Выйти замуж с неврозом

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Наткнулась на один из многочисленных постов о том, как правильно строить отношения. Из этих, когда человека пытаются бить "жесткими фактами" по голове, а он охает и приговаривает "да-да! это сурово, но ведь это правда!". И чего-то меня пробаттхертило. Решила написать комментарии к каждому из пунктов и поделиться здесь. Потому что

когда мне суют обобщения и пытаются выдать их за единственную возможную истину.

Не являюсь психологом, вообще мало понимаю в психологии, честно и сразу говорю. Состою в многолетних отношениях, в которых бывали как и кризисы, так и подъемы, и являюсь редким представителем тех, кто рос в полной семье, где родители тоже испытывали как кризисы, так и подъемы и несмотря ни на что остались вместе.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Ну классно, в следующий раз, когда мне придется в чем-то уступать, я смогу обвинить его в том, что у меня из-за него будет рак.

А если серьезно, уступки и компромиссы – плохо, когда они только с одной стороны. А когда с обеих, это не просто совершенно нормально, это неизбежная часть здоровых отношений.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

А… ну, положим, согласна с тем, что не стоит терять свою личность в угоду мужчине, или женщине, или человекоподобному андроиду, лишнее зачеркнуть. Но какое это вообще имеет отношение к стервозности?

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Прям представляю себе первое свидание:

- Ты любишь изменять?

- Ты будешь бухать?

- Ты собираешься помогать мне по хозяйству, уделять мне время, дарить мне подарки?

- Я тебя хочу!

Мне так кажется, наверное, бывают и такие случаи, когда женщина подсознательно ищет партнера, который будет её всячески ущемлять. Но это далеко не правило. В большей части подобных историй, женщина просто не особо умна, и вышла замуж слишком рано и не разобравшись. В начале отношений, козлы очень хорошо умеют прикидываться милыми барашками.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Ну ок, положим, тут согласна. Хотя не знаю, кто это меряет любовь уровнем страдания. Так говорит, как будто бы это – правило.

Тут тоже отчасти соглашусь, но всё же думаю, что если речь идёт о существующем ребёнке, имеющем психологические проблемы, а не о каком-то далёком и планирующимся, его проблемы должны решаться параллельно с родительскими.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

Это очень хорошо сочетается с утверждением о том, что мужчины любят стерв.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Очень общее высказывание, но в целом правильное. Но. получается, что если муж попал в аварию и прикован к инвалидному креслу, а жена предпочла остаться с ним - то она невротик?

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Ты ДОЛЖНА с ним расстаться! Поняла, дура?! ДОЛЖНА! А если нет, то ты псих.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Ну про улыбающихся стерв, я уже поняла.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Ну если у этого человека действительно совсем нет других интересов, то да, возможно. Но когда люди живут вместе и проводят вместе очень много времени, они начинают постепенно становиться миром друг для друга. Хорошо, когда есть еще какие-то хобби, знакомые, но у человека в отношениях всегда становится меньше времени на это. И когда ты теряешь эти отношения, у тебя всегда будет чувство, как будто мир под ногами рушится. Я имею ввиду, долгие и серьезные отношения.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

А если тебя цепляет зэк и наркоман – выйди замуж за зэка и наркомана! Ты же за него переживаешь. Это потому, что ты подсознательно ищешь козла, сама виновата. Но если он не будет меняться, ты ДОЛЖНА от него уйти.

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Только невротики читают Кафку и Достоевского! Здоровые люди такую литературу не переваривают. Кстати говоря, у Достоевского не всё такое уж депрессивное. Заставляющее задуматься - да. А это плохо?

А если он не перезвонил потому, что у него мама в больницу легла?

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Комплексы действительно не украшают. Как и вульгарность. В целом согласна с этим пунктом, но нужно убрать первое предложение.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Тут ничего не могу сказать, так как не знаю. Хотелось бы услышать пояснения к данному утверждению.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

В целом согласна, но бывают разные ситуации. Сироте с дефектом во внешности и без работы будет куда тяжелее прервать отношения, чем красавице, которая сама себя обеспечивает и имеет любящее и заботливое окружение.

Подведя итоги, скажу, что не могу сказать, что всё, что тут написано - полный бред, но мне кажется, что от подобных, гуляющих по интернету "жестких фактов", зачастую совершенно противоречащих друг другу, больше вреда, чем пользы. Людям постоянно хочется всех расставить по полочкам. Мыслить стереотипно - легче, чем думать вглубь и рассматривать каждый случай по существу. Это вообще-то нормально. Но мне бы не хотелось попасть на приём к практикующему психологу, который мыслит стереотипно. По крайней мере, настолько стереотипно, насколько кажется, исходя из этой статьи.

02.12.2016 в 13:21, просмотров: 342248

Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь:

1. Делать только то, что хочется

2. Не делать того, чего делать не хочется

3. Сразу говорить о том, что не нравится

4. Не отвечать, когда не спрашивают

5. Отвечать только на вопрос

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…

- Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех.

Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.

В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

- А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.

— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?

— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.

— А как понять, когда это было?

- Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…

И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.

— Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?

— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.

- У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.

Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.

А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.

— А как же профессиональные?

- Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.

Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.

Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.

— Ничего про вашу жену и семью. Сколько у вас детей?

— Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?

Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.

— И что, вы разнимали?

Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.

— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…

— А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?

— Да оба два. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.

Почему меня никто не хочет?

— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?

— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.

— Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет?

— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.

— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?

— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?

— Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?

— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!

— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?

— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.

— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?

Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.

— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?

— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.

— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?

- Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.

— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется. И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?

- Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января.

А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!

Заголовок в газете: Ты-кто-такой-давай-до-свиданья.
Опубликован в газете "Московский комсомолец" №27270 от 3 декабря 2016 Тэги: Дети , Выборы, Драка, Школа Места: Россия, Москва, Израиль

День всех влюбленных абсолютно бесполезен для влюбленных, у которых и без того каждый день праздник, а вот одиноким может отсыпать добрую горсть неприятных эмоций, лишний раз напоминая о некой ущербности от отсутствия второй половины.

Лежала я недавно в отделении неврозов и психосоматических расстройств.

Психолог первым делом спросила, с кем я живу.

— С сыном, — ответила я.

— Я имела в виду не это. Есть ли у вас мужчина?

На основании отсутствия на данный момент постоянных отношений доктор мгновенно предположила, что все мои проблемы — это скрытое желание именно этих самых постоянных отношений, плавно перетекающих в замужество, а то, что я сама себе в этом не признаюсь, и выливается в болезни.

Соседки по палате первым делом спросили у меня, с кем я живу.

— С сыном, — ответила я.

— Мы имеем в виду не это. Есть ли у тебя мужчина?

Точно так же, как и психолог, женщины мгновенно поставили мне диагноз и нашли лечение: завести мужа — и все проблемы со здоровьем мгновенно исчезнут.

Одиноких (в хорошем, а вовсе не в грустном смысле этого слова) людей окружающие годами пытаются убедить в том, что если они не стремятся создать крепкую ячейку семьи, — это все лишь самообман, что они лукавят, что такого просто не может быть, что каждой твари по паре.

С раннего детства девочки надевают на голову импровизированную фату из первого попавшегося под руку тюля, каждая сказка заканчивается свадьбой — и живут герои вместе долго и счастливо.

А сейчас вроде как все немножечко иначе: за долгую-долгую жизнь люди могут разлюбить, встретить новую любовь или вообще захотеть пожить для себя — безо всяких обязательств.

И это не значит, конечно, что не нужно стремиться сохранить отношения, постоянство — это прекрасно, спору нет. Но в жизни, к сожалению, не все и не всегда зависит от нас, поэтому не надо делать на это основную ставку. Какими бы прекрасными ни были отношения, в жизни, увы, случается всякое. И если цепляться за них, как за единственную соломинку, которая держит тебя в этом мире, то отделение неврозов еще не самый худший вариант.

К слову, отдельно надо сказать о том, что многие находящиеся в отделении неврозов женщины находятся там именно благодаря тем самым отношениям, к которым в норме якобы должен стремиться каждый нормальный человек. От одной спустя больше тридцати лет совместной жизни ушел муж, вторая узнала, что у любимого есть любовница, третья не выдержала психологического террора, четвертая лежит уже пятый раз, потому что муж пьет и бьет.

Столько несчастных людей вокруг в том числе и потому, что нам навязана вот эта вот невозможность быть счастливым в одиночку. Поэтому кто-то не живет в полную силу сегодняшним днем, а полностью зациклен на поиске мужа, а кто-то терпит измены и психологическое насилие, потому что ну не оставаться же в одиночестве.

Говорят, в школах собираются ввести курс основ семейной жизни. А по-моему, еще более важный навык — это уметь полноценно существовать в одиночку. Ну правда, уметь жить в одиночку — это очень важный навык. Люди влюбляются в других, уходят, умирают, в конце концов, дети вырастают и уходят. В конечном итоге никто из нас не застрахован от того, чтобы остаться в одиночестве.

Во-первых, поддерживать хорошие отношения с родственниками.

Во-вторых, поддерживать хорошие отношения с друзьями. Да-да, сохранить отношения с друзьями может оказаться гораздо проще, чем сохранить семью, потому что подруга с куда большей вероятностью не уйдет от вас к более молодой и красивой.

Не бояться и не стесняться выходить в одиночку в люди. В нас по-прежнему живет стереотип, что женщина, пришедшая в одиночку в кино, кафе, паб и прочие общественные заведения — это неприлично. На самом деле это совершенно нормально и иногда очень спасает. Поверьте, что никто не будет показывать на вас пальцем и тем более думать о вас плохо: каждый озабочен своими проблемами. А кроме того, именно такие выходы могут помочь познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей, которые придут на помощь в трудные времена.

Делать финансовые накопления. Еще страшнее, чем остаться одному, может быть остаться одному и без денег. Да, в наших реалиях легче сказать, чем сделать, однако этот пункт должен стать первоочередным и приоритетным. Потому что хоть и не в деньгах счастье, но определенную свободу обеспечить они способны.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter