Кит а у тебя голова болит

— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик
Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.

Чемпионат по футболу между двумя командами животных — морских и
сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию
пенальти.
Кит — капитан команды морских — назначает вратарем Осьминога, однако
со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
— Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
— Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий — Сороконожка?

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший
рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты
ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Полная женщина жалуется своей подруге:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни
хотя бы, как выглядит кит.

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
— Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
— Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.
Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
— Пpосто pак был pядом и все это видел.

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит — у меня
самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон
говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит
говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним
жеребец и говорит — если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете,
что у меня самое большое!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что её кит насиловал! — Вон из класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он всё это видел! 😉

Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.

— Вертолет придется вызывать, — мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.

— Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.

Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку — между двумя другими легковушками.

Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:

— Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.

— Был бы на службе, уже бы губу облагораживал.

Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.

— Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, — напутствовал его командир танка.

— Бампер ты свой помнешь об мое ведро, — ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.

Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.

Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра.

История 1. Гонконг – город контрастов

Капитализм в одной части мира (СССР)
уже сдан в музей, а в остальных странах
еле дышит, и скоро тоже попадет в музей

История 4. Где зимует китайский комар?

История 6. Китайская парикмахерская

В моей коллекции газетных ляпов есть несколько настоящих шедевров.

Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку — типа черный цвет делает фигуру стройней
Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ!
Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана: плащ-палатку

Художник жил такой Дали
И рисовал картины.
Тут муза — бац! К нему пришла,
Зовут её Галина.
Галина говорит ему:
Дали,не кит ты,а селёдка.
Ни Ге,ни Алексей Толстой
И не товарищ Водкин.
Ни Рерих и ни Рафаель,
И даже ни Куинжи.
Давай такую карусель,
Чтоб далеко от жизни.
Бред — тоже бренд.
К нам бабки
Повалят без оглядки.
Бараны чаще без мозгов,
Они на дурость падки.
/ Умела же, япона мать,
Она в искусствах понимать!/
Дали поднялся из пыли
с такой актёрской рожей.
С усами — к нам не подходи!
В фаворе он, не на мели.
Ведь с ним за ручку короли,-
Он — мастер выпендрёжа.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Пошел с детьми в кино.
Младшему только исполнилось семь. Читать умеет, но не бегло, большие тексты даже и не пытается (это важно).
Пришли, сели.
Рядом еще один папа с ребенком, папа с наколкой на руке, пьет колу.

Начало фильма пропустил весь зал.

Кто сильней тут – вопрос спорный,
Но с победою – упорный!
Волокита – любитель ухаживать
(волочиться) за женщинами
Словарь Ожегова

Раз, с двух концов упёршись в ствол,
Толкали пальму кит и вол
(Что вырвал ветер на бегу,
Оставив гнить на берегу).
Елозил ствол туда-сюда:
Под ним то суша, то вода.
Дожал упорством вола кит! –
Чем не пример для волокит?!

В моей Вирджинии теплые деньки случаются в любом месяце года, даже в феврале. Вот и в тот раз, день удался на славу, — май а не февраль, честное слово! По такому поводу решили мы всем семейством на рыбалку дернуть — я, жена и сынишка. Собрались быстро, — не больно ведь куда рыбачить пошли — просто на озерко в своей же деревне. Разложили удочки в половине третьего дня, — на четыре я мальков надел, на два — червя. Погода — чудо! Тепло, градусов двадцать, солнышко светит, на озере стадо гусей пасется, канадских. Бобры плавают, черепахи нет-нет, да нос покажут. Мы с женой пиво раскупорили, сынишка — газировку. Ждем поклевки. Пятнадцать минут ждем, двадцать, тридцать, час. — нет поклевки. Ни одной. То есть, ну совсем, ни одной поклевки.

Сначала сынишка скис, стал маму теребить: “у меня, говорит, дома дел полно, чего нам здесь сидеть?” На первый раз жена сынишку приструнила, а и то, — солнышко теплое, природа, пиво опять-таки, — уходить никуда не хочется. А поклевок — нет.

Еще через часок солнце под уклон пошло, тучки какие-то набежали, попрохладнело. Поплавки за все время ни разу не дрогнули. Нет, ну хрен с ними, с большими хищниками, — но ведь и мелочь на червя не клюет, сыну на забаву. Сидим.

Жена издеваться начала – “Чего”, — говорит, — “мелкашку с собой не взял, вон, гуся бы хоть подстрелил на ужин!”

Я морду кирпичом, — вроде не слышу ничего, сижу. Не клюет.

Солнце к закату, жена вздыхает, — “Ладно, поеду я в магазин за продуктами. Не голодными же спать ложиться с таким уловом?” Я в ответ бубню – “да ладно, рыба на закате обязательно клевать начнет. ”

Посмотрела на меня жена участливо, ладно хоть пальцем у виска не покрутила. “Пойдем мы”, — говорит, — “ты уж тоже, совсем затемно не возвращайся”. Забрала сына, и ушла.

Я сижу. Поклевок как не было, так и нет. Темнеет совсем, мне неловко за свое дурное упрямство. Но уже и сам понимаю, что не удалась рыбалка. Ладно, не ночь же на озере ночевать? Решил домой собираться. Мальков-наживку в озеро выплеснул, вещи поскладывал, на удочки посмотрел тоскливо, и подумал, что засмеют меня дома.

Всей поклажи мне за один раз не унести было. Так что оставил я удочки без надзора, и почапал к машине. Идти-то рядом, пять минут туда-обратно всего, а мыслишка свербит – вот дескать отойду я, а тут-то рыба-кит и клюнет, и удочку сопрет, и будет мне двойной позор после всего этого. От таких мыслей ноги сами-собой быстрее шевелиться начинают. В-общем, дошел я до машины быстрым шагом, а обратно за удочками вприпрыжку добежал. Даже отпыхиваться не стал, — первым делом удочки начал считать. Нет, вроде все шесть лежат, без движения.

Только и успел мысленно на рыбалку рукой махнуть, и к первой удочке потянуться, чтобы сложить, как услышал “дзиннь” и скрежет. Как в дурном сне, разворачиваю голову, и вижу третью слева удочку, вальяжно ползущую в воду. И уже понимаю, что схватить ее не успеваю. На чистом рефлексе хватаю соседнюю и зацепляю леску моей Ани Карениной. В этот момент из озера раздается тяжелое “плюх”. и по чернеющей воде расходятся круги. Подхватываю наконец удочку-самоубийцу, и провожаю взглядом водяной бурун, несущийся справа-налево, и запутывающий все мои лески.

Ясен пень, не до перепутанных лесок тут, рыбу вытягивать надо. А как? Сачок-то я только что в машину отнес. а рыба серьезная ухватилась. Начал я ее мучать – отпущу, притяну, чтобы хоть немного энергии поубавить. Минут через десять утомилась, я ее к берегу подтягиваю, а как без сачка вытаскивать? Не долго думая, рук в воду, и через жабры в рот! Вот так и вытащил.

Как я лески распутывал, параллельно стуча рыбине по голове кулаком, чтобы не убежала – рассказывать не интересно. Куда веселее было на лица моих домашних смотреть, когда я с этим озерным живоглотом с безнадежной, казалось бы, рыбалки домой заявился.

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, — говорит Абрам, — я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. — Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
— Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то — родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю — или- мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые — или — мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты — а если так? — Он пострадает вот так. — А если вот настолько? — Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше — и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека — как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. — Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете — он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) — При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух — а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам — поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он — и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или — про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или — а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? — А дети пока могут поспать вместе на диване — чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы — закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! — ведь вы же хороший и деликатный человек) — все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение — отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он — с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а. Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные.
Больше ничего не успела сказать.

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
— Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
Мужик репу почесал, не согласился, ушел. Через пару месяцев возвращается:
— Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо.
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
— Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку. 48-го размера.
— Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
— Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
— Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
— А-А-А-А-А.

Милый, Сладкий, Дорогой — береги яички. , разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички!

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Не имей такой привычки дергать дядю за яички.

Тело девочки нашли на улице, а на ее телефоне звенел будильник, установленный ровно на 4:20 утра. Ее внезапный уход стал шоком не только для родных, но и для всей школы. Карина училась на пятерки, шла на золотую медаль и в будущем мечтала стать экономистом.

Карина покончила с собой в 4:20 утра. Фото: СОЦСЕТИ

По словам родителей Карины, дочь не делилась с ними своими волнениями. Да и времени на это у девочки не было. Школьница много училась. Перешла в математический класс, вечерами занималась с репетиторами и в музыкальной школе (играла на гитаре). После смерти дочери родные первым делом стали проверять ее переписки… К их ужасу - все сообщения были стерты.

Одноклассники Карины сразу же вспомнили про еще один аналогичный случай. За несколько месяцев до трагедии счеты с жизнью свела 11-летняя ученица этой же школы Любовь Черных (фамилия изменена – прим.ред.). Пятиклассница также оставила предсмертную записку:

ПОЧЕМУ ТЫ ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ?

Мои ожидания оправдались. Уже через два дня мне пришло сообщение:

- Ты ищешь куратора? Зачем он тебе? Почему ты хочешь умереть? Ты готов стать китом? Понимаешь, что дальше будет? – написал поздним вечером молодой человек по имени Сергей.

Его страничка вполне походила на настоящую. На фотографиях – молодой человек лет 25. На одной он в военной форме, показывает нашивку украинского флага. На другой – ехидно улыбается и держит в руках пистолет. Город, из которого он родом, - Кривой Рог, а судя по обилию фотографий с пасеки, живет он где-то в пригороде.

Внезапный допрос застал меня врасплох. Поэтому я на ходу придумал душераздирающую историю про нереализованные амбиции, ненависть к окружающим и несчастную любовь. Убедить Сергея в том, что я действительно хочу отправиться на тот свет, было непросто. К моему удивлению, он даже пытался отговорить меня от этой затеи и приводил аргументы.

- Не парься. У тебя нет жены, нет детей. Ты еще молод. Зачем тебе это надо? - писал мне мой куратор. – А ты не думал, что все проблемы в твоей жизни исходят от тебя самого?

После непродолжительной переписки мне все же удалось убедить его в серьезности своих намерений.

НЕ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ КУРАТОРА, А ОН ТЕБЯ

Я вступил в игру. Длится она 50 дней и состоит из 50 заданий. От мысли, что я становлюсь участником, стало не по себе.

- Нарисуй кита на бумаге и сделай селфи с рисунком. У тебя 20 минут, время пошло, - написал тем же вечером украинский куратор.

Я никогда не умел рисовать, поэтому попросил сделать набросок знакомую. Она посмотрела на меня как на дурака, но молча нарисовала, что нужно. Я сделал селфи на фоне рисунка и скинул своему наставнику. После этого Сергей заметно изменил тон общения и стал вести себя более нагло и агрессивно. Следующим этапом стали видео, на которых люди совершают суицид. Ближе к ночи куратор прислал мне два ролика про суицид и потребовал посмотреть их полностью. В качестве доказательств Сергей просил прислать скриншоты. На этом его приказы прекратились, на следующее утро он написал мне, что мое участие в игре прекращено.

- Тебе еще рано умирать, - внезапно написал украинец.

- А разве ты можешь решать за меня, - пишу я в ответ.

- Да, и я считаю, что твое время еще не пришло. Моя задача была проверить тебя и передать похитителю.

- Какому еще похитителю?

- Я – куратор. Я решаю, кому жить, а кому умереть. Если человек подходит, то с ним связывается похититель и ведет до 50 задания, - объясняет Сергей.

СУМАСШЕДШИЙ ПАТРИОТ ИЛИ УБИЙЦА РОССИЙСКИХ ДЕТЕЙ?

Не знаю, как выглядят кураторы, но вряд ли так. Фото: СОЦСЕТИ

- То, что вообще родители узнают об этом как о явлении – это уже хорошо, так как дело могло закончиться ЧП, - комментирует возможное возвращение групп смерти официальный представитель свердловского главка полиции Валерий Горелых. – В таких ситуациях следует обращаться в ОВД по месту жительства для принятия радикальных мер реагирования по отношению к тем, кто такие группы создает. Что касается самого ребенка, то простой беседой после того, как его долгое время обрабатывали разного рода упыри, не обойтись. Нужен будет профессиональный психолог, чтобы провести курс реабилитационных занятий.

Айболит читать

1 часть

Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.

Приходи к нему лечиться

И корова, и волчица,

И жучок, и червячок,

Всех излечит, исцелит

Добрый доктор Айболит!

2 часть
И пришла к Айболиту лиса:

И пришёл к Айболиту барбос:

И прибежала зайчиха

И закричала: «Ай, ай!

Мой зайчик попал под трамвай!

Мой зайчик, мой мальчик

Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке,

И ему перерезало ножки,

И теперь он больной и хромой,

И сказал Айболит: «Не беда!

Подавай-ка его сюда!

Я пришью ему новые ножки,

И принесли к нему зайку,

Такого больного, хромого,

И доктор пришил ему ножки.

И заинька прыгает снова.

А с ним и зайчиха-мать

Тоже пошла танцевать.

И смеётся она и кричит:

3 часть
Вдруг откуда-то шакал

На кобыле прискакал:

«Вот вам телеграмма

В Африку скорей

И спасайте, доктор,

«Что такое? Неужели

«Да-да-да! У них ангина,

Малярия и бронхит!

Приходите же скорее,

«Ладно, ладно, побегу,

Вашим детям помогу.

Только где же вы живете?

«Мы живем на Занзибаре,

В Калахари и Сахаре,

На горе Фернандо-По,

Где гуляет Гиппо-по

По широкой Лимпопо.

4 часть
И встал Айболит, побежал Айболит.

По полям, по лесам, по лугам он бежит.

И одно только слово твердит Айболит:

А в лицо ему ветер, и снег, и град:

И упал Айболит и лежит на снегу:

И сейчас же к нему из-за ёлки

Выбегают мохнатые волки:

«Садись, Айболит, верхом,

И вперёд поскакал Айболит

И одно только слово твердит:

5 часть
Но вот перед ними море —

Бушует, шумит на просторе.

А в море высокая ходит волна,

Сейчас Айболита проглотит она.

«Ой, если я утону,

Если пойду я ко дну.

Что станется с ними, с больными,

Но тут выплывает кит:

«Садись на меня, Айболит,

И, как большой пароход,

И сел на кита Айболит

И одно только слово твердит:

6 часть
И горы встают перед ним на пути,

И он по горам начинает ползти,

А горы всё выше, а горы всё круче,

А горы уходят под самые тучи!

«О, если я не дойду,

Если в пути пропаду,

Что станется с ними, с больными,

С моими зверями лесными?

И сейчас же с высокой скалы

К Айболиту слетели орлы:

«Садись, Айболит, верхом,

И сел на орла Айболит

И одно только слово твердит:

7 часть
А в Африке,

Он в Африке, он в Африке

Под пальмою сидит

И на море из Африки

Без отдыха глядит:

Не едет ли в кораблике

И рыщут по дороге

Слоны и носороги

И говорят сердито:

А рядом бегемотики

Схватились за животики:

У них, у бегемотиков,

И тут же страусята

Визжат, как поросята.

Ах, жалко, жалко, жалко

И корь, и дифтерит у них,

И оспа, и бронхит у них,

И голова болит у них,

И горлышко болит.

Они лежат и бредят:

«Ну что же он не едет,

ну что же он не едет,

А рядом прикорнула

На солнышке лежит.

Ах, у её малюток,

У бедных акулят,

Уже двенадцать суток

И вывихнуто плечико

У бедного кузнечика;

Не прыгает, не скачет он,

А горько-горько плачет он

И доктора зовет:

«О, где же добрый доктор?

8 часть
Но вот, поглядите, какая-то птица

Всё ближе и ближе по воздуху мчится.

На птице, глядите, сидит Айболит

И шляпою машет и громко кричит:

И рада и счастлива вся детвора:

А птица, над ними кружится,

А птица на землю садится.

И бежит Айболит к бегемотикам,

И хлопает их по животикам,

И всем по порядку

И ставит и ставит им градусники!

Бежит он тигрятам,

И к бедным горбатым

И каждого гоголем,

Десять ночей Айболит

Не ест и не пьет и не спит,

Десять ночей подряд

Он лечит несчастных зверят,

И ставит и ставит им градусники.

9 часть
Вот и вылечил он их,

Лимпопо! Вот и вылечил больных,

Лимпопо! И пошли они смеяться,

Лимпопо! И плясать и баловаться,

И акула Каракула

Правым глазом подмигнула

И хохочет, и хохочет,

Будто кто её щекочет.

И малютки бегемотики

Ухватились за животики

И смеются, заливаются —

Так что дубы сотрясаются.

Вот и Гиппо, вот и Попо,

Вот идёт Гиппопотам.

Он идёт от Занзибара,

Он идёт к Килиманджаро —

И кричит он, и поёт он:

«Слава, слава Айболиту!

Пожалуйста, оцените произведение

Оценка: 4.9 / 5. Количестов оценок: 737

Напишите причину низкой оценки.

Спасибо за отзыв!

Если Вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями.

Прочитано 6507 раз(а)

Другие стихи Чуковского

Сказка о медведе, у которого не было хвоста. Пришел он к Айболиту и попросил пришить хвост. Доктор предложил ему несколько хвостов на выбор от .

Известная сказка о мухе, которая нашла денежку, купила самовар и позвала всех соседей на праздник. Букашки и таракашки веселились на именинах .

Одно из самых известных произведений Чуковского о мальчике-неряхе и начальнике всех мочалок – знаменитом Мойдодыре. Все вещи убегают от главного .

Кит а у тебя голова болит

Айболит читать

Другие стихи Чуковского

Все стихи Чуковского

Рекомендуем Вам прочитать