Уважаемая нервная система крепись сука

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
31

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
261

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.2K
101

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
30

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.2K
71

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
29

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.7K
120

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Правообладателям
Контакты

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Васи.
– Какого Васи?
– Не прокатило.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку?

В Сургуте зимним вечером мальчик из водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? Меряются длиной своих. яхт.

1-я подруга: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
2-я подруга: - Я Джонни Деппа.
3-я подруга: - Я Джорджа Клуна, наверное…
4-я подруга: - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

"Гламурненько" – сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков…

– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

– Мама, я сегодня 100 рублей нашла!
– Отряхни спину, дура, я в твои годы тысячу находила.

– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать.

Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.

Мужчины молчат по двум причинам:
1. Всё и так понятно, х**е тут говорить.
2. Х**е говорить, если нихера не понятно.

Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Общаются две кошки:
- Ну и когда он на тебе жениться обещал?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…

Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, бессонница у меня, я то и дело просыпаюсь.
– Так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый второй и третий день.

-Мама, а у тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа ответил маме, что она - корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.?

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет.
Второй мужик:
- Щука.
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку.
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был.
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это мой город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да, это мой город. Район не мой.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой. Разбил сыночек все подарки. И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху..ешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча. Не надо. Я уже ох..ел!

- Девушка, а Вас можно?
- А Вы сумеете?
- Да уж, как-нибудь.
- Как-нибудь - жену дома, а меня надо, как надо!

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Все (145)

Все (6)

Юмор (329)
Тесты (104)
Разное (79)
Настроение (65)
Психология (55)
Фотография (49)
Поэзия (36)
Живопись (35)
Арт (21)
Невероятно, но факт (20)
Музыка (20)
Афоризмы, цитаты (15)
Анимация (15)
Времена года (14)
ЖЗЛ (14)
Мужчина и женщина (12)
Гороскопы (12)
Гадания (11)
Эзотерика (10)
Советы бывалых (10)
Наука и жизнь (9)
Сказки (9)
Жемчужины мысли (7)
Иллюстрации (7)
Видео (6)
Астрология (6)
Осень (6)
Это Любовь (6)
Другой мир (6)
Очевидное-невероятное (6)
Сюрреализм (5)
Нумерология (5)
Любовь (5)
Отношения (5)
Пейзаж (5)
Море (5)
Аргументы и факты (4)
Котэ (4)
Актёры и роли (4)
Образ женщины в живописи (4)
История (4)
В мире животных (4)
Разные судьбы (3)
Кино (3)
Природа (3)
Графика (3)
Притчи (3)
Компьютерная грамота (3)
Соционика (2)
Здоровье (2)
Легенды и мифы (2)
Астрономия (2)
Вокруг света (2)
Лучше гор могут быть только горы (2)
Скульптура (2)
В гостях у Сказки (2)
Русский язык (2)
Фауна (2)
Люди-звери (2)
Библиотека фантастики (2)
Генеалогия (1)
Русь (1)
Хронолого-Эзотерический анализ развития цивилизаци (1)
Человек и природа (1)
Композиторы (1)
Ню (1)
Украина (1)
Политика (1)
Природа Урала (1)
Закон и порядок (1)
ЛиРу (1)
КосмоЗоо (1)
Фотошоп (1)
Мистика (0)
Архитектура (0)
Портрет (0)

Все (4)

К приложению

Таганай, 27-28 февраля 2016 года

К приложению

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Пельмешки тоже жить хотят.

Планы на сегодня: Ходить сонным пингвинчиком

Сплетни — это по сути защитный механизм неудачников со свойственным им отсутствием собственной жизни.

Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить.

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Чтобы хорошо жить, нужно перестать бороться с прошлым и начать бороться с бедами настоящего времени.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делал.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Я, конечно, не подарок, да и у тебя не праздник.

А спонсор данного поста-совет дня

Сегодня у меня и сонной артерии есть много общего - я тоже как-то слегка не выспался.

Быть девочкой: перышки почистить, личико намазать, волосики напитать, сладкого не есть, попочку качать. Быть мальчиком: футболка джинсы красавчик.

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

Все (126)

Дела досужные (2976)
В мире интересного! (1853)
Юмор: зарядись позитивом! (1291)
Я —хозяйка! (226)
Умный заработок (14)
Полезные советы на все случаи жизни (1971)
Секреты здоровья и красоты (1971)
Мироощущение (1656)
Духовное здоровье (884)
Целостное здоровье (27)
Вода-целительница! (2)
Домашняя кулинария (866)
Хлебопечение и оригинальная выпечка (114)
Домашние заготовки (32)
Всё для дизайна (492)
Мои схемы (240)
Мои рамочки (42)
Мои фоны (31)
Сам себе садовод! Уход за растениями (332)
Личное (184)
Рукоделие (100)
Мода (95)
Сам себе стилист и парикмахер! (46)
Ваш авто (28)
Здоровое питание (3)
Секреты подсознания (2)

Все (460)

Все (12)

Все (651)

Все (2040)

Состояние в котором язык работает быстрее мозга

Она выигрывает у меня в Mortal Kombat, переустанавливает себе винду сама, перепрошивает телефоны, а вчера умудрилась разобрать ноутбук и добавить оперативной памяти.
Даже и не подумаешь что все началось три года назад, с моей невинной фразы "Хочешь покажу как скачивать аудиозаписи из контакта?"

Вдохновившись "Мастером и Маргаритой", я поменял ник в онлайн играх на "Фагот", английскими буквами. Спустя полтора года, я узнал как переводится fagot.

Бабушка, участвовавшая в очередном выпуске программы "Интуиция", смогла угадать только наркомана и проститутку

Подарили котёнка, назвала Батоном. Сына ласково называю пончиком. Услышав по телеку словосочетание "платье лососевого цвета" , изошлась слюной. Когда подруга -цветовод рассказала, что наконец-то достала луковицы тюльпанов сорта "мороженое", готова была её убить, за то что про еду напомнила мне.

Я на диете и я неадекватна.

Если у меня плохое настроение, я обязательно cебя добью музыкой.

Такая хитрая стала пьяная, всем поназванивала, написала и удалила все исходящие!

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска.

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил

Чтобы сделать эту прекрасную проблему, Вам потребуется любая фигня и женщина.

Истерика — это когда тебе самому смешно
от того, как плохо.

Злость - это состояние,в котором язык работает быстрее мозга

Ночь. Пора спать. А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог "Обсуди себя и свои ошибки со вторым я".

Я понял, что схожу потихоньку с ума, когда осознал, что хотел приблизить фотки в семейном альбоме, так же как в телефоне: два раза нажав на экран)

Уничтожить противника – ремесло, заставить его застрелиться – искусство

А Вы когда нибудь пробовали съесть чеснок и запить его Coca-Cola?
Это ядерная смесь. Потом во рту чувство как будто там проходит 3 мировая война!

Не к добру ты это написал, не к добру)

Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.

Уважаемая нервная система, крепись, сука

У меня чокнутый кот. Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает. ТРУС.

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём столе после корпоратива.

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией

10 признаков того, что Вы слишком паритесь по поводу чужого мнения

Итак, тебя слишком сильно волнует мнение окружающих, если:

4)В маршрутке ты на всякий случай уступаешь место всем толстым дамам в страхе от того, что они могут оказаться беременными и плохо о тебе подумать. В конечном счете, начинаешь путаться и уступаешь еще и толстым мужикам.

6)Ты постоянно смотришь на телефон, когда навстречу идет человек, который тебе нравится. Потому что в глубине души ты боишься, что он встретится с тобой взглядом и подумает, что ты урод. Ну да, конечно, — деловой урод, тщательно вычитывающий что-то в Вотсаппе вызывает больше уважения.

7) Ты так стремишься показаться вежливым, что извиняешься каждый раз, когда чихаешь. Даже в нос. Даже абсолютно беззвучно. Коллеги боятся высморкаться при тебе, потому что боятся твоего чихачного педантизма.

8) По этой же причине ты извиняешься, если в автобусе наступил на какое-то препятствие, подумав, что это чья-то нога. Даже, если автобус совершенно пустой. Даже, если на самом деле, это тебе кто-то наступил на ногу, а не наоборот.

9) Всем друзьям и знакомым ты напропалую врешь о том, что не замужем или не женат просто потому, что пока не готов(а), не хочешь серьезных отношений, работа для тебя на первом месте и тд. Честно сказать: меня никто не звал, не было вариантов — ты не можешь. Никто не должен знать, что ты неудачник.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете. Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть.
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой. "

ИНОГДА ХОЧЕТСЯ, КАК В МУЛЬТФИЛЬМЕ: СОБРАТЬ В КУЛЁК НЕНУЖНУЮ ФИГНЮ , ПОВЕСИТЬ НА ПАЛОЧКУ, ПАЛОЧКУ НА ПЛЕЧО. И МЕДЛЕННО В ТУМАН.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь

Читайте также: