Все когда нибудь заканчивается терпение нервы патроны вот

1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

5. Она сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

6. - Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

7. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

8. Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

9. Препод по матанализу про филологов:
- . Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте".
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

10. Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.

11. Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу, спал.
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал.
- А ты меня забодай.

12. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

13. Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

14. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку.
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"

15. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу. – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

16. …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Здоровье (128)
Народная медицина (63)
Диеты, лишний вес (49)
Психосоматика (7)
Витамины (3)
Уксус, настойки, мази.. (3)
Хозяйственное мыло (1)
Декупаж (88)
Декорирование (36)
Идеи (28)
Декупаж материалы (35)
Кулинария (33)
Выпечка (13)
Закуска (9)
Десерты (6)
Салаты (4)
Советы (19)
Полезности и хитрости (16)
Психология (15)
Прощение, благодарность (4)
Успех, счастье (3)
Высшие силы, Святые, Ангелы-хранители (10)
Очищение жилья (2)
Мыловарение (9)
Афоризмы, высказывания великих людей (7)
Женское (6)
Шьем сами (5)
Рукоделие разное, кроме декупажа (3)
Магия нашей жизни (3)
Притчи (3)
Библиотека (3)
Переделка вещей (3)
Мода, одежда, обувь, аксессуары (3)
Очумелые ручки (3)
Симороним (2)
Астрология (2)
Фото (2)
Ватные игрушки (1)
Вязание (1)
Искусство (1)
Валяние (1)
Детям (1)
Мишки Тедди (0)
Декупаж картинки (65)
Дом, быт (16)
Сода (1)
Игрушки, развивашки для детей (4)
Косметика (99)
Лицо (50)
Тело (19)
Волосы (4)
Зубы (4)
Обучение (1)
Отцы и дети (1)
Пасха (4)
Таблицы, схемы, карты (5)

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась.

Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть настоящим… Дом — тёплым… Любовь должна быть взаимной… Погода… — а без разницы какая погода!

Любовь как чашка горячего кофе. можно согреться. а можно обжечься.

Если человек может объяснить, что такое любовь, то вряд ли он знает, что это. А когда он это почувствует, то уже не сможет объяснить.

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы! Уинстон Черчилль

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают

. Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого наслаждение, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Люди, у которых есть общие воспоминания
не могут быть чужими.

. Когда-нибудь вам будет очень сильно не хватать того, на кого сегодня вы наплевали..

В жизни невозможно все наладить раз и навсегда. Таковы правила игры.(Борис Кригер)

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее. (Франсуа Ларошфуко)

. Счастье не зависит от количества денег, но грустить лучше в Бентли, чем в маршрутке

. Не осуждайте чьё-то прошлое,не зная своего будущего.

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они не были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы не был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти.(Ричард Бах)

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Жизнь устроена так, что вас обязательно ранят в сердце. (Агата Кристи)

Учитель в компьютерном классе называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Верю в светлое будущее, которое нас тупит.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица".

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились. Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

. Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто".

- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад ВАЗ закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства?
- Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды.

- Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
- А зачем с двумя?
- А второй - запасной.

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР.

Звонил Николай Валуев. Спрашивал, где же обещанная прокуратурой и налоговой службой проверка его коммерческой деятельности. Уверял, что к проверке готов. Ответил экс-боксёру, что именно этой готовности проверяющие и опасаются.

Звонили из Министерства образования и науки. Спрашивали, как именно суммировать баллы ЕГЭ и ГТО. Ответил, что элементарно: по десять отжиманий на каждый недостающий балл. Недобрал — упал — отжался.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Звонили топ-менеджеры. Жаловались, что им собираются урезать золотые парашюты. Ответил, что всё не так страшно; главное, чтобы не увеличили сроки в случае жёсткой посадки.

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".

Есть такая категория соседей: перфорасты.

- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке.
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час.
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу.

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

- Ты когда спать ложишься?
- Рано. Рано утром.

Раньше питался у телека, теперь у компа . . . Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.

Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм. По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я Пашка-12.

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! . дашь в кредит?

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю.

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

- О боже, что это на тебе?
- Белье. постельное.

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады.

Гаишник тормозит блондинку тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается.

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам. Или настучать по тыкве двум перцам.

Заработал болезнь - зарабатывай на лечение

Психиатрия - это когда платишь $35 в час, чтобы жаловаться на себя.

И не болезнь меня сгубила - а "Будь здоров", да "Будь здоров"!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать.

Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Ударилась тут Василиса Прекрасная о землю, лежит и думает: "А не завязать ли мне?".

Не отвлекайте меня. Дайте мне спокойно поволноваться

+371 29477710 talumala@inbox.lv

Главная
Человек

Человек и его вселенная
Здоровье

Спорт
Диеты
Народная медицина
Витамины и минералы

Макияж
Уход за волосами
Косметика

Одежда
Обувь
Аксесуары

Он и она

Знакомства
О женщинах
О мужчинах
О семье

Уход за младенцами
Дети - воспитание
Кружки, секции
Дети - забавные истории
Дети - мечты и цели

Коты и кошки
Собаки
Как выбрать питомца
Хочу друга
Отдам в хорошие руки
Корма и уход
Забавные истории о животных

Кухня

Едим дома

Салаты
Бутерброды
Супы
Мясные блюда
Рыба
Десерты
Напитки

Садовый дизайн
Приусадебный участок
Лужайка
Зимний сад
На подоконнике
Цветы
Ягоды и плоды
Консервирование

EKOCENTRS

Советы юриста
Архитектура
Дизайн интерьеров
Охрана
Экономичное жилье
Этнические мотивы

Современные тенденции
Отделочные работы
Современные материалы
Полезно знать
Виды отопления

Библиотека

Сказки для детей
Сказки для взрослых
Притчи
Истории
Стихи
Юмор
Анекдот
Цитаты

Маклеры
Латышский язык

Турпредложения
Впечатления
Фотоальбомы
История страны
Страны и континенты

Живопись и скульптура

Концерты
Мероприятия
Музыканты

Живопись
Сайтостроение
Фотошоп

Бижутерия
Злато-серебро
Разное

Продавай.ру
Study for life
Reality Business
Учиться никогда не поздно
Рекламные статьи

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

" onclick="window.open(this.href,'win2','status=no,toolbar=no,scrollbars=yes,titlebar=no,menubar=no,resizable=yes,width=640,height=480,directories=no,location=no'); return false;" rel="nofollow"> Печать
E-mail

Подрабатываю продавцом в ночном киоске.Пол третьего ночи,стучатся две девушки.Берут пачку чипсов,2 больших сникерса,двухлитровую колу и чокопайки.Одна другой грустным голосом: -Диета, диета. Я тебе говорила давай спать ложиться?! Говорила что опять за жрачкой,как в прошлый раз побежим?! Сволочь ты Оксанка!

Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Моя жена любит поговорить со мной после секса. и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.

А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Сегодня видел Trollbus - подъехал к остановке, остановился, постоял-подождал и, так и не открыв двери, поехал дальше.

Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый, блять, важный момент!

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Назад
Вперёд

Подпишитесь на рассылку последних новостей
с этого сайта

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
76

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.7K
37

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.1K
147

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
22

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

особенно патроны!)) И особенно сегодня! Бахххх. И контрольный.

Только жилы все тянут и тянут. )

Кто? Что за вампиры?

Я не знаю,Ольга.Им так игтересней.

Недотеща и недотесть. )

Но порох ещё остаётся на чёрный день.:)))

Да. Все имеет свой конец.

ох как облачно то.

патронов особенно мало.

даже кредит. доверия. )))

Патроны закончились давно. стоит ли из за этого еще стреляться?

А у Вас еще есть. И сколько.

Еще немного осталось!

Когда закончатся патроны можно смело вешаться, для чего коптить белый свет.

Патроны бывает но есть масса других вещей для боя но терпение нервы они вечны пока не умрешь

и подносящие патроны люди.

расколола. луч солнца пробил мой панцирь и брюшко пощекотал.

Пошли печь блинчики,ежик!

хорошо-только блинчики-некоторые пекут ёжиков. странный подход.

Если закончились патроны, значит всё только начинается …)))

. И. В КОНЦЕ КОНЦОВ И ЖИЗНЬ !

Патроны жальче всего. Столько целей ещё.

Лишбы патроны не кончались!

С остальным можно управится!

Будут потроны прорвемся.

Терпение желательно чтобы было.

Сначала терпение, затем нервы, а потом патроны.

Именно в такой последовательности!

". Эта музыка будет вечной если я заменю батарейки. " Наутилус Пампилиус

Что-то я не помню у них таких слов! Возможно и есть!Тоже их очень люблю

Из первых песен

Извините,не знаю-какие первые1 но многое нравилось,особенно Слава Бутусов! Еще фильм-Брат.с его песнями!

Любовь важнее всего и хорошо если остаётся она!

Доброй ночи Оля на фото в место серого инкогнито) как я))

Вам тоже доброй ночи и сладких снов

да. иногда очень тажко без пулемета

Патроны не кончаются.

только не патроны

Особенно плохо когда патроны закончились☺

Что же делать когда и патроны кончились?

А может самое время проявить другие качества?

Бежать за патронами

Вечного ничего нет. Но всё восстанавливается, даже печень.

переходим на гронаты

Правильно, запасайтесь патронами)))

А желание никогда

Да и сама жизнь..

И наступает..Всё по херу. ..

Ну а кому говном то хочется лежать?Лишь победителем.

ну да.Терпение и нервы не купишь а патроны без проблем!

Легко!Харктер нордический! Грамоты по стрельбе имеются1

опаньки , наш пацан. тогда , заходите

молодца, с чего начнём?

А с чего скажите1

Особенно патроны, да и пистолет из кобуры вяло выходит.

Ничего не вечно

Вначале терпение. Потом патроны . А вот когда нервы.
Хиросима отдыхает.

Нет это не так .Чаша терпения переливается а не заканчивается , нервы лечатся а патроны снаряжаются заново .

А я лев ,лев лесть сразу распознаёт .

Ну,если на фото вы-это не лесть! Лев -царь + хороший любовник!

Да, Я 100% . Во мне нет дефектов которые стоило скрывать под чужим фото .

Особенно за патроны обидно((((

А вы поспрашайте

я бы спросил да рядом никого нет.

Так наороду здесь уйма! Многие меня знают

а кто знает молчит как партизан.

Деньги вода продукты в холодильнике и хлеб

терпение и нервы заканчиваются раньше

тогда надо прилечь и успокойться

всё из головы лишнее выкинуть

не может этого быть

Все время мысли,мысли,,

вы их постарайтесь отодвинуть

Нет,зубы надо беречь-лечить дорогое удовольствие! Есть еще биты

Говорят при обороне не считается оружием!

Да, жаль что патроны закончились)))

Покупай разрывные, на дольше хватит))))

Это круто очень

Не, это жизненно)))

Да,так бы отстрели паррочку-тройку гавриков

Детство, молодость, любовь и постоянно деньги

. остаётся ваше тело.

Сначала терпение и нервы, патроны - потом. И ничего не остается. Кроме запасной обоймы.

Бегите уж. за патронами.

А мне и вправду сшили очень красивое пальто-только на нашей фирменной фабрике в Иваново! У меня одно такое на весь город! Оно цвета страсти!

С армией связана моя жизнь,город женихов-у каждой свой.в голове

Читайте также: