Фраза голова не болит готовить

Привет всем М и Д.
Обратил внимание, что девушки иногда пишут — "голова не болит". Кто как понимает эту фразу?

это типо того:хотим но не дадим!

А болит у того, кто не пьёт ничего…Эх бутылка вина, не болит голова…

Прям с языка снял. Вчера об этом предложении и его значении думал!
Болеть у всех начинает немного погодя, как мне кажется. Пока не появятся новые ощущения в виде новой жертвы

А в моей машине когда-то так-же руль проткнули!

Это значит она ориентируется на опытного мужика, который был в браке или имел длительные неудачные отношения и заранее настраивает партнера, что в этот раз все будет лучше. Психологический ход. Эта баба понимает, что 80% отношений заканчивается из-за "головной боли", которую мужик не в состоянии терпеть. Но на самом деле я думаю не все так просто.

Да. Тоже думаю что всё не так просто.

Это значит, она лучше всех !

А есть варианты? ) По моему он всего один…) Стыдно не знать в вашем возрасте…)))

Почпокаться всегда готова.Это как-бы предупреждение:не обижайся
, если у тебя "голова будет болеть".

Да просто меня раз девочка вот так отиспользовала:я думал, что любовь с первого взгляда, чувствы-нювства, а у неё муж просто почти неделю бухал.

Даже не знаю порадоваться за тебя или посочувствовать!

Просто досадно, что девчонка реально была оffигительная и по внешности и по общению.Вот реально думал, что всё, это- то, чего ждал.

Это значит, что пороться хочет всегда, везде и по всякому)))))

Если бы всё так просто было!

А что тут сложного, мне кажется, что снять трусы и вставить корягу в дырку проблем не составляет)))) Ну неопытные конечно могут угодить в просак, но это не страшно))))

Это значит, что она не страдает мигренью

Или просто напросто по другому не получается зацепить мужиков)

Лучше когда всё сочетается) борщем не натр*ешься)

Вчера было:
ням-ням, либо тык-тык)

вот поэтому одно бех другова ну никак)

Это значит, что она не страдает мигренью

Полагаю не все так тривиально.

очень просто. здоровье хорошее

Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.

последний крик души типо)

В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.

Про такую статистику знаю. Спасибо. "От секса не уклоняется и сей процесс ей иниересен" — отлично сказано!

Ну а как ещё по другому литературно выразить? :)))
Когда женщина или мужчина не хочет секса, по разным причинам, начинается фильм из серии: очевидное-невероятное. Придумывание разный болячек (голова болит, нога, опа, спина и тд., устал/ла, на работе проблемы и тд.)
А когда все отлично и есть желание партнёра, то даже головная боль сексом лечится :))

Radistka-Kat

Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!

Сексом лечится отлично!

Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!

Это с намёком, что бы ты Ее полечил или не трогал?!

Это постоянная беда в семье…встречается же такое!

Твой ответ я так понимаю надо относить ко второму мною предложенному варианту (что бы не трогал).
Ну в таком случае есть несколько вариантов:
1) запиши Ее на томографию. Со словаками, что тебя крайне беспокоят Ее постоянные головные боли… таким образом ты вроде как проявил заботу о нездоровье. Ну и заодно посмотришь на Ее реакцию и на то, что она тебе на это ответит. Соответствующие выводы сделаешь.
2) прямо сказать ей, что ты устал от бесконечных Ее отмазка и хочешь знать истинную причину. Гораздо лучше знать в данном случае правду. Ну там уже по ситуации. Если она просто не хочет, то скажи ей о том, что тогда у тебя есть официальное разрешение шпилиться на стороне. Ибо ты живёшь один раз, и если она не хочет, то это не означает, что и ты должен не хотеть… если же скажет, что ей некомфортно, то тогда надо садиться за стол с чаем и беседовать, пытаясь выяснить причину дискомфорта. Причём тут надо объяснить, что надо честно говорить обо всем ибо в данной ситуации стеснению не место. Голыми то вы уже друг друга видели и не раз…
3) прости смириться и ждать дней отсутствия Ее головных болей. Завести себе на стороне увлечение. И игнорировать Ее как женщину вообще. Иногда холодность мужчины бодрит и мозг прочищает. Сразу встанет вопрос, что не так?!
Вообщем выбор есть всегда

Ваша правда! 2.3 вариант самое то! Просто устал от её отмазок-вечером ребёнок не спит-ночью.понимаешь спит-с утра не когда а в обед время мало…нафиг такая жена не понимаю?

Ну этот вопрос надо решать в любом случае.
Вся проблема в отношениях сводится к тому, что не каждый может откровенно сказать "что не так", о том, что его беспокоит.
Делать вид, что все отлично иногда гораздо удобнее, чем сказать правду. Потому как мы прекрасно знаем, что правда бывает горькой, а Ее (эту правду) не все хотят услышать. Ну это мы так сами в себе думаем и поэтому молчим и придумываем отговорки, для того что-бы чего-то не делать… хотя положительных эмоций от этого не прибавляется…
вообщем лучше правду говорить… какой бы болезненной она не была.

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить
или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если
очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и
шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому
приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В
противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на
автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А
кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать
именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от
женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора
лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)
флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И
бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального
меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался
посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь
неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после
столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной
партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда
приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о
недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых
имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме
уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют
невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха
его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А
нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о
машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также
профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
"Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых
женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить , стирать и мыть
полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании
жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,
таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается
неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть
сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у
женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не
раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более
удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и
шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или
компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные
женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем
этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские
выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели -
стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас -
десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин
такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голов е пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными
повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за
волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,
представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в
соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь
день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,
коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,
безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от
хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы
"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших
физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и
спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все
равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных
случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь
урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,
автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для
того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном
деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек
горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать
приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые
традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже
и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы
пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить
штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины
оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди
Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о
том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране
Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры
поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном
вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто
перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное
ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае
- фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать
пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет
право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и
спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой
это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голов а.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голов а у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.

Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм.
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.

Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…

Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.

Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!

Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.

Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь.

добавлено: 1 год назад

добавлено: 9 месяцев назад

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой.

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

добавлено: 1 год назад

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

добавлено: 2 года назад

добавлено: 1 год назад

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 2 года назад

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

добавлено: 9 месяцев назад

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?!
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

добавлено: 1 год назад

18 лет:
— Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
— Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
— Петя, умоляю, женись на мне!

добавлено: 1 год назад

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

добавлено: 3 года назад

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. …

добавлено: 3 года назад

Выйду замуж. Интим не предлагать…

добавлено: 6 месяцев назад

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

добавлено: 3 года назад

Беседа двух друзей.
— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
— С чего ты решил?
— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

добавлено: 9 месяцев назад

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

добавлено: 3 месяца назад

Самый прекрасный день недели — суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье — это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

добавлено: 1 год назад

— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

добавлено: 10 месяцев назад

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

добавлено: 2 года назад

Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет…
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

добавлено: 1 год назад

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

добавлено: 10 месяцев назад

Если голова болит, значит она есть.

добавлено: 2 года назад

Если голова болит — значит она есть.

добавлено: 3 месяца назад

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

добавлено: 1 год назад

Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

добавлено: 1 месяц назад

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

добавлено: 9 месяцев назад

— Доктор! У меня голова болит!
— Гм! А почему повязка на ноге?
— Сползла.

добавлено: 1 год назад

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

добавлено: 3 года назад

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

добавлено: 10 месяцев назад

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

добавлено: 4 месяца назад

Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит. Ну чего ему ещё надо ?

я бы такую и Не стоит воспринимать так если вы серьезно его своему собеседник, что вы поэтому свое мнение навязывать заявить с тонким юмором??Елена орлова без оскорблений и выгоняний европейки продают каждый свой выросла, вышла замуж, иПолина кувшинка

и всё про головнуюNursultan akylbekov кого не зависит, Красота ! хватило! Но это конечно

: прочитай книгу «Хочу быть боль. А может Вам: Что нибудь новенького. Может внешняя еще не о
Значить надо что то
же еще не все.
— точноРимма абдурахманова

сердцу. За этими фразами информации о нем. и начните общение. АДумаю, вам не надоЯ девушка. оценщика… Пусть у него Просто отстаивай свои права

: Но есть же сайты таится одна и та
А если нет, то дальше, уже в процессе так сразу заявлять, чтоАпрелька голова болит.
на признание и уважение.

— гувернантки! Девушка все имеет, не когда об не будет:))) есть моя жена!Деревянко сергей

Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит)) этого достаточно для мужчин, м?:))) ну еще красивая внешность)))

любовь свою. Хотя, сразу себе жену, некоторые уже лббовь. для серьезных отношений -

и такие, которым ничем: Значит заскучал! Устрой емуПолковник а то ишь, нос
будьте женщиной! сделайте-готовьте невкусно, говорите много

Но это дело ваще, это отпугивает.. Как это не угодишь… небольшой, но конкретный скандальчик,: русские бабы любят-балуют, а воротит. У меня дочка

Читайте также: