Нервный не тот кто стучит пальцами по столу а тот кого это раздражает всех

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. (с)

Начинать нужно с себя. Сами всегда пользуетесь поворотниками?

Я - никогда. Потому, что гонщег! )))

Ну да, смотришь в боковое зеркало, километр до предыдущей, думашь дай перестроюсь, включаю поворотник, а это чмо вдруг газу как даст, типа не дам и всё.

Поэтому, перестраиваюсь и всё. А что делать.

Вот я как раз и переучился в духе вот этого времени большенство ездит точно также и точно по такой же причины ,а иногда под настроение начинаю с такими водилами играться опыт и возраст мне это позваляет. Да мне тоже не нравится когда стоят на светофоре и думают поворачиват на лево и не предупреждают заранее об этом. Это конечно к. отята полные. А вообще много чего изменилось в отношении между людей и не в лучшую сторону.А про таксистов---ребята вы не забывайте,что сейчас в такси могут и работают кто хочет и как хочет. Раньше это была водительская элита. Для этого надо было иметь возраст,стаж и опыт.

Сам однажды попал в аварию из-за того, что впереди едущий водитель вовремя поворотник не включил. Сам включать стараюсь заранее всегда.
Бесит. когда при перестроении. особенно в пробке не включают поворотник, таких никогда не пропускаю. если включил, то всегда пожалуйста:)

Эти люди безответственные в большинстве своем. Такой стукнет тебя на парковке и свалит сто процентов.хамло. Всегда если вижу что сзади кто то юлит без поворотников перестроения обгоны,догоняю автомобиль идущий по соседней полосе и принимаю его скорость. Далее начинаю то отставать от параллельной машинки то уезжать вперед но не более чем на кузов. Этот мега спешащий человег начинает метаться то за мной то за параллельной. Он зол,а я счастлив

Дилетантство. Козлов Алексей Владимирович, один из руководителей группы "Ренова", тоже любит задавать вопрос в машине тоном, не терпящим, по его глубокому убеждению, возражений: "А почему поворотник не включаем?", особенно когда поворачиваешь с проселочной лесной дороги к озеру, где припаркован на пирсе его катер.

Ответ прост: а не пошли бы вы на . й?

что плохо поступаю?мне кажется полезно

Все такие правильные, аж кипятком писают :)

Повороты показываю, если есть для кого. При перестроениях почти никогда, т.к. никогда не перестраиваюсь перед носом у машины. В пробках и при плотном потоке машин всегда показываю, на перекрестках тоже. В жилой зоне для пешиков, если вижу что траектория их движения может пересечься с моей. Напрягают те, кто не включает их на перекрестках и в пробках, но сильно не заморачиваюсь по этому поводу.

а если ты не заметил, что кто-то движется в твоем или попутном направлении? бывает же мертвая зона, например, у зеркал? тут ты с легким чувством начинаешь поворачивать, а сзади уже идет на обгон авто - как итог он не успевает затормозить и ты его подрезаешь. лучшее правило - ездить по правилам, всегда включать указатели, даже если по твоему никого рядом нет. ИМХО.

Ну когда не включают это конечно свинство, но когда включают один а поворачивают в доугою сторону это . даж слов нет

водятелы высокого мнения о себе, западло пальцем пошевелить включит поворотник.

ЕСТЬ ТАКАЯ ФИГНЯ- И РЕГУЛЯРНО.
за "водителей профессионалов" не скажу- документы не проверял. но постоянно и на лево, и на право- вынужден гадать куда эти чмошники едут, не говоря уже о перестроении.
при чём это происходит не столько с дорогими иномарками сколько с совковым *****ом- они вообще ездят беспредельно, а если это 10-ка-12-ка, да ещё тонированная вкруг, то туши свет.
что делать?
размышляю уже не первый год и укрепляюсь во мнении, что надо МАССОВО ублюдков ****ить (в китае порят говорят власти нарушителей, при всех, но у нас поганое правительство и такого не дождёмся. )- значит население, нормальные водители должны взять справедливость в свои руки. всё это ИМХО.
по-другому не вижу выхода- народец у нас тупой и наглый- понятий ни каких соблюдать не хочет (всё это глядя на наше руководство всех уровней, которым закон не писан. рыба то с головы гниёт. ).
". разруха в головах. "
вот и получается, что только ПОВСЕМЕСТНО и МАССОВО делая бо-бо таким отморозкам можно стабилизировать эту ситуацию- боятся должны (а больше никак. )
PS. сам включаю всегда, т.к. считаю, что помимо ПДД, должна быть взаимная вежливость на дорогах (так учили в своё время в досааф, так и считаю сейчас. )

• 399
• 24

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 448
• 12

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.6K
• 26

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 582
• 16

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 737
• 23

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.8K
• 44

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.1K
• 13

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.2K
• 9

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 750
• 33

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 515
• 16

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 700
• 15

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 789
• 9

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 538
• 7

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 547
• 6

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 801
• 12

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 696
• 21

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 609
• 10

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 616
• 7

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.5K
• 42

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 388
• 6

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• конфиденциальность
• условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

• App Store
• Google Play
• Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

XX: сижуу главбуха за компом, базу ремонтирую, машинально барабаня пальцами по столу. главбух замечает это и грит "перестань стучать по столу - денег не будет". хотелось возразить но подумал что с главбухом насчет денег спорить не стоит

Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.

yyy: Милый ты сегодня нервный, давай я тебе стих почитаю, ты успокоишься.
ххх: Да не нервный я, и в чем смысл мне видеть твой стих в чате?
ууу: Ночь, улица, фонарь, аптека.
ххх: ХУЙ, ПЕНИС, ЧЛЕН И ИПОТЕКА
ххх: Сказал же - нормально все

yyy: Милый ты сегодня нервный, давай я тебе стих почитаю, ты успокоишься.
ххх: Да не нервный я, и в чем смысл мне видеть твой стих в чате?
ууу: Ночь, улица, фонарь, аптека.
ххх: ХУЙ, ПЕНИС, ЧЛЕН И ИПОТЕКА
ххх: Сказал же нормально все

- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы
ни к чёрту.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, пиздят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю. ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!

f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, пиздят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю. ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!

f0b0s: я всетаки нервный, да
во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, п*здят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю. ОНИ, СУКИ, В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!

f0b0s: я всетаки нервный, да
во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, пиздят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю. ОНИ, СУКИ, В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!

Босс: Кто тыкал пальцами в мой ноутбук? КТО.
ххх: Я только пыль смохнула. Там форточка - пыль налетела. А что?
Босс: Ты не пыль "смохула" - ты весь наш чёрный нал смахнула.Ты всю нашу чёрную зарплату смахнула! У кого-нибудь есть знакомые спецы по восстановлению информации с компьютера?

Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это
раздражает.

Зарисовка с натуры. Друган рассказал.

Сидит его жена с малышом и развлекает его, играется:

Как папка денежки зарабатывает? Вот так, смотри:
- Тук-тук (стучит по столу костяшками)

А как мама денежки тратит? Вот так:
- Фуууууууууу (берет ладошку и на нее дует)

P.S. Уж не знаю, что там под тук-тук имелось в виду, но наверное
все-таки молоток. Как говорится, готовит дите к суровым будням взрослой
жизни :)

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником? Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Джон! Подожди, он еще не кончил. Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже. Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей. Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав. Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения. Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой. Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове! Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит: - Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают.

- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я. Не знаю как сказать об этом отцу.
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился.

Pushka:
недавно поняла что плохой абонент - это тот абонент, при упоминании о котором, техподдержке дружно сплевывает через левое плечо и стучит 3 раза по столу, а на банкетах пьет за то чтобы у него и дальше все работало)))

В отделе нашем завелся новый сотрудник, так мало того он еще и крысой оказался! Беспощадно стучит по каждому малейшему поводу (но стучит шефу не по дружбе, а чтоб прогнуться). Сидим значит как-то после очередного разноса: рожи в мониторах, мысли об активном половом акте в отношении шефа и крысы, и тут этот единственный сияющий человек в отделе видит у меня на столе Дирол и грит: "О! Дай жвачки, а то во рту как кошки нагадили", на что Димон, мой сосед по столу, отвечает вместо меня: "Нехер было шефу жопу лизать!". У того баклана глазища - О,О рожа покраснела, символы МТС мелко затряслись, а мы все приободрились, кто-то даже хи-хикнул, а друган встал, и пошел к шефу "по собственному" писать.

Это с каждым случится однажды,
Через год или два. Может век,
Постучится к вам в дверь очень важный,
Очень нужный, родной человек.

Это все так нежданно приходит,
Будто в мире включается свет,
Человек тебя просто находит,
Даже в сорок с копейками лет.

Мне бы женщину злую, злую
На себя и на жизнь лихую,
Ложь познавшую, зло, капканы,
Попадавшую в волчьи ямы.

Чтоб, в январскую лютую стужу,
Верный взгляд её грел бы душу.
Чтоб по жизни к плечу плечо,
Чтоб любить её горячо.

Вы ушли,
как говорится,
в мир в иной.
Пустота.
Летите,
в звезды врезываясь.
Ни тебе аванса,
ни пивной.
Трезвость.
Нет, Есенин,
это
не насмешка.
В горле
горе комом -
не смешок.
Вижу -
взрезанной рукой помешкав,
собственных
костей
качаете мешок.
- Прекратите!
Бросьте!
Вы в своем уме ли?
Дать,
чтоб щеки
заливал
смертельный мел?!
Вы ж
такое
загибать умели,
что другой
на свете
не умел.
Почему?
Зачем?
Недоуменье смяло.
Критики бормочут:
- Этому вина
то.
да се.
а главное,
что смычки мало,
в результате
много пива и вина.-
Дескать,
заменить бы вам
богему
классом,
класс влиял на вас,
и было б не до драк.
Ну, а класс-то
жажду
заливает квасом?
Класс - он тоже
выпить не дурак.
Дескать,
к вам приставить бы
кого из напостов -
стали б
содержанием
премного одаренней.
Вы бы
в день
писали
строк по сто,
утомительно
и длинно,
как Доронин.
А по-моему,
осуществись
такая бредь,
на себя бы
раньше наложили руки.
Лучше уж
от водки умереть,
чем от скуки!

Не откроют
нам
причин потери
ни петля,
ни ножик перочинный.
Может,
окажись
чернила в "Англетере",
вены
резать
не было б причины.

Подражатели обрадовались:
бис!
Над собою
чуть не взвод
расправу учинил.
Почему же
увеличивать
число самоубийств?
Лучше
увеличь
изготовление чернил!
Навсегда
теперь
язык
в зубах затворится.
Тяжело
и неуместно
разводить мистерии.
У народа,
у языкотворца,
умер
звонкий
забулдыга подмастерье.
И несут
стихов заупокойный лом,
с прошлых
с похорон
не переделавши почти.
В холм
тупые рифмы
загонять колом -
разве так
поета
надо бы почтить?
Вам
и памятник еще не слит, -
где он,
бронзы звон
или гранита грань? -
а к решеткам памяти
уже
понанесли
посвящений
и воспоминаний дрянь.
Ваше имя
в платочки рассоплено,
ваше слово
слюнявит Собинов
и выводит
под березкой дохлой -
"Ни слова,
о дру-уг мой,
ни вздо-о-о-о-ха".
Эх,
поговорить бы иначе
с этим самым
с Леонидом Лоэнгринычем!
Встать бы здесь
гремящим скандалистом:
- Не позволю
мямлить стих
и мять! -
Оглушить бы
их
трехпалым свистом
в бабушку
и в бога душу мать!
Чтобы разнеслась
бездарнейшая погань,
раздувая
темь
пиджачных парусов,
чтобы
врассыпную
разбежался Коган,
встреченных
увеча
пиками усов.
Дрянь
пока что
мало поредела.
Дела много -
только поспевать.
Надо
жизнь
сначала переделать,
переделав -
можно воспевать.
Это время -
трудновато для пера,
но скажите,
вы,
калеки и калекши,
где,
когда,
какой великий выбирал
путь,
чтобы протоптанней
и легше?
Слово -
полководец
человечьей силы.
Марш!
Чтоб время
сзади
ядрами рвалось.
К старым дням
чтоб ветром
относило
только
путаницу волос.

Для веселия
планета наша
мало оборудована.
Надо
вырвать
радость
у грядущих дней.
В этой жизни
помереть
не трудно.
Сделать жизнь
значительно трудней.

Лосось в кунжуте на подушке из цуккини.

Ингредиенты:
Филе лосося (семги, форели) - 450 г
Соевый соус - 30 мл
Кунжут - 40 г
Растительное масло - 15 мл
Цуккини - 600 г
Лук зеленый - 50 г
Цедра лимонная тертая - 1 чайная ложка
Лимонный сок - 20 мл
Соль - ½ чайной ложки
Перец черный молотый - ¼ чайной ложки
Сливки 20-22% - 100 мл

Время приготовления: 30 минут
Порций: 4
Калорийность: 421 кКал на порцию
Приготовление:
У рыбы удалите кости острым ножом срезать кожу. Для этого рыбу положите кожей вниз и срезайте филе, прижав рыбу к столу пальцами и держа нож параллельно столу. Филе без кожи нарежьте не слишком мелкими кубиками и переложите в глубокую тарелку.
К рыбе добавьте 2 столовые ложки соевого соуса, перемешайте и всыпьте кунжут. Еще перемешайте, чтобы он равномерно прилип к рыбе.
Положите рыбу на разогретую сковороду так,чтобы между кусками оставалось свободное место.
Равномерно обжарьте со всех сторон до легкого золотистого цвета, затем отложите рыбу в сторону.
Кабачки нарежьте кубиками в 1 см и обжаривайте, помешивая, 5-7 минут. Затем добавьте нарезанный зеленый лук, мелко натертую лимонную цедру и лимонный сок. Посолите и поперчите, перемешайте и готовьте 1-2 минуты.
Влейте сливки и подержите на огне еще пару минут.
Для подачи на тарелку выложите кабачки, сверху положите рыбу.

Производитель молока Cravendale выпустил второй ролик про котов с пальцами - Cats with Thumbs. В ролике кошачья мафия похищает молочников, промывает им мозги и клонирует, контролируя тем самым доставку молока Cravendale. Руководит ими кот Бертрам, от имени которого в Facebook ведется специальная страница.

Безрукий пианист, играющий на фортепьяно пальцами ног, победил в телешоу "Китай ищет таланты". 23-летний Лю Вэй, который лишился рук в 10-летнем возрасте, выиграл в финале, состоявшемся в минувшее воскресенье на шанхайском стадионе.

Хасан заявил, что стал стрелять по людям находясь в состоянии стресса и нервного напряжения. Он остановился, когда в оружии закончились патроны.

Для кого-то две полоски — это ужас. А для кого-то… мечта

В американском приюте живёт кот с 26-ю пальцами.
Даниэль — кот смешанной породы с оранжево-белым окрасом, он — обладатель геоэкологической характеристики, настолько уникальной, что он помог заработать тысячи долларов для приюта, который стал его домом. У Даниэля 26 пальцев на лапах, тогда как у обычных кошек их всего 18. Два дополнительных пальца на каждой лапе — генетическая мутация, известная как полидактизм.

Моего кота звать Вася ему 2 года .ПРИВЫЧКИ .мы живем в частном доме у нас низкие подоконники и когда Вася хочет домой он запрыгивает на подоконник и стучит лапкой в окно это его любимая привычка.А когда он хочет кушать он запрыгивает на колени и трется о руки и когда ему дают кушать он славно мурлычет. Характер Он очень добрый и ласковый . Хоть он не породистый я его все ровно люблю.

Сапожки из сосиски к новогоднему столу.

В понедельник в столицу пришел автокараван из Южного Казахстана. В канун праздника южане собрали и отправили в Астану почти 200.

Мужчины, у которых безымянные пальцы длиннее указательных, чаще других нарушают правила дорожного движения, превышая скорость, совершая рискованные обгоны и паркуясь в неположенных местах. Такие данные были получены в ходе исследования, проведенного немецким университетом города Майнц.

Согласно немецким исследованиям, мужчины, у которых безымянные пальцы длиннее указательных, нарушают ПДД чаще, чем остальные. Это, по их мнению, связано с повышенным уровнем тестостерона у таких людей. Помимо вождения, гормоны сказываются на работе мозга и поведении человека в целом.