Голова болит трусы не того размера

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

После развода её ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пожилая женщина в аптеке:
— Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
— Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
— Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

— Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
— Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
— Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
— Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
— Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
— Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
— Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ.
— Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц.

28 декабря 2008

5 место: 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание…

4 место: Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…

3 место: В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п&зда не захотела вам помочь?!

5 место: Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

4 место: В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

2 место: Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

1 место: Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й…

Egorusleft

Статус: Offline

Это сообщение отредактировал Egorusleft — 27.03.2017 — 17:39

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
- Что это за дрянь!
- Спокойно милая, это не "дрянь", а мой врач от твоей головной боли.

После развода её ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

- Что, мучает головная боль?
- Нет, меня мучает "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне. (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.

- Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
- Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
- Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
- Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
- Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
- Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
- Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ.
- Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это. Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце.

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!

Для начала, новую жену! "

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Анекдоты про трусы стр. 9

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Ссснимаешь ббблузку.
В:- А сейчас?
Д:- Ссснимаешь юбббку.
В:- Ну??
Д:- Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Пподхватываешь ссифилис.
В:- Ччегго?

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, те . разбиваются. Апплодисменты, овации. Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те. прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли.
Жюри в напряге, кому отдать главный приз.
Смотрят на стенку. у русской трусы вверх поползли.

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия. но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", - сказал король. Но Галахад был нем.

Рассказываем все, что вам нужно знать о мигрени, а также объясняем, почему нельзя терпеть подобное состояние.

Даже опытные врачи не всегда способны отличить мигрень от обычной головной боли, а мужчины и вовсе считают ее стандартной отговоркой, которую используют женщины в нужный момент. На самом же деле подобные приступы — серьезное заболевание, с которым нельзя мириться.

Большинство людей считают мигрень мифом и выдумкой лишь потому, что эта болезнь им просто незнакома: по данным американских специалистов, мигренью страдают лишь 12% населения, причем чаще всего в это число входят женщины. Во время приступа, который длится от 7 часов до двух дней, происходит следующее:

повышается чувствительность к звукам или свету;

иногда боль сопровождается тошнотой;

в некоторых случаях перед глазами возникают сверкающие точки, шары, кристаллы. Такие зрительные нарушения происходят при более редкой форме заболевания — мигрени с аурой.

Почему и как возникает мигрень, до сих пор доподлинно неизвестно, однако многие врачи считают, что болезнь передается по наследству и по женской линии.

Что делать?

Полностью избавиться от недуга не получится, как ни старайся, зато можно научиться жить и с этим заболеванием. Главное правило: внимательно следить за состоянием организма. Дело в том, что мигрень вызывают различные факторы, например нарушение режима дня, стресс или начало цикла. Иногда причиной становится даже еда — например, шоколад и кофе. Если стараться избегать этих раздражителей, приступы будут происходить намного реже.

Порой сильнейшая боль возникает без внешних воздействий и выбивает из колеи, в таком случае необходимо иметь при себе анальгетик, который снимет неприятные симптомы быстро и эффективно.

Почему нельзя терпеть головную боль?

По словам врачей, при любой боли повышается артериальное давление, вырабатывается много адреналина, учащается пульс и страдает сердце. Кроме того, любой приступ раздражает клетки мозга и нервные окончания. Игнорировать такое состояние нельзя, иначе это приведет к более серьезным последствиям.

Мнение эксперта

— Головную боль терпеть можно, если вы считаете, что организм может справиться с проблемой сам. В редких случаях так и происходит, но важно понимать: нелеченная головная боль может перейти в приступ и закончиться очень плачевно (рвотой, головокружением, тахикардией, повышением давления и спазмом сосудов). Поэтому головную боль терпеть не стоит. А следует проанализировать, почему она возникла. Причины головной боли могут быт самые разнообразные:

изменение давление (повышение или снижение);

погодные катаклизмы (например, изменения в атмосферном давлении, которое влияет на сосуды);

мигрень — неврологическое заболевание, которое необходимо лечить;

заболевание лобных и носовых пазух;

опухоль головного мозга.

Поэтому игнорировать такой симптом, как головная боль, ни в коем случае нельзя. Если она случилась однажды, то можно снять ее обезболивающим и забыть о ней. Но если головные боли становятся периодичными и частыми, то это сигнал о нездоровье в организме. Поэтому нужно обратить на это внимание, постараться вместе с врачом проанализировать, чем же вызвана головная боль, и лечить не следствие, а причину.

каждый день с утречка для бодрячка и на сон грядущий ну и иногда для между прочим и так до революционеров

конечно пока стоит надо работать и свою работу надо любить и качественно выполнять чтоб других не искали и не могли об этом думать

Вот и жалуются они .

глупые, потому что. винить-то других проще, чем самому изменить тактику

Не хотят напрягаться.

Увы, не все болезни лечатся таким методом.

Это конечно, не все.

Вот всё правильно, но на практике - завалы из непонимания, обид. Соитее - очень требовательное в начале его событие.

а если легли нагишом а голова все равно болит ?

Тогда надо лечить голову.

вот и я о том же ,одним сниманием трусов тут не отделаться ,)))

Согласен с вами

Значит я не ошиблась.

Нет , не ошиблись .

Голова болит - это утверждают женщины, когда им не хочется снимать трусы перед мужчиной, который не люб.

И не такое бывает.

"Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку."