Стадии выхода из невротических отношений

Невротические отношения – это взаимодействие, от которого человек отказаться не в силах. При этом он может осознавать, что во взаимоотношениях присутствуют сложности, он страдает, ему нехорошо в них. Внешне он серьёзно стремится исправить взаимоотношения, обращаясь к психологам, однако в действительности получается, что для улучшения ситуации реальных действий не совершает. Ведь самого главного – отречения от страданий в невротических отношениях не происходит. Находясь в подобном взаимодействии, невротические личности нередко уходят в депрессию, испытывая разочарование в отношении избранника, сомневаясь в счастье с партнёром, но предпочитая обвинять партнёра, непритворно веруя, что можно всё улучшить.

Признаки невротических отношений

Практически всем людям очень важно ощущать себя любимыми. Залогом гармоничного развития детей является их понимание, что они желанны. Однако нередко простое человеческое желание любви трансформируется в патологическую потребность любви.

Невротические отношения имеют ряд признаков, и навязчивость занимает среди них первую позицию. Она выходит из чрезмерной тревожности, которая уничтожает гибкость и спонтанность в человеческом взаимодействии.

Невротическая личность воспринимает любовь не в качестве дополнительного удовольствия бытия, а в виде жизненной необходимости. Она сродни длительно голодающего человека, который ради утоления голода будет поглощать всё без разбора, в отличие, например, от гурмана, который выбирает пищу, дабы получить удовольствие от её вкушения. Это порождает переоценку значимости быть любимым.

Невротику важно, чтобы все, кто его знают, любили его. Хотя в действительности значима лишь любовь близкого окружения. Они не способны пребывать в одиночестве. Невротические личности ощущают безудержную тревогу, пребывая в одиночестве. Они страшатся одиночества, испытывают чувство ненужности, а любое взаимодействие с людьми доставляет им облегчение. Неспособности находиться в одиночестве сопутствует возрастание тревожности. Существует парадокс – такие личности могут сильно нуждаться в партнёре, бояться утратить его, но когда, значимый для них индивид оказывается рядом, счастья они не ощущают. Поскольку желание быть вместе с близким порождено не любовью, а стремлением ощутить успокоение и получить уверенность.

Смирение и зависимость эмоционального характера – ещё одни признаки описываемой разновидности взаимоотношений. Невротическая личность страшится высказывать любое несогласие значимой для него личности. Он не просто боится выражать свою позицию, но также позволяет над собой издеваться, жертвует собственной личностью, интересами, стремлениями, даже когда подобные действия порождают саморазрушение.

Ненасытность также является ярким признаком невротических взаимоотношений. Она выражается ревностью и желанием всеобъемлющей любви. Порождается она также тревожностью. Когда индивид удовлетворён, успешен, ощущает свою нужность, занимается любимой творческой деятельностью, ненасытность спадает. Ревность невротика разительно отличается от ревности здоровой личности, ибо порождается страхом потери любви именно от данного партнёра. Поэтому любой иной интерес партнёра воспринимается в качестве потенциальной опасности.

Между мужчиной и женщиной

Полноценные, здоровые и крепкие взаимоотношения между людьми никак не могут иметь невротические признаки.

Если объект страсти не реагирует на невротика или решил разорвать связь, то невротическая личность пускается на любые ухищрения, лишь бы удержать партнёра. Это особенно свойственно прекрасной половине, для которой отстранение мужчины служит словно сигналом, побуждающим вернуть его обратно. Мужчина становится для невротических женщин навязчивой идеей. Корнями такое поведение уходит в детский возраст, когда, либо папа вообще отсутствовал, либо не проявлял сильного участия в судьбе дочери. Поэтому повзрослев, пытается перенести образ недоступного отца на своего избранника.

Вся психология невротических отношений заключается в фразе вместе плохо – порознь скучно. Такие взаимоотношения всегда отягощены страданием и дискомфортом.

Между женщиной и женщиной

Многие ошибочно полагают, что состоять в невротических отношениях могут лишь мужчина и женщина. В действительности подобная вариация взаимоотношений может наблюдаться между родственниками, друзьями, братьями, детьми и родителями, коллегами.

Невротические личности не ведают, что желают в реальности. Они неизменно пребывают в поиске лучшего, при этом, не имея в представлении конкретных образов желаемого, характеристик, границ. Проснувшись утром, невротики хотят одно, но уже на закате – совсем иное.

Любые ощущения у невротических личностей должны сопровождаться жалостью к собственной персоне. Незаслуженно нагрубил начальник – так это же здорово! Невротик на подсознательном уровне получил желаемое. И вовсе не оттого, что совершал всё, чтобы так вышло, нет. Человек, имеющий здоровую психику, будет стараться отстоять себя, если ситуация неразрешимая, то начнёт поиски иной сферы деятельности, невротическая личность же просто продолжит трудиться дальше, пока компания не ликвидируется либо его не сократят. Самому ему сложно сменить работу, поскольку лишь описываемая форма взаимодействия, когда его незаслуженно обижают, унижают, для него является единственно допустимой.

Выход из невротических отношений

Смысла продолжать деструктивную связь нет. Отношения должны быть наполнены радостью. Ведь главное намерение человека – счастье. Поэтому выходить из токсичных взаимоотношений можно и нужно, не страшась, что обязательно последует ломка после выхода из невротических отношений. Всё временно.

Прежде всего, нужно осознать себя отдельной личностью, а не придатком партнёра. У каждой личности должны существовать свои собственные увлечения, не связанные с избранником. Поэтому нужно придумать себе хобби или отыскать себе какое-нибудь дело, которое будет доставлять удовольствие.

Когда человек осознаёт себя зависимым от избранника, но продолжает взаимоотношения, выход один – психотерапия. Потому что, даже если хватит сил самостоятельно разорвать разрушающую связь, следующие отношения будут аналогичными. Поэтому посещение психолога обязательно. Но прежде следует признаться себе в наличии невротических отношений. Когда есть выбор, то приоритетом должны быть собственные интересы. Не нужно давиться борщом, если хочется бульон. Выбор нужно совершать осознанно, не страшась последствий.

Еще одним способом, как выйти из невротических отношений, является договор с собственной персоной. Чтобы выйти из токсического взаимодействия, необходимо лишь захотеть. Зависимость не является недугом. Человек вполне способен договориться с собой, определив границы, пересекать которые нельзя.

Люди не бросают никогда то, что приносит им удовольствие, что нравится. Поэтому, проживая жизнь в неизменных скандалах, нужно понимать, что это необходимо для чего-то. Однако это сложно считать любовью, это проблема, требующая срочного решения.

Два типа отношений
Причины невротической любви
Пять последствий расставания
Как себе помочь
Как пережить разрыв
Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

Как пережить расставание с любимым человеком

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Ч то такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

В-основном, люди приходят к психологам, чтобы избавиться/разрешить/вылечить свой невроз, надеясь на то, что когда это произойдет – жизнь их качественно изменится, наступит счастье/любовь/высокая самооценка и т.д.

Согласно ожиданиям от работы с психологом – вопрос в заголовке статьи выглядит нелепым. Очевидный ответ: да, конечно! Есть жизнь. Лучшая жизнь! Главное – работать над собой и будет вам счастье. Но не так все просто и очевидно.

Итак, авгиевы конюшни расчищены, страдание перестает быть острым, тревоги меньше и психическая жизнь стала более равномерной. Часть личности, наблюдающая за эмоциональной жизнью, хорошо прокачалась и помогает не тратить на эмоциональные колебания огромные ресурсы. Человек завершил неудовлетворительные отношения или изменил их, осознал свои невротические сценарии и механизмы. Враги отступили, битва либо выиграна либо проиграна, выводы сделаны и пережиты. Произошли реальные изменения и адаптация к ним. Движение замедляется.

И в один момент обнаруживается, что не очень понятно как дальше собственно жить. Ничего не происходит. Как жить, если невроз более не управляет? Что делать, если не получается легко и непринужденно выбирать неподходящих партнеров, как жить, если не спасать других, а дать им спасаться самостоятельно, как жить, если нет желания доказывать свою состоятельность родителям и т.д. и т.п. Как жить без сильной тревоги, толкающей возбуждение и заставляющей развивать бурную деятельность? Где брать энергию, если не очень важно быть таким уж хорошим, лучшим, сильным…

Где брать мотивацию? Обнаруживается, что огромное количество вещей, которые раньше хотелось делать, теперь делать не хочется. Раньше не хотелось, но делалось. А теперь невозможно себя насиловать – ну никак не получается. Привычная драма и сюжет становится скучен (я смотрел это кино сто тысяч раз!). И вот тут становится довольно страшно и первый раз встает странный вопросик-подозрение : а есть ли жизнь после невроза (что это за кино вообще и где его показывают)?

Такое состояние легко спутать с депрессивным расстройством. Однако, это не оно. Переживается нормативная депрессивная реакция, необходимая для проживания. На этой стадии отношение к терапии может меняться – от ложного ощущение, что она закончена до разочарования и символической претензии к психологу, что он не предупредил, о том как неожиданно станет трудно и победный путь изменений пройдет через пустое депрессивное пространство без конца, без края, где ни наград тебе, ни энергии, ни обещанного себе счастья. Желание вернуть матрицу обратно и выбрать другую таблетку. Пардон за поэтичность, у меня много сочувствия и к себе и к своим клиентам в этом переживании.

Одним словом, сложно. Сложно, необходимо, дорого. Дорого, потому что именно этот опыт – фундамент жизненного выбора, который сделает человек. Выбора нового сюжета. Дорого, потому что если все идет по плану, позже становится понятно, какая огромная ценность в этом моменте-периоде. И что именно тогда была одержана настоящая победа. И есть за что себя уважать.

На выходе из депрессивной пустыни фатального одиночества, свободного от невроза, потихоньку открывается новый этап. Более всего он напоминает зрелость. Меняется и схема распределения энергии и ее источники, меняется самоощущение. Пресловутое Счастье становится собственным продуктом, не очень зависящим от внешних агентов.

Вот пришел вопрос на эту тему: а нет ли опасности, что человек от одиночества новый себе невроз организует? Не придет ли другой невроз на смену ушедшему ? Чтобы заполнить пустоту и то ОДИНОЧЕСТВО?

Такой опасности нет, если процесс не прерван и завершен. Потому что по сути много новых навыков психических появляется: чувствительность к своим границам, к чужим границам, навыки уборки и заботы о своем внутреннем домике. Много чего. Это как на велосипеде кататься – разучиться невозможно! Одиночество с большой буквы становится дружеским отношением (или любовным) с самим собой, а там и другие люди подтягиваются.

Ну, так чего? Есть ли жизнь после невроза? Конечно, есть! Какая? Не знаю, такая как вы сами захотите ;) Лучше, чем до? Понятия не имею – но она точно другая и уж точно в ней больше вашего авторства.

В поисках полезной информации совершенно случайно натолкнулась на статью доктора психтерапевта-психиатра о неврозе и главных вопросах, беспокоящих страдающих – что это, как избавиться, излечимо ли. Я сочла информацию довольно таки содержательной, полезной, ободряющей для тех, кто столкнулся с невротическим расстройством, поэтому публикую ее на своем сайте.

Выход из невроза: как это обычно бывает

У многих людей, страдающих тревожным расстройством, часто бывает представление о каком-то чудесном, сказочном избавлении от этой напасти. Вот лягут они спать, все такие несчастные и болезные, а, потом, проснутся утром и уже все такие здоровые и счастливые, без всяких там невротических симптомов.

Обычно же, невротическое расстройство имеет свою динамику. Это положение относится как к формированию невроза с его последующим переходом в хроническую стадию, так и к его преодолению, возврату в полноценную, нормальную жизнь.

Надо сказать, что многие люди так или иначе приспосабливаются к своему психическому дискомфорту: работают, путешествуют, влюбляются, создают семьи. Невротические симптомы и дисфункции воспринимаются как данность, как неприятная обыденность их бытия. Ну да, приходится принимать психотропные препараты, иногда случаются приступы тревоги, бывают расстройства сна и настроения, возникают ситуативные страхи. Но, в целом, жить можно. Хотелось бы, конечно, получше, но и так вроде ничего.

Кое-кто даже извлекает выгоду из такого состояния — неосознанно, а, часто, и осознанно — манипулируя близкими людьми. Разве можно в чем-то отказать родному человеку, когда он так страдает и мучается? Да нет, конечно. Да, и, в принципе, проявить участие и заботу о близком — это так по-человечески.

Но, к сожалению, в жизни нередко складываются такие обстоятельства, когда человек под гнетом мучительных психоэмоциональных переживаний обращается к специалисту, врачу-психотерапевту.

Надо сказать, что во многих случаях, когда избыточная тревога носит ситуативный характер, когда, самое главное, еще не успела возникнуть невротическая реальность, бывает достаточно одного или нескольких психотерапевтических занятий или же кратковременного курса медикаментозного лечения. После чего человек снова возвращается в свою нормальную жизнь, в свое бытование в обыденности и повседневности.

Что же понимается под невротической реальностью? Это не только совокупность клинических симптомов. Это, прежде всего, особый тип мировосприятия и самоощущения, который уже имеет сформировавшуюся структуру. Швейцарский психолог Жан Пиаже определяет структуру как организацию сущностей, воплощающую следующие фундаментальные идеи:

1) целостность, то есть структура внутренне последовательна;

2) трансформация, то есть, структура — это не статическая форма, но форма, способная к приемам трансформации, то есть, она не только структурированная, но и структурирующая;

3) саморегуляция, то есть, структура, чтобы обосновать свои законы, не должна аппелировать к чему либо, кроме самой себя.

В поведенческой сфере убеждения становятся предписаниями, запретами и разрешениями. Предписания регулируют поведение человека, что ему можно делать, а что нельзя. В этом случае, логическая цепочка рассуждений обычно выносится за скобки, так как ситуация и её следствия уже были обработаны ранее, во время стрессовой ситуации. В результате этой логической процедуры возникает императив действия.