Наша раша мне голова болит

(Россия, 2011 г.)
Сериал
Реж.: Петр Буслов, Максим Пежемский, Дмитрий Ефимович
В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Валерий Магдьяш, Владимир Зайцев, Леонид Калараш, Гарик Мартиросян, Андрей Свиридов, Дмитрий Аросьев, Георгий Клюев, Дмитрий Сычёв

Сериал. 4 сезон, 18 серия.

Мы живём в самой прекрасной стране на свете,
а все остальные страны нам завидуют!
Ведь именно мы придумали.
класть на телефон по 50 рублей три раза в день!
Это мы придумали хранить на балконе овощи,
чтобы было чем швырнуть в прохожего!
Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет,
чем названий рек и проливов!
Это наши женщины.
собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник!
Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы,
и пить Зоракс, чтобы не болела голова после пива.
Мы гордо называем свою страну - Россия,
а иностранцы завистливо говорят: "Раша".
Но всё-таки она наша!
Наша Russia!
В Сочи полным ходом идёт подготовка к Олимпиаде 2014.
Недавно жительница Сочи Сирано Шаршаковна.
умудрилась пробежать быстрее всех на лыжах.
и продать по дороге всю чурчхеллу.
Именно здесь строят олимпийские объекты наши старые знакомые.
Равшан и Джумшут.
Чё за.
Нащальнике?
Вы чё, на ***?!
Прювейт!
Кто такие, сука?
Кто такие сука. Равшан, Джумшут мы.
И чё, нах?!
И щё, нах. Нормальние, нащальнике. Работанамана делали.
Всё блестит, в порядке. Ремонтамана готове. Щтобы дел.
Стоять, нах! Равняйсь!
Смирно!
Смирнема.
Какой, на хрен, сегодня день?
Сигодня пятнице, нащальнике.
Какая пятница? Сегодня День воздушно-десантных войск!
Ты понял, нах?
Вэ-Дэ-Вэ! Понятно, нах?
Ве-Де-Де. Веде. Биде, нащальнике?
Биде нама установили, биде.
Типерь не рукамина жопе мой, типерь водищке жопе моет.

- Ощень удобне, нащальнике.
- А.
Ремонт, на хрен, у них тут хорощий, да?
Бажельде ремонте.

- Побелочка?
- Белощка, белощка.
Вот ты мне скажи. Вот это моя страна.
Я живу в своей стране, нах. Ты понял?

- Понял.
- Я здесь родился, нах.
И у меня такого ремонта, на хрен, нет. А у тебя, ***, есть!
Нащальнике, пощему у тибя, ***, нет, а у миня, *** есть?
Ты чё, сука, дерзишь, что ли, я не понял?

- Ты на ВДВ, что ли, я не понял?!
- Нащальнике!
Да ты охренел, что ли, я не понял, нах?!
ВДВ это всё, нах!
На, ё!
Я не понял, чё такое?
ВДВ, ё-моё!
Чух-чух-чух, чух-чух-чух. Ту-ту!
Чух-чух-чух, чух-чух-чух.
Вы чё, ё-моё?
Чё вы, блин, разорались?
Нащальнике, ти в поезде домой едещь.
Нащальнике, дембеле, а то пизнес.
Чух-чух-чух, чух-чух-чух.
Вы чё, охренели, что ли?
Это чё такое, а?
Вы чё весь номер раздолбили, а, дебилы?
Нащальнике, у тибе вчера праздника мана била.
День биде, твой празднике, нащальнике.

- Какой, на хрен, День биде?
- Божольде.
Ну-ка, быстро здесь всё убрали.
Нащальнике.
Будете до конца жизни у меня бесплатно работать.
Дебилы.
На Северном Кавказе, меж высоких гор, раскинулся красавец-Пятигорск.
Именно здесь, на пятигорском телевидении.
работает самый эмоциональный в мире ведущий Жорик Вартанов.
РУДИК: Ты посмотри, какие там на телевидении дикторы работают,

• Сергей Светлаков
• Михаил Галустян
• Валерий Магдьяш
• Виктор Вержбицкий
• Александр Семчев
• Роман Мадянов
• Яна Романченко
• Николай Басков
• Янина Колесниченко
• Нелли Неведина
• .

• Внимание! Список ошибок в фильме может содержать спойлеры. Будьте осторожны.
• В одном из кадров, в разорённой квартире олигарха, Равшан падает, и пакет у него вылетает. Но когда он встаёт, пакет у него в руках.
• Учиняя переполох в квартире олигарха, Равшан с Джамшудом сносят на пол хрустальную люстру. В кадре, когда владелец апартаментов возвращается восвояси, люстра целёхонька висит на потолке.
• Когда Равшан режет ножом массажное кресло, пакета в руках нет. Когда он оставляет кресло в покое, пакет снова в руках.

• Все:208
• Положительные:79
• Отрицательные: 79
• Процент:50%
• Нейтральные:50

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя

Фильм Наша Раша привлёк внимание зрителя прежде всего своим уже давно начавшимся одноимённым скетч-шоу по каналу ТНТ. Это шоу, хочу отметить, весьма неплохое в плане юмора(пусть нередко пошлого и резкого, но всё же юмора),
оно показало нам немало интересных образов живущих в России людей, начиная с московских гастарбайтеров и заканчивая фрезеровщиками из Челябинска, при этом все образы играли два давно всем известных КВНщика: Михаил Галустян и Сергей Светлаков. И образы, сыгранные ими, были словно карикатурами, высмеивающими различные человеческие пороки, нередко создавая при этом нестандартные смешные ситуации. Весь этот коктейль, приправленный комедиклабским юмором и фактом того, что подобного ещё никто никогда не видел, дал зрителю бомбу, побившую рейтинги многих подобных развлекательных передач и щедро пополнив денежную копилку своих создателей.

Фильм с первых же минут разочаровывает, показывая нам глупую, примитивную, а самое главное несмешную комедию. Хотя нет, комедия — слишком громко сказано. Это больше смахивает на самый обычный треш.

Как я уже сказал, сценарию туп и прост, словно его написали на коленке за пять минут. Но чёрт с ним, со сценарием, в подобном творении это не главное. Но проблема-то в том, что и по остальным пунктам это полная чушь. Актёры играют(хотя почему играют?) тупят ещё сильнее, чем в скетчах; шутки совершенно не смешные, иногда лишь спасает Равшанова словесная абракадабра и некоторые глупости; из всех героев скетчей здесь хоть и появляются самые основные, но весь акцент сделан на гастарбайтеров, да и сам фильм элементарно скучно смотреть В общем, ничего хорошего.

Итог: слабая, глупая и несмешная широкоэкранная версия всем полюбившегося телешоу, с плоскими шутками и уставшими от своих образов актёрами. Гораздо приятнее и с большей пользой пересмотреть три серии оригинального сериала — от этого ещё можно получить удовольствие. Больше 3-ки данный фильм не заслуживает.

• Полезная рецензия? пожаловаться на спойлер?
• Да / Нет
• 34 / 15

21 февраля 2010 | 13:22

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это мы придумали носки телесного цвета.

Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.

Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах.

Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

только наши женщины перед выходом в интернет красятся

только наши женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирака

Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.

Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!

Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно.

Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!

Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.

Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".

Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.

Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина.

Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Ведь именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона

Это мы умеем превращать мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники

Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики

Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов

Только в нашей стране те, кто просят прикурить на самом деле хотят не сигарету а деньги и телефон

Это мы придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.

Это мы храним на балконе овощи чтобы было чем швырнуть в прохожих.

Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.

Это наши школьники знают больше сортов пива и сигарет, чем названия рек и проливов.

Это мы придумали пить пиво чтобы не болела голова после работы и пить "зорекс", чтобы не болела голова после пива.

Это наши люди так любят общаться, что проделали окошко из туалету в кухню.

Это французы придумали есть сыр с плесенью, а мы придумали есть хлеб с плесенью.

Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15 тыс коробков спичек, потому что Россия страна гигантских возможностей.

Ведь именно мы за час до приезда в Сочи снимаем обручальные кольца.

Именно мы годами не развязываем галстук, потому что его потом хрен завяжешь.

Россия страна безграничных возможностей, ведь здесь любой миллиардер может легко может стать миллионером.

Это мы придумали чтобы презервативы продавали по три штуки в пачке, потому что верим в себя.

Это мы придумали называть Америку США, чтобы в России появилось еще одно слово из трех букв.

Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.

Это наши футболисты играют во что-то другое…

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

В наших гипер-городах живут мега-люди.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это мы на 80% состоим из запивки!

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три
святых иконки.

Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.

Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.

Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.

Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.

Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Это в нашей стране можно бесплатно работать.

Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Ведь у нас такая большая страна что если от Калининграда до Владивостока написать слово "ЖОПА" то его будет видно из космоса

Именно мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью

Это у нас 8 марта и геморрой слова синонимы

Иногда похмелья не миновать, но его можно побороть.

Прошлой ночью выпил слишком много и не знаешь, что делать, если с похмелья болит голова? Постарайся не совершать резких движений, присядь, успокойся и внимательно ознакомься с нашими рекомендациями по поводу того, как избежать неприятных последствий после бурной пьянки.

Поверь, это как раз то, что тебе сейчас нужно.

Почему с похмелья болит голова?

Сильные утренние головные боли после алкогольных тусовок обычно связаны с обезвоживанием организма. В связи с недостатком влаги повышается давление, из-за чего приток крови в мозг уменьшается. После этого мозг немного сжимается, а сама голова раскалывается и не дает тебе ровно стоять на ногах.

Наверняка ты замечал, что после двух-трех бокалов пива ты обязательно несколько раз сходишь в туалет. Это происходит, потому что организм старается как можно быстрее вывести из твоего тела продукты распада алкоголя. Как раз это и приводит к обезвоживанию, а вместе с ним и к потере полезных витаминов, минеральных веществ и электролитов.

Что помогает от головной боли с похмелья?

Итак, чтобы приступить к лечению похмельного синдрома необходимо запастись терпением, собраться с силами и приступить к выполнению следующих рекомендаций.

1. Восстанови водный баланс

Здесь все довольно очевидно и просто. Если алкоголь вызывает обезвоживание, то вода это обезвоживание предотвращает. Конечно, лучше всего пить чистую воду прямо во время пьянки, чтобы не подвергать свой организм стрессу впоследствии. Например, пол-литра воды после пол-литра пива.

Однако если уже говорить об этом поздно, встань с кровати и постарайся начать приводить себя в чувство обильным количеством воды. Только не стоит перебарщивать и вливать в себя пятилитровую баклажку, а то можно перепить и только усугубить свое и без того хрупкое состояние.

2. Сделай себе чай с медом и лимоном

После того, как тебе удалось выпить немного воды, попробуй принять комбинацию из чая, меда и лимона, которая должна повлиять на твой организм позитивным образом.

Ведь, как известно, в меде и лимоне содержится много полезных элементов и витаминов, а чай (зеленый или черный) поможет немного взбодриться и привести себя в работоспособное состояние.

3. Попробуй еще немного вздремнуть

После того, как ты залил в свой организм немного жидкости, можешь попробовать вернуться в кровать и еще немного поспать. Прежде всего, надо помнить, что похмелье длится примерно 24 часа и легче всего переждать это время во сне.

Более того, обильные дозы алкоголя лишают нас восстановительных фаз быстрого сна, поэтому даже если тебе удалось поспать восемь или девять часов, ты можешь проснуться полностью разбитым и невыспавшимся.

4. Съешь что-нибудь

Несмотря на то, что очень часто после похмелья хочется съесть чего-нибудь жирного и вредного, желательно так не делать. Лучше всего найти какие-нибудь легкие продукты и начать восстановление именно с них.

Все дело в том, что во время борьбы с похмельем твой организм работает на износ, поэтому перегружать пищеварительную систему картошками фри, наггетсами и бургерами — не самая удачная идея.

Возьми немного фруктов, выпей бульона, съешь кашу, легкий йогурт, овощной салат и все в этом духе. Так ты запустишь пищеварительные процессы без особого фанатизма и с пользой для организма.

5. Сходи на прогулку

Одним из важных компонентов восстановления после пьянки является свежий воздух и немного умеренного движения. Эта целебная комбинация поможет разогнать твою кровь, что приведет к более эффективной борьбе с токсичными продуктами распада этанола.

При этом важно помнить, что физические нагрузки с похмелья не должны быть особенно интенсивными. Не стоит в таком состоянии бежать в спортивный зал и тягать там штанги с гантелями. Кроме того, не надо идти в баню и активно прогреваться при высоких температурах.

Как мы уже упоминали, организм в таких условиях работает на износ, в том числе сердечно-сосудистая система. Лучше просто выйти на улицу, спокойно пройтись в парке и послушать в наушниках какую-нибудь умиротворяющую музыку или юмористический подкаст.

6. Попроси кого-нибудь сделать тебе массаж

Если ты понимаешь, что даже на улицу выходить лень, попроси кого-нибудь из близких сделать тебе оздоровительный массаж. Можешь даже вызвать массажиста себе на дом, если добровольцев на это дело не нашлось.

Дело в том, что хороший массаж, как и легкая физическая нагрузка, способен привести в движение кровь и лимфу, что помогает вывести токсины из организма.

7. Прими обезболивающее

Если же ты чувствуешь, что твоя голова слишком сильно раскалывается от последствий бурной ночи, можешь принять обезболивающее. Однако помни, что таким образом ты подвергаешь свою печень и желудок дополнительной нагрузке. Поэтому, если можешь потерпеть, лучше так и сделать.

Кроме того, не надо повышать дозировку обезболивающего. Просто выпей столько, сколько ты обычно привык пить в подобных ситуациях.

Стоит также тебя предупредить, что врачи не рекомендуют принимать с похмелья в качестве обезболивающего парацетамол, потому что он может вызвать необратимые изменения в печени.

8. Сходи в душ

Чтобы взбодриться и почувствовать себя после пьянки человеком, надо сходить в душ и постараться смыть с себя все последствия вчерашней тусовки.

Душ, как и многие физические упражнения, разгоняет кровь, а также хорошо помогает при борьбе со стрессом.

9. Лучше не похмеляйся

Несмотря на то, что многие люди привыкли лечить похмелье новыми дозами алкоголя, желательно так никогда не делать.

После утренней рюмочки или бутылочки пива симптомы бурной ночки действительно могут в одночасье улетучиться, однако таким образом ты только отодвигаешь предстоящее похмелье, которое может оказаться намного тяжелее того, что ты испытываешь сейчас.

Плюс ко всему, новые порции алкоголя после эпичных пьянок могут привести тебя к запою, а там уже недалеко и до алкоголизма.

9. Займись сексом

Поэтому забей на новые порции алкоголя и займись сексом со своей девушкой. Во-первых, занятия любовью способствуют выработке эндорфинов, которые помогут отодвинуть на некоторое время негативные последствия пьянки, а во-вторых, это, как-никак, физическая нагрузка, приводящая кровь в движение.

Почему с возрастом похмелье переносится тяжелее?

Наверняка ты замечал, что в 20 лет алкоголь был менее губительным для здоровья, а похмелье казалось каким-то непонятным и сильно преувеличенным явлением. Однако со временем ты стал осознавать, что без последствий для организма выпивать уже не получается, и это связано, скорее всего, с тем, что ты стареешь.

К сожалению, так оно и есть. Уже после 30 лет в нашем организме сокращается концентрация ферментов, отвечающих за расщепление продуктов распада этанола, замедляется метаболизм, а также уменьшается количество жидкости в организме.

Более того, наши клетки уже не так быстро восстанавливаются, а иммунная система становится слабее. Поэтому похмелье становится все жестче и мучительнее.

Не так давно группа британских исследователей из организации Redemption сумела выявить возраст, в котором похмелье ощущается наиболее тяжело. Оказалось, что это 29 лет.

Причем это далеко не значит, что после 29 лет похмелье будет проходить намного легче. Тут все дело в том, что в этом возрасте у многих людей еще до сих пор осталась привычка отрываться и напиваться так, как они привыкли это делать в молодости. Однако их организм уже попросту не способен на такое.

В дальнейшем они просто понимают, что похмелье — штука беспощадная и стараются пить умереннее, контролируя себя на тусовках. Однако, конечно, это касается далеко не всех.

Как мне пить, чтобы похмелье не наступило?

Если ты не хочешь полностью отказываться от выпивки, но и страдать по утрам тоже не твой вариант, можешь в следующий раз постараться подойти к пьянке более грамотно.

Для этого обязательно смотри за тем, какой алкоголь ты пьешь. Он не должен быть куплен в сомнительных местах, разлит в пятилитровую пластиковую канистру и стоить подозрительно дешево. Иначе у тебя есть все шансы отравиться этим пойлом и проснуться утром в крайне печальном состоянии.

Кроме того, старайся во время пьянки закусывать, пить много воды, делать ощутимые перерывы между шотами или бокалами, не смешивать напитки и просто меньше напиваться.

Тогда у тебя есть все шансы проснуться утром с ясной головой и самым ненавязчивым напоминанием того, что вчера ты пил алкоголь.

Точность

Выборочно проверено

Содержание

• 1 Ведущий
  • 1.1 Подводки к сюжетам
    • 1.1.1 Пятигорск
    • 1.1.2 Челябинск
    • 1.1.3 Таганрог
    • 1.1.4 Москва
    • 1.1.5 Санкт-Петербург
    • 1.1.6 Усть-Кузьминск
    • 1.1.7 Рязань
  • 1.2 Начало программы
• 2 Москва
  • 2.1 Равшан и Джумшуд
    • 2.1.1 Словарик Равшана и Джамшута
• 3 Валера и Вася
• 4 Краснодар
• 5 Омск
• 6 Нефтескважинск
• 7 Таганрог
• 8 Челябинск
  • 8.1 Дулин
  • 8.2 Михалыч
• 9 Рязань
• 10 Анталия

Подводки к сюжетам [ править ]

В 1 и 2 сезоне звучало так:

• Челябинские мужики настолько суровые, что:
  • не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
  • прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
  • бреются фрезеровочными станками.
  • вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
  • когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
  • на хлеб намазывают нож. И пробуют есть акуратно.
  • ходят в туалет раз в месяц.
  • ходят в Интернет по-большому.
  • бреются голыми руками.
  • шнуруют ботинки арматурой.
  • струёй раскалывают писсуар на две половины.
  • пьют водку носом и закусывают нижней губой
  • не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
  • вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
  • ходят в баню пачкаться.
  • даже Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
  • у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
  • никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
  • когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
  • когда рождаются, здороваются с врачом за руку
  • носят свитера из металлической стружки.
• Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.

В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов
* Челябинские:

• • наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
  • админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.
  • блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
  • женщины настолько суровые, что плачут не 3 % раствором соли а просто солью.
  • программисты настолько суровые, что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
  • коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день.
  • хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
  • школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
  • террористы настолько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.
  • комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя.
  • женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
  • младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
  • пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт.
  • сантехники настолько суровые, что пьют из унитаза.
  • раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.
  • дятлы настолько суровые, что выдолбили 2 станции метро.
  • геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
  • киллеры настолько суровые, что делают 10 контрольных выстрелов.
  • комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
  • бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.
  • родители настолько суровые, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
  • доярки настолько суровые, что челябинские быки прячутся в лесах.
  • гаишники настолько суровые, что остановили кортеж президента.
  • дизайнеры настолько суровые, что рисуют в MS Paint.
  • парикмахеры настолько суровые, что к ним ходят в шлемах.
  • оверклокеры настолько суровые, что разгоняют музыкальные центры.
  • трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
  • рэперы настолько суровые, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
  • водка настолька суровая, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
  • налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
  • меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
  • эмо настолько суровые, что бьют гопников. Бьют и плачут.
  • флюгеры настолько суровые, что указывают направление ветру.
  • сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
  • студенты настолько суровые, что защищают диплом, не приходя на защиту.
  • металлурги настолько суровые, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
  • фанаты настолько суровые, что обыграли сборную Японии по карате.
  • студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
  • конфеты настолько суровые, что их запивают водкой.
  • цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
  • попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
  • курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
  • садоводы настолько суровые, что сажают на своих участках один только чеснок.
  • суровые нитки настолько суровые, что их используют вместо тросов.
  • мониторы настолько суровые, что выдерживают прямое попадание кирпича.
  • женщины настолько суровые, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
  • геи настолько суровые, что считают Элтона Джона натуралом.
  • крематории настолько суровые, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ.
  • (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
  • (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

А мы перемещаемся в Таганрог:

А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

А это Москва:
* всем городам мать.

А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.

• Санкт-Петербург — самый культурный город в мире. Но в доме образцового содержания на Фонтаке происходят невообразимые для культурной столицы вещи….
• Санкт-Петербург по праву считается самым культурной столицей России. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. (Дантес Казёл!)
• Санкт-Петербург — на столько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
• Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
• Санкт-Петербург — самый культурный город в мире, именно поэтому петербуржским Скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. (Лермонтов Фуфло, Дантес рулит!)

• Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой
• Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок
• Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — он просто уронил нож и идёт отмывать кровь
• Здесь настолько безопасно, что:
• Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке
• МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых
• По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках
• У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа

Начало программы [ править ]

Равшан и Джумшуд [ править ]

• Насяльника, засем ругаися?
• Да вы чё, охренели, что ли?!
• Вы идиоты, что ли? Охренеть можно…
• — Насяйника, живёт!

— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!

• Насяйника гамно, гамно, гамно!

Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!

• Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
• — Это что такое?

— Што такои? — Я вас спрашиваю, что это такое? — Чьи это трусы? — Чьи это монама турси? — Я тебя спрашиваю чьи это трусы? — Мои насяльника — И бюстгальтер твой? Ливчик чей? — Джамшуда это ливчик — Че у него сиськи вырасли что ли?

• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, напора пошёл, люстрэма упалама, разбилась, трещинама пошола, соседки квартира пришёл!
• — Секаса оcена не хватает, насяльника!
• Мозгов вам не хватает, а не секаса!
• Раскривушка!
• Поколодник!

— Как будет лучше: вровень или выпирать? — Либо чтобы вровень выпирал — Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?

• — Где должен быть дверной глазок?

— Древной газон где должен быть а? — Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека? — Уравэнь класама — Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз) — Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ. — Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали? Нажимает на званокэ Равшан — Вхадитэ

• Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!
• Не играй со мной, кошкама!
• Кишельбе-мешельбе, уау
  Да же нечего непонятно, на твоём тарабарском!
• — День биде (ВДВ)!

— Какой на хрен день биде?!

• — Ксений Сабщяк — деццки пица!

— Светская львица, идиот!

• Вы на хрена в ванной глазок установили?
• — Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А К. С. это светская львица?

— (Рыдая) Шведская… пицца!

• Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
• — Где кошка?

— Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

• Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
• Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
• (уходя) Идиоты…
• Сегодняма будем красить манама хуйкню. — Да насяльника, хуйкню
• Мы, насялника играть в Робокпэ с Джумжутам
• А-А-А-А-А-АА-А! Спасика, А-А-А-А-А-А!
• НАСЯЛИНИКА, УХОДИ НАЧАЛЬНИКА ТУТ КАНЕЦ БЕГИ-ББ-Е-ГИ,БЕГИ,БЕГИ!
• Что, тут творится, А
• УХОДИ, НАЧАЛЬНИКА ТУТ ПАТАТАЛОКЭ ПАДИТСЯ
• Что, вы не работайте?
• РАБОТАИНЕ, НЭТ!,КАБИНЕКЕ,НЭТ! КОРЮЭНЕ НЭТ!, И ДОМА ТОЖЕ НЭТ!!
• А-А---ААА-А-А-А-А
• Эй, вы чё убегли
• (увидел что потолок ломалется) Ой, мать твою! (и убежал)
• Ми тут, поставить туэлет, нацайника
• Вы чё, охренили что-ли, как будут стоять побидители А?.
• (когда гастайбартеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
• Мне, нацайника снитьэ как я тут каталимсэ
• Я манама, писунама захолодиламэ
• — Ну конечно, там же вода очень лединаля, идиоты
  — Меня мана кагда ми с Джумжутам плавали, тамаманама акулама писунама зажраламана! Гэ-гэ-гэ!!
  — Придурки мне тоже!
• — Что тут делает биноколь!
• — Мы нацайника, когда тут бабэмэ придёт мыться. Мы такие с Дамжутам будем смотреть сэски, жопэ.

• — Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

• — Ну ты и лошара!
• Лошара микантара…
• — Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)

— Чего? — (Димон снова бояничает) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.

• Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
• Дайте мне… эти вон!
• — (по телефону) Алло… Лошара?! А можно попропись вас больше не пердеть в коробке?
• — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
• — Наташа — какаша!
• — Моника, пососи у слоника!

— (Моника) Да пошел ты, дебил!

• Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
• 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ.
• Газмя — сочка — газмя — сочка! Оставь соперниц без очка!
• — Вы знаете теперь где мы. Знаете, где мы теперь. Мы теперь в ЖП (Женское Первенство России, ЖэПэ)!

— Мы там давно, тренер!

• Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука!
• Четырнадцать — ноль!
• Вот вы жопоногое гавно!
• Ну всё, тупорезы!
• Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
• Гатальский! Король очка!
• Это не для тебя, Журавлёв… Это для живота твоего.
• Хрюша, Степаша! Уберите на хрен Филю!
• Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
• — (Прокопенко) А как же без нападающего?

— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего. — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.

• Золотые слова, Юрий Венедиктович.
• Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
• Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

• — Ты же повтор смотришь!

Дулин [ править ]

Михалыч [ править ]

• Голубой, уйди, зашибу!
• Уйди, гомосек несчастный!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
• Забирай свои педорублики!
• Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
• Это все выдумки гомосячьи!
• Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
• А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
• Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
• Пошел вон отсюда, Грамбов несчастный!

• — Здрравствуйте, коллеги!

— Какие мы тебе коллеги…

• — А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей.

— Это прискоррбно. — Ну и что теперь с тобой делать, Бородач? — Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…

• — Ну ты придурок!

• — Что нам с тобой делать?

— Понять и простить.

• Ни херра себе!
• Это прискорбно.
• — Мы же коллеги. Вот — сесурррити.

— Какой на хрен сесурити?

— Я тебе щас сесурити! дам!

• — Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?

— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

• — Ррребят, я не в куррсе.
• — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…
  

— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.

• — Кто украл дорогой японский смартфон?

— Это уборрщица его стырриила, старая тварррь.
— Уборрщице 81 год!
— Ну всё сходится, ворровка. Ее и ловите, я пошел!.
— Поймите, она старрая старруха, она не помнит ни хер-ра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и рррешила прриобррести память и сперррла смарртфон!. — А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла? — Её тоже укррали. Я не в курррсе.

— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю.

• Щас, мы ему намашим кремом (дарит по спине Вована и кричит на Гену)
• — Вован, как дела?

— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

• Вован — красава!
• — Я знаю Путин, водка…

— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал…