Обида на родителей невроз

Почему возникает обида?

От обид на родителей страдают только обладатели анального вектора. У них уникальная память, они помнят все: и плохое, и хорошее.

Геометрия их психологического комфорта — ровный квадрат. Все в жизни должно быть ровно, поровну. Любой перекос, даже если это криво висящая картина, вызывает дискомфорт и желание поправить, восстановить ровность. В отношениях то же: мне сделали хорошее, приятное — хочу отблагодарить. Меня обидели. Ответ очевиден.

Перекошенное несправедливостью ребро квадрата давит, перекашивает все нутро, не дает идти вперед и смотреть на мир с доверием, с радостью. Как? Ведь они должны передо мной извиниться, исправиться, загладить вину! Мысли, чувства вновь и вновь возвращаются к обиде.

Обладатели анального вектора не только обидчивы, они еще и очень семейные по своей природе. Родители, дети, супруги, домашний очаг — это приоритет, это самое важное, самое главное. То, что делает жизнь осмысленной, уютной, счастливой. То, ради чего хочется жить, работать, стараться.

Обладатель анального вектора — это тот человек, который создает связи между поколениями. И в профессии, например в работе учителя, историка, археолога, и в быту — с родителями, а потом со своими детьми. Поэтому обида на родителей, невозможность относиться к ним с искренней любовью и уважением, неровные отношения омрачают жизнь, не дают двигаться дальше. Иногда это осознается, иногда нет. А итог один — несчастная жизнь.

Смотришь в прошлое? Не живешь настоящим

Когда человек застревает в обидах, живет прошлым, он нарушает табу на инволюцию.

Обида на родителей, особенно на маму, — одна из самых тяжелых. Мама — самый главный человек в жизни обладателя анального вектора, в детстве по ней он сверяет каждый шаг. В каком-то смысле мама для него — центр вселенной. От отношений с ней зависит, как он будет относиться ко всему миру, как сложится вся его дальнейшая жизнь.

Часто мы даже не осознаем, что обижены. Просто почему-то не складываются отношения, особенно парные, в каждом человеке мы подозреваем худшее, мир кажется враждебным и вызывает неприязнь. Мы все время ждем подвоха, не доверяем, боимся, что нас снова обидят, бросят, предадут, потому что невольно делаем перенос обиды на других людей. Обида на маму превращается в обиду на весь женский род, в худшем случае — на весь мир. Так срабатывает аналитическое мышление в анальном векторе — мы невольно обобщаем свой первый опыт, переносим на всех.

Так мы и живем в ожидании компенсации от близких людей, окружающего мира и оказываемся не способны проявить все то хорошее, что в нас есть. Больше всего от этого страдаем мы сами. Что с этим делать?

Почему тяжело жить с обидой на родителей

Помимо обиды, которая тормозит нашу жизнь, есть еще природный закон, общий для всех, для обладателей любых векторов, потому что он сохраняет нас как человеческий вид. Закон почитания родителей.

Что мы чувствуем, когда видим брошенных стариков, некрасивую старость? Сочувствие? Иногда. Страх? Всегда. Потому что в них мы видим свое личное будущее, свою личную немощь, ненужность, нездоровье. И этот бессознательный страх не дает нам жить и работать, вкладываться в общество. Мы начинаем делать вклады в свой индивидуальный пенсионный фонд, экономить на благотворительности, увиливать от налогов.

Зачем вкладываться в общество, в котором есть незащищенная старость? Зачем вкладываться в общество, в котором меня выкинут за борт, когда я заболею, состарюсь, не смогу быть активным и полезным? В таком обществе нет будущего для меня и, следовательно, для всех. Потому что так, бессознательно, воспринимаю жизнь не только я, но и мой сосед, мой коллега. Не заботясь о родителях, мы на самом деле не заботимся о себе и своем будущем, ведем общество к распаду. И это не вопрос того, заслужили они заботу или проклятье, это вопрос сохранения нашего общества.

Мы живем и даже не понимаем, почему у нас в жизни все наперекосяк. А если и не наперекосяк, то не так хорошо, как хотелось бы. А все потому, что мы забыли о родителях, не заботимся, не обеспечиваем их материально, не даем им эмоции — чтобы они не чувствовали, что их жизнь была бессмысленна: дети выросли и ушли. Это не означает, что нужно жить их жизнью, нет. Нужно жить свою жизнь. Счастливую, состоятельную. Но именно наша обратная связь дает им на склоне лет чувствовать осмысленность жизни, счастье, удовлетворенность, безопасность.

Есть легенда, что неандертальцы вымерли как вид, потому что не сохраняли стариков. Мы нужны детям, когда они маленькие и не умеют о себе позаботиться. Мы даем им еду, крышу над головой и чувство защищенности и безопасности, чтобы они развивались. Мы нужны старикам, когда они становятся беспомощными. Так же, как наши дети будут нужны нам, когда наша жизнь подойдет к концу.

Обратная связь с родителями не обеспечена природой, не встроена в инстинкт. Она присуща только человеку, потому что только мы живем в социуме, группой, сообща. Животные не забоятся о своих родителях. Обратная связь с родителями — это всегда проявление нашей человеческой, а не животной природы. Это часть нашей культурной надстройки и требует от нас усилий. А мы зачастую даже не замечаем, что давно не звонили бабушке, забыли о деде, не принесли маме цветы и не поинтересовались ее здоровьем, не выслушали отца, не помогли по хозяйству.

Сегодня мы видим эпидемию утраты связи с родителями. Дети зачастую уезжают далеко от родителей, и каждый живет свою жизнь. В США с кожным менталитетом, где всегда была и есть дистанция между людьми, это воспринимается более естественно, но все равно болезненно, пусть даже ни дети, ни родители не осознают этой боли. В России с коллективистским менталитетом утрата связей между поколениями переживается очень тяжело.

А что делать, если при потере связи отношения с родителями омрачены еще и обидой? Как заботиться, когда внутри все кипит?

Отпустить прошлое

Понимание, почему возникает обида, что она с вами делает. И главное — понимание всей ситуации в целом, причин поведения обидчика. Почему мама была не всегда доброй и любящей, а папа не всегда был сильным защитником? Потому что они были несчастны. Не будет счастливая женщина кричать, бить, пить. Не будет счастливый мужчина бросать, насильничать, кричать, игнорировать. Они были несчастны.

Системное мышление дает возможность увидеть жизнь родителей с их колокольни, из их детства, из их боли. Понять, почему они были именно такими.

Когда вы сумеете взглянуть на их жизнь с их стороны, понять их изнутри — а системно-векторная психология дает такой шанс каждому, — обида уйдет. Вы испытаете огромное облегчение, и с этого момента начнется ваша жизнь. Настоящая.

И чем более несчастной была мать или отец, чем меньше любви было в их жизни, тем больше захочется им отдать. Сделать их жизнь хоть немного счастливой хотя бы на склоне дней. Чтобы выровнять, чтобы поровну, чтобы по справедливости.

Отпуская обиды, мы сбрасываем с плеч неподъемную ношу, а с ног гири, которые не давали идти. Они больше не придавливают к земле, не тянут назад. Прошлое остается в прошлом и не мешает жить в настоящем. Становится легче дышать, проходят тяжелые психосоматические проблемы. А самое главное — оказывается, что в мире есть хорошие люди, которых мы не видели за пеленой обиды и недоверия. Оказывается, что можно найти пару и создать крепкую семью, выстроить иные отношения с миром.

Послушайте, как изменилась жизнь у Натальи, после того, как она сумела понять свою мать и отпустить обиду, которая мучила ее всю жизнь.

В разделе отзывов более 700 историй тех, кто смог простить обиды, в том числе обиды на родителей. Почитайте, как изменилась их жизнь.

Невроз — это болезнь чувства. По сути, невроз — это подавление чувства и его трансформация в широкий диапазон невротического поведения.

Первичная боль — это потребности и чувства, подавленные или отринутые сознанием

Если находится человек, к которому маленький ребенок может обратиться со своими первичными чувствами, человек, который поможет ему понять, что он чувствует, человек, который сможет поддержать его, то велик шанс того, что сознание ребенка не расщепится, и он не станет кем-то другим.

Когда ребенок еще мал и его организм пока достаточно крепок, он может выдержать очень мощную защиту, сопряженную с весьма большим напряжением. Проходят годы хронического, постоянного напряжения, уязвимые органы и системы не выдерживают нагрузки и начинают отказывать.

Для того чтобы снова обрести цельность, надо почувствовать и распознать расщепление и испустить крик воссоединения, который восстановит единство личности. Чем интенсивнее ощущает пациент расщепление, тем интенсивнее и глубже переживание воссоединения расщепленных частей сознания.

Реально, по-настоящему почувствовать себя отвергнутым означает извиваться от боли во время прихода первичного чувства — значит ощутить себя брошенным, покинутым, нежеланным ребенком. Когда пациент прочувствует это, у него не останется больше чувства отверженности, оно будет исчерпано — останется только чувство того, что действительно происходит в каждый данный момент.

Для того чтобы невротик снова обрел способность чувствовать, он должен вернуться назад и стать тем, кем он никогда не был, — страдающим ребенком. Когда устанавливаются связи между разумом и болью, то психосоматические симптомы быстро проходят.

У здорового человека нет фальшивого фасада. Он просто живет и дает жить другим, умеет находить источник радости в самом себе. Он удовлетворен тем, что у него есть, не завидует другим, не хочет того, что хотят они, и не требует для себя того же, чем обладают эти другие. Это значит, что он позволяет другим — своей жене, своим детям, своим друзьям — быть и оставаться самими собой. Он не живет их достижениями и их успехами, не пытается растоптать в них малейшие признаки счастья и радости жизни.

Невротик тратит настоящее на то, чтобы изжить прошлое

Невротик, беспомощный перед своей первичной болью, часто нуждается в эксплуатации других, для того чтобы ощутить свою важность, которой он иначе не чувствует. Так как невротик постоянно находится не там, где он есть на самом деле, то он и не может быть довольным в течение какого-то, более или менее продолжительного времени. Настоящее он тратит на то, чтобы изжить прошлое.

Здоровый человек не ищет смысла жизни, ибо смысл этот возникает сам из его чувств. Смысл жизни определяется тем, насколько глубоко человек чувствует свою жизнь (жизнь как свои внутренние переживания). Отсутствие чувства — вот что разрушает личность и ее представление о самой себе, и, кроме того, отсутствие чувства позволяет разрушать личности других людей. От кого-то другого мы не можем получить истинного чувства. Сначала мы учимся чувствовать самих себя, а потом мы чувствуем себя, чувствуя других. Чем ближе становится человек самому себе, тем ближе становится он и другим.

Любовь — это то, что устраняет боль. Можно сказать, что любовь и боль являют собой полярные противоположности.

Любить — значит дать другому свободу роста и самовыражения. Решающее условие — оставаться самим собой и разрешить другому вести себя совершенно естественно. Определение любви в рамках первичной теории можно сформулировать так: дать человеку быть самим собой.

Невротик ищет в любви ощущения собственной личности, каковой ему никогда не позволяли быть. Он хочет найти такого человека — особого человека, — который научил и заставил бы его чувствовать. Невротик склонен считать любовью все, чего ему недостает, и все, что мешает ему стать цельной личностью.

Истинная любовь имеет место тогда, когда юноша и девушка любят друг друга и принимают такими, какие они есть в действительности — включая и тела друг друга. Невротики же эксплуатируют тела других людей для удовлетворения старых детских потребностей. Это исключает установление равноправных отношений. Суть заключается в том, что если вы — невротик, то сможете превратить любого другого человека в то, чем тот на самом деле не является.

Ребенок, воспитанный психически здоровыми родителями, не испытывает потребности идентифицировать себя с ними. Родители не хотят и не требуют этого от ребенка. Напротив, ребенку позволяют обладать теми свойствами личности, которые изначально присущи именно ему.

Если человек, личность чувствует себя, а не занимается символическим разыгрыванием чувств, то вряд ли этот человек будет поступать импульсивно или агрессивно. Диалектика гнева, так же как и боли, заключается в том, что он исчезает только после того, как его прочувствуют.

Невротическая тревожность — это страх оказаться беззащитным перед первичной болью и обидой. Невротическое поведение служит прикрытием боли. На самом деле отвергнута, изуродована и унижена была собственная личность и ее восприятие; поэтому нет ничего удивительного, что человек испытывает страх, когда это чувство становится близким к осознанию.

Единственный способ победить страх — прочувствовать боль и обиду

Невротический страх — это страх потери лжи, в которой постоянно живет невротик. Любая попытка разрушить ложь порождает страх, так как ложь всегда содержит в себе крупицу надежды. Самый сильный страх больной, проходящий курс первичной терапии, испытывает, когда вся его невротическая игра подходит к концу. Наша цель — пробудить его страх, чтобы подтолкнуть больного к его реальным чувствам. Единственный способ победить страх — прочувствовать боль и обиду. Страх остается, пока не прочувствована боль.

Чем ближе пациент оказывается к своему чувству, тем ближе становится он к реальности внешнего мира, тем острее будет он вглядываться в других людей, тем глубже будет осознавать социальные феномены. Чем сильнее блокирована внутренняя реальность, тем больше искажено восприятие реальности. Любое продвижение по пути к выражению чувства есть неоценимый дар больному.

Быть реальным — это значит быть спокойным и расслабленным, — у больного исчезают депрессия, фобии и тревожность. Уходит хроническое напряжение, а вместе с ними пропадают в небытие наркотики, алкоголь, переедание, курение, чрезмерная перегрузка на работе. Быть реальным — это значит перестать разыгрывать из своей жизни символическую драму.

Как правильно реагировать на гнев и обиду?

Когда человек желает избавиться от невроза, от невротического мировосприятия, его главная задача – научиться правильно реагировать на негативные события, постепенно гасить внезапно возникающие эмоции, то есть добиваться того, чтобы они не продолжались длительное время. Часто многие люди, обидевшись на кого-либо, могут хранить обиду несколько дней, не разговаривать со своим обидчиком, разными способами проявлять свой гнев. А если человек испытывает перед кем-то вину или стыд, то в этом случае он может заниматься самобичеванием довольно длительное время. А ведь на организм человека это оказывает отрицательное влияние, для организма это лишний стресс и ненужное напряжение.

Можно ли научиться самостоятельно гасить невротические эмоции (обиду и гнев)?

Психологи и психотерапевты утверждают, что можно. Для этого нужно научиться постепенно уменьшать время воздействия эмоции. Вначале эмоция будет воздействовать на человека в течение часа, затем с часа ее действие сократится до 20 минут, потом можно сократить его до 10 и даже до 5 минут, То есть, вместо часа она будет гаситься за 5 минут. Но эмоции нужно не подавлять, а именно гасить, потому что подавление эмоции очень вредно для организма человека.

Любая невротическая эмоция (гнев или обида) состоит из трех составляющих:

1. Наши ожидания от реальности.
2. Наша реальность как таковая.
3. Рассогласование межу ними.

Если мы рассмотрим эти составляющие на примере эмоций обида и гнев, то они окажутся очень похожими между собой. У них очень схожий, практически одинаковый механизм воздействия. Но, конечно, существуют и небольшие различия. Например, если взять эмоцию обиды, то в этом случае у человека возникают вместе с обидой определенные требования, ожидания от своего обидчика, чаще всего, если они между собой близкие люди. Например, человек ожидал, что близкий друг ему позвонит и поздравит его с днем рождения.

Но он не поздравил, и человек очень обиделся. Получается следующая ситуация: в ожиданиях у человека – что друг должен позвонить, в реальности – не позвонил близкий для него человек. Происходит рассогласование между ожиданием и реальностью. Человек испытывает обиду, и, как следствие этого, происходит рассогласование из-за его требования, то есть он должен был это сделать и не сделал. Обида возникает, когда, например, не реализуются определенные ожидания.

Обратной стороной медали обиды является чувство вины. Вина возникает тогда, когда человек не соответствует ожиданиям других людей. То есть, у человека есть ожидания и есть определенная реальность. Ему кажется, что другой человек ожидал от него другого поведения, и он, соответственно, испытывает чувство вины. Вина – это очень тягостная эмоция, одна из самых мучительных и неприятных. В основе большинства неврозов лежат две самых сильных эмоции – это вина и стыд.

Сейчас же идет речь о двух невротических эмоциях: гневе и обиде. Гнев – это также несоответствие ожиданиям. Причем гневаться человек может не только на людей, но и на определенные события или обстоятельства. Например, когда человек застрял в автомобильной пробке, то в его ожиданиях этой пробки не должно было быть, его автомобиль должен был быстро двигаться, а в реальности он вынужден стоять в пробке. Нарушаются его планы, он, возможно, опаздывает на работу или какую-то важную для него встречу и начинает злиться. Похожий пример – человек приходит в магазин и видит там очередь. Ему казалось, что он заскочит в магазин на пять минут и отправится дальше по своим делам, но вынужден ждать в очереди, которая, опять-таки вопреки его ожиданиям, двигается очень медленно. Таким образом, его ожидания не сбываются – и человек гневается.

Очень часто человек или вообще никак не проявляет этот гнев, или пытается его подавить, а в некоторых случаях направляет его не на источник, который этот гнев вызвал. Такое может происходить, когда конфликтные ситуации случаются на работе. Свой гнев человек не может направить на виновного в конфликте потому, что не обладаем здоровым мышлением, здоровым мировосприятием, у него отсутствуют правильные навыки коммуникации и поэтому позже этот гнев человек направляет на своих родственников. Такие ситуации встречаются в жизни очень часто.

Как бороться с обидой и гневом?

Нужно, прежде всего, понимать, что эти эмоции создает сам человек, никто другой его не обижает, никто другой его не злит. Все зависит от того, как он сам реагирует на конфликтную ситуацию и каковы его требования к другим людям. В этом как раз и состоит вся причина. Нужно научиться избавляться от обиды, от гнева, потому что эти невротические эмоции ведут к психосоматическим проблемам, а также к проблемам с общим состоянием организма. Особенно много вреда приносит человеку старая обида на кого-нибудь, на того, кто его предал, бросил. Она отрицательно сказывается на его организме и проявляется в виде каких-либо психосоматических симптомов.

Необходимо постараться уменьшать свои требования к другим людям, учиться принимать реальность такой, какая она есть чтобы не испытывать сильные эмоции. Для этого понадобится много времени и постоянная практика – только так человек сможет выработать навык гасить свои эмоции, его обида постепенно пройдет и он станет более приятным собеседником и более коммуникабельным человеком.

Как его заработать и как от него избавиться

Наверное, нет мамы, которая не задумалась бы – а достаточно ли я хороший родитель? А все ли возможное я делаю для ребенка? Казалось бы, с опытом неуверенность должна пропасть, но на деле мамы вторых детей впадают в депрессию даже чаще: во-первых, выше нагрузка; во-вторых, невозможно не сравнивать отношение к детям. Одни страдают от того, что старший ребенок недополучит теперь вашего внимания, другие – от того, что не могут тратить на малыша столько же сил и времени, сколько на первенца…

Умные, добрые, образованные женщины нестройными рядами идут за психологической помощью, или, что еще хуже, не идут, а живут, мучаясь от собственного несовершенства. Кто виноват, и что делать?

Почему мы стали такими нервными?

Действительно, проблема массового родительского невроза – сравнительно свежа. И в ее основе, как ни странно, развитие технологий. У нас в доме слишком много (как мы считаем) бытовой техники, а в голове - слишком много информации из интернета!

Наверное, это самый частый упрек матерям, который они периодически бросают даже друг другу и сами себе: вот раньше по 10 детей в поле рожали без пылесосов и автоматических стиральных машин, а ты? Устаешь с одним-единственным малышом в доме, набитом бытовой техникой?

Конечно, проанализировав все в спокойной обстановке, понимаешь, что, во-первых, не так уж розово-шоколадно все обстояло с воспитанием детей в недавние времена. Не нужно даже погружаться в глубь веков с их 50% детской смертностью, еще полвека назад воспитание детей в значительной мере делегировалось государству: ясли, детский сад, продленка, самостоятельные прогулки с ключом на веревочке… Как у женщины хватало сил на все? Да вот так и хватало, не очень-то они на ребенка и тратились! Во-вторых, стандарты ухода за детьми за последние четверть века достигли просто небывалых высот.

” Инстамамы уже стали притчей во языцех, и даже породили обратный тренд – хейтерство счастливого материнства. Даже тех из них, кого природа действительно одарила редким сочетанием талантов – быть одновременно счастливой мамой, любящей женой и успешной бизнес-леди – постоянно упрекают в фальши и лакировке действительности.

На самом деле неважно, считаете ли вы их лгуньями, или себя – недотепой, социальные сети стали мощным раздражителем, заставляющим мерить себя самой суровой меркой. Каждый день современной мамы словно отражается в двух зеркалах – реальном и виртуальном, и недостижимость виртуального идеала заставляет нас обесценивать реальную картинку.

Как избавиться от родительского невроза за 10 шагов

Зачастую молодая мама оказывается в социальной изоляции: если подруги не обзавелись малышами одновременно, то ритм жизни очень быстро начинает разниться, интересы – отличаться. Найдите тех, кто близок вам по духу именно сейчас и постарайтесь не ограничиваться виртуальным общением. Совместные прогулки с детьми (а иногда и без детей) – отличная идея!

Переживания мам чаще всего связаны с опасениями, что из-за их несовершенства пострадает ребенок: будет менее успешен и благополучен, чем его сверстники. Постарайтесь определить сильные стороны своего ребенка; в конце концов, их наличие – это ваша прямая заслуга!

” Любое качество и достижение можно рассматривать как с позитивной, так и с негативной точки зрения. Хитрость – это еще и умение выпутываться из трудных ситуаций (правда, здорово?), нерешительность – готовность прислушиваться к вашим советам (многие родители об этом мечтают), медлительность – синоним основательности и тщательности. Привыкайте интерпретировать ситуацию в свою пользу!

Концентрируйтесь на хорошем: театральные представления, встречи, походы в гости – все, что может улучшить ваше настроение и взглянуть на материнство с праздничной стороны. Не пренебрегайте уличными мероприятиями, новогодними и масленичными гуляниями во дворе, выступлениями артистов на свежем воздухе. На первый взгляд, это совершенно не связанные с родительским неврозом вещи, но важно попробовать взглянуть на материнство, как на праздник. Ну, хорошо, как на часть жизни, где есть место празднику…

Тревожные родители все время представляют себе последствия своей неидеальности – разумеется, самые пагубные для ребенка. Они еще не наступили и, скорее всего, никогда не наступят. А если наступят, то, возможно, будут вовсе не ужасными, а обычными житейскими неприятностями… Но изводят себя родители уже сейчас. Просто не страдайте из-за событий, которые еще не наступили!

Очень важный фактор, порой снимающий родительский стресс более чем полностью. Планируйте все с запасом времени! На все дела, которые вы собираетесь делать с ребенком, отводите в полтора раза больше времени, чем собирались первоначально. Кто никуда не торопится, тот везде успеет.

” Это правило действует и в долгосрочной перспективе: если вы уверены, что к году ребенок должен пойти, к двум – заговорить, в пять – читать по слогам, просто добавьте мысленно к этому сроку еще пару месяцев.

Если произошло какое-то событие, которое при всем желании невозможно оценить позитивно, нужно хотя бы постараться снизить уровень стресса. Переходите от самобичевания к осмыслению: чему вы научились? Что поняли? Какие новые знания получили, полезные навыки освоили? И вот вы уже не мама-растяпа, ребенок которой затолкал пуговицу в нос, а опытная супер-мама, которая знает адрес и режим работы ближайшего травмпункта и личный телефон врача-отоларинголога.

Любая мама, и умелая, и не очень, в первую очередь живет чувствами своего малыша. Страдает, когда ему больно, переживает, когда обидно, в общем – сочувствует всем сердцем. Зачастую именно это сопереживание прорастает в нас чувством вины – что я за мать, если ребенку плохо? Ребенок уже и думать забыл о разбитой вчера коленке (и даже сломанной полгода назад руке), а мама все вздрагивает и вздрагивает. Если вы понимаете, что ваша эмпатия не приносит в данный момент никакой практической пользы ни вам, ни ребенку, переключайтесь в режим деятельной помощи: лечите разбитые коленки, чините поломанные игрушки, ищите потерянную книжку… Решайте проблемы!

Мы так стараемся обеспечить ребенка всем необходимым, что порой прикладываем к этому чрезмерные усилия. Потому что у хорошей мамы ребенок не может быть голодным, холодным и невыспавшимся… но, по большому счету, нужно задать себе один единственный вопрос: действительно ли отступление от правил представляет серьезную угрозу жизни и здоровью ребенка?

” Есть хороший совет для чересчур старательных мам, ну, вы наверняка его знаете – про кислородную маску в самолете, которую надевают сперва на себя. Если не можете уложить ребенка спать – ложитесь спать сами. Если ребенок не ест – сядьте и пообедайте. Не исключено, что такой подход принесет ему больше пользы, чем пара ложек каши пополам с истерикой.

А где взять этот выходной? – спросят нас, наверное, многие мамы… Для этого нужно сделать десятый, самый важный шаг: просите о помощи! Не стесняйтесь, не считайте, что должны все и всегда делать сами, не бойтесь, что становитесь обузой для окружающих. Сосед поможет вам поднять коляску по ступеням. Бабушка – раз в неделю погуляет с малышом. Подруга раз в месяц заберет кроху на пару часиков. Муж – освободит на полчаса, но каждый вечер…

” Поверьте, ваши близкие могут не догадываться, что вы нуждаетесь в помощи, и посчитают вашу просьбу столь незначительной, что ничего не будут ждать взамен.

Из этих минут и часов сложится другая, свободная жизнь, где вы будете расслаблены и свободны и при этом останетесь отличной заботливой мамой!

Психосоматика обиды на человека и ее причины

Обида разъедает человека изнутри. Она становится причиной ряда заболеваний, каждому из которых соответствует своя негативная психологическая установка.

Откуда берется обида

Обида – это комбинация печали и злости. Проявления этих эмоций зависят от темперамента и характера человека. Кто-то от обиды кричит, оскорбляет других людей (злость), а кто-то плачет (печаль). Кто-то и вовсе испытывает обе эмоции, но прячет их глубоко внутри.

Мать – первый человек в жизни ребенка. От ее отношения к младенцу зависит его самоотношение в дальнейшем. Из оценки матери формируется самооценка, из критики – самокритика и т.д. Если мама не любит ребенка, ругает, унижает, подавляет, то в дальнейшем он будет относиться к себе так же. И такого же отношения он будет ждать от других.

Здоровая злость и агрессия должна присутствовать в каждом человеке, особенно если речь идет об отстаивании своих прав. Роль жертвы усваивается в детстве. Причина – пример родителей или авторитарное воспитание. И те, и другие условия дают одинаковый результат – ребенок не может постоять за себя. Он не умеет выстраивать границы, отстаивать свои интересы.

Фразы, которые лишают ребенка самостоятельности:

Грусть возникает в момент прощания с чем-то: идеей, желанием, надеждой, материальными и духовными благами, людьми, животными и т.д. Стадия горевания очень важна. Необходимо полноценно осознать случившееся и отпустить ситуацию. Но некоторые родители не понимают этого и запрещают ребенку горевать:

В целях защиты психика вырабатывает особый механизм, человек становится импульсивным, черствым, жестоким. Он запрещает себе любить, привязываться, чувствовать, чтобы потом не горевать. А если и испытывает горечь, то всеми силами маскирует ее.

Три типа обид

Обида надевает разные маски и принимает разные формы. Давайте рассмотрим наиболее популярные.

Прямое заявление обидевшегося о том, что его обидели. Так он пытается вызвать чувство вины и получить желаемое. Он прямо говорит, что должен сделать другой человек, чтобы его простили. Так ведут себя дети: демонстративно надувают щеки, когда хотят получить желаемое. А вот как выглядит взрослая реакция:

Это тоже манипуляция, но она не осознается обиженным. В этом случае человек и сам не знает почему и на что он обиделся. Но он знает, что должно произойти, чтобы он простил обидчика.

Как избавиться от обид в этом случае:

• Разрешите себе чувствовать, выражать свои эмоции. Это нужно сделать, чтобы понять психосоматическую причину обиды, лучше разобраться в своих желаниях.
• Сделайте выводы и измените отношение к ситуации, найдите в ней что-то хорошее, поймите причину вашей реакции.

Бывает такое, что мы обижаемся на поступки и реакции людей, противоречащие нашим ожиданиям. Например, жена требует от мужа внимания и большого дохода, но сама тоже не дает этого. Это попытки внутреннего ребенка получить желаемое, не прикладывая усилий.

• Осознайте, что люди не умеют читать ваши мысли. Научитесь прямо выражать свои мысли, свои чувства и желания.
• Учитесь принимать отказы других людей. Они не обязаны исполнять ваши желания. Примите на себя ответственность за свои желания.

Обида и прощение

Прощение нужно не тому, кто обидел, а тому, кто обижается. Искренне прощая, вы открываете доступ к своей внутренней силе и счастливому будущему. Прощая и отпуская ситуацию, вы признаете, что все былое не влияет на вас настоящего. Прошлое не предопределяет будущего. Вы не бессильны и не беспомощны. Вы больше не заложник ситуации.

Болезнь – отражение душевного неблагополучия. Смертельная болезнь – акт саморазрушения, один из способов суицида. Обида заставляет вас чувствовать себя недостойным. Это, в свою очередь, заставляет искать пути самоуничтожения. Рак – один из таких вариантов.

Онкобольные имеют схожие черты характера:

• обидчивость;
• жалость к себе;
• неспособность выстраивать долгие и доверительные отношения;
• заниженная самооценка.

Согласно психосоматике, такие изменения происходят на фоне утраты, расставания с чем-то или кем-то значимым либо из-за физического насилия. В проекции на семейные отношения это может быть попустительский стиль воспитания или жестокость матери в раннем детстве, насилие во взрослой жизни или болезненный развод. Итак, причина рака – детская обида на родителей, другого значимого человека. Или обида на значимого человека во взрослой жизни, например, на мужа.

Если вы обижаетесь на кого-то, то, как правило, обижаетесь и на себя за то, что не смогли постоять за себя; за то, что не умеете теперь любить, несдержанны (или наоборот слишком сдержанны) в реакциях; за то, что не можете отпустить прошлое. Потому начать работу нужно с самопрощения. Признайте, что ваше прошлое – ценный опыт.

Разрешите себе ошибаться. Поймите, что все ошибаются. Это уроки жизни, опыт. Примите уникальность других людей. Осознайте, что вы не можете нравиться всем, ваше мнение и интересы не могут совпадать с интересами всех людей. Это нормально. Недопонимание в отношениях тоже нормально, ненормальна агрессия и принуждение.

Вилочковая железа (тимус) – физический центр прощения. Чем больше в человеке любви и чем охотнее он проявляет ее через помощь, сострадание, милосердие, прощение, тем лучше здоровье этого органа. Тимус со временем стареет, его функции нарушаются, что приводит к снижению общего иммунитета. Но у тех, кто умеет любить и прощать старение замедляется.

Как обида на мать не дает мне жить

Дефицит материнской любви приводит к следующим изменениям личности:

• установка на саморазрушение;
• остановка в развитии (люди так и остаются детьми, они не могут идти дальше, стараются быть незаметными);
• неспособность смотреть людям в глаза, проблемы в общении;
• убежденность в собственной никчемности;
• обесценивание себя;
• зависимость от чужого мнения, стремление угодить, понравиться.

Для исцеления необходимо научиться прощать, пережить обиду и несправедливое отношение. Теперь вы сами должны дать ту любовь и заботу, которой не хватало в детстве.

Семейное воспитание закладывает фундамент личности. Мама и отец знакомят ребенка с самим собой и с внешним миром. Через себя они транслируют ценности и особенности среды, в которой родился ребенок. Словами и действиями, присутствием и отсутствием, личными реакциями мама и папа формируют базовые установки личности. Они могут быть такими крепкими, что не каждый метод психотерапии с этим справится.

Избавиться от обиды возможно

Обида возникает по трем причинам: мы не умеем принимать критику, мы не ценим себя, мы выстроили неадекватные ожидания в отношении кого-то. Почему вас что-то обижает? Потому что это неприятная правда, по крайней мере, так думаете вы. Схема исцеления проста и зависит от базовой причины:

• Если сказанное действительно относится к вам и задевает ваши чувства, то примите критику и научитесь работать над собой (исправьте что-то или примите и прекратите комплексовать, научитесь смеяться над собой);
• Если сказанное не относится к вам, то нет смысла вообще реагировать на это. Вы должны лучше знать себя и больше ценить.
• Если кто-то поступил не так, как вы хотели, то примите уникальность этого человека и признайте, что это вы ошиблись в своих суждениях. Вы ожидали от него таких поступков, на которые он не способен.

Теперь разберем способы борьбы с застарелыми обидами, впрочем, они мало чем отличаются.

Условия выполнения первого упражнения:

• займите удобное положение в спокойном месте;
• вы должны располагать временем;
• повторять упражнение можно несколько раз;
• полезно записывать свои размышления на диктофон и переслушивать.

Проговаривайте вслух следующие реплики:

Условия выполнения: наедине с собой, ежедневно по 15–20 минут. Заведите три тетради, фразы пишите только левой рукой по три раза на протяжении 92 дней (отмечайте на календаре).