Как доказать мужу что у меня невроз

Невротизм — не душевная патология и не расстройство личности, а прибретенная черта характера. Отличительные особенности невротизма: зависимость от мнения других (даже незнакомых) людей, постоянная потребность в одобрении, страх быть отвергнутым, боязнь критики, неумение адекватно оценивать свои возможности, приступы ипохондрии, низкая самооценка, высокая тревожность по поводу и без, эмоциональная неустойчивость.

Как становятся невротиками

Как известно, все мы родом из детства, и это не красивая поговорка, а истина. Характер человека формируется в детстве под воздействием многих факторов: воспитание, полученные психологические травмы, социум, даже природные и погодные условия. Следует отметить, что у всех людей разная психоустойчивость, и при равных жизненных условиях один человек рискует стать невротиком, а другой — нет.

Британский психолог и психиатр считает, что невротики — это люди, детство которых продолжается: невротизм — прямое следствие полученных в детстве психологических травм. Чем больше травм было получено, тем тяжелее форма невротизма.

Ошибки родителей

Дети от 3 до 5 начинают получать первые психологические травмы, которые при грамотной поддержке родителей проживаются и не оставляют тяжелого следа. Но если родители не обращают внимания на психологические потребности ребенка, травмы "консервируются" на всю жизнь. Даже если человек о них забывает во взрослом возрасте, старые травмы дают о себе знать, как когда-то сломанная кость "ноет" на погоду.

К примеру, если родители проявляют излишнюю опеку, жесткость и авторитарность, предъявляют завышенные требования, игнорируют интересы ребенка и его желания, это оставляет серьезные травмы.

Отдельным пунктом хочется выделить, что для ребенка в любом возрасте самой важной потребностью является безопасность. Если в собственном доме ребенок живет с агрессивными родителями, реакции которых непредсказуемы и непоследовательны, ребенок не чувствует себя в безопасности. Результат такого детства — недоверие к миру и окружающим.

Немало психологических травм ребенок получает в подростковом возрасте, и это происходит не только в семье: травля в школе и во дворе, проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом, с друзьями и так далее. В этот период жизни детская психика особенно хрупка, у человека происходит ломка характера, и важно не "перегнуть палку" в воспитании, принимать участие в жизни и проблемх отпрыска.

Основные характеристики невротиков

Невротик остро реагирует на неприятности. Он очень быстро погружается в состояние негатива и медленно выходит из него. Он будет долго переваривать ситуацию, думать о том, что надо было сделать более качественно или ответить на неприятные слова жестче и остроумнее. Он будет долго рассказывать вам об этом, приглашать к обсуждению проблемы. Чем неприятнее ситуация, с которой он столкнулся, тем дольше человек будет зацикливаться на ней.

Вообще, невротики постоянно пребывают в мрачном состоянии духа, для них это привычно — не доверять другим, переживать, зацикливаться на той или иной проблеме, бояться что-то изменить в своей жизни, испытывать неуверенность в себе и своих силах.

Формы неврозов

Есть много видов невроза, у каждого невротика он свой, и поставить диагноз может только психотерапевт или психиатр, но форм невроза существует 2:

Легкая форма. У такого человека все более-менее хорошо, он не источает негативизм, не страдает депрессиями, просто иногда может зациклиться на какой-то проблеме и долго ее обдумывать. И пока он будет сосредоточен на этой проблеме, его настроение будет мрачным.
Тяжелая форма. Человек с неврозом в тяжелой форме отличается истеричностью, он не способен прислушиваться к конструктивной критике: ему кажется, что его критикуют, потому что не любят. У них нет "золотой середины" в отношениях — либо дружба и любовь, либо ненависть. У них крайне низкая самооценка, они постоянно ждут подвоха и отказа или отвержения, поэтому зачастую невротики, вступая в отношения, постоянно "заслуживают" любовь, пытаясь угодить своему любимому человеку. Люди, которые патологически боятся сказать слово "нет" другим, — это невротики. Патологические перфекционисты — это невротики. Люди с повышенной тревожностью — это тоже невротики. Тяжелая форма невроза многолика и у нее множество симптомов.

Как живет невротик

Невротики не причиняют вреда другим людям, только себе. Нелегко жить в постоянных рефлексиях и самоедстве, постоянно испытывая чувство вины практически за все. Они считают, что должны другим. Они уверены, что всегда должны быть на высоте как в личной, так и в профессиональной жизни.

Даже если они отлично справляются со своими обязанностями, они все равно ждут неудачи. У них много страхов и фобий, зачастую они терпят плохое отношение к себе.

Такое поведение обусловлено тем, что с детства их приучили к такому паттерну поведения, и они уже не осознают, что ведут себя не совсем нормально.

Какой невротик в общении

Как мы уже говорили, невротик не доверяет даже самым близким людям, поэтому общаться с таким человеком тяжело: постоянно приходится подбирать слова, чтобы ненароком его не обидеть, и требуется непрерывно доказывать человеку свою преданность и искренние намерения.

Невротик отчаянно нуждается в любви и принятии, но не способен ощутить теплые чувства другого человека, поэтому его постоянно мучает ревность. Про таких людей говорят: "ревнует к каждому столбу". Если ваш любимый человек страдает неврозом, нужно быть предельно внимательными и не проявлять чрезмерного интереса к противоположному полу, чтобы не ранить его и не стать причиной его погружения в депрессивное состояние.

Если невротик влюблен без взаимности, он будет зацикливаться на предмете влюбленности и может "накрутить" себя, попадая в зависимость.

Он жаждет отношений и в то же время боится сближения с другими. Он никогда не откроет свою душу по-настоящему никому. Это происходит оттого, что в детстве он открывался, а его высмеивали или использовали откровенность против него, теперь он боится повторения.

Есть 3 основных правила в общении с невротиками:

Не пытайтесь учить его жить.
Не пытайтесь доказать свою правоту, со временем он сам поймет, правы вы были или нет. Спорить с таким человеком следует так, как это делает Кунгфу Панда:

— Но это же невозможно!

— Ну, невозможно, так невозможно.

Не стоит пытаться изменить его отношение к какой-то ситуации или человеку, это бесполезно.

Положительные черты невротиков

Из прочитанного выше создается впечатление, что невротики — крайне неприятные и тяжелые в общении люди, от которых следует держаться подальше. К счастью, это не так. У людей с неврозами есть масса положительных сторон.

Например, они тактичны, потому что боятся обидеть обеседника. Они верные и внимательные друзья, потому что знают, каково это — быть отвергнутым и ненужным. Они очень осторожны и предусмотрительны, так как уровень их тревожности обычно зашкаливает, поэтому инстинкт самосохранения никогда не дремлет. У тревожных невротиков есть еще одно преимущество: они практически всегда принимают правильные решения, потому что осмотрительны. Из них получаются хорошие родители, потому что они научились на ошибках своих предков и знают, как нельзя обращаться со своими детьми. Невротик-перфекционист становится незаменимым работником.

Излечим ли невроз?

Да, невроз успешно излечим. Легкие формы возможно излечить без фармакологических средств у врача-психотерапевта. В этом случае специалист помогает приобрести уверенность в себе, изменить привычки и стереотипное мышление, разблокировать некоторые чувства.

Тяжелые формы лечатся либо у психотерапевта, либо у психиатра и зачастую при помощи фармакологических средств.

Главное — невротик должен осознать свою проблему и обратиться к специалисту за помощью самостоятельно.

Довольно часто женщины мне задают вопрос: Как объяснить мужу, что он тиран? Вообще-то ответ тут в одно слово: никак. Но я понимаю, что вами движет, почему вам хочется донести до своего мужчины, что он с ним не все в порядке, поэтому постараюсь объяснить подробнее, что происходит при этом, и почему ни в коем случае не стоит пытаться объяснить мужу, что он тиран, в какой бы фазе ни были ваши отношения.

Итак, вы узнали в своем муже или спутнике жизни признаки домашнего тирана. Вы за него переживаете, вы переживаете за ваши отношения и думаете, что если он признает, что болен и пойдет к психологу, то все наладится. Все вроде логично, но есть один нюанс - специфика невроза в том, что он активно защищается от того, чтобы "хозяин" его раскрыл.

Это не мистика. Просто невроз возник у человека не на пустом месте, это не грипп какой-то залетный. Он выполняет какую-то функцию в его душе, причем не абы какую, а одну из самых важных - он компенсирует его низкую самооценку, в первую очередь. Невроз уменьшает его тревогу, он формирует его картину мира, которая ему нужна для того, чтобы ориентироваться и действовать в мире.

Если все это рухнет, представляете, что будет? - Человек окажется в совершенно непонятном и непредсказуемом мире, беспомощным младенцем, с разбитым корытом под носом, которое будет напоминать ему о том, что вся предыдущая жизнь прошла зря, он ошибался просто во всем. Оказаться в такой ситуации не просто не хочется, а страшно!

Конечно, если бы выбор был между жизнью и смертью, если бы на другой чаше весов лежал ужас и боль, не меньшие, чем риск нового, то, может, человек и пошел бы на такие перемены. Но, в отличие от вас, которым больно и страшно в положении жертвы, у него-то все нормально. Он твердо стоит на костылях своего невроза, он привык во всех неудачах обвинять других и надеяться, что все можно исправить, повлияв на них или изменив ситуацию. Эта иллюзия преспокойно может длиться десятилетиями.

Однажды мне сам написал мужчина, заподозривший себя в тирании. Он рассказал мне о себе достаточно, чтобы мне все стало ясно. Я постаралась мягко объяснить ему его поведение с точки зрения близких и дала рекомендации, что можно исправить. И что вы думаете, он мне ответил? - "Со многим я не согласен. У меня есть своя непротиворечивая теория. Во многом она противоположна вашей."

Понимаете? Его уютная "теория" ему дорога, и он не собирается ничего в ней менять, даже при том, что в жизни он кое-что изменить хочет. Зато он постарается найти место для моих слов в своей теории - и это место будет не самым почетным, сами понимаете. Вам ли не знать, как ловко они перетолковывают все в свою пользу?

Чего я, в результате, добилась? "Теория" нашего тирана стала шире и прочнее - вот и все. И это еще с учетом того, что я - посторонний для него человек, да еще и наделенный некоторым авторитетом эксперта.

Если же с добрыми намерениями помочь к мужу обращаетесь вы - человек заинтересованный и потому вызывающий у него подозрительность и настороженность, да еще и без спросу с его стороны, какой будет результат? - Он решит, что вы хотите на него повлиять в свою пользу.

И он не просто примет ваши слова к сведению и постарается их опровергнуть, но внимательно их запомнит и потом будет использовать как оружие против вас в "холодной войне". И это оружие может быть очень мощным, особенно если он еще и не поленится почитать о тиранах.

Это все произойдет, даже если он сначала сделает вид заинтересованный, и с чем-то, может, даже согласится. Страх перед разрушением своего мира все равно заставит его все это забыть и исказить полученную информацию до неузнаваемости. Каким бы искренне желающим исправиться он ни был, как бы ни хотелось вам в него верить, - девушки, не обманывайтесь! Его невроз сильнее него самого.

Тем более, ваше мнение, что с ним что-то не так, что он болен или неправ, для него глубоко оскорбительно. Вы же знаете, насколько щепетильны они в вопросах гордости! Будь вы хоть 100 раз правы, ему кажется, что этим вы демонстрируете ему неуважение, свое превосходство, сомневаетесь в его совершенстве и правоте, а значит - не любите.

Даже если в момент разговора он сам находится в "покаянном" настроении, эти мысли обязательно придут в его голову позже и начнут грызть его сердце - со всеми вытекающими для вас последствиями. Масштаб последствий можете представить сами в соответствии с темпераментом и уровнем культуры вашего мужа.

Вывод напрашивается сам: не просто никак не стоит объяснять мужу, что он тиран, но ни в коем случае нельзя рассказывать мужу, что он тиран. И следите за собой, чтобы не проговориться, даже на допросе, что вы его в этом подозреваете - пусть это будет наша с вами маленькая тайна :)

Стоит ли идти с мужем тираном к психологу?

В свете вышеизложенного, сами понимаете, что если вам чудом удалось уговорить мужа посетить с вами психолога на предмет "решения проблем в отношениях", то рано радоваться. Тиран может попытаться использовать психолога как еще одно средство воздействия на "непокорную" жену.

Если психолог окажется не знаком со спецификой домашнего насилия, то этот номер может удастся - и кроме прежних "грехов" вам будут вменять еще и то, что скажет психолог. Очаровывать психологов наши тираны умеют, к сожалению (как, впрочем, и других людей, которых они легко делают своими союзниками). Вот мнение психолога:

Конечно, бывают и исключения - тиран может взяться за ум, честно захотеть излечиться и даже пойти по этому пути. но это большая редкость, почти чудо! Для того, чтобы это чудо было возможно, у него должны быть, как минимум, высокий культурный и интеллектуальный уровень, навык самоанализа и работы над собой + живая совесть.

Это довольно редко встречающиеся условия, и те тираны, которые кулаками машут, точно под них не подпадают. А если уж он такой высокосознательный, то он возьмется за решение своих проблем сам, без вашей помощи.

Так что все, что в нашей власти - это мы сами. Давайте не будет питать пустые надежды на исправление мужа и тратить на это силы и нервы, а начнем сами совершать шаги по избавлению от внутренней зависимости от тирана. Когда сами выздоровеем, то будет видно, как строить дальнейшие отношения, а для выздоровления нам еще много что надо - подписывайтесь на новости .

Думаю, нужно высказать прямо, что не устраивает, так как муж не будет исправляться сразу. Если есть серьёзные поводы, по которым можно заявить, что он тиран — нужно высказать. Многие женщины молчат, терпят, но это не самый лучший выход из ситуации. Стоит всё решать мирным путём. Возможно, у мужа есть какие-то веские причины, по которым он так себя ведёт?!

Спасибо вашему сайту! Спасибо за статьи и поддержку!
Еще хочу сказать огромное спасибо за подход.
Сдесь нету осуждения. Когда у тебя вскипают мозги, ты устала от морального террора и кажется что уже сходишь с ума очень важно оказаться среди людей которые сами были в данной ситуации.

Стоит ли идти с мужем тираном к психологу?

Здравствуйте. Все началось примерно два года назад. Мы на тот момент прожили с мужем уже девять лет. Он всегда был вспыльчивым и мог сказать что то грубое во время ссоры, но это было в рамках допустимого и у каждого конфликта была причина. А потом случилось так, что мы стали сильно отдаляется друг от друга, он стал грубым и придирчивым, а после с ним начали случаться приступы агрессии: он орал на меня, унижал очень сильно, швырял, таскал за волосы. Без видимой причины. Просто вдруг его раздражала какая то мелочь и он взрывался. После первой такой вспышки я была в шоке. Я хотела сейчас же уйти от него, но все мои близкие в другом городе, а дом, наш общий дом, который был построен на деньги моей мамы и на участке его мамы он оформил полностью на себя, не спросив моего согласия и мы тогда были ещё не в браке. Поэтому сразу я не ушла, а решила всё обдумать, это был очень сложный шаг. В общем я ничего не придумала, каждый раз после такой дикой вспышки агрессии я притворялась что простила, а потом у меня не было сил изменить ситуацию. После каждой вспышки он становился почти святым, просто шелковым и я из трусости посмотреть правде в глаза его оправдывала. В конце концов, спустя 8 месяцев такой жизни я похудела на 15 кг, у меня начались проблемы с сердцем. После очередной выходки, когда он меня выгонял из дома, я ушла от него. Уехала с вещами и дочкой к маме в другой город. Тут же начался жуткий психологический террор. С его стороны, со стороны моей мамы. Она каждый день говорила - ну и как ты будешь жить дальше? Была полностью на его стороне в попытках вернуть меня. Он обещал, что все понял, что такое больше не повторится, я не верила, но мне вдруг стало проще простить, чем отстоять себя. Через четыре месяца я вернулась, перед отъездом моя мама просила его разделить между нами дом, так как он построен на её деньги и он согласился. Прошло полтора года. Дом так и не разделили, вообще про это забыли. Приступов агрессии у него больше не было. Но со мной творится кошмар. Замучили симптомы ВСД, проблемы с сердцем и ооочень ранимая психика. Я плачу почти каждый день. Почти постоянно испытываю или раздражительность или тревогу и страх, иррациональные эмоции. Плачу почти каждый день. Это началось не сразу так сильно, сначала было слегка, а сейчас дошло до ручки. Панические атаки. Просыпаюсь по ночам, не могу уснуть. Могу внезапно для себя заплакать из за ерунды. Была у всех врачей, никто ничего не нашёл. Недавно осознала что больше так жить не могу и если не найду причину своего состояния - выпью яд. Долго думала что со мной, попыталась найти момент когда начала всё это испытывать и нашла! Когда я простила мужа, внутри меня отчаянно что то сопротивлялось, но этому пришлось замолчать. С тех пор я стала сначала просто раздражительной и плаксивой, а сейчас я уже больной невротик. Я призналась себе что не хотела возвращаться к мужу, хотя он и ведёт себя сейчас вполне нормально, я не могу забыть, как он пытался придушить меня подушкой и многое другое. Я хочу быть одна с ребенком, хочу жить своей жизнью, а сейчас она не моя. Но получается что я опять вернулась к тому с чего начинала. Дом по прежнему только его и к маме возврата нет. Я знаю, что нужно поговорить с ним по поводу дома, так как он обещал. Я знаю что делать. Но это все не быстро, иногда мне очень плохо от этого, я хочу сбежать прямо сейчас. Как успокоить нервы и помочь себе дожить до того дня, когда я смогу жить своей жизнью? Мне страшно, что если я скажу ему все как есть он просто убьет меня.

Автор вопроса: Юка Возраст: 30

Дорогая Юка, здравствуйте!

Я сочувствую Вам и понимаю Ваше состояние.

Ваша ситуация действительно сложная и не легкая. И естественно, что ситуация с мужем и мамой этому способствовала. Вашей вины в том, что случилось нет. Никто не имеет право производить насилие (физическое или психическое) над другим человеком.

НО! В том, что Вы сейчас в таком состоянии есть и Ваша доля ответственности. Вы приняли на себя роль жертвы. Конечно же ситуация тому способствовала, НО. внутри себя Вы сдались и приняли на себя эту роль. И вот отсюда все симптомы.

Я понимаю, что Вы чувствуете себя загнанной в угол, как в тюрьме, у вас сложилось чувство, ощущение, уверенность, что некому доверять и не к кому обратиться. По вашему ощущению Вас сначала предал муж, а затем мама. Вы чувствуете себя одной в огромном мире. Вы считаете, что никому не можете доверять. Вы живете вопреки, хотите одного, а делаете другое. Вернее очень не хотите, но живете с мужем.

У Вас просто огромное чувство беззащитности.

Вам желательно пойти к психологу.

Я понимаю, что это ооочень трудно, но желательно пересмотреть все это, Вашу позицию. Вы намного сильнее. Вы же сама мама. Как Вы думаете, что чувствует Ваш ребенок? Ребенок ведь тоже свидетель всего этого. Да еще и свидетель Вашего сегодняшнего состояния. Кто защитит Вашего ребенка? Чему сейчас учится Ваш ребенок? Какому поведению, какому сценарию?

Есть такой психолог В.Франкл, который прошел через фашистские контрационные лагеря. Он очень много писал о внутренней свободе и силе, о смысле жизни и цели в жизни. О том, как можно выжить в нечеловеческих условиях и при этом еще помогать другим.

У каждого человека своя правда и свои причины поступков. Я не знаю почему Ваш муж начал вести себя подобным образом, либо он садист, либо сам был сломлен чем-то. Возможно ему нужна самому психологическая помощь. Я ни в коем случае не оправдываю его, и никогда не оправдаю насилие.

НО. Вы не его вещь, не его кукла. Вы свободная сильная женщина, которая может постоять за себя.

Здесь очень важно именно это.

Вы потеряли доверие миру и потеряли базисное чувство безопасности. Без него очень сложно жить.

Может есть смысл Вам пойти на курсы самообороны, может записаться на женский бокс. Вам просто необходимо научится защищаться, научится твердо стоять на своих ногах и давать отпор.

У Вас не выражены Ваши эмоции по поводу ситуации, которая Вас не устраивает. Может есть смысл попробовать крикотерапию. Когда никого не будет рядом (может в лесу) - покричи, выразите через крик свои мысли, чувства, эмоции - все, что накопилось и не было выражено.

Есть смысл сейчас смотреть фильмы и читать книги про сильных духом и физически сильных женщин, чтобы "подпитаться" энергетикой.

Вы не написали работаете ли Вы. Если нет, то желательно найти работу, чтобы стать более независимой. Но конечно для начала привести себя в порядок.

Я не знаю из какого Вы города, но в интернете найдите обязательно благотворительные организации по помощи людям подвергшимся насилию (такие есть и помощь они оказывают бесплатно).

Вам помощь нужна!

Пообщайтесь на форумам с женщинами, которые были в таких ситуациях. как и с помощью чего они смогли все преодолеть.

Вам оооочень нужен позитивный опыт женщин, которые прошли через это и справились!

Для Вас важно понять, что Вы не одна, что Вы не одиноки. Что помощь есть! И , что Вы не марионетка.

У Вас всегда есть ВЫБОР. Остаться или уйти.

Если Вы хотите уйти от мужа и жить с дочерью, то сделайте это.

Вы можете подключить маму к тому, чтобы муж переписал половину дома на Вас, ведь он ей обещал. Пусть она в этом поможет. Уверена, что она не откажет в этом.

Вам желательно простить Вашу маму. Она просто не умеет жить по другому и возможно не поняла всей серьезности и драматичности ситуации, может сама чего-то испугалась. Простите ее.

Но Вы не обязаны жить и делать так, как Вам навязывают. Вы имеете право на выбор.

Можно написать письмо мужу и высказать все, что чувствуете, что накопилось. Ему это письмо не надо отдавать. Вам просто надо хотя бы внутри себя защитится, высказать хотя бы на бумаге то, что накопилось, напишите письмо маме и тоже все выскажите, но не отправляйте.

Постарайтесь в жизни поменьше руководствоваться словом "надо" и побольше "хочу". Помните. что Вы не обязаны все и всегда делать правильно с точки зрения других. Важно снова полюбить себя и баловать несмотря ни на что. Вы важны!

Я не вправе советовать какие то медикаменты, но какие то успокоительные безопасные травки Вы можете попить.

Я думаю, что Ваш муж испугался и возможно не будет Вас больше трогать. В конце концов есть полиция.

Поэтому Вам надо перестать бояться, перестать накручивать себя и прокручивать в своем воображении жуткие фильмы с насилием.

Я понимаю, что это сложно.

Я отвечала на вопросы про фобии и страхи - посмотрите эти ответы - там много упражнений (https://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/16324-umeret-nelzya-ostatsya;

Юка, я желаю Вам силы , обретения уверенности в себе и счастья! Вы, как и любой другой человек достойны счастья!

Читайте также: