 8А класса Иры Простигосподичтозапиздец
В то самое чудесное утро, когда я проебала ум, честь, совесть и кошелек, пиздецы меня накрывали друг за другом, унылой нескончаемой волной, по мере возвращения памяти и сознания.
Количество исходящих вызовов на мобилы разнокалиберных мужиков было беспрецедентным… Но особенно меня ранила в душу одна исходящая смска…
В прошлом своем посте, который вы уже, конечно же, нихера не помните, потому что пишу я раз в полтора года в минуты отчаяния, я утверждала, что вовсе не являюсь быдлом, и что я - человек приличный, а быдло, на самом деле, это вон те, всякие разные вокруг.
Так вот знайте – я вам нагло врала. Как ни строй интеллигентный вид и умное ебало, а родной район наружу лезет. В самых неожиданных местах. В самое неподходящее время.
И вот после итальянского шампанского я почувствовала, что меня прямо сейчас от нежности разорвет. Вот прямо на части.
И нужно немедленно этой нежностью с кем-то поделиться…
И вот прямо сейчас рассказать человеку о том, насколько велики мои чувства, и как сердце моё замирает…
И взяла я телефон…
И преисполнилась романтики…
И посмотрела на звезды…
И написала:
Там, если не знаете, игра такая: есть участники-мирные жители, есть участники-мафия. Кто есть кто – никто не знает. И целый час они все гадают, где эта ёбанная мафия, тыкая то в одного участника, то в другого, и вынося по очереди всех из игры.
Ну и вот, пригласили меня, и я, конечно же, пошла. Надела платье с сиськами наружу, морду накрасила красиво, на ногтях даже нарисовала какую-то хуету. Не каждый же день тебя в телевизоре показывают. Хотя, вот тебя-то, может, и каждый день, хер знает, может ты Гоша Куценко или еще кто, а меня - совсем не каждый.
Я поэтому волновалась.
И нервничала…
И дергалась…
И стеснялась…
И когда один из участников вдруг высказал подозрение, что мафия – это я, я поразилась…
Удивилась…
Расстроилась…
И всю силу своего праведного негодования и удивления выразила в коротком, но веском аргументе:
Потому что вы и так уже слишком много про меня знаете, и вас пора убить.
Лучше расскажите мне о себе. Быдло вы, бля, или не быдло?! Четкие пацаны или че, бля?! Семкиденьгимобилапозвонить?!
Ну, или не рассказывайте, если стесняетесь.
Про знакомства на улицах и по интернету
Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная…
Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому…
А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.
Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет.
Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают.
Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений.
А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь.
Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.
Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.
Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили:
- Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849?
А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал.
Он так заулыбался, засуетился и говорит:
- Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом.
А я:
- Ах, какая жалость!
А он:
- Это где-то здесь, клянусь вам!
А я:
- О, боги, боги, что же делать мне?!
И тогда он сказал:
- Пойдёмте же искать вместе! Что влечёт туда столь прекрасную юную деву, глядя на которую мне хочется сочинять стихи про прекрасных юных дев?
А я сказала:
- Психдиспансер.
Улыбка медленно сползла с его возвышенного бандитского лица.
Пачка с кефиром мелко задрожала в бандитской руке.
Он выхватил из-за пазухи распятие и очертил им вокруг себя.
И прочитал 57 молитв одновременно.
И воткнул мне в сердце осиновый кол.
Уж не знаю, откуда он его взял.
От парней с бандитскими лицами и кефиром чего угодно можно ожидать.
Ладно. Он просто мгновенно стал очень серьёзным, и сделал шаг назад.
И сказал:
- Знаете, девушка… Вы у кого-нибудь другого спросите… А мне того… Пора мне… А вон, женщину с вёдрами видите? К ней и идите.
И я поняла, что упускаю свою судьбу. И сказала, что неееет!
Вы не так поняли!
Мне только справку в университет!
А он уже убегал к горизонту, не оборачиваясь, с улицы Строителей и из моей жизни…
Хотя, чего он так испугался… Дурдом – это ж не КВД.
Бох ему судья(((
Твою ж мать! Лучше б ты со мной о куннилингусе поговорил!
О Боге…
Бох ему судья, короче(((
Обиделась я и пошла на трамвай. Плакать и думать о вселенской несправедливости.
А это я к чему всё, собственно…
А к тому, что по Интернету знакомиться – это, блять, еще хуже, чем на улице.
Но об этом когда-нибудь потом.
Не-правильный ангел
Если Нервное_Сердце написала пост - месяц точно будет удачным!
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.
Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.
…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!
…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить.
И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки. И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…
…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…
В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко.
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!
Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.
Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.
Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.
В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.
. Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.
Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись.
…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…
РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ.
Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!
Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.
Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.
P.S. А вообще, вот вам фотография того, как мне 25 лет. Потому что вот прям только что, минуту назад, мне стукнуло 26, но у меня пока нет фоточки про то, как мне 26.
С днем рожденья меня, ребята. Вы замечательные, и я очень рада, что вы у меня есть, читаете всю ту ерунду, что я вам тут пишу, и иногда находите время сказать мне что-нибудь доброе.
*разревелась*
Сейчас трудно найти в ЖЖ людей, которых можно и интересно читать. Смешных, не политизированных крайне мало. Дико советую пользователя нервное сердце.
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.
Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.
…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!
…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить.
И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки. И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…
…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…
В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко.
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!
Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.
Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в лужу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.
Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.
В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.
. Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.
Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись.
…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…
РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ.
Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!
Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.
Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.
P.S. А вообще, вот вам фотография того, как мне 25 лет. Потому что вот прям только что, минуту назад, мне стукнуло 26, но у меня пока нет фоточки про то, как мне 26.
С днем рожденья меня, ребята. Вы замечательные, и я очень рада, что вы у меня есть, читаете всю ту ерунду, что я вам тут пишу, и иногда находите время сказать мне что-нибудь доброе.
*разревелась*
Когда я тебя зафрендил несколько лет назад, был абсолютно уверен, что ты сорокалетний мужик, пишущий от имени юной девушки. А сейчас после конкурса все активные самарские пользователи интернета увидели тебя настоящую. Есть ли какие-то плюсы или минусы от этой развиртуализации?
- И еще один неминуемый вопрос о блоге. Тебя читают две с половиной тысячи человек. Ты применяла какие-то методики для расширения круга друзей, или это получилось само собой?
Никаких методик… Как я начала писать в ЖЖ? Меня бросил мужик, и я завела блог, чтобы капать туда слезами. Несчастная я, несчастная. Сброшусь-ка я, сердешная, с моста нашего Кировского. Потом меня немножко попустило. Я удалила из дневника всю эту тоскливую чушь. И начала просто описывать свою повседневную жизнь. И пошло-поехало. Меня начали пиарить. В основном на всяких юмористических форумах.
- Тогда перейдём к теме Кировского моста… Вопрос к тебе как к обитательнице Юнгородка. Мне кажется, что твой пост об этом районе – это единственный внятно написанный когда-либо в интернете текст про Юнгородок . Сейчас в блогах часто можно встретить мнение о том, что Самара – это всего лишь незначительный купеческий городок. А Безымянка, выросшая в связи с эвакуацией заводов во время Великой Отечественной, - это буквально родина эльфов, принесшая в город культуру. Хотелось бы, чтобы ты подробнее рассказала о районе, который ты, в определённой мере, прославила.
- Серьёзно? Есть такое мнение. Многие люди, с которыми я выросла, сели. Многие серьезно запили. Многие сбежали из района, сломя голову. Мне бежать некуда, но я особо по этому поводу не страдаю. Я там почти ни с кем уже не общаюсь, да и раньше особо близка ни с кем не была. Лет в 17, конечно, постояла со всеми в подъездах, как положено. Там любят стоять в подъездах. Даже люди, которым лет по 25 - стоят в подъездах и бухают. Ещё сейчас там много населения слегка нерусской национальности. По сути дела, там уже большой филиал какого-нибудь Узбекистана… Но в принципе, по какой-нибудь Безымянке или Металлургу мне ночью страшней идти, чем по Юнгородку. Может, привыкла. А вообще, по голове отхватить можно и в центре города.
-А почему так получилось, что многие люди, с которыми ты выросла в районе, сели, а ты сейчас здесь даёшь интервью? Интересен рецепт успеха по-юнгородковски…
- Я всю жизнь была отличницей. Ботаном, в принципе, но слегка маргинальным и пьющим:-) С чего бы мне садиться, куда.
- А что ты закончила?
- СамГУ. С красным дипломом. Социологический факультет.
- Но научная карьера не пошла?
- Сейчас тебе по работе приходится часто сталкиваться с политикой…
- Вообще, я политику не люблю…
- А как тебе удаётся себя перебарывать?
Это же работа… Деньги как-то надо зарабатывать. Мало ли, чего я там не люблю. Сидишь и вникаешь.
- Неужели тебе не близка даже тема запрета продажи алкоголя в ночное время?
Она, конечно, близка. Когда я была в Москве, где этот запрет уже введён, у нас всё равно получилось набухаться. Только пили мы дешёвое вино в космических литражах. Так что эффект такого закона сомнителен.
- Принятие закона инициировал, кстати, депутат Михаил Матвеев, который у тебя в друзьях в ЖЖ…
Матвеев мне нравится, потому что у него хорошее чувство юмора. А мне, вообще, нравятся люди, которые хорошо шутят. Поэтому я его и читаю.
- Сильно сомневаюсь… :)
- А вдруг метро до центра дотянут?
- Это будет очень хорошо. Кстати, чем прекрасен Юнгородок? Я нашла позитив. У нас там все транспортные развязки. У нас там метро, трамваи, троллейбусы, автобусы. И даже поезда. У меня там всё ходит, и я могу в любую точку города добраться. И мне радостно, что строят метро. Вот достроят до Осипенко, и мне будет удобней ездить к друзьям на фонтаны.
- А остальные обитатели Юнгородка появятся вслед за тобой в центре?
Мне кажется, совсем уж маргинальные его обитатели особо оттуда не выбираются. Так что массовая экспансия юнгрородковских братков культурному центру города вряд ли грозит. Кто хотел, тот уже туда добрался.
- То есть, кроме метро тебе как жителю города Чемпионат мира не интересен?
- Ну, разве что, темами какими-то журналистскими… Отрадно, конечно, что построят вот стадион. Слава богу. Немного не моя сфера интересов.
- Тогда давай поговорим о культуре. Какие концерты и выставки в Самаре тебя порадовали за последнее время?
- Кстати говоря, о Федуле Жадном… Твой ЖЖ, по сути дела, не является типичным блогом. Я бы назвал это, скорее, интернет-литературой. Пишешь ты достаточно редко. Не реагируешь живо на разные новости, как это обычно принято у большинства блогеров…
- Вот поэтому я не пошла на радиоэфир по этой теме. О чём мне говорить? Какое блогерство ещё.
- Так вот… По сути дела, вы с Федулом творите на одной ниве. Он создаёт миф Безымянки, населённый разного рода алкогольными персонажами, и люди далеко за пределами Самары говорят о неком Кировском мосте, под которым Федул ночевал. А они этот мост никогда в глаза не видели. И твой ЖЖ примерно о том же. А его читает очень много людей не из нашего города…
- А для тебя самой есть польза?
- - Для меня есть польза. Я просто выгружаю свои эмоции. Обычно пишу в жутком расстройстве. Например, бросит меня мужчина… Чаще всего по этой причине и пишу, кстати. :)
- То есть по твоему ЖЖ можно посчитать, сколько это было раз?
- Да, раз так 40… :) И эмоции у меня от этого негативные, но я их описываю весело. И так развлекаюсь. А потом читаю комментарии, и они мне поднимают настроение.
- А какие-то более существенные бонусы от сетевой известности у тебя есть?
- А ты не хотела бы опубликовать свои тексты из ЖЖ на бумаге?
- А кто это купит?
- Сейчас достаточно модно публиковать сетевых писателей.
- У меня в ЖЖ 40 постов. Это получится книжка на 15 страниц. А учитывая то, что в ЖЖ я пишу о том, что происходило в моей жизни, придумывать что-то не люблю, публиковать особо нечего. Просто лет мне ещё маловато. Наверное, где-то лет в 40 я смогу написать печальные матерные мемуары и зажить по-царски.
- Твою победу в таком серьёзном конкурсе в таком популярном сообществе, в принципе, можно считать достижением. А какие у тебя ещё были серьёзные достижения в жизни?
- Их было не очень много. Мне всего 23 года. Достижение – то, что работаю и сама себя обеспечиваю. Красный диплом в университете мне тоже кажется достижением. С моста прыгнула прошлым летом на тарзанке и чуть не свихнулась от ужаса — для меня достижение. А главные достижения в будущем, надеюсь.
Читайте также:
