Отзыв о неврологе сабирове

Три глухих психотерапевта VS одна невротичка. Спойлер: чуда не будет. Но я помогла себе сама.

Мне всегда хотелось разобраться в себе. Хотелось научиться себя понимать. Успокаивать. Контролировать. Я читала сотни книг по психологии. Искала фильмы с психологическим уклоном. Меня мотало от осознания, что все в моих руках, до понимания - что все уже предрешено и будет так, как будет.

Я очень эмоционально нестабильная, нервная, импульсивная личность. С кучей фобий, проблем, комплексов - наверное, это есть в каждом. В том или ином объеме.

И вот я пришла к мысли, что мне нужен психотерапевт. Мысль эта появилась давно, много лет назад, когда я только шатко-валко пыталась встать на ноги, съехав от родителей. Я не думала о новых вещах, которые куплю с зарплаты, о косметике, вкусной еде - или чем еще себя можно порадовать? Мне нужен был специалист, который сможет разложить в моей голове все по полочкам.
Главное, чего мне хотелось, это найти в себе гармонию и спокойствие.

Мое состояние регулярно подрывали родители. Их ужасно раздражало, что я не оправдываю их ожидания: не хочу работать по специальности, потому что это они мне ее выбрали, а не я. И с горем пополам окончив университет, любви к предмету у меня не прибавилось. Не хочу детей, потому что не хочу брать на себя ответственность и они вообще мне не нравятся. Не иду работать в то место, о котором договорился папа, потому что мне не нравится эта работа.

От тотального слома меня спасло только неимоверное упрямство и злость на себя и родителей, за то, что вообще позволяла с собой так обращаться и крутить, как они хотят.

Но мне была нужна подпитка. Я уехала в другой город от всего этого кошмара, и просто хотела найти человека, который меня выслушает и поддержит. Друзья с этой функцией не справлялись. Мои проблемы слишком отличались от их. Не видела понимания.

Первого психолога нашла на авито. Договорились о встрече. Девушка, как оказалось, сама после университета, ни кабинета, ни схемы проведения консультации - ничего не было. Единственное, что у нее имелось - это диплом и желание мне помочь. Но, увы, обоюдный "первый раз" у нас вышел просто отвратительный.

Встретились на лавочке в парке в противоположном от меня конце города. Мимо маячили люди, кружили птицы, играли дети. Шум, движение, никакой концентрации на разговоре. Она задавала мне дебильные вопросы, такие искусственные, наигранные, как в старых фильмах про психологов.

Я стеснялась и запиналась, рассказывала какую-то чушь, говорила то, про что вообще думала совершенно иначе. Она пыталась заполнить наши паузы в разговоре аналогичной чушью - рассказывала о своей жизни, ссорах с парнем и своем хобби. Разговор получился вымученный, морально тяжелый и неудобный. И абсолютно бесполезный. За временем и не следили, - хотели провести друг на друга впечатление, - закончили, когда уже зажглись фонари.

Заплатила ей символическую сумму и мы разошлись, договорившись о новой встрече, на самом деле, наверное, обоюдно думая "ну нет! больше ни за что я это не повторю!". По крайней мере, я точно так считала. Да и ей было не легче.

Поздно вечером я ехала домой и думала: надо было купить вина и поехать к подруге. Так бездарно я еще никогда денег не тратила. Но, оказалось, все впереди)))

Так что, мой вывод №1: очень дешево - это, скорей всего, плохо. Очень плохо.

Прошло 5 лет, когда я решила повторить свой "подвиг".

Катализатором стали этого желания стали проблемы в семье моих родителей. Они всегда были дружны, поддерживали друг друга. И если уж не любили друг друга за 30 с лишним лет жизни, то точно уважали. Никогдане позволяли грубого слова или оскорблений. Интеллигентная, добрая семья. Так было всегда.

И вдруг я в одночасье узнаю, что они собираются разводиться.

Это было просто ужасное время. Мама ухаживала за пожилыми родителями, проводя все свое время в больнице у дедушки, который сильно болел, и заходя по несколько раз в день к бабушке, проверить, поела ли она и выключила ли газ. У них была сиделка, но мама, под давлением своих родителей, чувствовала вину. Деменция бабушка проявлялась в недовольстве, обидах на маму, оскорблениях и демонстративном отказе от еды. А дедушка чувствовал ужасные боли, врачи не сильно ему могли помочь, ни о какой выписке даже речи не шло.

На этом фоне папа стал чувствовать себя одиноким и потерянным - мамы вечно нет дома, а я в другом городе. Круглом проблемы, проблемы, измотанная и еле живая мама. Он стал больше времени проводить на работе, покупать себе дорогие вещи, путешествовать в одиночестве, чтобы как-то использовать освободившееся время.

Каждый из них перебарщивал: мама не должна была полностью отойти от своей семьи из-за ухода за родителями. Отец должен был помогать маме, а не только пытаться развлекаться и отдыхать.
И каждый из них звонил мне и рассказывал о том, как он обижен, как его не понимают, как он оскорблен. Все в подробностях, с чувством, толком, расстановкой, грубостью, мерзкими подробностями.

Они сливали на меня свой негатив и я считала, что должна все это слушать и переваривать, что в этом моя помощь им, попытка сохранить этот брак. Хоть я уже давно не ребенок, я очень тяжело и мучительно переживала мысль о возможности их развода. Плюс мое сознание отказывалось принимать тот контраст, когда дома никто слова плохого не говорил, и вдруг такое. Некрасивое, грубое обоюдно поведение.

Я регулярно приезжала домой. Пыталась разговаривать с ними, мирить, помочь наладить быт, хоть немножко разгрузить маму. У меня на это уходило вся энергия и силы. Я без конца плакала. В моем собственном доме - разруха, бардак. Муж меня поддерживал, как мог, но свою собственную семью я тоже отодвинула на дальний план.

Так дальше просто не могло продолжаться. Однажды муж сказал мне, что если родители не перестанут меня теребить с этими проблемами, он лично наберет им и запретит мне звонить.
Но тут усугубилась ситуация с родителями мамы. Несколько месяцев мое сердце просто ухало вниз от очередного звонка мамы "деду хуже". или "бабушка упала и сильно ударилась".

Мне было хронически плохо. Я была постоянно на слезах. Могла ехать домой в автобусе и просто разрыдаться. Могла не спать неделями, мучаясь от депрессии, постоянной тревоги, боли в сердце. Я жила в ожидании какого-то ужасного конца.

Помимо этого, на меня навалились новые проблемы: я не могла справляться с работой, находясь постоянно в каком-то коматозе, была невнимательная с цифрами, проснулись хронические болячки, я отдалилась от всех друзей.

Поход к психологу было просто желанием прекратить этот нескончаемый ад.

Весь ужас был в моем бессилии, ни на одну ситуацию - ни на родителей, ни на стариков, - я не могла повлиять, помочь, изменить. После одного нервного срыва у меня стала постоянно держаться температура 37-37.2.

Ко всему этому кошмару творящемуся в моей жизни (это я все очень кратко рассказала), добавились походы по больницам и поиски болячек. Мне казалось, что у меня что-то ужасное. Читала кучу форумов в интернете и ставила диагнозы, убеждала себя в них, ловила паническую атаку. рыдала, задыхалась, чувствовала, что мое сердце останавливается. Ипохондрия лвл 99. Бедный мой муж.

Я нашла супер крутого психотерапевта-коучера, основателя своей какой-то там школы, когнитивно-поведенческого психолога с кучей восторженных рекомендаций от благодарных клиентов.
И вот, я на приеме у светилы.

Тут уже все по-серьезному. Кабинет с характерным креслом, салфетки на столике, графин с водой и стаканы. Психотерапевт спрашивает меня о моих проблемах. Я немного отстраненно начинаю свой рассказ. Тяжело делиться болью с человеком, которого видишь впервые. Сложно объяснить весь тот груз, который на душе, который весит, наверное, тонну - за час.

Путаюсь. Пытаюсь восстановить хронологию событий, рассказать, как долго все катилось, что докатилось до того, где я сейчас. Врач - мужчина. Ему, вероятно, в силу своей "мужской особенности", не очень интересны эти подробности, попытки воспроизвести диалоги, нюансы и мелочи. Он хочет суть. Перебивает меня. Задает, на мой взгляд, дебильные вопросы, чем только меня раздражает.

- . я постоянно нахожусь в тревожном состоянии, мне плохо.
- а что именно вас тревожит?

- развод родителей, болезнь близких, страхи

- ну так не принимайте все так близко к сердцу.

Это же абсурд какой-то. Этот совет не стоит 3000 р за час. Это как психу сказать - ну не психуй, чего ты. Или пьянице - ну не пей, ты что, дурачок что ли? не пей и проблем не будет!

Вышла после первого сеанса в смешанных чувствах. Подумала, что, может, я чего-то не поняла. Что глупо судить о сеансе по одному разу. Надо еще. Сразу легче не будет.

Пришла домой. Рассказала все мужу. Он глубокомысленно заметил, что сеанс психотерапии - это как антибиотик, от одной таблетки не станет лучше, надо пройти курс.

Решила пойти второй раз.

Заодно, уточнила - а как долго мне потребуется ходить на приемы, чтобы мне стало лучше? Увы, живу не в Америке и пока что у меня нет финансовой возможности на то, чтобы запускать этот процесс в бесконечность.

Доктор (могу ли я так его называть?) отметил, что на этот вопрос мне никто не даст ответа. У всех по разному. Кто знает, как будет. Поживем, увидим. Но чтобы я не рассчитывала на быстрый эффект - психотерапия дело длительное.

Нет, я прекрасно понимаю, что это не волшебная палочка. Но мне хотелось знать, когда я увижу хоть какой-то результат своих посещений.

Перешли к диалогу. Стала рассказывать о наболевшим - за неделю опять что-то произошло, опять что-то меня задело, где-то нагрубила, где-то сорвалась. Морально лучше не стало, мне все так же тревожно, страшно, плохо.

И что бы вы думали? Доктор стал диктовать мне книги, которые надо прочитать - все, что ему в голову приходило, что он мучительно вспоминал, то и диктовал.

Рассказал о своих пациентах, попавших в подобную моей ситуацию. Стал в лицах изображать людей, которые ссорились. Сказал, что мне надо сделать следующее: дать родителям спокойно развестись, перестать бояться смерти и потери близких, да и вообще прекратить так все остро воспринимать, потому что я трачу свою жизнь впустую.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Поблагодарив за столько потрясающий прием, я, ухмыляясь от абсурдности сказанного, села в маршрутку и поехала домой, прорыдав всю дорогу.
Кажется, опять ошиблась дверью.

А может, все именно так, как он сказал.

Просто именно мне надо было говорить об этом как-то иначе.

Но факт в том, что этот хваленый супер специалист, не пытался разбираться в моих проблемах, не использовал какие-то невероятные приемы или методы. У нас были диалоги, в которых я не увидела ничего полезного для себя. Вот знаете, сейчас на ютубе куча разных психологов, которые снимают мотивирующие видео, используя в них очевидные фразы и константы. Здесь было точно так же. Ничего нового.

Кстати, он предупредил меня, что я, возможно, почувствую, что не хочу больше к нему ходить. Главное пересилить себя и продолжить занятия, ни в коем случае их не бросать! Это типа мое подсознание не хочет меняться и меня отговаривает.

До сих пор не понимаю, он пекся о финансовой стороне вопроса, ибо 3 тысячи за час не каждый получает, или, действительно, он настолько крутой специалист, что предугадал мои ощущения и чувства.

На третий прием я пришла, уже окончательно замкнувшись в себе. Доктор и не пытался меня разговорить, не заметив ничего странного. Он стал просто тратить время на то, что вспомнил что-то из прошлого приема и стал это пытаться обсуждать.

То, что, собственно, совершенно не было для меня важно. Меня тревожили панические атаки, страхи смерти, собственная нервозность, неумение держать себя в руках. много всего. А мы разговаривали о пустом. Он даже не задавал мне вопросов. Это была мотивирующая лекция, этакий монолог -

"Молодец, что ходишь ко мне. Это первый шаг к твоему изменению, твое лучшее решение! Но все зависит от тебя! Когда ты сама начнешь думать по другому, то все у тебя и изменится!".

Еще меня сильно напряг тот момент, что, насколько я знаю, психолог не должен прямо говорить, что должен делать клиент, а только направлять, рекомендовать, советовать. В моем же случае, мне абсолютно прямо и бескомпромиссно заявлялось, что я должна была делать.

Такое ощущение, что я озвучивала проблему, а психотерапевт брался за что угодно, только не за суть.

А потом случилось то, чего я больше всего боялась. Я знала, что это случится. Я вроде как была готова ко всему - это логично, когда у твоего близкого такая страшная болезнь. Но когда оно произошло, случилась настолько сильная паническая атака и истерика, что я просто не помню несколько часов своей жизни.

Такого у меня еще не было. Я поняла, что нужен новый специалист. Нашла в своей же поликлинике. На этот раз бесплатного, но с хорошими ~~накрученными~~ отзывами. Мне было просто удобно, что не надо далеко ехать.

Прихожу на прием. Несколько кратких вопросов: чего пришла?

10 минут и я свободна. В руках - пачка рецептурных препаратов: антидепрессанты, транквилизаторы, хрен знает что еще. Я не просила мне выписывать таблетки. Как бы это не звучало дебильно, я хотела попробовать справиться с ситуацией сама. Сама - имелось в виду, работа с психотерапевтом. Но видимо придется сама с собой.

А еще, вдогонку, всучил мне визитку с его телефоном. "Таблетки-то могут не помочь, нужно придти на сеанс. Не запускать себя, а то так все можнт плохо кончиться." Сеансы, естественно, исключительно в частном порядке, по цене хлеще чем у того товарища из клиники. Эх, рвач ты в белом халате, твоя демо-версия приема была настолько паршивой, что я бы и бесплатно не пошла.

И да, видимо, попасть к бесплатному психологу или психотерапевту на серию консультаций просто нереально. По крайней мере, у нас.

Вернулась домой. Привет, состояние тревоги, бессонница и ждущая момента паническая атака. Я вернулась.

От такого приема я стала себя чувствовать намного хуже. Мне стало страшно, что у меня настолько, видимо, ужасная ситуация, что врач, не церемонясь, не объясняя, назначил мне охапку каких-то психотропных таблеток.

Естественно, я не стала их пить. У меня слишком проблемный организм, слишком часто я встречаюсь с побочками на лекарства, чтобы вот так горстями начать закидываться непойми чем. А моя работа сейчас тесно связана с машиной, а за руль садиться на таких "колесах" нельзя. О чем врач меня не предупредил.

Вы можете сказать, а что тебе важнее - здоровье или работа?

Во-первых, я не доверяю этому недоспециалисту. Мне не верится, что за 10 минут беседы можно выявить какое-то заболевание и вот так запросто выписать серьезные препараты человеку, который ничего сильней валерьянки из успокоительных в жизни не пил.

Второй момент - необходимо предупредить пациента о побочках и реакции. Возможно, даже выписать больничный, если все настолько серьезно. Если я, например, учитель, приду на урок и буду сидеть отъезжать, это нормально?

Все, что уже случилось - уже случилось.. Все, что случится - случится. И, максимум, что я могу сделать, живя так, как живу - довести себя до психушки и развалить еще и свою семью.

Села и вспомнила все, что меня успокаивает. Это горячая ванна с пеной. Добрые книги. Хорошие фильмы, знакомые сериалы. Друзья, которым надо все же звонить, а не пропадать на полгода. Готовка, и вообще любая деятельность, когда заняты руки. Устанет тело, может, вырубит мозг и не будет бессонницы, но это, конечно, не факт. Я выдраила всю квартиру, так, как никогда.

Стала слушать эмбиент звуки моря как постоянный фон, чтобы не слышать тишину. Попробовала АСМР - это меня тоже успокаивает, такое ощущение, что рядом кто-то есть. Очень нравятся несколько блогеров, но слушать их надо в наушниках.

Купила себе здоровенную упаковку Персена и ночного Персена. И знаете, помогло! Великая сила самоубеждения.

Записалась на йогу и курс арт-терапии.

Родителям стала звонить сама и воспользовалась советом мужа: перестала быть для них эмоциональным унитазом. Разговоры о жалобах друг на друга стала переводить в иное русло. Любое.
Стала прекращать любые разговоры знакомых о чьих-то болячках, смертях, сплетнях. Хватит.

Не знаю, помогло бы мне все это, если бы я в один момент не взяла и не сорвалась на море.

Просто забив на все, на работу, дела. Я уговорила мужа ехать со мной. И неделю изо дня в день просто сидела на камне и слушала как шумит настоящее море. Высыпалась. Отключила к хренам собачьим телефон.

Что могу сказать?

Лучшим психологом для меня оказалось море и отказ на время от всего, что меня раздражало, нервировало и тревожило. Увы, развернуться и уехать можно не всегда. Никто не отменял работу или отсутствие денег. Так что, мой метод - конечно же не панацея.

Опыт же с настоящими психотерапевтами у меня вышел просто отвратительным. Это трата нервов, денег, сил на человека, который просто неспособен тебе помочь. Он тупо не умеет.

Не отрицаю того, что это просто мне так не повезло. Возможно, через несколько лет я попробую снова.

Но главное - это иметь желание выбраться со дна, в которое закинула тебя судьба.

И надежда на лучшее.

С любовью, ваша Сивая Кобыла ← тут много чего интересного)))

Сабирова Татьяна Александровна — невролог, со стажем 33 года, высшая категория. Принимает в клинике: Альфа-Центр Здоровья. Цена первичного приема 1250 рублей. Пациенты оставили 5 отзывов о враче на нашем сайте.

Городская клиническая больница № 6, 1988

Пермский государственный медицинский институт, 1987

Лечебное дело, базовое образование

Воспалительные и инфекционные заболевания нервной системы, 1990

Общие вопросы неврологии, 1996 , 2001 , 2006 , 2011

Врач-невролог амбулаторного приёма

Информация о враче Сабирова Татьяна Александровна

Лечение и диагностика заболеваний:

нарушение в работе нейронов, нервных клеток,
воспалительные процессы головного и спинного мозга.

Умения и навыки:

нарушение деятельности нервной системы,
проведение блокад.

Где принимает Сабирова Татьяна Александровна

Целью проекта является удовлетворение потребностей пациентов в качественных медицинских услугах с использованием передовых медицинских и информационных технологий.

Отзывы о враче Сабирова Татьяна Александровна

пн-пт	08:00 — 22:00
сб	09:00 — 20:00
вс	09:00 — 18:00

Решил сдать тест на Covid19, убедиться в собственном здоровье. Позвонил, менеджер записала через одну неделю не приём, и обещала результаты в течении 2-3 дней стоимость 2500р. И хорошее кончилось.

1. Вход отдельный, но это правая дверь одного стеклопакета, центрального входа, пока я ждал когда откроется приём, в этот бокс приема на covid19, случайно зашло 6 человек. Был человек здоровый, походил в помещении куда приходят проверяться.
2. В боксе приёма ни кого нет, ты там сам зачем-то заполняешь, детскую анкету со смешными вопросами, которые у тебя потом все равно переспросит лаборант при взятии анализа. Видимо для того что бы по максимуму все потрогать, и после тебя что бы тоже трогали.
3. При заходе в бокс процедуры, сначала тебе строгим голосом говорят стоять на месте. А затем, приглашают за. стол к лаборанту. , и по новому тебя анкетируют, смотрят физически паспорт, записывают данные. Это занимает около 10 минут. В это время второй лаборант даёт вам градусник, . контактный, под мышку. Нас было 4 человека, и мы точно знаем что это один и тот же градусник.
4. Оплата и чеки на месте, дистанционно нельзя, ладно хоть можно картой.
5. Самое замечательное, лаборанты сразу говорят, что анализы будут в течении недели или 2х недель.
Зачем мне их сдавать за деньги, ведь если я болею, за время проверки анализов могу заразить людей. А так же, если придёт тест что здоров, эта справка не актуальна так как за это время мог заразиться после взятия анализов.
Вывод, выкачивание денег. Обман. Опасность.

PS: на момент написания прошло 6 дней, теста нет. Как проводят тест в Москве, стоимость 2100р. Ты приезжаешь, стоит палатка. Подходишь за 3 м от неё, показываешь паспорт, сверяют данные, ибо все уже записано и оплачено дистанционно, берут 2 мазка, свободен. Результат через 20 часов пришёл на электронную почту.

Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Т.к. тема является архивной.

У меня у сына дизартрия, я могу 100% сказать с моторикой мелкой у него все отлично. Занятия сыграли большую роль, но при дизартрии самое главное медикаментозная поддержка + массаж (лого + ШВЗ). С развивающими и правда пытаюсь тормозить, т.к. бежим периодически вперед паровоза.

А как с крупной моторикой у Вас?

Т.к. тема является архивной.

С крупной моторикой вроде тоже все норм. Лазает по лестнице, по скалодрому (летом лазал на дет.площадке), на велосипеде ездит, по папе забирается снизу вверх, как мартышка, мяч ловит и бросает, на одной ноге скачет, хоть и не долго, на балансире равновесие держит.

Я так наметила нам короткую программку на будущее: массаж общий сделать (давно уже не делали), к остеопату сходить (тоже прием пропустили, хочу восстановить), на карате записаться (и, если получится, в бассейн), надеюсь еще на реабилитацию попасть (мы, возможно, в другой город переедем, а, возможно, и нет, но из-за этой неопределенности ничего не могу планировать). Дома заниматься будем, конечно, но в удовольствие и в рамках возрастной программы.

Три глухих психотерапевта VS одна невротичка. Спойлер: чуда не будет. Но я помогла себе сама.

Так что, мой вывод №1: очень дешево - это, скорей всего, плохо. Очень плохо.

Прошло 5 лет, когда я решила повторить свой "подвиг".

И вдруг я в одночасье узнаю, что они собираются разводиться.

Поход к психологу было просто желанием прекратить этот нескончаемый ад.

- . я постоянно нахожусь в тревожном состоянии, мне плохо.
- а что именно вас тревожит?

- развод родителей, болезнь близких, страхи

- ну так не принимайте все так близко к сердцу.

Решила пойти второй раз.

А может, все именно так, как он сказал.

Просто именно мне надо было говорить об этом как-то иначе.

Такое ощущение, что я озвучивала проблему, а психотерапевт брался за что угодно, только не за суть.

Прихожу на прием. Несколько кратких вопросов: чего пришла?

Вернулась домой. Привет, состояние тревоги, бессонница и ждущая момента паническая атака. Я вернулась.

Вы можете сказать, а что тебе важнее - здоровье или работа?

Купила себе здоровенную упаковку Персена и ночного Персена. И знаете, помогло! Великая сила самоубеждения.

Записалась на йогу и курс арт-терапии.

Не знаю, помогло бы мне все это, если бы я в один момент не взяла и не сорвалась на море.

Что могу сказать?

Не отрицаю того, что это просто мне так не повезло. Возможно, через несколько лет я попробую снова.

Но главное - это иметь желание выбраться со дна, в которое закинула тебя судьба.

И надежда на лучшее.

С любовью, ваша Сивая Кобыла ← тут много чего интересного)))

Читайте также: