Карикатура голова не болит

Жители пикабу жалуются на постоянный сквозняк из баянов

Кстати ссать со стояком довольно увлекательный процесс. Хрен попадешь в унитаз)

А как же мыслитель?

Я на Пикабу не так давно, мне достаточно трёх))

Зовут на митинг, а там - петтинг.

Я не знаю как там в Ирландии, но когда муж ездил в командировку в Иркутск и его повезли смотреть Байкал, то на одном участке дороги, ему сначала резко припекло, а потом опять спало. Когда ехал обратно-та же фигня. Говорят там есть "места силы", ну или шаманы балуют))

Стоят два мужика обшаются, а у них стоит

баб вот не поймешь, когда часто хочешь трахаться она придумывает что устала, голова болит, мусор не вынес, тебе только одно и надо. А когда не трахаешь она думает: не мужик, импотент, приглашу лучше соседа на палку чая.

Баян. Была эта новость и уже давно. И подробностей было больше чем просто заголовок.

Новость древняя. Вроде конкретно про завод виагры

А как они только по улицам там ходят? Тяжело ж!

У них не 49.5, так что норм

Я не пойму причем тут завод виагры и стояк у жителей сел. Они таблетками орошают дома что ли? Это типо что живя рядом с ювелирной фабрикой у всех жителей перхоть из золота??

Так у них там кругом инцест.

Баб в паб! или как отжигают ирландские старушки

Три года назад я прожил месяц в Ирландии в рамках какого-то культурного проекта. Вся ботва заключалась в том, что надо было встречаться с местными жителями, перенимать их обычаи, короче, скукотень.

Пенсионерка Анна была учительницей музыки в маленьком Талламоре. Культурно бы посидели - кабы через полчаса на пороге дома не появилась ее подруга. Вечер тут же перестал быть томным.

Подруга у Анны была обширная. Ни тогда не знал, ни сейчас не вспомню ее имени.

Вскоре мы пошли в местный паб. По дороге Анна стучала во все проходимые двери. Словно созывая народ пойти с нами. Ну а в пабе уж понеслось. На часах было около 4.

Потом я повел их в ресторан. Он у меня был оплачен принимающей стороной, но уже с порога официант-турок из Анталии всё сразу понял про наше состояние и всю нашу трапезу он медленно крестился, стоя в углу.

В следующий бар барышни уже шли, переграждая движение машин, обнимая меня с обеих сторон.

В новом заведении были уже гораздо более подвыпившие мужики с вспотевшими подмышками и танцевавшие с швабрами, за неименем дэнс партнерш.

И тут появились мы с моими спутницами. Все словно этого и ждали. Отбоя от кавалеров у моих подруг попросту не было! Кто-то сморкался в галстук и в шестой раз по забвению знакомился со мной.

Есть всё-таки в женщинах за 50 какой-то задор. Ну как минимум в Ирландии.

4.1K
53

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.2K
91

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
22

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли- крабле , хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.ru

Беларусь
Бишкек
Казахстан
Молдова

Астрахань
Барнаул
Белгород
Биробиджан
Благовещенск
Брянск
Владивосток
Владимир
Волгоград
Вологда
Воронеж
Донецк
Екатеринбург
Ижевск
Иркутск
Казань
Калининград
Калуга
Камчатка
Кемерово
Киров
Краснодар
Красноярск
Крым
Курск
Липецк
Магадан
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Санкт-Петербург
Саратов
Сахалин
Севастополь
Северный Кавказ
Смоленск
Сыктывкар
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Уфа
Хабаровск
Челябинск
Чита
Чукотка
Югра
Якутия
Ямал
Ярославль

Кто из нас хотя бы изредка не мучается от головной боли когда, кажется, что голова вот-вот лопнет и хочется лезть на стену? Конечно, если боль нестерпимая то никакие продукты здесь не помогут и нужно обратиться к специалисту за врачебной помощью, но если под рукой не оказалось необходимых лекарств или вы попросту не хотите пичкать свой организм химией, то любые из этих 10 продуктов вам обязательно помогут.

В орехах и семенах содержится большое количество полезного элемента магния. Его нехватка в организме может провоцировать частые головные боли. Периодически страдаете от боли в висках и в области лба? Сдайте анализы и убедитесь, что с магнием у вас все в порядке.

Если в организме действительно мало магния, или вы просто серьезно относитесь к своему здоровью и профилактике заболеваний, то включите в рацион больше орехов и семян. Миндаль, грецкие орехи, кунжут, тыквенные семечки, фундук — все они очень полезные и вкусные.

Растительная пища — это вкусный и эффективный способ, который поможет поднять уровень магния до здоровой нормы. Бобовые — это ценный источник клетчатки, витаминов, минералов и уже упомянутого выше магния. Обедайте фасолью, чечевицей, горохом или нутом, чтобы всегда оставаться бодрым и не болеть.

Полезный совет: чтобы сократить время приготовления бобовых, замочите их на ночь в обычной воде и только потом варите.

Головная боль может быть вызвана также недостатком в организме витаминов группы В. Именно они вырабатывают энергию, которую нервные клетки тратят на борьбу со стрессом и обеспечение должного уровня работоспособности.

Большое количество витаминов группы В содержится в брокколи. Эта полезная капуста буквально "напичкана" питательными веществами, так что смело употребляйте ее в качестве самостоятельного блюда или гарнира.

В сладких бананах содержится полезное вещество триптофан, которое провоцирует выработку в организме серотонина (так называемый гормон удовольствия). Этот гормон не только дарит хорошее настроение, но и снимает симптомы усталости, депрессии и головной боли.

Если у вас слегка заболела голова, не спешите глотать таблетки. Перекусите бананом. Возможно, этого будет вполне достаточно, чтобы справиться с болевыми ощущениями.

Перец чили или кайенский перец

Пикантный перчик придет на помощь, если у вас болит голова. Весь секрет в том, что в перце содержится капсаицин, который стимулирует нервные окончания, передающие сигналы мозгу. В результате кровь лучше циркулирует, спазм снимается, а голова не болит.

А еще острый перец представляет собой эффективное обезболивающее средство, поэтому он довольно быстро устраняет болевые симптомы.

Авокадо — это источник полезных жиров омега-3, которые необходимы организму для крепкого иммунитета и здоровой сердечно-сосудистой системы. Если у человека нехватка этих веществ, то начинаются нарушения в работе сердца и сосудов и падают защитные силы, которые противостоят микробам и бактериям. Нехватка омега-3 также может быть причиной головных болей.

Обязательно включите авокадо в свой рацион. Это вкусно, питательно и очень полезно. Авокадо можно добавлять в салаты и готовить из него аппетитные тосты.

Жирная рыба — это еще один важный источник омега-3. Если вы будете употреблять ее регулярно, то головные боли будут обходить вас стороной. Питательные вещества, которые в больших количествах содержатся в этом продукте, укрепляют стенки сосудов и благоприятно влияют на работу сердца, а также активируют умственную деятельность и успокаивают нервную систему.

Советуем есть жирную рыбу на обед или ужин, сочетая ее с овощными гарнирами. Заправляйте ее лимонным соком, чтобы блюдо получилось еще более нежным и вкусным.

Одна из самых коварных и серьезных причин головной боли — это обезвоживание организма. Обезвоживание может быть разной степени. При легкой возможны головные боли, а вот при более тяжелой последствия могут быть куда более серьезными.

Процесс потери влаги идет непрерывно, поэтому так важно соблюдать грамотный питьевой режим. Если вам тяжело пить стакан воды каждые час-полтора, то ставьте себе напоминание в телефоне или пейте ароматизированную воду — она нравится вкусовым рецепторам гораздо больше.

Удивительно, но факт: одним из самых эффективных средств против головной боли является обычный картофель. Важно лишь приготовить его правильно, то есть отварить или запечь в мундире. В такой картошке содержится большое количество калия, который справляется с головной болью за считаные минуты.

Имбирь — это не только прекрасное противовоспалительное и антисептическое средство, но и отличная альтернатива болеутоляющим препаратам. Если заломило в висках или вас внезапно посетила мигрень, приготовьте себе отвар на основе имбиря, который в кратчайшие сроки снимет симптомы головной боли и нормализует давление.

Таким простым способом вы не только избавитесь от приставучей и надоедливой боли, но и укрепите иммунитет.

Привет всем М и Д.
Обратил внимание, что девушки иногда пишут — "голова не болит". Кто как понимает эту фразу?

это типо того:хотим но не дадим!

А болит у того, кто не пьёт ничего…Эх бутылка вина, не болит голова…

Прям с языка снял. Вчера об этом предложении и его значении думал!
Болеть у всех начинает немного погодя, как мне кажется. Пока не появятся новые ощущения в виде новой жертвы

А в моей машине когда-то так-же руль проткнули!

Это значит она ориентируется на опытного мужика, который был в браке или имел длительные неудачные отношения и заранее настраивает партнера, что в этот раз все будет лучше. Психологический ход. Эта баба понимает, что 80% отношений заканчивается из-за "головной боли", которую мужик не в состоянии терпеть. Но на самом деле я думаю не все так просто.

Да. Тоже думаю что всё не так просто.

Это значит, она лучше всех !

А есть варианты? ) По моему он всего один…) Стыдно не знать в вашем возрасте…)))

Почпокаться всегда готова.Это как-бы предупреждение:не обижайся
, если у тебя "голова будет болеть".

Да просто меня раз девочка вот так отиспользовала:я думал, что любовь с первого взгляда, чувствы-нювства, а у неё муж просто почти неделю бухал.

Даже не знаю порадоваться за тебя или посочувствовать!

Просто досадно, что девчонка реально была оffигительная и по внешности и по общению.Вот реально думал, что всё, это- то, чего ждал.

Это значит, что пороться хочет всегда, везде и по всякому)))))

Если бы всё так просто было!

А что тут сложного, мне кажется, что снять трусы и вставить корягу в дырку проблем не составляет)))) Ну неопытные конечно могут угодить в просак, но это не страшно))))

Это значит, что она не страдает мигренью

Или просто напросто по другому не получается зацепить мужиков)

Лучше когда всё сочетается) борщем не натр*ешься)

Вчера было:
ням-ням, либо тык-тык)

вот поэтому одно бех другова ну никак)

Это значит, что она не страдает мигренью

Полагаю не все так тривиально.

очень просто. здоровье хорошее

Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.

последний крик души типо)

В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.

Про такую статистику знаю. Спасибо. "От секса не уклоняется и сей процесс ей иниересен" — отлично сказано!

Ну а как ещё по другому литературно выразить? :)))
Когда женщина или мужчина не хочет секса, по разным причинам, начинается фильм из серии: очевидное-невероятное. Придумывание разный болячек (голова болит, нога, опа, спина и тд., устал/ла, на работе проблемы и тд.)
А когда все отлично и есть желание партнёра, то даже головная боль сексом лечится :))

Radistka-Kat

Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!

Сексом лечится отлично!

Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!

Это с намёком, что бы ты Ее полечил или не трогал?!

Это постоянная беда в семье…встречается же такое!

Твой ответ я так понимаю надо относить ко второму мною предложенному варианту (что бы не трогал).
Ну в таком случае есть несколько вариантов:
1) запиши Ее на томографию. Со словаками, что тебя крайне беспокоят Ее постоянные головные боли… таким образом ты вроде как проявил заботу о нездоровье. Ну и заодно посмотришь на Ее реакцию и на то, что она тебе на это ответит. Соответствующие выводы сделаешь.
2) прямо сказать ей, что ты устал от бесконечных Ее отмазка и хочешь знать истинную причину. Гораздо лучше знать в данном случае правду. Ну там уже по ситуации. Если она просто не хочет, то скажи ей о том, что тогда у тебя есть официальное разрешение шпилиться на стороне. Ибо ты живёшь один раз, и если она не хочет, то это не означает, что и ты должен не хотеть… если же скажет, что ей некомфортно, то тогда надо садиться за стол с чаем и беседовать, пытаясь выяснить причину дискомфорта. Причём тут надо объяснить, что надо честно говорить обо всем ибо в данной ситуации стеснению не место. Голыми то вы уже друг друга видели и не раз…
3) прости смириться и ждать дней отсутствия Ее головных болей. Завести себе на стороне увлечение. И игнорировать Ее как женщину вообще. Иногда холодность мужчины бодрит и мозг прочищает. Сразу встанет вопрос, что не так?!
Вообщем выбор есть всегда

Ваша правда! 2.3 вариант самое то! Просто устал от её отмазок-вечером ребёнок не спит-ночью.понимаешь спит-с утра не когда а в обед время мало…нафиг такая жена не понимаю?

Ну этот вопрос надо решать в любом случае.
Вся проблема в отношениях сводится к тому, что не каждый может откровенно сказать "что не так", о том, что его беспокоит.
Делать вид, что все отлично иногда гораздо удобнее, чем сказать правду. Потому как мы прекрасно знаем, что правда бывает горькой, а Ее (эту правду) не все хотят услышать. Ну это мы так сами в себе думаем и поэтому молчим и придумываем отговорки, для того что-бы чего-то не делать… хотя положительных эмоций от этого не прибавляется…
вообщем лучше правду говорить… какой бы болезненной она не была.

Читайте также: