Вы простите что нервы мотали

По мнению социопсихологов, в среднем 17% людей вообще не способны работать в коллективе, но жестокие законы существования гонят их в офисы. Где они и мстят существующей экономической системе, исподтишка саботируя процесс и изматывая нервы коллегам. Например, тебе. Немецкие экономисты, например, даже подсчитали, что среднее германское предприятие ежегодно теряет около 100 тысяч марок в результате "подрывной деятельности" работников, которые негативно влияют на отношения внутри рабочего коллектива. Социопсихологи чаще всего выделяют шесть типов "работников, негативно влияющих на отношения в коллективе", и со всеми из них, в общем-то, можно справиться, пишет JobCenter.ru

Тип 1. Недоброжелатель

В тебе он видит конкурента, угрожающего его существованию. Он приветлив, не критикует твоих действий прилюдно и даже радостно машет тебе рукой, заходя в офис. Но зато в твое отсутствие он дает себе волю: будет критиковать тебя всегда и по любому поводу.

Если ты заметил, что о тебе все слишком много и слишком не то знают, значит, это происходит не случайно и где-то орудует кто-то нехороший.Если тебе все-таки удалось его расшифровать, то ты уже победил. Теперь должен последовать вызов — на открытый разговор. Слухи быстро утихнут — ведь Недоброжелатель — существо трусоватое.

Тип 2. Всезнайка

Всезнайкина жизнь непроста. Он обязан быть самым-самым буквально во всех областях, иначе его самооценка тут же рухнет в пропасть. Признать свою ошибку для него — нож острый. Побежденным он существовать не может.

Он ведь в сущности хороший и компетентный работник. Поэтому не стоит доводить его до нервной клиники. Позволь ему сохранить лицо и с честью выйти из положения. Итак, два лучших метода сделать Всезнайку счастливым: 1. Если ты выяснил, что был когда-то неправ, подойди к нему и скажи: "Знаете, а ведь вы правильно говорили — бланки лежали в синей папке, а не в зеленой". 2. Другой вариант — это цитирование его речей с указанием автора. Даже если потом ты выдвинешь ряд критических замечаний, он будет польщен твоим вниманием к его словам.

Он просто монотонно курсирует от стола к столу и жалобно клевещет на всех по очереди. Дай Зануде волю — он никогда бы не выполз из своего любимого уголка на диване, но необходимость трудиться в поте лица выгнала его в ваш ужасный офис. Где он чувствует себя плохо и потому искренне не любит никого из коллег.

Старайся избегать непрошенных откровений Зануды. Не позволяй своему любопытству увлекать тебя по этой опасной тропе и угости Зануду одной из следующих фраз: "Простите, я не понял, в чем ваша проблема и чем я могу вам помочь?" или "Хорошо, что вы мне это сказали. Я думаю, что мы должны собрать по этому поводу совещание, на котором вы и выступите". Впрочем, прежде чем выбрать стратегию, проверь себя — может быть, твоя оценка "негативного коллеги" не является правильной. Для проверки понаблюдай за отношениями подозреваемого с другими сотрудниками: если окажется, что все они в нем души не чают и чувствуют себя в его обществе легко и приятно, то значит, в тебе говорит личная к нему антипатия.

В ярость он приходит моментально. Его несогласие с твоими действиями он обыкновенно выражает воплем. Из себя Холерика выводит буквально все, общение с ним напоминает канкан на минном поле и требует не меньшей сноровки.

Как ни парадоксально это звучит, большинство Холериков — люди неуверенные в себе и своих силах. Дело в том, что агрессия — крайняя форма самозащиты. Главное — не бояться его вспышек и показывать это своим поведением. Ты не должен пытаться перекричать его. Говори спокойно (в паузах) и улыбайся. Озадаченный и успокоенный холерик перестанет видеть в тебе опасность.

Тип 5. Самоуверенный

Психологи уверяют, что излишней самоуверенностью обычно грешат люди, с которыми в детстве слишком строго обращались родители. Его воля подавляет окружающих — он тянет на себя одеяло с такой энергией, что, в конце концов, оставит вас всех голыми на морозе. При этом его идеи могут быть крайне посредственными, но он никому не позволит себя критиковать!

Он не позволяет, а ты критикуй. Не бойся — идти напролом, если ты уверен в собственной правоте, — в общении с Самоуверенным деликатность и интеллигентное поведение ни к чему. В следующий раз он решит вытирать ноги об кого-нибудь послабохарактернее, чем ты.

Тип 6. Унылая личность

Обычно он старше тебя, поэтому его речи часто начинаются словами: "Когда я был в вашем возрасте. " Опыт дает ему право на корню губить любую инициативу и нововведения. Он так убедительно доказывает неразумность твоих планов, что ты и сам начинаешь чувствовать, что, пожалуй, разумнее продолжать катиться по привычным рельсам.

Такая же, что и с Занудой. Не позволяй ему подходить к тебе на опасно близкую дистанцию. Пессимизм заразителен!

уважаемые эксперты — женщины !

Последнее время чувствую что мой мужчина ( бойфренд) что называется " расслабился "… воспринимает меня как должное, у меня вобщем-то безконфликтный характер, не скажу что я вся такая кошечка белая и пушистая, но вобщем-то ссор стараюсь избегать, понимающая, ласковая и т.д… и вот что-то мне надоело его постоянно понимать, и все его мелкие пакости и вранье прощать, помалкивать и сглаживать углы. последнее время, как говорит моя подруга , какой-то овцой себя уже чувствую. , откровенные разговор уже был — помог ненадолго. решений никаких серьезных принимать пока не хочу ( расстаться или жениться в смысле ), но поведение его меня напрягает… У меня странное желание помотать ему нервы. ну так для профилактики, чтоб жизнь малиной не казалась, я симпатичная, нравлюсь ему это точно, но как поставить его на место и заставить себя побольше уважать - не знаю… что тут можно придумать . ну выключить телефон на время. ну не отвечать на смс-ки. ну в кафе с другим парнем сходить. но все это какое-то не действенное… я не стерва наверное. и он это чувствует… знает что пойму, прощу, отвечу. отношения портить с ним совсем я не хочу, но и овцой себя чувствовать тоже. а что здесь можно придумать - не знаю. фантазии не хватает. )

Ответы

Тимофеева Галина Анатольевна

Добрый вечер! Очень понимаю Ваше состояное как женщина. А как психолог скажу, что его испытывают практически все женщины по отношению к своим мужчинам. Более того, это же испытывают мужчины по отношению к женщинам. Только в определённое время. А время это наступает, когда одному из пары становится скучно. Не всегда разговоры помогают. Очень хорошо, что Вы склонны к компромиссам, это всегда плюс в отношениях. Но любой компромисс имеет срок давности, когда надо идти на новый. Это естественный процесс.Сейчас сложно судить о том, кому из Вас стало скучно, хотя обратились на сайт Вы. Вам и карты в руки. Играйте, Вы настроены на игру! Разыграйте спектакль. Только не делайте из него трагедию. Не бойтесь конфликта, как правило это путь к сближению. А начать его Вам поможет шкура овцы, упомянутой Вами. Примерьте её! Поверьте, она Вам очень поможет. Вы откроете для себя много нового. Увидите своего мужчину другими глазами. Возьмите с собой в партнёры юмор. Это прекрасный помощник, который никогда не подводит. Не забудьте закончить спектакль хорошей порцией смеха. Ведь Ваш жанр- комедия! И что очень важно -этот спектакльбудет только для вас двоих. ( А не каких-то телефонов, смс-ок и других парней в кафе).

Наталья

Здравствуйте! Вы пишете, что вы ласковая, понимающая, бесконфликтная, избегаете ссор… А что, если ему скандал закатить? Тем более по описанной Вами ситуации (мелкие пакости, вранье) это было бы даже уместно. А в кафе с другим парнем вовсе необязательно идти, можно СДЕЛАТЬ ВИД, что Вы туда с ним ходили. Пусть побесится! Поревнует. Он привык, что Вы хорошая. Попробуйте чуть-чуть побыть плохой! Или показать ему, что Вы плохая! У него в отношении Вас есть какая-то стабильность, определенность, но можно слегка изменить Ваш стереотип поведения с ним. Попробуйте ему что-то не простить! И открыто ему об этом заявить. Удачи Вам.

Екатерина

Здравствуйте! Полностью согласна со своей коллегой, что так себя чувствуют все, но считаю, что всегда нужно стремиться поддерживать отношения и ни в коем случае не пускать все на самотек. К примеру, полезными могут быть разлуки (только ни в коем случае не предлагайте разойтись на время, иначе это воспримется вашим молодым человеком не лучшим образом). Я имею ввиду командировки, поездки куда-либо. Как это не пародоксально ссора также может оптимизировать отношения. Тут главное вовремя остановиться.

Придумать можно многое, но во всем нужно знать чувство меры, иначе эффект, будет совсем не такой, как хотелось бы. Пишите мне в чате и можно будет обсудить эту тему подробнее.

Ха! Невры мотать — это мы сейчас научим! :))

Пару советов из личного опыта:

1. Танцы. Эротические танцы, да. Танец живота или танец на пилоне. Отлично укрепляют мышцы, делают фигуру. И да, Вы возвращаетесь домой уставшей и счастливой (гормоны счастья вырабатываются — физнагрузка же), а мужчина смотрит на Вас уставшую, счастливую и знает, что Вы буквально полчаса назад танцевали стриптиз (допустим) не ему. И пофигу, что это был десяток других женщин и тренерша, которые на Вас и не смотрели, пока Вы отрабатывали хват левой ногой и правой рукой между локтем, коленом и через спину. А поползновения решительно пресекаются — Вы устали. Нервы мотает только так :))

Награда за вымотанные нервы: станцевать ему красиво (вы же научены).

Новый виток мотания: пригласить на соревнования танцоров на пилоне, где Вы будете выступать, а сотня других мужиков — глазеть.

2. Тайна. Ничто так не "свежеет" женщину, не "искрит" ее взгляд, не "легчит" ее походку, как занятие любимым делом, о котором муж не знает. В моем случае это были походы в школу живописи. Важным правилом было успеть вернуться домой до его возвращения и приготовить вкусно, как любит (если хочется). Что мы имеем: подозрительно счастливую женщину, которая всегда вовремя дома, готовит вкусно, и вообще ее перемещения, кажется, все известны. Чего это она такая?

Награда за вымотаные нервы: рано или поздно ему придет в голову, что Ваш счастливый вид — это его заслуга. И да, че скрывать. Из-за него же Вы открыли для себя новое потрясающее дело! :))

Новый виток мотания: случайно заляпать штанину краской, случайно забыть ее на видном месте и подозрительно быстро и вовремя потом убрать.

Как мотать нервы коллегам по работе (вредные советы)

По мнению социопсихологов, в среднем 17% людей вообще не способны работать в коллективе, но жестокие законы существования гонят их в офисы. Где они и мстят существующей экономической системе, исподтишка саботируя процесс и изматывая нервы коллегам. Например, тебе

Немецкие экономисты, например, даже подсчитали, что среднее германское предприятие ежегодно теряет около 100 тысяч марок в результате 'подрывной деятельности' работников, которые негативно влияют на отношения внутри рабочего коллектива.

Социопсихологи чаще всего выделяют шесть типов 'работников, негативно влияющих на отношения в коллективе', и со всеми из них, в общем-то, можно справиться, пишет JobCenter.ru

Тип 1. Недоброжелатель
В тебе он видит конкурента, угрожающего его существованию. Он приветлив, не критикует твоих действий прилюдно и даже радостно машет тебе рукой, заходя в офис. Но зато в твое отсутствие он дает себе волю: будет критиковать тебя всегда и по любому поводу.

Ответный удар
Если ты заметил, что о тебе все слишком много и слишком не то знают, значит, это происходит не случайно и где-то орудует кто-то нехороший. Если тебе все-таки удалось его расшифровать, то ты уже победил. Теперь должен последовать вызов - на открытый разговор. Слухи быстро утихнут - ведь Недоброжелатель - существо трусоватое.

Тип 2. Всезнайка
Всезнайкина жизнь непроста. Он обязан быть самым-самым буквально во всех областях, иначе его самооценка тут же рухнет в пропасть. Признать свою ошибку для него - нож острый. Побежденным он существовать не может.

Ответный удар
Он ведь в сущности хороший и компетентный работник. Поэтому не стоит доводить его до нервной клиники. Позволь ему сохранить лицо и с честью выйти из положения. Итак, два лучших метода сделать Всезнайку счастливым:
1. Если ты выяснил, что был когда-то неправ, подойди к нему и скажи: 'Знаете, а ведь вы правильно говорили - бланки лежали в синей папке, а не в зеленой'.
2. Другой вариант - это цитирование его речей с указанием автора. Даже если потом ты выдвинешь ряд критических замечаний, он будет польщен твоим вниманием к его словам.

Тип 3. Зануда
Он просто монотонно курсирует от стола к столу и жалобно клевещет на всех по очереди. Дай Зануде волю - он никогда бы не выполз из своего любимого уголка на диване, но необходимость трудиться в поте лица выгнала его в ваш ужасный офис. Где он чувствует себя плохо и потому искренне не любит никого из коллег.

Ответный удар
Старайся избегать непрошенных откровений Зануды. Не позволяй своему любопытству увлекать тебя по этой опасной тропе и угости Зануду одной из следующих фраз: 'Простите, я не понял, в чем ваша проблема и чем я могу вам помочь?' или 'Хорошо, что вы мне это сказали. Я думаю, что мы должны собрать по этому поводу совещание, на котором вы и выступите'.
Впрочем, прежде чем выбрать стратегию, проверь себя - может быть, твоя оценка 'негативного коллеги' не является правильной. Для проверки понаблюдай за отношениями подозреваемого с другими сотрудниками: если окажется, что все они в нем души не чают и чувствуют себя в его обществе легко и приятно, то значит, в тебе говорит личная к нему антипатия.

Тип 4. Холерик
В ярость он приходит моментально. Его несогласие с твоими действиями он обыкновенно выражает воплем. Из себя Холерика выводит буквально все, общение с ним напоминает канкан на минном поле и требует не меньшей сноровки.

Ответный удар
Как ни парадоксально это звучит, большинство Холериков - люди неуверенные в себе и своих силах. Дело в том, что агрессия - крайняя форма самозащиты. Главное - не бояться его вспышек и показывать это своим поведением. Ты не должен пытаться перекричать его. Говори спокойно (в паузах) и улыбайся. Озадаченный и успокоенный холерик перестанет видеть в тебе опасность.

Тип 5. Самоуверенный
Психологи уверяют, что излишней самоуверенностью обычно грешат люди, с которыми в детстве слишком строго обращались родители. Его воля подавляет окружающих - он тянет на себя одеяло с такой энергией, что, в конце концов, оставит вас всех голыми на морозе. При этом его идеи могут быть крайне посредственными, но он никому не позволит себя критиковать!

Ответный удар
Он не позволяет, а ты критикуй. Не бойся - идти напролом, если ты уверен в собственной правоте, - в общении с Самоуверенным деликатность и интеллигентное поведение ни к чему. В следующий раз он решит вытирать ноги об кого-нибудь послабохарактернее, чем ты.

Тип 6. Унылая личность
Обычно он старше тебя, поэтому его речи часто начинаются словами: 'Когда я был в вашем возрасте. ' Опыт дает ему право на корню губить любую инициативу и нововведения. Он так убедительно доказывает неразумность твоих планов, что ты и сам начинаешь чувствовать, что, пожалуй, разумнее продолжать катиться по привычным рельсам.

Ответный удар
Такая же, что и с Занудой. Не позволяй ему подходить к тебе на опасно близкую дистанцию. Пессимизм заразителен!

Подготовлено по материалам сайта "ПРАВДА.ру"

• Анекдоты

• Автомобили
• Алкоголь
• Армия, Военные
• Блондинки
• Вовочка
• ГАИ, ГИБДД
• Детские
• Доктора, врачи

• Евреи
• Жена
• Женщины
• Животные
• Имена
• Кошки
• Любовь
• Милиция, Полиция

• Мужчины
• Наркоманы
• Новые русские
• Отношения
• Политики
• Пьяные
• Рыбаки
• Спорт

• Страны и Города
• Теща
• Тупо но смешно
• Чукча
• Школа
• Эстонцы

• Кошки
• Спорт

• Алкоголь
• Времена года
• Детские
• Женщины
• Животные
• Кошки
• Любовь
• Маленький мальчик

• Наркоманы
• Новый Год
• Отношения
• Пирожки
• Политика
• Праздники
• Рыбаки
• Студенты

Шаблон для стишков про нервы

• про немых3
• про ненависть2
• про неприятности3

• про нервы 18
• про несчастье8
• про неудачи4

Стишки про нервы

Чёткий взгляд, нервы железные, Красивый наряд, мысли полезные, Улыбочка стервы, глазки тигрицы — Должны быть у каждой. мудрой девицы!

На ёлке висели конфетки И нервы мотали всем деткам. Конфетку украсть не проходит, Когда ты стоишь в хороводе. Всем взяться велели за ручки! Горазды на подлые штучки! Глазами детишки сверкали И с ненавистью танцевали.

Он стрессы заедает колбасой, И правильно – зачем напрасно тратить нервы. Поэтому на ощупь мягкий он такой, Или скорее полноват, наверно.

Взвесьте мне килограмм "Веры" И налейте сто грамм "Блажи". А есть в продаже крепкие "Нервы"? Посчитайте и их туда же.

Тебя забыть мне хватит суток. На этом всё, малыш, без шуток. Прости, что помотала нервы. Ну всё, пока. Целую. Стерва.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет — словно ток. Да, не любишь кипяток!

характер у меня железный стальные нервы у меня придет весна и превращаюсь я в романтичное тряпьё

Купил ты новую машину, Жена ли двойню родила, А может крупную вершину, Жизнь покорить тебе дала. И ты идешь светясь от счастья, В улыбке глупой скалишь рот, И ждешь от публики участья, Всё ясно: полный идиот! Твое сиянье многим по хер, Кому—то костью поперек, Вот если б скромненько ты помер, То многим нервы бы сберёг.

Хоть и не можешь ты прожить, Мне нервов не мотая, Всегда я буду говорить: "Люблю тебя, родная".

У Гагарина внезапно сдали нервы В день когда коллеги объяснили То, что в космосе он вовсе не был первым. Две каких—то СУКИ раньше были.

Налью себе пахучий, сладкий чай. И капельку добавлю коньячку. Достану из заначки шоколадку. И тихо себе нервы полечу!

Екатерина — бедная страдалица. На пляже мужики ей нервы портят: То на неё вокруг все нагло "пялятся", То на нее "вообще никто не смотрит".

Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.

Об авторстве стиха упрямо Поэты спорят, портя нервы. А Муза, как любая дама, Молчит, кто у неё был первым!

Надобно вести себя потише, Нервы всем в округе не губя. Из народа ежели ты вышел, Изловчись не выйти из себя.

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли- крабле , хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

• Подписка

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.ru

• Беларусь
• Бишкек
• Казахстан
• Молдова

• Астрахань
• Барнаул
• Белгород
• Биробиджан
• Благовещенск
• Брянск
• Владивосток
• Владимир
• Волгоград
• Вологда
• Воронеж
• Донецк
• Екатеринбург
• Ижевск
• Иркутск
• Казань
• Калининград
• Калуга
• Камчатка
• Кемерово
• Киров
• Краснодар
• Красноярск
• Крым
• Курск
• Липецк
• Магадан
• Москва
• Мурманск
• Нижний Новгород
• Новосибирск
• Омск
• Орел
• Пенза
• Пермь
• Псков
• Ростов-на-Дону
• Рязань
• Самара
• Санкт-Петербург
• Саратов
• Сахалин
• Севастополь
• Северный Кавказ
• Смоленск
• Сыктывкар
• Тамбов
• Тверь
• Томск
• Тула
• Тюмень
• Улан-Удэ
• Ульяновск
• Уфа
• Хабаровск
• Челябинск
• Чита
• Чукотка
• Югра
• Якутия
• Ямал
• Ярославль

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.