Невротическая потребность в контроле

Далее приведены несколько вопросов, которые вы можете задать себе, исследуя свое желание обвинить или страх, что обвинят вас. "Кто и кого обвинял в моем прошлом? " После воображаемой встречи с человеком, которого вы обвиняете, постарайтесь поставить на его место других людей.

"Каков для меня скрытый пророческий смысл обвинения? Что ужасного я почувствую, если приму обвинение? Вину? Стыд? Беспомощность? Ненависть к себе? "

"В моем случае кто кого осуждает? " Кого из своего прошлого вы все еще хотите осудить? Кто неправильно понимал, неверно оценивал вас? В гештальт-само-терапии проиграйте судью и обвиняемого. Затем поменяйте их на две стороны вашей личности.

Существует особый вид обвинения и избегания ответственности, заключающийся в недоброжелательности или злобе. Моей мачехе было свойственно контролировать. Когда она пыталась манипулировать мной, заставить меня что-то сделать, то обычно говорила: "У тебя не получится". Она ожидала, что я приму вызов, приложу усилия и докажу, что она ошибается. Она любила соревноваться, и подобный вызов был хорошей мотивацией для нее самой. Но со мной такой план никогда не срабатывал, он заставлял меня только еще больше упираться. Видя, что мачеха пытается манипулировать, я отступала, чтобы доказать ее правоту: да, у меня действительно ничего не получится. В наших отношениях не было места для того, чтобы я открыто проявляла фрустрацию или гнев. Пассивное сопротивление, злорадство были единственным оружием, с помощью которого мне удавалось сохранять самоуважение.

Некоторые люди отыгрывают недоброжелательность, не осознавая мотивов своего поведения, пока не откроют их в самотерапии. В главе "В поисках идентичности" я описала компульсивно глупого мужчину и компульсивно непривлекательную женщину. Эти люди идут по жизни, отыгрывая недоброжелательность к своим родителям. Первый притворяется глупым, а вторая пытается казаться несимпатичной, чтобы обвинить родителей и избежать ответственности за собственное поведение. Когда я сопротивлялась желанию мачехи заставить меня приложить усилия, я говорила себе: "Она виновата в моих неудачах. Если бы она оставила меня в покое, то у меня бы все очень хорошо получалось". Я обвиняла ее за собственное провальное поведение.

Я считаю, что подобная недоброжелательность является относительно хорошим выбором для ребенка, живущего в таких условиях. Она помогает сохранить личностную целостность. Когда из всего арсенала у вас есть только недоброжелательность, вы вынуждены ее использовать, чтобы сохранить психическое здоровье. Трагедия заключается в том, что некоторые из нас так и не сдают этого оружия. Мы применяем его десятилетиями, даже если в этом уже нет необходимости. Работая над этим разделом, я поняла, что один из моих писательских блоков связан с недоброжелательностью. Учителя в школе всегда восторженно отзывались о моих сочинениях. Одна особенно экзальтированная учительница сказала даже, что однажды я напишу Великий Американский Роман. Каждый раз, когда я напоминала об этих словах мачехе, та сразу же сбивала с меня спесь "ради моего же блага". Она выносила мне следующий вердикт: "Конечно, у тебя есть талант болтать, ты очень безалаберная. Но у тебя нет ни одной новой идеи, поэтому ты никогда не сможешь стать творчески интересным писателем". Я еще не проработала это в самотерапии, так что пока это только учебная задача, но, думаю, одна из причин того, что я не могу работать над этой книгой больше одного часа в день, не способна признать в себе писательницу, - это недоброжелательность по отношению к мачехе. Возможно, я все еще сопротивляюсь негативному вызову, все еще говорю "Да, ты права. Я не умею писать".

Каждая невротическая тенденция сильно детерминирована. На это существует множество причин. Злобный, бунтующий Подросток, испуганный Ребенок, наказывающий Родитель аккумулировали болезненные переживания за всю историю нашей жизни. Все они толкают нас к провальному поведению.

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ

Потребность в контроле - одна из самых распространенных невротических черт. Зацикленный на контроле человек старается распланировать всю свою жизнь, чтобы избежать сюрпризов. В отличие от здорового человека (который проявляет любопытство к неизвестному), контролер боится неожиданностей. Он хочет спрограммировать события и людей. Если мысли и чувства другого человека отличаются от его собственных, контролер становится нетерпимым и высокомерным. За этим скрывается страх. Контролирующий человек чувствует угрозу от независимых, целеустремленных людей даже при их доброжелательном отношении. Спонтанность делает их непредсказуемыми. Он все время пытается контролировать чувства других людей, но даже в тех случаях, когда их отношение абсолютно совпадает с ожидаемым, он не чувствует удовлетворенности. Так как он переоценивает свою способность к контролю, то не может поверить в искренность чувств. Другие люди в его глазах - просто марионетки. Кукольник в мире марионеток всегда остается одиноким.

Чувствуя потребность контролировать других людей, вы используете одно из трех средств: гнев, шантаж и манипуляцию.

Вы применяете гнев в качестве орудия, когда отыгрываете сильный гнев или когда угрожаете лишить кого-то любви и безопасности. Этот способ наиболее эффективен, когда жертва зависит от вас, как это бывает в детско-родитель-ских отношениях. Эта зависимость может быть биологической или психологической в браке, дружбе, любви или психотерапии.

Вы шантажируете, когда заставляете другого человека почувствовать сожаление или вину: "У меня голова из-за тебя болит"; "Ты разбиваешь мне сердце! "; "У меня сердечный приступ"; "Ты убиваешь меня". При длительном использовании метода на одном человеке он постепенно теряет эффективность.

Вы можете манипулировать с помощью примирения, соблазнения, "промывания мозгов", игры в Родителя или Ребенка.

Примирение: "Я не это имел в виду. Ты что, шуток не понимаешь? "; "Извини. Я не хотел тебя обидеть. Беру свои слова обратно"; "Не переживай. Ты мне действительно нравишься".

Несексуальное соблазнение - сделать его союзником: "Ты мне нравишься. Неважно, что ты будешь делать, я всегда буду защищать тебя (и я жду взаимности)".

Сексуальное соблазнение: если у вас есть скрытый страх перед людьми противоположного пола, вы можете налаживать с ними контакт с помощью флирта или открытых сексуальных отношений.

"Промывание мозгов": втянуть человека в спор или интеллектуальную дискуссию, в результате которых он утратит способность ЯСНО МЫСЛИТЬ;

Игра в Родителя: "Давай помогу, научу, защищу. Положись на меня".

Игра в Ребенка: "Ты такой умный, скажи, что мне делать. Да, но я не могу. Спаси меня, помоги. Да, но. и т. д. " Если для роли Родителя вы выбираете человека с такой невротической потребностью, то можете удерживать его внимание годами.

Человек, контролирующий себя

Люди такого типа делятся на две категории:

1. Некоторые невротики пытаются контролировать окружающих, контролируя собственные эмоции, функционируя на чисто интеллектуальном уровне, превращаясь в компьютеры. Такой безучастный человек больше боится собственных чувств, чем чужих. Согласно его бессознательной фантазии, в случае если позволить скрытому ма-

териалу проявить себя, то он овладеет им, вынудит его совершать деструктивные поступки, спровоцирует ужасные реакции окружающих и вообще приведет к хаосу мирового масштаба. Такой человек видит цель своей жизни в поддержании порядка на случай наступления хаоса. Он постоянно отслеживает свои и чужие эмоции. Его монотонный голос, неподвижное лицо и застывшие позы производят впечатление безжизненности. Иногда благодаря алкоголю или наркотикам он действительно испытывает ужасающую отчужденность от себя и других людей. Если он наберется смелости неоднократно пережить это при помощи самотерапии (без обращения к химическим стимуляторам), то начнет меняться: статуя оживет.

2. Еще один тип невротика, практически полностью отчужденный от своих чувств, - это человек, которого психиатры называют истероидом. Как и описанный выше безучастный человек, истероид тоже отчужден от своего истинного "я". Однако чтобы избежать ощущения безжизненности, он хватается за поверхностные эмоции и раздувает их до впечатляющих размеров. Легкое раздражение сопровождается криками и яростью, гнев выражается в сильных вспышках, легкая симпатия торжественно называется любовью, небольшое разочарование предстает в виде глубочайшего презрения, а печаль - в виде непереносимого горя.

Эта система (преувеличение поверхностных эмоций) преследует несколько целей:

а) спасает от безжизненности и хронической депрессии;

б) скрывает и отвлекает от истинных эмоций;

в) контролирует чувства других людей - пробуждает у них сочувствие, страх, любовь, гнев и т. д.;

г) обманывает окружающих: создает впечатление, что истероид более чувствителен, способен на более глубокие чувства, чем большинство "обычных" людей;

е) обманывает самого человека: он представляет себя более чувствительным, чем другие люди.

Время от времени тяжелый груз скрытых чувств прорывается наружу в виде приступов тревоги или сильной депрессии.

Человек, контролирующий других и собственные чувства, делает это одним из двух способов:

1) путем самоумерщвления или

2) путем усиления поверхностных эмоций - он проецирует собственное навязчивое стремление контролировать окружающих на других людей.

Гиперсоциальность таких людей выглядит как фасад, за которым скрываются✅ брезгливость, раздражительность, назидательность.

Невротическим сверхконтролем называют направленность человека на соответствие внешним нормам и критериям. ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА личности данного типа – в подавлении спонтанности, то есть непринужденности, непосредственности реакций. Такие люди характеризуются сдерживаемой активностью, контролем над агрессивностью, гиперсоциальностью. Они ориентированы на правила, инструкции, указания. В принятии решений инертны. Сверхответственность у них сочетается с тенденцией к избеганию настоящей ответственности из страха не справиться.

Невротический сверхконтроль

СТИЛЬ МЫШЛЕНИЯ. Такие люди опираются на существующие расхожие точки зрения, правила и инструкции. Их стиль мышления лишен свободы, независимости и раскованности. Во всем они следуют готовым общепринятым штампам.

В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ характеризуются высокой требовательностью как к себе, так и к другим.
Эти люди не слишком эмоциональны, они осторожны и осмотрительны. В силу противоречивого столкновения сдержанности и раздражительности, склонны к трансформации эмоциональной напряженности в болезни (желудочно-кишечного тракта, вегетативной нервной системы, сердечно-сосудистой системы).

Гиперсоциальность таких людей выглядит как фасад, за которым скрываются брезгливость, раздражительность, назидательность. Личности этого типа сами себе на дают воли в осуществлении простых человеческих стремлений, но при этом осуждают других, позволяющих себе реализовывать собственные желания вопреки дозволенным правилам.

При избыточной ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НАПРЯЖЕННОСТИ данный тип сосредотачивается на отклонениях от нормы – как в плане межличностных отношений (тогда его раздражает безответственность и безнравственность окружающих), так и в сфере самочувствия (тогда чрезмерное внимание к функциям своего организма перерастает в ипохондрию).

Невротический сверхконтроль в сочетании с депрессивностью, пассивностью, ПЕССИМИСТИЧНОСТЬЮ особенно настораживает в плане развития гастроэнтерологических заболеваний (в первую очередь, язвы желудка).

Люди с невротическим сверхконтролем выбирают ПРОФЕССИИ, в которых востребован догматический склад мышления, приверженность инструкциям и твердым правилам, исполнительность, умение подчиняться установленному порядку, умение сдерживать слабости, противиться соблазнам. Это тип конторского служащего, добросовестного чиновника, специалиста службы безопасности, инженера по охране труда. Подобные личностные особенности встречаются и среди служителей культа, а также педагогов.

ЖИЗНЬ и СУДЬБА. Люди этого типа страдают от собственной раздвоенности: остаться в рамках предъявляемых к себе и другим гиперсоциальных и нравственных требований, но при этом добиться успеха и уважения, что является универсальной человеческой потребностью.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Потребность в контроле — одна из самых распространенных невротических черт. Зацикленный на контроле человек старается распланировать всю свою жизнь, чтобы избежать сюрпризов. В отличие от здорового человека (который проявляет любопытство к неизвестному), контролер боится неожиданностей. Он хочет спрограммировать события и людей. Если мысли и чувства другого человека отличаются от его собственных, контролер становится нетерпимым и высокомерным. За этим скрывается страх. Контролирующий человек чувствует угрозу от независимых, целеустремленных людей даже при их доброжелательном отношении. Спонтанность делает их непредсказуемыми. Он все время пытается контролировать чувства других людей, но даже в тех случаях, когда их отношение абсолютно совпадает с ожидаемым, он не чувствует удовлетворенности. Так как он переоценивает свою способность к контролю, то не может поверить в искренность чувств. Другие люди в его глазах — просто марионетки. Кукольник в мире марионеток всегда остается одиноким.

Человек, контролирующий себя

Люди такого типа делятся на две категории:

Эта система (преувеличение поверхностных эмоций) преследует несколько целей:

а) спасает от безжизненности и хронической депрессии;

б) скрывает и отвлекает от истинных эмоций;

в) контролирует чувства других людей — пробуждает у них сочувствие, страх, любовь, гнев и т. д.;

е) обманывает самого человека: он представляет себя более чувствительным, чем другие люди.

Человек, контролирующий других и собственные чувства, делает это одним из двух способов:

1) путем самоумерщвления или

2) путем усиления поверхностных эмоций — он проецирует собственное навязчивое стремление контролировать окружающих на других людей.

Он считает, что все остальные люди похожи на него. За его потребностью в контроле скрывается страх быть контролируемым другими людьми. Он боится, что если начнет переживать свои истинные чувства, хоть на минуту расслабится и утратит бдительность, другой человек получит над ним полную власть. Стремление к власти исходит из скрытого страха беспомощности, страха оказаться во власти других людей.

Эти двое — безучастный и истероид — тяготеют друг к другу и устанавливают длительные эмоциональные отношения. Так как их стили жизни внешне сильно различаются, ни один не признает их глубинного сходства: оба боятся попасть под влияние других людей, хотят контролировать других, отчуждены от собственных эмоций.

Истероид на внешнем вербальном уровне подбадривает своего партнера, возвращает к жизни, помогает почувствовать и выразить эмоции.

Так как безучастный человек боится, что его будут контролировать, он постоянно пребывает на страже. Тактики контроля делают его еще более равнодушным и безучастным.

Партнер никогда не замечает, что истероид противоречит сам себе, что его действия полностью расходятся с его намерением освободить безучастного человека от безжизненности. В тех редких случаях, когда безучастный человек сам спонтанно переживает и выражает подлинное чувство, независимо от указаний истероида, его пугают, шантажируют или манипулируют им. Если безучастный выражает гнев, истероид обвиняет его в нечеловеческой жестокости, теплота по отношению к другому человеку вызывает у истероида приступ иррациональной ревности, демонстрация слабости порождает презрение. Безучастный быстро возвращается в свою раковину, и истероид продолжает обвинять его в холодности.

Контролирующее поведение, как и любой невротический паттерн, всегда оказывается провальным. Ребенок внутри контролирующего человека жаждет любви и безопасности. Но марионетки не могут утолить жажду своего хозяина. Вы обречены страдать до тех пор, пока зависите от искусственного питания. Даже если вам удается через запугивание, шантаж или манипуляции добиваться желаемых реакций, Ребенок им не верит и становится еще более жадным.

Помешанный на контроле невротик устанавливает отношения с человеком, который особенно сильно сопротивляется контролю. В такой ситуации оба партнера живут в состоянии хронической взаимной фрустрации.

Лечение потребности контролировать

Как узнать в себе контролирующего человека? Обратите внимание на частоту появления следующих реакций:

а) Вы не можете смириться с повседневными делами, вас преследуют навязчивые мысли на этот счет;

б) Вы не терпите чужих мыслей, чувств, действий, вы все время думаете, как их изменить;

в) У вас вызывают отвращение другие люди: их внешний вид, одежда, разговоры, смех и т. д. Вы осуждаете их стиль жизни: слишком реакционный, конформный или вычурный; слишком привередливый или простой; слишком отличающийся от вашего4,

г) Вы испытываете навязчивое чувство ответственности за происходящие события и изменения в жизни людей, при неудаче страдаете от сильного разочарования, фрустрации, навязчивых мыслей, тревожности.

I. Самотерапия провального поведения.

II. Поиск похожих ситуаций и переживаний.

III. Гештальт-самотерапия внутреннего конфликта.

IV. Осуществление маленьких изменений в поведении.

Приведу в качестве примера свою невротическую попытку контролировать личностный рост студентов. Я учу самотерапии. Это моя осознанная и декларируемая задача. Несмотря на склонность некоторых студентов видеть во мне Старую Мудрую Женщину, раздающую магические советы, я знаю, что когда они соприкасаются со своими подлинными чувствами и рационально мыслят, то способны самостоятельно разрешать свои проблемы. Я знаю, что моя работа, состоит в том, чтобы просто обучать их способам раскрывать чувства, так как это проясняет их мысли. Но каждый раз я замечаю, что пытаюсь взять на себя ответственность за их судьбу больше разумного.

Наконец, когда навязчивость стала лишать меня сна, и Лоретта перекочевала в мои сновидения, я поняла, что здесь должен быть скрытый смысл. Передо мной отчетливо встала необходимость самотерапии. Это было стадией I.

После самотерапии я поняла, что Ребенок внутри меня, спасая брак Лоретты, пытается вернуть прошлое, спасти брак моих родителей, мое детское состояние безопасности. Я освободилась от навязчивости и смогла предоставить Лоретте свободу для встречи с ее внутренним конфликтом: желание спасти брак и желание разрушить его. Больше не было потребности принимать участие в этом действе. Я перестала бороться с ее сопротивлением. Первый раз получилось так, что я действительно не знала, что лучше в данной ситуации — спасти брак или разрушить его!

Стадия II. Поиск похожих ситуаций и переживаний. Затем с новым знанием о себе, я стала наблюдать за своим невротическим стремлением спасать браки. Всякий раз, чувствуя подобное искушение, я применяла самотерапию и, вспомнив беспомощного Ребенка, не сумевшего спасти брак своих Родителей, выявляла свое желание контролировать, тем самым освобождаясь от него и ограничиваясь просто обучением других. Так я научила свою студентку познавать себя и дала ей возможность принять собственное решение относительно ее брака. Осознав потребность контролировать, я смогла увидеть и другие опасные зоны. Замечая навязчивые мысли о том или ином студенте, прокручивание в голове способов объяснения материала, видя задержку или саботирование помощи с их стороны, я использовала переживаемую фрустрацию в этой связи для самотерапии. Понемногу я поняла, что Ребенок внутри меня пытается различными способами вернуть прошлое.

Ребенок пытается заставить родителей обеспечить детей любовью, свободой, пониманием и безопасностью, то есть всем тем, чего мне недоставало в детстве. Пытается предотвратить жестокость, так как я видела от взрослых много жестокости. Пытается сделать так, чтобы они не боялись, как боялась я. Пытается уберечь их от манипуляций, поскольку, будучи приемным ребенком, я сама нередко прибегала к манипулированию. Пытается сделать так, чтобы никто не чувствовал себя обманутым, как чувствовала себя я, доверяя матери. Пытается уберечь их от неприятных сюрпризов, шока и боли, которые испытала я, когда умерла мама. Пытается защитить их от последствий провального поведения, потому что я идентифицируюсь с их страданиями, мне сложно это терпеть. Пытается заставить их вести себя рационально, так как они еще недостаточно здоровы, опять-таки это происходит, потому что я идентифицируюсь с их страданиями, мне сложно это терпеть. Пытается заставить их больше работать, быстрее обретать психическое здоровье — потому что я идентифицируюсь с их страданиями, и мне сложно это терпеть.

Моя зацикленность на контроле приняла форму острого навязчивого желания персонально инструктировать каждого студента, вдохновлять каждого на работу, на то, чтобы отмечать каждое провальное действие, показывать, как прекращать так действовать или как использовать это для самотерапии. Некоторое время благодаря особому вниманию студент преуспевает, я наблюдаю всплеск его роста, но рано или поздно он реагирует одним из следующих способов:

а) возмущается чрезмерной активностью моих наставлений, видит во мне порицающего Родителя, который не может оценить, как он старается, и

б) становится ненасытным и (как старуха в сказке о золотой рыбке) требует от меня все больше и больше. Обвиняет в лицемерии, в невыполнении обещаний: быть Хорошим Родителем, о котором он мечтал; сделать его любимым ребенком, желательно единственным.

В этот момент я начинаю жалеть себя: не оценили, используют. Меня мучает фрустрация и навязчивые мысли. Набираясь смелости, я использую эти чувства для геш-тальт-самотерапии - стадия III. Начинаю с воображаемого диалога со студентом: ругаю его, обвиняю в неблагодарности, жалуюсь на усталость, прошу дать мне отдохнуть, отстать от меня. (Как и все контролирующие люди, я действую так, будто у других есть власть контролировать меня. )

Иногда, в роли просящего помощи студента, я идентифицируюсь с ним и чувствую беспомощность, отчаянную потребность не быть брошенной и страх, что меня оставят. Затем гнев превращается в сожаление и переживание чувства собственной неполноценности.

Иногда студент в моем исполнении становится заносчивым, требовательным, ненасытным. Я чувствую боль или гнев.

Иногда я сама превращаюсь в мачеху, ругающую, обвиняющую, шантажирующую студента (Маленькую Мюриэл) чувством вины, угрожающую отвержением.

Иногда студент становится Маленькой Мюриэл, просящей Большую Мюриэл спасти ее, вернуть прошлое. Большая Мюриэл испытывает состояние беспомощности и молит о прощении.

Иногда студент превращается в Маленькую Мюриэл, обвиняющую меня в отвержении, холодности, эгоизме, как это делала мать. Я чувствую вину и ненависть к себе.

На сегодняшний день обе стороны находятся в равновесии. Кричащая и воинствующая так же сильна, как плачущая. Но с каждым разом, занимаясь гештальт-самотерапи-ей, сознательно переживая внутренний конфликт, Взрослый во мне становится все сильнее. Я могу разрешать текущую проблему рациональным способом, могу осуществлять небольшие изменения в невротическом паттерне, на некоторое время превзойти свой невроз. Оборачиваясь назад, глядя на прошлое, я вижу, насколько стала менее контролирующей, насколько чаще желаю предоставлять людям свободу, возможность идти своим путем, ведь само-терапия учит именно этому.

терапевтических упражнений для людей,

Попробуйте, удерживая лицо под водой, задержав дыхание, позволить расслабиться всем мышцам вашего тела. Не вытягивайтесь и не пытайтесь держаться на поверхности воды; ведите себя так, будто вы мертвы, дайте себе свободу быть. Попробовав это упражнение в первый раз, я испугалась. Я никогда раньше не чувствовала себя настолько свободной. Через некоторое время это упражнение стало для меня самым лучшим способом успокоиться. Его полезно делать даже в бассейне, но самый богатый терапевтический опыт как контролирующий человек я получила во время отдыха на Гавайях, посреди океана, испытав на себе игру его легких волн.

Разрешайте себе заплакать в любом месте, в любое время, даже если вы не знаете, почему плачете. Я не раз смущала официантов в ресторане, плача вместе с друзьями за обедом. Мой публичный образ для меня не так важен, как мое психическое здоровье.

Отмечайте те случаи, когда склоняетесь к импульсивным действиям с целью избежать тревожности. Отложите решение, побудьте с тревожностью как можно дольше. В конце концов вы сможете использовать ее для самотерапии.

Чувствуя фрустрацию, напряжение или гнев, бейте подушку или картонные коробки, кричите.

Расслабляйтесь в теплой ванне.

Танцуйте в странной, необычной манере.

Последние два упражнения входят в состав моего ежедневного расписания!

Читая эту статью (нашла на одном психологическом форуме в интернете), узнавала много нового про себя и для себя. Думаю, что она будет познавательна для многих.

Источник потребности контролировать других
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Негативные последствия контролирующего поведения
Задумавшись о негативных последствиях контролирующего поведения, можно сделать вывод. Оно:
• мешает нам чувствовать;
• мешает видеть реальность;
• приводит к напряжению во взаимоотношениях;
• блокирует доверие;
• блокирует отдачу и получение любви.
Если я пытаюсь контролировать - я испытываю напряжение, сли другие пытаются контролировать меня - я испытываю сопротивление.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях. Очевиден факт неэффективности контролирующего поведения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?
Такими опознавательными знаками могут служить:
• напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение);
• обвинение ("а, ты вечно. ", "а, ты никогда. ");
• немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
• отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).
Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Характеристики контролирующего поведения
1. Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
2. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
3. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
4. Практика контролирующего поведения приводит к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").
5. Контролирующим поведением, мы получаем то, чего по сути добиваемся — негативного внимания. Нас игнорируют, что усиливает низкую самооценку.

Как прекратить контролирующее поведение?
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и постараться понять, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее.

Контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.
Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Если человек пытается все контролировать, это один из признаков, что он не эмоционально зрелый человек.

Зрелый человек знает, на что он может влиять, на что нет. И он влияет на то, что может, а на то, что не поддается контролю, не пытается влиять.
И то что это не поддается котнтролю, он от этого не испытывает дискомфортные эмоции.

Можно сказать, что вот молитва не зрелого эмоционального человека.

Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого".

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля воспринимается как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролирующего поведения является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Наркомания мужа продолжается и развивается, и фактически именно наркомания контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Источник потребности контролировать других
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле, что мы можем их спасти. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Негативные последствия контролирующего поведения
Задумавшись о негативных последствиях контролирующего поведения, можно сделать вывод. Оно:

мешает чувствовать;
мешает видеть реальность;
приводит к напряжению во взаимоотношениях;
блокирует доверие;
блокирует отдачу и получение любви.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Более того, если задуматься над действиями, которыми созависимый пытается сдерживать употребление своего близкого, можно придти к выводу, что почти все действия, напрасны. Удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко. Тем самым становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения.

Контролирующее поведение обеспечивает Вашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Рискнуть доверять тем, кого Вы любите.

Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если Вы чувствуете себя сильными, то отпадает потребность контролировать других.

Контролирующее поведение нерационально, и если предоставить событиям идти своим чередом, "отпустить" ситуацию и человека, возможно будет лучший исход событий, а может быть и нет. В любом случае, от Вас мало чего зависит, и если наркоман захочет употреблять, он это будет делать, несмотря на Ваш контроль.

Если Вы верующий человек - препоручите свою судьбу и судьбу того, на кого направлен Ваш контроль Богу. Он – более разумный руководитель, хотя бывает и делает не то, чего хотелось бы Вам.

Если несмотря на эти рекомендации Вы все равно чувствуете напряжение, и невозможность ослабить контроль, обратитесь за помощь. Существуют группы для созависимых родственников Ал-Анон и НАР-Анон, а также психологи, специализирующиеся на проблемах зависимости.

В заключении хотелось бы отметить, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Разберитесь со своими страхами.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее. Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.
Если человек пытается все контролировать, это один из признаков, что он не эмоционально зрелый человек.

Можно сказать, что вот молитва не зрелого эмоционального человека.

"Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого".

Читайте также: